Libros. Crepúsculo

Bueno para muchos no es una sorpresa que me gusten este tipo de libros, si ya se que son de moda y gran parte de su éxito está en la mercadotecnia, pero que le voy a hacer, soy Licenciada en Relaciones Comerciales y siempre voy a basarme en todo aquello que tenga que ver con la comercialización, si soy de ese selecto grupo de personas que se quedan a ver los comerciales en TV o en el cine, por que soy en gran parte la justificación para que personas como yo tengamos empleo.

Pero también tiendo a los amores imposibles, prohibidos, y llenos de peligros.

La historia de Bella y Edwuard refleja en gran medida la mayoría de mis amores, donde por más que quisieramos estar juntos siempre hay algo o alguien que se interpone en nuestro camino.

La película la he visto mmm, ya hasta perdí la cuenta, pero han sido muchas veces, creo que estoy a punto de aprenderme el guión, pero no es nada comparado con el libro, todo pasa muy rápido y no se refleja exáctamente la forma en como viven su amor, estos dos tortolitos, la pasión, el no poder vivir el uno del otro.

Eso es lo malo de ver películas basadas en libros, nunca son lo que los fans de los libros esperamos. Hay muchos detalles significativos que no aparecen en pantalla, o pasajes del libro que deciden que deben anticipar, mover, resumir o aumentar para hace más taquillera la película, en fin, a mi me gustaron ambos, pero prefiero el libro.

Si quieren una historia tipo Romeo y Julieta, el libro es lo adecuado, y no solo tendran una oportunidad si no 4 de ver como este amor llega y se va, lo que no me gusta que es que lo realmente interesante pasa en los último 4 capítulos, y lo demás es mucha paja, ni modo, la escritora Stephani Meyes no creo que se gane el Pulitzer pero sin duda pueden pasar un buen rato, y es muy facil de digerir el libro y si te apasionas con un vampirito tan sexy como yo, pues podrías leer el libro muy pero muy rápido.

Proximamente mi comentario sobre Luna Nueva, tanto la película como el libro que estoy por terminar.

Hace tanto tiempo

Me siento extraña, hace casi un mes que no escribo aquí, eso es raro, ya que hubo una temporada que casi diario escribia algo, pero supongo que eso limitaba la calidad de lo que tú leias.

Si a eso le sumamos que ya no tengo mucho que escribir, eso se complica aún más ya que, en un afán de expresar mis sentimientos, temores, y una que otra alegria, siempre era a cerca de mis amores extraños, pero hace un par de meses decidi cerrar muchos círculos.

Lo que me quedó fue simplemente una paz interior, un alivio de poder decir adiós sin sentirme culpable, triste, enojada, perdonando todas las cosas que pase, todas las cosas que me hicieron daño, todas las cosas que durante mucho tiempo me hicieron sentir mal.

Ahora todo es diferente, hasta creo que sonrio más, que pongo más atención en todas aquellas cosas en las que debo concentrarme, aunque hay muchas otras en las que creo que nunca he puesto ni pondré toda mi concentración, por ejemplo, hay un monton de cosas que pasan a mi alrededor y yo soy la última en enterarse, por ejemplo, los niños que pasan en la calle y voltean a verme, los niños con los que convivo y que me ponen muchas atenciones y se desviven por llamar aunque sea un poquito mi atención.

Es más ya hasta puedo escuchar las canciones que antes me hacían daño, visitar los lugares que me traian tan malos recuerdos, hablar con las personas que ya perdone y alejarme totalmente de aquellas que no aportan nada bueno e interesante en mi vida.

He puesto tantas cosas en su lugar que me da miedo, miedo de ya no tener asuntos pendientes, miedo de que con esto comience a olvidar grandes partes de mi vida, partes que al ya no hacerme daño o no causar ningún tipo de sentimiento, pueda olvidar con el paso del tiempo. El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor...

Hasta tenía miedo de que fuera otro de mis arranques de locura, de que mi estabilidad actual se debiera a un cambio hormonal o a la entrada de algún virus extraño e incluso del sentimiento de la proximidad de algún cambio radical.

Pero en fin, ahora creo que vivo más ligera, con esperanza en el futuro y con algunos recuerdos del pasado, pero siempre buenos, creo que eso es lo bello de la vida, vivirla cada segundo, no desperdiciar tiempo o energías en cosas que al final no importarán, viviré con los menos prejuicios posibles, disfrutando cada cosa, a cada persona y cada vivencia por que la vida es ahora, el hoy, por que el futuro es incierto el pasado quedó atrás, el hoy es un regalo por eso se llama PRESENTE.

La Lina positivista murió, ahora Lina la Pelucita optimisma quiere quedarse y no se alejará sin importar que o quien trate de hacerlo, desde hoy pensaré más en mí, me querré primero a mi, para poder dar lo que realmente tengo, compartir lo que pueda, una sonrisa, un beso, un abrazo, una palabra, un mensaje, una llamada, unos ojos que te miren sin rencor, un suspiro por que te extraño, un pensamiento en cada momento, un hombro donde apoyarte ya sea para avanzar o para llorar, aunque yo me quede atras.

Bastardos sin gloria

No soy muy afecta a las películas de Nazis, por que aunque la gente crea que soy una persona superficial y sin sentimientos, odio la discriminación, me provoca hasta dolor de cabeza y me choca verla aunque sea ficción.

He llorado de leer o ver las atrocidades que se generaron en ese tiempo a un pueblo que no pudo defenderse, aunque ellos tampoco soy un pan de Dios, creo que es increible que alguien pueda odiar a alguien sin siquiera conocerlo.

Adicional a esto, el director de esta película es Quentin Tarantino que se me hace un loco que en sus películas saca todos los traumas o perversidades que su retorcida mente pueden crear, basta con decir, que en la película de Kill Bill no soporte ver como en una de las escenas Uma Thurman que se encuentra en el hospital inválida y asechada por unos matones, se esconde detrás de la puerta y con un sable le corta los tendones de aquiles a un enfermero que iba a martarla o algo así.

Esa imágen se quedó en mi cabeza por mucho tiempo, tal vez por eso, alguna vez soñé que Bunbury me secuestraba y para no dejarme ir me cortaba una pierna, bueno esa es otra historia, regresando al hecho de que nunca había visto una película completa de Tarantino, me animé por que en el trailer de la película, vi la escena en la que Brat Pitt decía algo así como que debían matar Nazis.

La película fue buena, me gustó, las actuaciones realmente me hicieron estremecer, el hecho de que Tarantino haya escogido a los actores que hablaran el idioma de la nacionalidad que se supone interpretaban me gustó, por que no es un americano fingiendo hablar alemán, simplemente un alemán hablando alemán, y darme de un hecho real, un final alterno, mas acorde con lo que la humanidad hubiera querido y de lo que se merecían esas personas me agrado.

Veanla, una buena película, donde Brat Pitt dejo de ser el niño bonito para ser un actor...

Enemigos Públicos.

No soy muy afecta a películas donde incluyan balas, sangre, en general nada de violencia, pero tengo una debilidad, Jonny Deep, quien creo que es un gran actor, y por el que he visto películas como Charly y la fábrica de chocolate, Piratas del Caribe y muy seguramente, la adaptación de Alicia en el país de las maravillas.

Me dí cuenta de que no me agrada mucho ver películas basadas en hechos reales y menos cuando en esos hechos no salen victoriosos los protagonistas, eso pasó con Operación Valquiria y en este caso, hubiera preferido que sí hubieran podido burlar a los agentes de Buró, que robará el tren y que huyera con su amor, como decía, más lejos que Cuba.

Prueba de que las cosas no son como quisieramos nunca y que la mayoría de las veces el amor es sufrir y tenerlo pero al final perderlo por las circunstancias...

Como novia, soy la mejor amiga

Toda la vida me he preguntado, cual es la razón por la cual, mis relaciones amorosas son tan complicadas, al principio pense que el problema era por las infidelidades que yo habia pasado cuando era muy chavita, de hecho con el primer novio, el ver lo que pasaba con mis papas, y en general de la mayor parte de mis primeros amores.

