Después de tanto tiempo

Es raro leerse después de tanto tiempo, después de tantos cambios, te hace pensar en lo ingenuo y en lo infantil que puedes ser cuando todavía te acechan los dolores del pasado.

Esperaba poder escribir más, ahora que llevo un par de meses desempleada, pero la verdad es que estoy en medio de un gran cambio, el cual absorbe en su totalidad mi tiempo libre.

Hace un año de mi ultima entrada y ya no me gusta andar anunciando todos mis cambios, creo que a quien le interesan los conocen de viva voz, pero de cualquier forma han pasado millones de cosas en este ultimo año y estoy por vivir otros millones mas, pero voy a comenzar por partes.

Después de tanto tiempo

Hace un par de minutos escuché esa canción de Napoleón, esa que dice así:

"Hoy después de tantos años 

de no verte te encontre. 

Hoy senti un escalofrio recorrer toda mi piel 

Hoy despues que por cobarde sin remedio te perdí 

Hoy al verte entres las gentes 

sin que tu te dieras cuenta supe que vives en mi"

Pues me sucedió el sábado 13 de diciembre del 2014, me invitaron al concierto de fin de temporada de la Ofunam, al principio no sabía si asistiría a la función del sábado o del domingo, al final fuimos el sábado. Quién me invitó no tocaría ese día, así que fuimos por solo hecho de pasar una noche de esparcimiento.

No esperaba encontrar a nadie, realmente mis conocidos no son de visitar esos lugares de cultura, pero de cualquier forma, es inevitable no voltear a la puerta de entrada y revisar a los presentes, así fue, al momento de verlo brinqué y vinieron a mi mente muchos recuerdos, sonreí e inmediatamente le dije a mí marido, "yo conozco a ese tipo".

No, no te dije tipo de forma despectiva, fue la sorpresa, un escalofrío recorrió mi piel y no pude mas que sonreír olvidando todo el dolor, todo el daño, toda la mala vibra que hubo en nuestra historia, ya no importó cuantas veces me engañaste, cuantas veces me negaste, solo vinieron los buenos recuerdos y el sentimiento de alegría por volverte a ver, el saber que estas bien y que te volví a ver.

5 años pasaron ya desde que nos dejamos, tiempo en el cual mi camino se ha separado mas de tí, donde ambos crecimos y nos alejamos cada vez más, tiempo que ha servido para sanar heridas, aceptar responsabilidades y seguir caminando.

Alex Torres, gracias por todo, una vez mas disculpa el daño que te hice, realmente lo siento y me arrepiento de ello, pero no me arrepiento de haberte conocido, de haberte amado, me enseñaste mucho, no de la mejor forma pero todo eso me han hecho la mujer que soy ahora. 

Ahora en la distancia aprecio muchas cosas, siempre habrá un hecho, un lugar, una frase, una canción que me haga recordarte y aunque aún en la distancia siempre tendrás un lugar en mi mente y mi corazón, espero me recuerdes un poquito.

Estos días de mi despedida, es inevitable recordar a las personas que durante mis 31 años viviendo en México me brindaron su tiempo y su espacio, uno de ellos eres tú Alex, desearía volver a verte y platicar pero sé que eso ya no será posible.  Un par de días después del concierto me arrepentí de no hablarte, pero la emoción me nubló y solo te ví como un sueño, como el amor platónico que siempre fuiste, tan inalcanzable, tan lejos de mí y el temor del rechazo me hizo no considerar saludarte, pero me arrepentí de la cobardía, misma que hizo que esa charla o desaire no hayan sucedido, el tiempo me dirá si eso fue bueno o no.

Sentimentalismo puro, la idealización de las personas que fuimos y sigo creyendo que seguimos siendo, aún despierto de madrugada y pienso que en ese momento tu también despiertas y piensas unos segundos en mí, como ayer, como hoy, sabiendo que puedes buscarme y pueda hacerte dormir...

Espero poder cerrar este blog con un par de recuerdos sobre mi vida en mi amado país para poder emprender mi nuevo camino, llena de emoción y comenzar un nuevo blog sobre mis nuevas experiencias, mi nueva vida, mi nuevo hogar...

