Ente la espada y la pared.

Siempre he tenido un grave problema, no me concentro completamente en un solo chico.

No es por que tenga una obsesión compulsiva de ser infiel o coqueta, aunque hace un par de días recibi un mensaje super ofensivo sobre que yo era una Pu.. de mier.. y una Golf.. Mi instinto detectivesco me hace sospechar de una sola persona, que formo parte de mi pasado, si de ese oscuro pasado que trato a toda costa de olvidar.

El caso es que hice un pequeño balance de mi vida anterior y de la actual. Antes era muy dada a salir con mis amigos, y me di cuenta que eso les hacia mucho daño.

Para mi, salir con un amigo es solo por salir, aunque muchos de ellos creen que es por que quiero con ellos. Francamente yo no tengo la culpa de ser como soy, no se otra manera de tratar a la gente. Me siento más cómoda saliendo con amigos hombres, quiza por que me gusta alimentar mi ego con sus comentarios o por que simplemente me siento que con ellos nunca voy a tener un problema de celos o choque de egos, como los que he tenido con mis amigas.

Pero la verdad más de uno se ha sentido conmigo por que cuando por fin se deciden a decirme lo que sienten, se dan cuenta de que los quiero... pero solo como amigos. Y en este momento la verdad eso ya no me hace feliz, por que por ese hecho, se han alejado de mi, y eso es lo que me pone triste.

Alguna vez, un ex que se convirtio en mi amigo me dijo: No se que es más complicado, ser tu amigo o tu novio, y creo que en ese caso las dos cosas son muy complicadas, por que suelo cometer muchos errores en los dos tipos de relaciones.

Pero en este momento creo que todo eso esta cambiando. He encontrado a alguien con quien me siento bien, que me da lo que yo quiero, no me agobia, pero tampoco me deja a un lado, me hace sentir parte de algo especial, me acepta tal y como soy, no me critica, tampoco trata de complacerme en todo, es inteligente, es divertido, es tierno, pero no empalaga, realmente se interesa por las cosas que me preocupan, hace cosas que no le gustan cuando pierde una apuesta conmigo, no le importa la opinión de la gente cuando estamos juntos.

Muchos me dijeron que no me confiara de él, por que según es un macho que no le importa los sentimientos de las mujeres, juegan con ellas y luego las desecha, por esa razón yo le he hecho muchas cosas: no hablarle por teléfono, no enviarle mensajitos, no preocuparme más por él, no confirar en él, creerle más a alguien externo o aun mensajito que a lo que me esta diciendo.

El me ha confiado muchas cosas, me ha hecho parte de su mundo, sin importarle lo diferentes que somos, para él, soy lo suficientemente buena como para llevarme a su casa y presentarme a su familia, soy suficientemente buena como para conocer a sus amigos, soy lo suficientemente buena como para no importale que nuestros amigos nos vean, que nuestros amigos sepan que salimos.

Pero hay un pequeño gran problema, nuestro pasado nos afecta. Me hizo una pregunta y yo omití gran parte de la respuesta, y como me dijo mi amiga Lulú, lo que mal empieza, mal termina, y supongo que esto va a tener un trágico deselace.

Me encantaria borrar todas las malas decisiones que tome, me encantaría borrar mi mayor error, me encantaria poder seguir con esto sabiendo que si el supiera toda la verdad tal vez se moleste y me deje.

Siempre he sido de la idea de que "lo que no es de tu año, no es de tu daño", pero se supone que cuando andas con alguien lo primero que debe existir es confianza, debes ser sincero. Si tan solo mi pasado no fuera tan cercano, si tan solo mi pasado estuviera mas lejos de nosotros, si tan solo mi pasado respetara y se quedara callado, yo podria ser feliz, si tan solo mi pasado pensara en todo el daño que me hizo cuanto estuvimos juntos, tal vez ahora sintiera remordimiento y aceptara alejarse, aceptara olvidarlo y dejarme vivir la vida con alguien más, "quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo" fue algo que alguna vez canto para mí.

Mi cuento de amor puede derrumbarse por mi pasado, por que yo no quise contarselo al principio por que pense que no debia tener importancia, por que él ya se había quedado atrás por que pense que nunca más iba a hacerme daño, pero veo que me equivoque.

Ahora solo me queda decir la verdad, aunque eso signifique perder a alquien que por más de 4 meses estuvo en mi vida, por que en 4 meses ha hecho más por mí, que mi pasado en 3 años.