Despues de me di cuenta de que el miedo que tengo a estar sola me hacía aceptar una serie de situaciones y acontecimientos que una persona sana no aceptaría. Como recuerdo la primera vez que termine con el sujeto T, que por cierto fue mas o menos en esta época pero de hace... mmm.. como 4 años, cuando le di a escoger entre su novia y yo, y el muy cínico me dijo: No me hagas decidir... no hagas esto... no puedo dejarla, son muchos años (la conocia desde que tenían 8 años y eso fue a los 26) lo deje solo ahí, yo obviamente llorando a mares y me habla y me dice, ¿por qué lo hiciste? por que me dejaste ir.

Yo lo deje ir??? el decidió eso, no la dejo, pero para sentirse menos culpable me hecho la culpa y yo de tonta caí en su juego.

Me tomaron varios años para curarme de esas y de otras tantas decepciones pero creo que el amor a misma me ayudo a no cometer ninguna tontería. Y sobre todo dejar eso bien atras.

Ahora un amigo tiene una decepción y he pasado toda la tarde en tratar de hacerlo entender que el problema no es él, el problema es la persona que el escoge y los motivos por las que las escoge.

Según yo, cuando basas una relación solamente en lo físico, ya sea por que sea la/el chav@ más guapo, con mejor cuerpo, con mejores pechos o nalgas, lo que sientes no es amor, es atracción. Y se vuelve un problema cuando basas una relación a largo plazo en eso, por que generalmente no viven en el mismo canal, lo que para tí es importante, para la otra persona no, y lo que tu quieres la otra persona no.

Ambos pueden finjir que la otra persona les importa, incluso pueden llegar a formalizar la relación, casarse o tener hijos, pero tarde o temprano todo sale a la luz, es decir, alguno o ambos se darán cuenta de que realmente no es la persona correcta con la que esten y comiencen los problemas.

Al tratar con este chico este tema (que por cierto, en algún momento fuimos novios) pues comenzo a hablarme de muchas cosas, de la verdad que siempre me ocultó cuando andabamos, incluso cuando ya habíamos terminado, es como cuando mantienes la esperanza de regresar con alguien por eso nunca le dices toda la verdad.

Este niño siempre me decía que me quería mucho, y ahora que me platica de su exnovia que lo engañó el solito se hecho de cabeza por que me hizo ver que fue por ella por lo que nuestra relación se fue al caño.

El punto de este post es que creo que son mejor amiga que novia, por que soy demasiado comprensiva en mis relaciones, acepto cosas que veo que otras novias no, y la verdad estoy confundida, estoy haciendo mal? realmente a los hombres les gusta que su pareja los agobie? yo no lo hago por que creo que eso es lo que los aleja pero... entonces por que sigo sola, realmente creo tener un monton de cosas buenas, y realmente espero encontrar a una persona que lo valore, pero ha sido dificil hasta el momento.

No soy de las que arma panchos en la calle, no hago una escenita de celos por que volteo a ver a otra mujer, tampoco lo voy a espiar al trabajo para saber con quien sale, le doy su espacio y confio en el, si acepto que hay veces que me enojo por una tontería, pero, muy pocas veces exploto y hago un gran alboroto, por lo general, prefiero pensar las cosas y cuando ya me he calmado hablar sobre el tema, es más, más de una vez en la vida, he pensado en terminar con alguien, decir un monton de cosas feas, pero despues de un rato, se me olvida y obviamente nunca se entera de eso, entonces?? cual es el problema?

Debo dejar de ser la chica buena onda?, debo de empezar a engañar, empezar a ser indiferente y que me valga la vida de la otra persona? realmente no quisiera hacerlo, realmente creo que alguien algún día va a valorame realmente, el único problema es que ya me canse de esperar, por tengo ganas de ya compartir mi vida con alguien, y tengo miedo de equivocarme en la persona que escogeré para eso.

Trabajo, trabajo...

Juntas con sistemas, capacitaciones, resolver problemas, reportar cuando no puedo resolverlos, darles seguimiento, coordinar un concurso, hablar con los ganadores, encontrar los premios, enviarlos, responder mails, muchos mails, canalizar prospectos de venta, garantizar que les den seguimiento, hacer pruebas, subir o bajar información de internet, resolver dudas de atención a clientes, hacer bonificaciones por que el sistema falló, hacer mi propuesta para que ya no falle, reportes a mi jefe, presentaciones a mi directora o al director de plaza que no le da la gana revisar su mail o hacer su propio reporte, levantar requerimientos, explicarlos a sistemas (por que nunca hacen lo que les pido), juntas con auditoria, explicarles con peras y manzanas, ayudarle a mi compañerita por que no se lleva con mi coordinadora, coordinar un artículo de la revista, mis clases de inglés, arreglarme muy bien para una sesión fotográfica que se ha pospuesto 3 veces.

Dormir bien, comer lo mejor posible, cuidar mi peso y mi cutis, mantener el contacto con mis amigos y familia, cuidarme de no enfermarme de gripa o de la garganta o peor aún del estómago, procurar que me dé el sol o por lo menor el aire para no olvidar lo que es la vida de día, escuchar música, ver los conciertos que vienen, buscar el amor de mi vida, o por lo menos de este momento...

Esta fue y será mi semana, el sábado y el domingo no me saben a nada, se pasan super rápido, en estos momentos es cuando me dan ganas de conseguirme un marido millonario pa que me saque de trabajar, pero cuando me acuerdo de lo mucho que me aburriría y de que no me gusta depender de nadie, doy gracias por todas las cosas que tengo por hacer...

Te extrañooooo

Ya en otras ocasiones he he hablado de él, se trata de un niño que despues de salir de Iusacell se convirtió en mi novio.

Muchos dicen que anduve con él por la nostalgia de recordar el lugar donde trabaje por casi 3 años, yo creo que fue por esas ganas enormes que siempre tengo por experimentar, por mi miedo eterno de estar sola, por que realmente me gustaba, por que realmente me hacía feliz.

El se llama Jonathan Abel, por cierto, como a su papá le decian abejita, a mi me gustaba decirle así, aunque a el no tanto jaja. Me hacía mucho reir, es un niño super lindo, buena onda, caballeroso, es de esos que te abren la puerta del carro al bajar, es de esos que no te dejan hasta que ya te metiste a tu casa, es de esos que no dejan que tu pagues aunque ya hayan acordado eso.

Como me encantaba que me dijera Mi vida... aunque los dos veniamos de relaciones tormentosas y que de hecho, el habia terminado con una ex como 3 días antes de andar conmigo siempre tratamos de conocernos y de hacer nuestro mayor esfuerzo, aunque el si me haya agarrado borracha cuando me pidió que fueramos novios jajaja.

En fin, no duramos mucho, por complicaciones propias de nuestras personalidades y signos zodiacales jaja, dicen que no me llevo con los capricornios jajaja, pero sin duda es el único con el cual he durado mas de 2 meses, como sea, el punto es que despues de andar seguimos siendo muy buenos amigos a pesar de que siempre me dijo que yo era lo mejor que le había pasado, incluso alguna vez hablamos de vivir juntos, se supone que según nuestros cálculos en estos momentos deberíamos vivir en un lindo departamento que él iba a comprar.

Hemos salido a tomar unas chelas, a un par de conciertos, (Bunkers y DLD) y en general siempre estuvimos mucho en contacto, de hecho, por el es que siempre me conectaba a internet, siempre hemos platicado a gusto, y aunque últimamente no iba mucho al área de sistemas el era una de las razones por las que me gustaba ir.

Hace un par de semanas me pidió disculpas por alejarse de mi, por no ser lo que yo esperaba y por no tener el valor de pedirme tiempo y de no decir nada cuando yo decidi dejar de ser novios, creo que hablamos realmente de lo que sentimos y lo mucho que nos extrañamos y aunque la verdad no creo que volvamos a estar juntos por que me di cuenta de que lo quiero mas como amigo, tal vez es que ahora ya veo sus defectos y no creo poder vivir con ellos, pero sin importar eso, el me preocupa y me gusta tener contacto con él.

Pero hace una semana lo despidieron, las razones no las se, solo se que ya no esta ahi, que ya no se conecta y eso me preocupa por que estaba pasando por un proceso de depresión muy fuerte, y esto creo que lo hace más grande, y no se como ayudarlo.

Lo extraño, no me contesta las llamadas, los mails, o mensajes, solo donde me dice que está bien, supongo que nada será como ayer, solo quiero que siga aquí y saber que esta bien.