Embarazo no deseado

Hace un rato caminando por calles de Iztapalapa, vi a una niña con uniforme de secundaria técnica cargando un bebé, me acerqué y le dije: ¡qué bonito bebé!, ¿es tu hermanito? y me respondió con una cara de "osea, que pendeja" ¡es mi hijo!

Yo sé que no debería escandalizarme, pero definitivamente como sociedad hemos perdido el enfoque.

En mis tiempos, es decir hace unos 15 años cuando estudiaba en la secundaria, era mal visto que las niñas de mi generación quedaran embarazadas, es más, los mismos padres las retiraban de las escuelas hasta que dieran a luz. Para las demás niñas, nos parecía que ellas de repente habían crecido y se habían vuelto señoras, es decir que ya no volverían a la escuela normal, porque generalmente los padres decidían que trabajaran o bien se hicieran cargo de los niños. Sus prioridades cambiaron en el mismo momento que les confirmaron un embarazo.

Obviamente trataban que el padre del hijo se hiciera cargo, trabajara, los casaban y de repente cambiaban de ser hijos de familia a ser responsables de una familia.

La verdad no sé que fue de esas pocas niñas que se embarazaron, de algunas supe que antes de los 20 tenían 2 o más hijos, obviamente si trabajaban era en fábricas o cosas que no requerían formación profesional, lo que provocaba bajos sueldos y ciertas carencias, más si los padres no los apoyaron, porque en esa época, quedar embarazada representaba defraudar a tus papás por lo cual te castigaban con ello.

Personalmente, recuerdo una advertencia de mi madre, quién me dijo que no me ayudaría ni cuidaría a mi hijo si me embarazaba chavita, porque si esa era mi decisión, tendría que afrontarla, cuidarlo y trabajar, porque mientras estuviera bajo su techo, tendría su apoyo, pero al fallarles todo eso cambiaría. Yo obviamente lo creí y lo cumplí, porque no quería dejar la escuela, además a mí no me llegó ningún "amor calenturiento".

Hasta recuerdo que en la escuela nos hacían cuidar un huevo, como si fuera nuestro hijo, cotizar pruebas de embarazo, visitas al médico, parto, hospitalización, pañales, leche, ropa, etc, para de alguna manera, ver lo que representaba y frenar a los estudiantes a tener relaciones y embarazos no deseados o bien enfermedades.

Por lo menos con mis amigos y yo, funcionó, yo no quería crecer tan pronto y puedo decir que disfrute de mi adolescencia plenamente, con cosas que hacen los jóvenes normales.

Actualmente parece que cambiaron los papeles, ahora son mal vistas las niñas que no han tenido relaciones o que no tienen un hijo al que cuidar, cuando en realidad son las abuelas las que los cuidan, las que los educan, dejando sin consecuencias que la hija o hijo haya tenido relaciones. Y no, no es normal, ¿qué pasa con los padres que son tan permisivos? ¿qué pasa por la cabeza de los adolescentes? siguen viviendo una vida sin consecuencias, por eso no crecerán, no se harán responsables y habrá una siguiente generación que no fue educada, que tendrá más permisos y serán más irresponsables, porque los padres de estos no conocieron los límites, entonces habrá más problemas en la familia, que desde ahora esta fragmentada.

Estoy de acuerdo, no es una regla, hay excepciones de chavitas que salen adelante con o sin apoyo de sus padres, parejas de chavitos que crecen y se hacen padres ejemplares a pesar de no haber tenido esos ejemplos, así como hay familias de padres y madres que siguen siendo estrictos en la educación de sus hijos, personalmente caigo en esta categoría y considero que definitivamente la base de una buena educación es el apoyo, comunicación y marcar los límites, ya que de lo contrario, sin ellos, somos menos que salvajes.

Arrepentimientimientos

La vida es demasiado corta como para andarla malbarateando en arrepentimientos... 

Uno no puede vivir la vida y al siguiente segundo arrepentirse de lo vivido, decía una amiga, "nunca te arrepientas de lo que hagas o digas siempre y cuando uses la cabeza y corazón al mismo tiempo"; pero que haces cuando precisamente eso es lo mas difícil de hacer.

Yo no voy a presumir que he vivido muchas cosas, al contrario, aunque parezco muy aventada la verdad es que soy puro choro, aunque obviamente tengo ese lado oscuro que poco a poco salió, unas veces más que otras, pero sin duda, diversión sí que hubo.