John, te extraño, por favor no te elejes, recuerda que te necesito...

Pretextos, para ir a Cancùn

Otra vez tuve que despedirme de mi pequeño hermano...

Cuando era pequeña jamás imaginé que tendría que despedirme tantas veces de una misma persona, aunque eso en la actualidad ha sido más común de lo que yo hubiera querido.

Quien me conoce sabe lo dificil que me es separarme de alguien a quien quiero, basta mencionar lo dificil que fue separarme de ARO, lo mucho que sufri cuando mi amiguito Marecitos se fue a vivir a Tijuana, cuando mi hermano se caso y tuvo que irse a vivir a casa de los papas de ella, y aunque he ido mejorando en aquello de las despedidas, creo que tal vez nunca me dejara de afectar , pero supongo que mis terapias anteriores deben ayudar en algo no? si no, ese fue un gran desperdicio de dinero.

Pero ahora volvi a sufrir, mi hermano pequeño se fue a vivir a Cancún por cuestiones de trabajo, es una gran oportunidad para él y su familia, pero sin duda es otro gran golpe a mi estabilidad, por que sin menospreciar a mi hermano mayor, Diego siempre ha sido más cercano amí.

Algo tan simple como el que siempre me ha aceptado tal cual soy fue fundamental para que yo siempre me sintiera a gusto con su compañía, me cuidaba, y me a compañaba a hacer cosas que el mayor no, comprar ropa, zapatos, discos, no le importaba el tipo de música que yo escuchaba, lo respetaba, incluso de pequeños que jugaba conmigo, aunque él obviamente sentia mayor gusto por que mi hermano mayor quisiera jugar con él y muchas veces me quedaba sola.

En fin, se fue, espero que le vaya super bien, se que es un gran reto y aunque muchas veces no hemos creido en sus capacidades creo que es tiempo de brindale la confianza que necesita y que esperemos que le ayude a mejorar y madurar, ya que al estar solo, debe aprender a valerse por sí mismo, cosa que nunca le ha salido muy bien que digamos, pero ya es hora de demostrarlo, su familia lo alcanzará despues y yo... tendre que ir a ver como le va, así que tengo planeado un viajecito a Cancún por ahi de enero, para supervisar su desempleño y ver en que ambiente se desarrolla, ja.

Hermanito, recuerda que te quiero mucho, que te extrañamos en casa, tu música a todo volumen, tu voz imitando a tigger, extreñare a quien decirle "niño Feo" pero espero que aproveches esta oportunidad, que te cuides y que siempre recuerdes que aquí hay quienes te queremos y esperamos que te vaya muy bien.

Los Bunkers en el Hard Rock Live 25 y 26 de septiembre

Ok, eran las 7 pm y decidí dejar de trabajar, ya estaba muy cansada y tenía una cita en el Hard Rock Live. Guarde mis cosas y salí con rumbo conocido.

Aunque podía llegar caminando, no quise cansarme, así que tome un micro. Cuando llegue había muy poca gente esperando, eso era lógico, pues eran las 7:30 pm y las puertas se abrirían a las 9, en fin, yo quería llegar temprano y tener un buen lugar, aunque no conocía cómo era el escenario.

Poco a poco fueron llegando personajes, tambien los souvenirs, pero como todavía no sabía si irian por mi, tenía que guardar dinerito pal taxi.

Abrieron las puertas, entramos en calma, me encontre a un compañerito laboral con su noviecita, me aleje por que la tipa como que no me vio con muy buenos ojos, trate de encontrar un buen lugar para quedarme, aunque era un poco dificil, el escenario está muy alto, y sabía que me iba a cansar de ver hacia arriba, y según yo, quería estar en medio del ambiente.

Salieron 4 grupos, el primero Voltaje, 5 chavitos típicos de que su papí les compro una guitarra electrica, si mayores de edad eran es mas, no estoy segura de que la voz ya les haya cambiado aunque uno de ellos hacía la hacía tipo Ramstein, según muy malos.

Después un grupo español, donde la bajista era lesbiana, por que empezo a hacerle ojitos a una chava que estaba hasta en frente, jaja, la niña ya no sabía ni donde meterse para evitar el acoso sexual de su parte ja.

Después siguió un grupo Botas Negras, pude haber disfrutado su actuación, pero la verdad ya estaba desesperada, cansada, con mis padres fuera del lugar impacientes de que ya saliera, eso me pasa por pedir que fueran a recogerme, eran las 11:30 cuando ellos terminaron.

El estúpido staff tardo 1 hora más para tener todo supuestamente listo para que Los Bunkers entraran al escenario, jamás en mi vida había visto que tardaran tanto, y eso que los ví en Fuentes Brotantes cuando era un concierto gratis, y también hubo otros 4 grupos. Y todo para que, para que los teclados no se escucharan, para que una cuerda se rompiera en la primer canción y para que el microfono de Álvaro, la voz principal se desbaratara en una de las primeras canciones.

En fin, despues de tanto esperar, salieron, pero debo decir que el repertorio no fue el mejor, como que siento que ya la fama los está alcanzando, por que les valió gorro las demoras, les valio si la gente estaba deseperada o no, y como que no prendieron como otras veces.

No hay fotos, ya saben que mi cel fue robado, y hubiera estado super por que como nadie brincaba, bailama ni se movia, hubieran sido grandes fotos y videos, en fin, este es el repretorio, como siempre tratare de recordar el orden en que fueron cantadas.

• No me hables de sufir
• Te vistes y te vas
• Una nube cuelga sobre mí
• Llueve sobre la ciudad
• Cura de espanto
• Siniestra
• Andén
• Deudas
• Fiesta
• Nada nuevo bajo el sol
• Las cosas que cambie y deje por ti
• Ahora que no estas
• Tú
• Y volveré
• Here comes the sun
• Fantasias animadas de ayer y hoy
• Mientele
• Ven aquí

La verdad no estan en orden, y creo que me hacen falta algunas canciones, en fin, el público estuvo sin ganas, es increible, que hace un par de meses, en el Lunario (donde pense que iba a estar super fresa) haya salido super sudada, cansada de brincar, un hombro fuera de lugar y un par de moretones del ambiente que hubo en esa ocasión.

La verdad estoy desilucionada de ese concierto, ellos han tenido mejores y lo peor, es que hay muchas chavitas que creen que fue un gran concierto bah, estoy pensando seriamente en volver a ir a un concierto de ellos, mientras tanto, prefiero recortar el del Lunario del Auditorio Nacional.

Lo único que salvó la velada, fue la interpretación a 3 guitarras y voces de Here comes the sun, original de los Beatles como homenaje a que hace 40 años se lanzó el disco Abbey Road, es lo más cercado que he estado y estaré de una buena interpretación de música de los Beatles, solo por eso, no olvidaré este concierto.

Andén

Todavía durmiendo voy
con mi sombra fija en el andén
mi cabeza en el vidrio está,
golpeando sin saber por que.

Y ya no sé muy bien,
desde hace tiempo
qué es lo que quiero
tal vez nunca lo sabré.

Nada limpio puedo sacar
de amores que vienen y van
nunca dejan a cambio más
que un mal sueño del que despertar

Toda una eternidad,
llevo esperando
que alguien me explique con razones que es amar.

Hace muchos años que no entiendo
hacia donde me ha llevado el viento
si ya nada pudo ser,
más que como fue
quisiera estar tan ciego como ayer.

Todavia durmiendo estoy
no me queda mucho más que hacer
ni siquiera puedo encontrar
algún rostro que reconocer.

Toda una eternidad
llevo esperando
que alguien me explique con acciones qué es amar.

Hace muchos años que no entiendo
hacía donde me ha llevado el viento
si ya nada pudo ser
más que como fue
quisiera estar tan ciego como ayer...

El niño de la basura

Y no me refiero a que ahora me guste el niño que recoje la basura en mi casa, simplemente es una reflexión y un pequeño homenaje a cierto niño que ayuda a mi mamá.

Resulta que un día, mis hermanos haciendo una de las tantas limpiezas en mi casa, decidieron tirar a la basura un gran bote de canicas que tenían arrumbadas por ahí. Entonces, al llegar el carro de la basura, mi mamá vio a un niño, vecino de donde vivimos y le preguntó si le gustaba jugar a las canicas, y el niño le dijo que sí, por lo que mi mamá decidió darle el bote completo.

Y desde ese entonces, ese niño, cada vez que llega la basura, corre a mi casa a ayudarle a mi mamá, por que el dinero que le iba dar al del camión, mi mami prefiere darselo al niño. Y cuando estamos alguno de mis hermanos, le damos un poquito más por que creemos que es algo lindo del niño, que decida ayudar y ganarse aunque sea unos pesos, no como otros niños que todo lo quieren fácil, y que un día de estos van a terminar robando cosas o pidiendo dinero, sin oficio ni beneficio.

Fiesta Mexicana con la OFUNAM y Fernando de la Mora

En el marco de los festejos patrios, la Orquesta Filarmónica de la UNAM, bajo la batuta del Director uésped Juan Carlos Lomónaco, han preparado un concierto mexicano en el que se podrán disfrutar partituras de nuestros grandes compositores como Carlos Chávez, Mario Ruiz Armengol, Arturo Márquez, Silvestre Revueltas y José Pablo Moncayo. Además, el renombrado tenor mexicano Fernando de la Mora interpretará del repertorio de la canción mexicana obras de María Grever, Agustín Lara, Guty Cárdenas y Alfonso Esparza Oteo, entre otros.

Debo comentar que el año pasado en las mismas fechas, se realizó un concierto similar en la sala Nezahualcóyotl del Centro Cultural Universitario no acudi en esa ocasión vi la transmisión por canal 22 pero debido al gusto que tiene mi Mamá por esta música voy a obsequiarle su boleto por lo que podré ver esta interpretación en vivo.

Lo que me encantó es que al final de aquella presentación, se realizó una improvisación de música de banda que comenzó, con los entusiastas del clarinete y que terminaron tocando el mambo número 8 con más integrantes de la orquesta.

La cita es el martes 15 de septiembre a las 8 pm en el Auditorio Nacional, y obviamente despues del concierto un buen pozole en mi casa, jajaja.

Mi mamá fue muy feliz en el concierto, canto, lloro, y hasta le grito Papacito a Fernando de la Mora. A ella le encanta la música y más la mexicana, conocía todas las canciones, aunque ya por la edad como que no recordaba mucho la letra, eso no le importó para disfrutarla, eso sí, al ser un concierto de música de orquesta muy de la alta sociedad no se sintió en confianza de gritar o cantar en voz alta, pero ni modo.

Es el primer 15 de septiembre que lo festejo fuera de casa, de hecho a la hora del grito, estábamos dentro del metro, el punto es que mi mami lo disfruto mucho.

DLD. 4 Septiembre Vive Cuervo Salón

Desgraciadamente no tengo fotos de este evento, mucho menos mis preciados videitos, debido a que se perdieron junto con mi celular, en fin.

El viernes 4 de septiembre fue este gran concierto, yo iba acompañada del buen John, a un año exáctamente de que anduvimos, fue extraño, pero fue nuestra forma de festejarlo.

Pues todo fue tan normal como siempre, quedamos de vernos en metro San Antonio, por que, por lo menos yo no sabía llegar al lugar, él, no sabía donde recogerme, total, salí a las 7 pm del trabajo, yo pase por mi ya tradicional frapucchino cajeta al starbuck de Plaza Lomas, por el barista que me gusta, jaja, bueno iba ya con rumbo a mi cita, cuando recibí un sms, John saldría tarde, por que tenía que quedarse a liberar a QA, bah, tendría que esperarlo por lo menos 45 min más, y con lo que me encanta esperar sola, en fin, no tuve remedio.

Pasaban los minutos y pense que jamás iba a llegar, es más pense que me dejaría plantada, pense en muchas formas de enojarme, y en qué demonios iba a hacer si eso pasaba. Pero al final no paso, llego, tarde pero llegó.

Nos dirigimos a nuestro destino, dando un par de vueltas de más por que por un momento nos perdimos, por que no se que tiene Polanco, que siempre me pierdo, y despues de varios minutos buscando estacionamiento llegamos.

Ya había tocado un grupo llamado los Marti o algo así y estaba tocando un grupo llamado Bengala, de quien solo conocí una canción, en fin, no me preocupó llegar hasta delante por que si bien, DLD me gusta tampoco como para matarme por ellos.

El concierto no lo disfrute tanto, por que ya me sentía un poco mal, de un estúpido resfriado, además de que muchas canciones no las conocía y siento que la acústica no fue muy buena. Aunque John dijo que la había pasado muy bien, que según fue un concierto mejor que el de Los Bunkers al que fuimos en julio.

Me gustó el concierto, además de que me gusta mucho la compañía de John, el complementa esa parte de mi, donde no se critican los gustos musicales, además de que es el culpable de que hoy en día sea yo una fanática de los Bunkers y como dice "He creado un mounstroooooo!"

En fin, su único defecto será que es demasiado materialista y su mamá, y eso nunca se lo voy a poder quitar, por eso, es mejor que sigamos siendo los buenos amigos, que hemos sido hasta el momento.

Antonio RO. Puedes sentirte orgulloso

Si, por que hoy vuelvo a escribir de ti, y ahora si espero que sea la última vez, por que la verdad ya estoy harta de esto.

Que esperas, de mi, ya no hay nada, nada queda de lo que fuimos, nada queda del amor que se supone sentimos o por lo menos de mi parte, nos desgastamos tanto, que ahora no siento nada por ti, ni cariño, ni amor, ni afecto, es mas eres una de las tantas partes de mi vida que quiero olvidar, una de esas tantas cosas que no debieron pasar, una de las cosas que debieron quedarse como estaban para por lo menos recuperar los buenos momentos, pero nos empeñamos en seguir en contacto, y para todo tirarlo a la basura.

Bah me das flojera, y hasta cobarde eres como para marcarme desde otro número de celular para que te contestara, jajaja por que sabías que desde tu número no lo haría.

Solo te pido un gran favor dejame en paz, no necesito nada de tí, y aunque así fuera no tienes por que darmelo, y tampoco tengo por que pedirtelo, sigue tu vida feliz y dejame vivir la mía lejos de ti, esto debió terminar hace años, y por lo que paso, por lo que hiciste creo que me debes por lo menos respetar esta decisión, no te quiero cerca, no te quiero en mi vida, ni siquiera a un lado, solo quiero olvidarte...

Adios

Cuando te conocí tu estabas con alguien más, tu brillo, tu luz, tus sonidos, me hicieron palpitar, pero yo sabía que no era tiempo para estar juntos.

Escogí a otro en tu lugar, había tantas similitudes que me hacía pensar que aunque físicamente no estabas conmigo en mi mente sí.

Casi dos años con él hasta que un día sin previo aviso se fue, trate de obtener una respuesta, de revivir lo que teníamos pero solo obtuve de él un gran silencio.

Estuve sola, desamparada, sin saberque hacer, no podía seguir asi, pero te volví a encontrar em esa toemda, me miraste, brillaste y fue cuando supe que llegarías a mi vida, no importa cuanto costo, lo importante es que había llegado la hora de vivir juntos.

Tarde algún tiempo en adaptarme a tí, en conocerte, en cuidarte pero siempre estuviste conmigo.

Me escuchaste, me miraste, me viste reir, me escuchaste llorar, me acercaste a la gente que mas quiero, me acompañaste en todo momento, en el trabajo me ayudaste, en los conciertos brincaste conmigo, cantaste, me cuidaste.

Pase contigo miles de horas, a pesar de que algunas veces no te cuide bien, tantas noches en vela, tantas veces que despertaste para oirme respirar, que suavemente me avisabas que era hora de comenzar el día.

Fueron casi 2 años de una gran felicidad, de tantos sueños compartidos, que aún cuando no tuve trabajo seguiste conmigo, que en cada fecha importante, no podíamos vivir separados por mucho tiempo.

Todo aquel que me conociera sabía lo importante que eras en mi vida, lo que siempre has significado para mí y ahora ya no estas.

Alguien te arrebató de mis manos, me alejó de tí, sin saber si tu éstas bien, te llevaste gran parte de mi vida y de mi seguridad, ahora se que nada te va a reemplazar.

Si estoy hablando de mi celular, la segunda cosa material que realmente me importaba, después de mi cama, algo que lo que no me podía separar, con el que dormia y en el que guardaba memorias de fotos, videos, mensajes de mi vida, de lo que más me gustaba.