Estos últimos días he pensado mucho en mi pasado, las cosas que he dicho o hecho y la verdad sería muy cobarde de mi parte arrepentirme o hacer como si nunca hubieran sucedido.

Como a todos, me ha tocado perder y ganar, pero, aunque suene trillado y salido de una frase de facebook, de todo aprendes, ya sea a no ser tan pendeja, a ser más fuerte, a amar, a disfrutar, soñar, etc. personalmente me gusta voltear al pasado y  sonreír, porque aunque le he sufrido, la verdad todo ha sido de gran ayuda para ser hoy lo que soy.

Desde el primer wey que me puso el cuerno, al primer wey que lastimé, aquel que me daba un amor-odio así como de novela del 2, todo me ha servido para algo, y me gusta imaginar que la otra persona piensa igual que yo, aunque la verdad con todos he perdido contacto, cuando antes me sentía orgullosa de ser realmente amiga de mis ex, que de no ser por ARO, pareciera que solo lo tuve a el de novio.

Si lo acepto, fui manchada, e incluso hubo planes en mi vida que si los hubiera llevado a cabo, no me extrañaría ser odiada por mas de un wey, pero la verdad es que podría ser catalogada como inofensiva.

Por ejemplo, mi maléfico plan para meterme con cualquier amigo, hermano, primo del wey que me convirtió en un ser malvado, en su famosa antifiezta, con tal de lastimarlo en igual medida de todo lo que me había lastimado a mi... al final no hubo necesidad, de hecho ARO ya había aceptado ser mi cómplice, al final, la fiesta no se realizó porque él cayó enfermo así que deseché ese plan. Aunque al final, el plan salió sin querer pero diferente, comencé a salir con el Sr. Cubeta, después de que me dejara claro que "jamás vamos a volver a tener algo", (si, como cuando me mandó a la chingada quesque porque nunca iba a haber nada entre nosotros aja) así que, así como no queriendo y por un inofensivo sms (si cuando así nos comunicábamos) una comida se convirtió en una salida al cine, un café, una película en su casa, un conocer a sus amigos, un te presento a mi mamá.

Lo acepto, toda la culpa fue mía, el sí me dijo que entre ellos había un código de amistad, que no debía meterse (otra vez) con una amigovia del sujeto T. Yo lo sabía, no dije nada, dejé que todo siguiera un curso, al principio no pensé en venganza, cuando vi lo que podía ser, dejé que siguiera, al cabo que ya todo se había ido al carajo, ya me había dicho que no volveríamos, no tendríamos nuestra NO relación, así que me dije, mi misma: pues ya ni modo, si no va a volver pues tu sigue caminando...

Pero al final, si regresó y la tonta de mí todavía lo eligió... si, estoy bien pendeja, pero que quieren, a eso le llamaba yo amor, me hizo escoger y lo escogí a él... no es que el otro fuera el amor de mi vida, pero creo que si merecía un mejor trato, merecía que lo eligiera a él aunque sea por la amistad (que según recuerdo yo ya había cortado) pero de cualquier forma `pa que vean con él si sentí gachito, de eso sí que me arrepiento, porque él nunca me lastimó, siempre me aceptó como era, así toda rosa, toda linda, toda freza, no me reprimió, me dejo cantar a los Bunkers en su auto, me cuidaba, me llamaba aunque tenía trabajo... en fin, me dio más amor en pocos meses que él en 4 años, pero no puedo quedarme en arrepentimientos, de todos modos, sabía perfectamente nuestra incompatibilidad, pero agradezco el tiempo que me dio, los besos, el cariño pero sobre todo el respeto, si algún día lees esto Christian, déjame decirte que lo siento mucho, si hubiera sido sincera tal vez hubiera sido algo diferente, después de todo, yo solo fui eso que él se estaba tragando y que nadie podía tocar...

Otro arrepentimiento fue Vidrio, a quién conocí hace ya un montón de años, trabajamos juntos, salimos, fue un desastre pero que nunca me dijo lo que sentía hasta que yo ya casi matrimoniada estaba, que lástima, ese tipo que gustaba muchísimo, de esas salidas que dices no mames, voy a salir con ese chavo, pero a quién ni siguiera besé alguna vez, esa sí es una verdadera lástima porque si lo hubiera hecho, tal vez no me hubiera dejado ir.