El miércoles 9 de septiembre, salí temprano del trabajo y aunque recibí 2 llamadas que pudieron haber hecho que regresara, pero no lo hice, pase por mi frapuchino cajeta al Starbuks de plaza Lomas, para ver al barista que me gusta y del cual todavia no se su nombre.

Trafico en la ciudad, tarde en llegar a Chapultepec, me subí al metro, iba lento y sali en la misma estación de siempre, me subi al micro con el rumbo de siempre, con mis audífonos y sintonizando el partido de México en mi Une TV, se terminó el primer tiempo, y me conecté al messenger, miraba a la ventana cuando vi que todo mundo se movía y pregunté que pasaba.

Ya nos asaltaron me decía una voz tembloroza, y procedi a guardar mi celular, pero uno de ellos ya lo había visto y me dijo que se lo diera, no me insultó, solo hablo fuertemente, y sin poder hacer nada, se lo entregue, pensando en quitarle la tarjeta de memoria, pero con el pánico de que si lo hacía podía provocar una respuesta negativa de su parte.

Me sentí ultrajada, me choca perder algo y me choca aún mas que un estúpido me haya hecho esto, despojarme no solo de mi celular, del trabajo que él me costo, sino además me robo mi seguridad.

Odio tener miedo, odio tener que pedir que me acompañen, odio desconfiar de todo aquel que me mira, de todo aquel que se acerca, de todo aquel que ve lo que tengo o traigo.

No denuncié, tal vez eso hice mal, pero nada podía ganar, el celular ya estaba viejo, y tengo las herramientas para garantizar que por lo menos en Iusacell o Unefon no va a ser activado, mi tarjeta de memoria me preocupa que utilicen mis fotos, solo espero que eso no les importe y solamente la borren.

Me duele perderlo pero se que las cosas pasan por algo y tiene que ser por algo bueno...

Mi gusto es...

Soy una persona fuera de lo común en muchos aspectos. He sido catalogada desde payasa, antipática, engreída, elitista, curiosa y rara.

Yo misma me doy cuenta de que soy diferente y cuando digo que "No hay nadie como yo" no lo digo por que me sienta una persona superior a los demás, simplemente por que en realidad no creo que haya alguien igual a mi.

Me gusta la música, de todo tipo, en mi MP3 tengo desde baladas pop, rock en español, banda, música de la que escuchaba mi mamá, salsas, música instrumental, etc.

Soy fanática de la comida mexicana, entre más grasa tenga algo, para mí es mejor. El pozole, las carnitas, la barbacoa, los chilaquiles, las tostadas y quezadillas, la birria, los tacos de canasta, de pastor, de suadero, las gorditas de chicharrón, los sopes, los tlacoyos, mmm entre más lejos este de lo nutritivo mejor. A casi todo le pongo limón.

Me gustan las palomitas con valentina y con catsup, las papas fritas con salsa, las papas a la francesa con queso, mayonesa, catsup y valentina. Los chetos, nachos, cacahuates y cualquier tipo de botana.

Los hot cakes y el pan tosado, con mermelada o cajeta, sin nada liquido con que pasármelos, las conchas blancas, los panquecitos de papelito rojo y las orejas de la panadería La Esperanza. No me gusta el pastel, a menos que sea de esta misma pastelería, en muchos de mis cumpleaños ni siquiera lo pruebo y en los cumpleaños de la oficina siempre se lo obsequiaba a un amigo, pero ahora el ya no esta, así que o me lo como, o finjo estar ocupada.

Casi no como dulces, solo gomitas, y chocolates de algunas marcas, como muchos chicles aunque a mi dentista es lo que más le molesta, me gustan las gelatinas y el flan con cajeta o el napolitano, me gustan las galletas siempre y cuando no sean de nuez, el yogurth pero bajo en grasa, eso es lo único light que como, ya que la grasa se va directamente a mi carita en forma de barros.

Me gusta el jugo de naranja, el agua de limón y de jamaica, el licuado de fresa, el atole de chocolate, el café de grano con canela, el frapuchino cajeta de Starbucks, el sprite, y la manzana lift. El tequila Sunrise, el tequila Don Julio.

Me gustan los hombres con buena conversación y una linda voz en el teléfono, que lo mismo hablen de filosofía que del tema más común, que respeten mis gustos y me acepten como soy, que me digan cosas lindas y que les guste algo o todo de mi. Que no sea empalagoso pero que tampoco le importe poco si estoy bien o mal, que aporte cosas nuevas a mi vida, que me enseñe como ve el mundo desde sus ojos, verlo a los ojos y saber sin palabras que me quiere, que quiere pasar el presente junto a mi.

Me gusta dormir abrazada del hombre que me hace sentir en las nubes, que me quiere, a pesar de lo que en sus palabras no lo dice abiertamente.

Me molestan muchas cosas, la discriminación, que alguien tire basura en la calle, que las cosas no salgan como yo las quiero, que la gente engañe, y que tomen decisiones por tí, que se guíen por la apariencia, que importe mucho lo que la gente diga alrededor, que crean que ser bonita es sinónimo de Estupidez, y si se que es un sinónimo.

Esto soy, son complicada, apasionada, miedosa, cariñosa, vengativa, y voluble, soy enojona, a veces me despierto de mal humor, a veces despierto muy triste y melancólica, a veces he pensado en la muerte, a veces siento que tengo un EMO en mi interior, y muchas más veces creo ser positiva y busco lo mejor de las cosas.

Todavía no descubro si es más complicado ser mi amigo o ser mi novio, y creo más complicado poder preguntárselo a mis amigos o a mis exnovios ya que tampoco tienen una respuesta, yo misma a veces no me entiendo, a veces no encuentro mi lugar, a veces me molesto por lo que soy y quisiera cambiarlo todo, pero otras veces creo que es bueno ser quien soy.

No soy la misma que ayer, no soy la misma que fui hace 3 años, ni siquiera de hace 5 minutos, nada es por siempre...

El último adios

Fue martes 11 de agosto del 2009, comenzo la misa a la memoria de Cuauhtemoc Azamar Aparicio, en lo personal, escribir aquí de él fue de una forma espontánea, sin imaginar que pudiera ser leido por más personas que leen este blog por que me conocen personalmente. Me sorprendio leer los comentarios de los amigos de Cuauh y de su pareja. No se como encontraron la página, supongo que esa es la magia de internet.

Jonathan, no se exáctamente la causa por la que Cuah murió, no me considero una persona allegada a su familia como para preguntarlo, simplemente se lo que escribi, que fue lo que me comentaron.

Talina, espero que Dios te bendiga, por que ahora tienes un ángel que te cuida en todo momento, espero que encuentres paz y resingación pronto, no me imagino el momento por el que estas pasando pero yo tengo un dicho, las cosas pasan por algo y tenemos que sacar lo bueno, se que en estos momentos estas palabras no tienen sentido, pero se que Dios, te protegerá y te ayudará a recuperarte, la muerte no es el fin, es el principio de la eternidad.

Fue una ceremonia muy emotiva, en lo personal, creo que pudo ayudar a que pudieran despedirse sus familiares, amigos y compañeros del trabajo.

Fue hasta su muerte cuando recorde que el estudió en el Politécnico, en ESIME, sus compañeros se encargaron de recordarmelo.

Creo que estuvimos presentes las personas que lo valoramos realmente, me molesto recibir la llamada de alguien que no alcanzo a llegar y pregunto ¿quien fue? como si esto hubiera sido una fiesta, como si se tuviera que contar el chisme de quien fue y que hizo.

Cuauh espero que estes en un lugar mejor, se que siempre luchaste por superarte, por ser mejor día a día, y nunca conformarte, en lo personal, admiro esa determinación, y aunque no convivimos para que me diera cuenta personalmente tus amigos y familiares, se han encargado de difundirlo, y creo que esa es una de las princiales razones de la vida, compartir y dejar un legado y que mejor que dejar huella en las personas que dejas sobre lo que siempre fuiste.

Descance en paz Cuauhtemoc Azamar Aparicio...

Muerte, desolación, adios a un colega

Nunca sabemos cuanto tiempo nos queda de vida, nunca sabemos cuando podría ser nuestro último día, el último respiro, la última comida, la última vez que abrazas o besas a tus seres queridos, saludas a un compañero laboral o que ves a alguien pasar por la calle.