Pero eso de confesar todo cuando ya es muy tarde, cuando el daño está hecho si es muy manchado, ya pa qué? ya mejor te quedas callado y sigues con tu vida, cual es la necesidad. En fin, con todo el dolor de mi corazón, pasó a mejor vida en mis deseos de cosas imposibles, o tal vez seamos una Fermina Daza y un Florentino Ariza y ya viejitos no encontremos, después de todo ARO dejó esa vacante cuando me dijo que quería que me fuera por el mundo, que conociera mucha gente, que besara otros labios y como encontré un amor que me comprendió el dió la media vuelta y se fue con el sol cuando la tarde murió...

Jajaja, en fin, muchachones no dejen de hacer eso que les dicta el corazón, excepto si es lastimar a alguien, porque al final lo pagamos y muy caro, o si lo van a hacer, afronten las consecuencias y sigan viviendo felices...

Este 2014

La verdad este cambio de vida ha sido de lo más complejo y divertido.

 

Por un lado el trabajo, con nuevos retos, con aprendizajes y nuevas responsabilidades, está muy chido todo, pero la neta creo que me desconecto de todo. Ya no soy la twittera, modelo, casi ya no interactúo con mis seguidores, el Face, pues todo es igual, la red social donde la gente mide la envidia de los demás, les encanta rasgarse las vestiduras por cualquier cosa y les encanta ver cuando caes y no te puedes levantar.

 

En fin, a parte de los intensos cambios que conllevó mi matrimonio, de lo cual estoy muy feliz y todo marcha bien, pues vienen cambios más grandes, y no, no me refiero a que voy a embarazarme aunque les encanta llegar a esa conclusión.

 

El punto es que hay muchas posibilidades de cambiar de residencia, yo, que amo a mi país, la comida, la gente, el clima, lo amo mucho y no fui de esas que decían, "si gana Peña Nieto me largo de México" y toooodos siguen aquí.

 

Pues Esposo terminó su relación laboral en aquella empresa grande, grande y pues después de estar varios meses haciendo quehacer en casa, obtuvo por fin lo que estuvo buscando, una oportunidad de salir del país, algo que habíamos planeado a 2 años pero que en menos de uno está por firmar.

 

Una mezcla de temor, alegría, inseguridad e incertidumbre sobrevuelan nuestro entorno, no lo voy a parar, a pesar de dejar todo lo que queremos y conocemos, como esposa mi deber es estar a su lado y siempre he sido de la filosofía de que las cosas pasan por algo y TIENE que ser por algo bueno.

 

Se vienen nuevos horizontes, aún no puedo decir cuales ni cuando, pero este año dejo de ser chilanga, puede ser difícil, pero por estar juntos cualquier sacrificio es poco, hoy más que nunca estoy orgullosa de la persona que acompaña mis pasos y con fé seguiremos adelante, siempre buscando lo mejor para nuestra familia.

 

Aún no canten victoria, el se va primero y luego yo lo sigo, pero aún seguiré dando lata y aunque no esté en mi México, Mágico y Musical, tendrán Pelucita para rato porque así como van las cosas tendré un nuevo año sabático... yupi!

My Wedding day

No todas fuimos criadas con esa idea de "la felicidad el día de tu boda" habemos quienes debido a la situación familiar nos enseñaron a valernos por nosotras mismas.

Por esa razón considero que todo esto de la boda, no me tiene  como loca como a cualquier otra mujer en el mundo mundial. No, no me emocionan los recuerditos, no quiero una despedida de soltera, ni familiar ni "divertida", aunque lo acepto, mi idea de despedida de soltera es juntar a todos mis ex, a algunos gritarles un par de cosas por haberme hecho sufrir o bien despedirme de ellos con unos buenos besotes jaja pero sé que eso no va a suceder, así que por eso mejor no quiero nada.

Así pues, además de un par de días de mucho estrés, de unos dolores de cabeza que ni las cafiaspirinas, ni dormir me quitaron y que solo se solucionó cuando por fin tuve mi fecha para la ceremonia del civil, me dispuse a disfrutar y esperar el día.