Hace 3 semanas, un miércoles, baje de prisa, por que tenía que recoger algo en el edificio de al lado, y lo ví, un compañero del Call Center, Cuauhtemoc Azamar, él estaba platicando con un conocido y no quise interrumpir su plática para saludarlo, me dije, luego lo veo, y seguí mi rumbo.


Después de un rato, lo volví a ver, ahora en la sala de juntas del segundo piso, lo vi con el cabello más largo y un poco más delgado. Después de ese momento no volví a verlo.


El jueves siguiente (23 de julio) le marque a mi amigo César, para que me dijera el nombre de todos los supers de *TDA por que iba a enviar un mail y quería enviarlo a todos, y me dijo: "No se si sea bueno decirte, es que hoy paso algo muy delicado aquí en Tienda, Cuauhtemoc Azamar falleció, se nos adelantó".


Yo me quedé sin palabras, no supo decirme por qué, solo que había pasado como a las 2 pm y que iban a ir a Coatzacoalcos al entierro. Yo ya ni me despedí de él, solo colgue, por que se me nubló la mente.


Yo no era su amiga, de hecho solo hablabamos sobre el trabajo, nunca coincidimos en horario, pero era alguien que sabía mucho de la operación y sobre todo siempre estaba para apoyarte, logró ser supervisor a pesar del gerente que según sus palabras no lo quería, fue creciendo poco a poco y nunca se dió por vencido.


Una simple infección en el estómago se le complicó, y terminó con su existencia a muy temprana edad, y en menos de una semana se fue de este mundo.


No dejo de pensar de que no lo saludé esa última vez, creo que nunca pensamos realmente en que estamos en esta vída solo un tiempo y que no depende de nosotros cuanto tiempo sea, simplemente debemos vivirla lo mejor posible.


El martes 11 de agosto a las 8 pm, se ofrecerá una misa en su memoria, no tengo el nombre de la iglesia, pero les dejo el croquis, es cerca del Call Center, en la colonia Chimalistac.

Los Bunkers Lunario 17 Julio

Estuve esperando ese día como nunca antes habia esperado otro, y aunque toda la semana había tenido mucho trabajo, reuni las fuerzas necesarias para este gran evento.

Todo estaba planeado, mis cosas estaban encargadas con la persona que iba a pasar por mi despues del concierto, yo termine temprano mis ocupaciones y solo esperaba a que John me confirmara cuando saliera de Torre Unefon para salir con rumbo al Lunario.

Resulta que llego como en 15 minutos y se formo para esperarme, cuando llegué me dijo que se sentía incómodo por que había muchos chavitos que a penas cumplian los 18 años, pero despues de un rato, ya no eramos los únicos mayores de 25 años formados para entrar al concierto.

Hubo un par de grupos que abrieron el concierto, pues entramos desde las 8:30, me dio tiempo de comerme unas papas y tomarme un tequila jaja, (tenía que afinar garganta) y despues de aventarme a esos grupitos uno de ellos llamado Comezón y otro Inden, que por cierto, el vocalista estaba guapo pero se veia un poco menso por que probo todo menos el micrófono por lo que la primer canción la canto pero no lo escuchamos y cuando comence a gritar que se bajara una tipa que estaba frente a mí, me voltió a ver muy feo, creo que ella lo conocía.

Bueno, pues por ahi de las 9:45 comenzaron a transmitir el documental que es parte de la reedición de su último disco, mismo que ya compre y ya ví y supuse que por lo menos tendría que esperar 30 min antes de que ellos salieran a cantar. Aunque el documental dura 40 min aprox, muchos ya estabamos desesperados y comenzaron a gritar y a ya no pelar el documental, además, la verdad se nota mucho que hay una marcada diferencia entre los integrantes del grupo, formandose dos bandos, Los Durán y los demas, por lo cual me da la impresión de que los demas no están muy a gusto de que los creativos sean los Durán y muy a mi pesar, creo que esa sería la razón por la que en un futuro próximo puedan tener problemas incluso que puedan separarse.

Bueno pues salieron, y comenzaron a cantar, no tengo la lista de canciones en orden pero haré un esfuerzo por recordarlas todas:

• No me hables de sufrir

• Deudas
• Fantasias Animadas de Ayer y Hoy
• Mientele
• Ven aquí
• Me muelen a palos

• Nada Nuevo Bajo el Sol

• Ahora que no estas
• Tu
• Te vistes y te vas

• Una nube cuelga sobre Mi

• Fiesta

• Llueve sobre la ciudad

• Culpable
• Miño
• Nada más de mi
• Las cosas que cambie y deje por ti
• Canción para mañana

Pues canté, grite, baile, sali con un par de moretones y un hombro fuera de su lugar, por que frente de mi había un chavito que ya estaba medio ebrio, y brincaba y se aventaba hacia atras, no me dejaba verlos bien, y tampoco grabar o tomar la imágenes que tome para subirlas aquí, así que aproveche en uno de esos momentos en que a John lo empujaron y aunque se detuvo para no golpearme agarre impulso y lo aventé hacía la protección que dividía el escenario del público, con lo que el chavido dejo de empujarse hacia atras, aunque mi brazo sufrio las consecuencias.

Creo que nunca había brincado tanto, ni sudado tanto pero la verdad me la pase muy bien, creo que por momentos olvidé que iba con John pero el decidió quedarse atras por que yo si quería llegar hasta adelante, además de que cuidaba que no me cayera y que no me lastimaran.

No tome tantos videos por el tipo de enfrente y por que queria disfrutar la presentación lo más posible.

Lloré en Canción para mañana, por que me recuerda a una persona que ahora ya no está conmigo, por que no quiere hablarme, ojala pueda escuchar esta canción y que sepa que se la dedico ja...

Musica. Los Bunkers en el Lunario del Auditorio

Por falta de planeación financiera no tuve para mi boleto para el Vive Latino y como siempre tampoco habia con quien ir, estaba muy triste por que tenía muchas ganas de ver a algunas bandas y sobre todo a los Bunkers.

Tuve que escucharlo por radio y ver la transmisión por internet por que no hubo quien me invitara a verlo por sky y mucho menos con quien ir a un motel para verlo desde ahi jaja.

Pero gracias a Dios y todos los santos, Los Bunkers darán un concierto en el Lunario del Auditorio Nacional para presentar una reedición de su más reciente disco, con un documental y los videos de los sencillos, y obviamente lo tendre que comprar y regaleré mi disco normal, quien lo quiera aviseme, siempre y cuando les guste esta banda y apreciarán un disco que estuvo en mis manos y que quiero mucho jaja.

La cita es el viernes 17 de julio a las 9 pm se supone que el buen John va a acompañarme pero hasta no ver no creer, lo bueno es que trabajo super cerca por lo que podre llegar temprano para un buen lugar, para poder verlos bien, gritar, cantar...

En realidad

En realidad, solo quería felicitarte, ya lo vez
Por tu nuevo amor, y que sigan adelante.
En realidad, todas mis cartas eran broma, es verdad
Y mis palabras, fueron solo soledad.
En realidad, yo ya tengo quien me quiera
Lejos de aquí, lejos de todo, lejos de ti,

Olvida lo que dije un día de ti,
Dije que te quería, solo mentí
Solo estaba jugando, si eso es
Jugué contigo, ya lo vez
Olvida ya la tarde en que te ame,
Tirados en la arena, que yo ya olvide
Y se feliz como debes de ser
Y olvídate de mi.

En realidad, tuve muchas veces la oportunidad,
De confesarte, lo que no sentí jamas,
En realidad, eres todo lo que yo llegue a soñar
Pero es muy tarde, y ahora tengo que callar
En realidad, será difícil olvidarte
Nunca sabrás que yo te quise mucho, en realidad.

Olvida lo que dije un día de ti
Dije que te quería, solo mentí
Solo estaba jugando, si eso es
Jugué contigo, ya lo vez.
Olvida ya la tarde en que te ame,
Tirados en la arena, que yo ya olvide
Y se feliz como debes de ser
Y olvídate de mi.

Star Trek

Tenia mucho que no iba al cine, la verdad por que he dedicado mis fines de semana a otas muchas cosas.

Bueno como parte de los festejos de mi cumpleaños mi amigo Oscar me llevo a ver esta película, para los que me conocen saben que me gustan las de este tipo, y la experiencia IMAX fue muy interesante.

Me gusto, creo que a mi me ayudo no conocer mucho sobre la historia de esta película, se quien es el Sr. Spock y se que tiene orejas puntiagudaspero nada más, por esa razón no me desilucionó esta nueva versión.

Me puedo declarar enamorada del Sr. Spock, despues de todo, mis 2 amores de mi vida tienen orejas extrañas, ja y me parecen personas sumamente inteligentes e interesantes, como diría Cerati, "Las cosas que nos seducen no siempre están donde las imaginamos". Está llena de acción aunque me confundí un poco por las secuencias de los hoyos negros y el que combinaron el futuro, con el presente.

Una buena pelicula según yo, no duró horas pero me mantuvo interesada en todo momento.

Ahora espero ir más seguido al cine, quiero ver Up, Transformers, Harry Poter, Luna Nueva, una de Jonny Deep con Christian Bale, la Era del Hielo, y todas esas buenas pelis que vienen en verano.

Tanto... Poco tiempo... pocas fuerzas... muchos sentimientos

Ultimamente he estado sumamente ocupada, entre el trabajo que poco a poco comienza a absorberme, entre mi adjunto que me estresa por salir despues de la 1 de la mañana, entre ser una fan con dinero para acudir a conciertos y para buscar un disco con un pase para el soundcheck en una plaza a la que tuve que viajar en micro, metro, con lluvia y de regreso para llegar a una cita.

Ya baje 2 kg, y la verdad creo que seguiré bajando, como pocas cosas saludables, que incluyen tacos, tortas, quezadillas y muy pero muy pocas verduras, cacahuates, golosinas, chocolates y aún así estoy bajando de peso, serán las preocupaciones, serán los transbordes diarios o serán los recuerdos que me persiguen y me siguen mortificando.

Ahora es más común que se me olvide comer, o que de repende se me quite el hambre, ayer despues del almuerzo solo comi una cubeta de palomitas y un vaso grande de refresco, cene un plato de alambre con sopa de fideo y me dispuse a dormir por que otra vez aparecen mis ya famosas ojeras tipo Oso Panda, si mi animal preferido pero no como para tener unas marcas en mis lindos y preciosos ojitos.

Además tampoco tengo tiempo para escribir aquí, y ya lo extraño, siempre ha sido mi forma de expresar todo lo que pienso y siento, más aún cuando ya no puedo decirlo a las personas que me hacen sentir eso, por la distancia, por los malos entendidos y sobre todo por las decisiones tomadas.

Por lo pronto hablare de como me siento...

Estoy sola, eso no es algo nuevo, pero ahora me siento diferente, se supone que ando con alguien, pero es como si no, cuando voy a su casa y llega su mamá hace como si yo no existiera, no permite que me acerque a ella ni a su familia, es como estar pero no estar, es como si quisiera esconderme pero quiere que esté ahi con él, vaya que si se escogerlos, soy la mejor según ellos, pero no lo suficiente como para socializar con su entorno.

Fantasmas de mi pasado rondean mi mente, queriendo regresar en el plano sentimental, y aunque mi adjunto no se lo merece esta vez no quiero regresar atras, no quiero a alguien con mamitis aguda, aunque amaba su civic ja, siempre me divertí con él, y sin duda es un buen partido, pero no es lo que yo busco, no me apasiona, no me hace vibrar, no le gusta caminar, toma mucha importancia a las cosas materiales, creo que es bueno querer siempre mejores cosas, pero se convierte en un problema cuando recuerdas los hechos o a las personas por las cosas materiales que te dieron.

Ahora quiero concentrarme en otra cosas, quiero dormir más, quiero salir más, quiero conocer a más y mejor gente, quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir, el universo sobre mi...

Acostumbrandome otra vez

Volver al trabajo, viajar por 2 horas, volver a ver a gente que conocí por 2 años y que deje de ver por 8 meses, es algo extraño.

A veces pareciera que no paso el tiempo, que yo solo me fui de vacaciones, y a veces yo creo tanto en eso que solo cuando me doy cuenta de que mis amigos ya no estan es cuando vuelvo a la realidad.

Me rinde más el día, por que ya no voy a saludarlos, ya no acompaño a nadie por café, estoy todo el tiempo ocupada, ya no tengo que viajar al Call Center, tampoco a sistemas, estoy tratando de conocer lo más pronto posible el producto que ahora manejo para poder mejorarlo a mi manera.

Lo malo es que lo que he estado comiendo cosas poco sanas, lo bueno es que ya duermo un poco más por que ya no me alacio el cabello, despues de todo, mi adjunto parece que le gusta tal y como está, ya salgo a mis horas, ya subo las escaleras y no por las eléctricas. Paso más tiempo con él, creo que nos estamos conociendo mejor, y eso me asusta, por que me di cuenta de que es muy celoso, solo espero no tener problemas con él por esto, además ultimamente las pláticas son sobre un compromiso más grande, incluso hay niños de por medio y eso me asusta.

Otra cosa buena es que estoy bajando de peso y estoy haciendo más ejercicio, me siento más tranquila, mi jefe ya no me asusta, me siento más feliz con lo que hago y con la gente que me rodea.

Creo que tengo otra actitud y me gusta, creo que estoy madurando y estoy creciendo, esto se aplica al plano sentimental ya que también he podido mejorar mis relaciones humanas, creo que he podido perdonar a la gente que me ha hecho daño y he podido seguir adelante...

SOY FELIZ...

El rey ha muerto

No fui muy cercana de la música de Michael Jackson, por que en la década donde estaba más presente yo era muy peque, pero si recuerdo que su música me agradó, no al grado de comprar un disco pero si me hacía mover mis piecitos al momento de escucharlo.

Recuerdo que mi tía Ros tenía el disco de Thriller, si en acetato pero la verdad no recuerdo haberlo escuchado.

Ahora, todo es su música, su muerte, las cosas que hizo mal, las especulaciones sobre una sobre dosis de morfina, todo el día sus canciones, locutores llorando al dar la noticia. Yo fui una de las primeras que lo supo en mi trabajo, y de repente todas las niñas frezas hablaba de cuando ellas fueron al concierto dado en México y hablaban como si fuera alguien de su familia el que murió.

La verdad ya estoy harta, tal vez por que no soy su fan y por eso ya me hartaron tantos comentarios, tal vez, el día que muera alguno de los Bunkers o de los BSB si estaré sufriendo y seguramente no habrá tanta cobertura como en esta ocasión o no me enteraré como cuando murio Jonathan Brandis, uno de mis novios actores de Holiwood y yo ni me enteré. Ja.

En este momento comentare mi anecdota con Michael. Cuando vi el video de Thriller me impactó, la forma de bailar, la producción de esa pequeña película hizo que me enamorara de la canción. Tiempo despues fue una de las primeras canciones a las que le puse coreografía para un día de muertos ahi por 1996, claro que mi coreografía estaba muy lejos de la de ellos pero en realidad trate de hacerla lo más apegada posible y sobre todo que contagiara esa mágia del baile en conjunto, aunque en realidad aunque yo di todo de mi parte el grupo con el que participé no fue el mejor, pero en fin.

Pues ya se murió, ya no mas bailecito del hombre en la luna, ya no más calcetines blancos con zapatos y pantalón negro, ya no más peligro para los niños en Neverland, ya no se le caerá la cara a pedazos y ya basta de excentricidades. Lo siento para quienes ya habían comprado boleto para sus conciertos en Londres, mi más sentido pezame.

Gracias por participar en la encuesta

Gracias por darme su opinión sobre lo más bonito que tengo, ha sido muy importante para mí ya que el primer lugar en las votaciones no es algo que yo hubiera pensado que iba a ganar.

La verdad no se si sea un poco vanidad, o solo me gusta tener la opinión de los demás pero esta respuesta ha hecho que me preocupe un poco más por cuidarme y así mantener un poco más de tiempo este lindo cuerpecito jaja, por que como me dijo uno de mis amiguitos, creo que en mi caso particular, entre más he crecido hay ciertas partes que han ido mejorando o no creen? jaja. La votación quedo así.



Ahora los invito a participar en la siguiente encuesta. Saluditos y gracias a todos.

Nunca digas nunca.