Yo no sé que fijación tienen sobre este tipo de ceremonias, para la mi la neta es solo cumplir con un requisito, es más por mí hubiéramos llegado Novio y yo, con sus papás y mis papás y ya, cual es problema? Casarnos de mezclilla y tenis, tal cual somos, para qué disimular, pero ni modo, me dijeron que me tenía que bañar y buscar un lindo vestido con el cual sí pareciera yo la "novia". Es más, yo no quería boda, yo solo quería vivir con Novio, el insistió en casarnos (tómenla, cuantas tipas obligan a sus novios, incluso algunas se embarazan para retenerlos ja perdedoras).

La búsqueda del vestido fue por demás frustrante, 3 fines de semana y no encontré algo que me gustara y no gastara tanto, encontré un vestido hermoso con cristales swaroski (o como se escriba) pero no iba a gastar más de 2 mil, así que no lo compré, hasta que 4 días antes, en compañía de mi jefa, me probé un vestido que ni siquiera hubiera volteado a ver y me gustó hasta que mi papá me dijo que parecía un costal de papas.. (como siempre tan lindo), total, ya le encontré los accesorios correctos y así me casé.

Bueno el motivo de este post es explicar la parte dramática de la boda, esa por la cual se realiza han realizado novelas, libros y películas.. de cuando se intenta o se impide una boda.

Me contaron una historia, de la vida real, que sucedió ese 02 de agosto del 2013, resulta que mi familia y yo llegamos a eso de las 11:15 al registro civil donde se llevaría a cabo la ceremonia, Novio y mis suegros ya estaban ahí y como nos dijeron que teníamos que registrarnos minutos antes, subimos, resulta que todas las ceremonias fueron rapidísimas y nos hicieron pasar, pero no había llegado nadie, así que mientras Novio llamaba a su tía y yo a mis compañeros del trabajo quienes ya deberían estar ahí. Hicimos lo posible para atrasar la ceremonia pero no fue posible, así que entramos solo con sus papás, mis papás, mi tía y mi cuñada.

La ceremonia fue corta, ni diez minutos, pero mientras se desarrollaba, mis compañeritos corrieron hacía el registro civil, con la idea de impedir la boda, pero no porque no quieran a Alejandro, sino, para poder llegar y presenciarla.

Pues así llegaron, corriendoá, mi jefa y el más odiado por la mala leche que siempre echa, gritando: ROSALINA, dónde se está casando? y pues la gente del registro señaló la sala donde estábamos, le preguntaron para qué y dijeron que para impedir la boda... la gente del registro les dijo que así menos los dejaban pasar.

Quizá mi relato no engloba lo chistoso del evento, la gente que no los conoce tal vez creían que era de verdad, porque dicen que lo comenzaron a ver feo a él, pero todo era broma, claro está y debió ser muy divertido llegar así a la boda. La familia de Ale que ya estaba ahí lo tomaron como broma, me hubiera encantando verlos llegar así, la próxima boda a la que vaya, llegaré de esa forma para hacer la broma, solo espero que no me saquen a patadas jaja. 

Bueno, ahora faltan 2 meses para la boda de la Iglesia, ya nadie puede impedirla, no estarán invitados ni ex novios ni amigos que en algún momento de la vida quisieron conmigo, no vaya a ser la de malas y terminen arruinando la fiesta. Aunque he tenido toda clase de sueños raros, personas a las que ya no les hablo que me piden fugarme con ellos, aunque con el único que me gustaría que lo intentara, no lo hará pues según sus palabras, "respeta mucho a Alejandro" y sé que lo dice de corazón, esperé por 5 años a que me perdiera el respeto y nunca lo hizo jajaja.

Bueno ya soy la Señora de Cruz, falta el teatrito de la Iglesia y aunque debido a la situación de su trabajo, aún no hay planes ni de luna de miel ni qué será de nuestro futuro, pero un peso menos de encima, ya tengo a mi pareja para el resto de mi vida, ahora sí a retomar un montón de cosas que deje de lado un rato, pero que ahora retomo concentrada completamente.

El objetivo es irnos del país en 2 años, yo debo perfeccionar inglés, titularme y certificarme, para poder tener mejores oportunidades en el extranjero.

El amor que nos une, no es de ese que basta con mirarnos a los ojos, miramos juntos en la misma dirección, lo cual me emociona y me alienta a vivir cada paso, feliz..