Nunca va a haber nada entre nosotros...

Nunca volvería a trabajar en Iusacell...

Nunca volvería con él...

Nunca lloraré por ella...

Nunca me emborracharía por alguien....

Nunca, es una palabra que nunca deberíamos utilizar, por que mas pronto cae un hablador que un cojo.

Cuando yo tenía unos 17 años, mi hermano andaba con una chava, y un buen día mi hermano me dijo, "Ya te voy a querer más" eso fue por que su novia era muy parecida a mi, fresa, exagerada, ridícula, romántica, etc. por eso decidió que para no tener que luchar con alguien como yo en el futuro tenía que quererme ahora para no ser castigado posteriormente con alguien como yo en el futuro.

Yo en lo particular trato de querer todo y a todos para nunca ser castigada ja. Aunque veo que a mi alrededor nada es como debería. La gente gusta de cosas muy diferentes entre sí y generalmente lo que no queremos es en lo que nos convertimos o lo que después amamos.

Puedo decir que a mi me ha pasado, hay quienes por mi forma de ser me odian y nunca hubieran pensado en ser mis amigos o pareja pero al final de cuenta son con quienes me he sentido mas a gusto y con quienes he tenido sentimientos muy profundos.

Por ejemplo, actualmente el mundo del Rock esta consternado ya que un rokero super pesado jaja, Omar Rodríguez de un grupo llamado The Mars Volta resulta que anda con una tipa que en lo personal me cae muy mal, una tal Ximena Sariñana, una típica hija de papi, que quiso ser cantautora independiente muy a la condechi, según ella muy alternativa pero eso si con la papa en la boca que no la deja hablar bien. El punto es que según muy rudo el tal Omar y sale con ese pequeño defecto llamado Sariñana, es cuando uno se da cuenta de que cuando el amor llama, no importa que tan fresa, extraña, o boba sea la pareja, uno nunca ve esas cosas.

A mi me paso lo mismo, bueno al tipo con el que andaba antes, el nunca pensó que fuera lo suficientemente buena para él ya que nunca quiso presentarme como la chava con la que andaba por que no aceptaba que yo fuera diferente a él, pero al parecer a el no le importaba mucho pues la verdad nos costo mucho trabajo separarnos, de hecho lo logramos hasta hace unos cuantos meses, no se que era, pero había algo entre nosotros que a pesar de las cosas malas necesitábamos estar juntos. Yo era todo lo que el odiaba y el es todo en lo que no quisiera convertirme.

Ahora el niño con el que saldo es igual, es totalmente opuesto a mi, el es negro, yo soy rosa, el discrimina, yo odio eso, la música que me gusta el la aborrece pero aun así cuando estamos juntos nos aceptamos como somos y tratamos de no criticarnos demasiado. Como dice la canción, Te quiero por ser como eres, por que como soy tu me quieres.

En estos momentos también tengo este problema con el trabajo. Cuando salí de Iusacell mucha gente me preguntó que haría si mi jefe me llamaba y me pedía volver a trabajar ahí, la verdad no recuerdo que es lo que dije, pero creo que fue que no lo haría. Pues que creen jaja pues ya regrese, mi jefe me hablo, me convenció y ahora regrese a Iusacell.

Es extraño por que muchas de las cosas a las que estaba acostumbrada ya no están, comenzando con mi razón anterior para viajar dos horas de camino, pues él ya no trabaja ahí, y como una vez me dijo, Es difícil estar sabiendo que tu ya no estas aquí. y ahora comprobé esto, y como siempre veo el lado positivo, ahora me concentro más en el trabajo ja.

Creo que en este caso es necesario aceptar todo tal y como viene, aceptarnos los unos a los otros con los defectos y virtudes, aprender a perdonar para que después podamos ser perdonados, nunca esperar demasiado de las personas para no desilucionarnos, y vivir la vida como si fuera el último día por que un día de estos lo será...

Como fueron mis 25 años

No se por que extraña razón estuve más emocionada por mi cumpleaños antes de la fecha que el mismo día.

En primer lugar mi festejo pre cumpleaños fue un fracaso, ya que solamente mis compañeritos de ADT y mi amiga Lulú y Karla acudieron, lo cual me dejo muy triste, acaso será cierto que a los amigos los cuentas con la palma de la mano y te sobran dedos? yo nunca lo había pensado así pero las circuntancias de la vida me han hecho pensar en esto, dos de los amigos que más quiero ni siquiera me mandaron un mensajito y comienzo a pensar que lo olvidaron por completo a pesar de que envie la invitación.

Bueno basta de lamentos, el chiste es que cumplir 25 años se siente enteramente igual que si cumplieras 15, 18, y quiza también cuando sean 40 o 50.

Recibí mensajitos y llamadas de muchos amig@s, de pretendientes, exjefes, etc. lo cual me hizo muy feliz, aunque un día antes habia pasado un día horrible, pues me enferme del estómago, pase todo el día en cama, dormida, con fiebre e inestabilidad que sentí nauseas todo el día, pero bueno el 11 me sentí mejor así que fui a trabajar, no fue lo que esperaba ya que mi lugar no estuvo adornado, mi nuevo jefe no sabia que era mi cumpleaños y pues no tengo muchos amigos ahi. Es más, el niño con el que se supone que ando, me felicitó hasta las 6 pm por que casualmente revisó su agenda y vio que ese día era mi cumpleaños, y ni siquiera fue como para acompañarme a mi casa o de perdis al micro, así que un año más pase mi cumpleaños sin galan.

Mis amigos Gabo, John y Charly no pudieron festejar conmigo, ya que tenían mucho trabajo, por lo cual regrese a mi casa un poco triste, cuando de repente recibi una llamada de mis amigos Tonatiuh y Julian, eso es sumamente raro, ya que a pesar de que somos amigos desde hace como 10 años creo que nunca me habian hablado en mi cumple, ni recibia abrazos, mucho menos regalos, pero me dieron una grata sorpesa.

Resulta que iban hacia mi casa para felicitarme. Así que llegaron con un rico pastel (a pesar de que no soy muy afecta a comerlo) cenamos, estuvimos viendo tele un rato, y platicando hasta como a la 1 am y aunque me dormi tarde, creo que fue lo que salvo mi cumpleaños.

Ya para el domingo pude festejar con mi adjunto, ya saben mucho beso y apapacho jaja, a pesar de que traiamos broncas creo que ya se solucionaron, ya se quien fue la persona que envio el sms y que provocó grandes molestias para el y para mi. Lo extraño es que no me molesta, supongo que si algún día lo vuelvo a ver podré saber si estoy enojada o no, solo hay cosas que no puedo entender de su comportamiento.

Bueno pues sigo festejando, creo que es algo que debo hacer no solo ese día si no los 365 días hasta mi siguiente cumpleaños, la felicidad no es una meta, es una forma de vida...

El luchador

Volvi a Cinemex WTC despues de casi 2 años de no ir, fue con la misma persona con la que vi, Exterminio 2 y quiza por eso debi darme cuenta de que esta pelicula tal vez no iba a ser tan buena pero en fin, yo iba de a gratis asi que no me iba a poner exigente.

El luchador cuenta la historia de Randy “The Ram” Robinson, un peleador que en el pasado supo ser gloria de la lucha libre pero despues de varios años solo puede presentarse en lugares baratos, haciendo que los asistentes se emocionen mas que por la lucha por la nostalgia.

Muestra el cansancio, el desgaste de una profesion sumamente demandante en lo fisico y en este caso aun mas en lo emocional, al ver el pasar de los años en su propio cuerpo y en el de sus adversarios. Recuerdo la imagen cuando esta en un pequeño salon, donde acuden viejas leyendas de la lucha a vender videos, camisetas, a tomarse la foto con las pocas personas que aun los recuerdan, Randy ve a su alrededor y se da cuenta de que la vida cobra factura y los deja a un lado cuando su cuerpo ya no responde.

Como cualquier luchador, el decide que lo unico que ha hecho en su vida es luchar y decide morir de la misma forma, ya que el mundo exterior no esta interesado en otra cosa que no sea su habilidad de luchar.

El final no me gusto, puesto a que no sabes si realmente murio en su ultimo lance desde las cuerdas, pero tu sabes que si.

Una buena pelicula para pasar el rato, y al final fue una complacencia y gratis, asi que la pase bien...