En 25 años, esto es lo que soy...

Nací un 11 de junio de 1984, en el hospital que esta por el Parque de los Venados. Era lunes aproximadamente 2:20 de la tarde, cuando mi persona vio la luz del mundo real por primera vez.

Soy la segunda hija de Rubén y Guadalupe, nunca fuimos una familia con mucho dinero pero nunca falto la comida en la mesa.

Yo fui de las niñas que a principio del año escolar, solo le compraban los útiles, uniforme y un solo par de zapatos, mismos que tenía que mantener en buen estado durante todo el año, aunque eso nunca afecto mi desempeño escolar, de hecho siempre me gusto asistir a la escuela. De buenas calificaciones pero con mala letra.

Nunca tuve los juguetes de moda, nunca tuve una mascota, nunca tuve ropa de marca pero siempre disfrute mi niñez.

Fui de las niñas a las que les ponían un un vestido con un gran moño de listón en la espalda, de cabello largo pero siempre corriendo y jugando con mis hermanos.

Para salir a jugar con mis amigas, siempre cargaba con muñecas, juguetes, mi juego de té, un tapete por que a mi mamá no le gustaba que me sentara en el suelo y una sombrilla para construir m mundo de juguete. Aunque la mayor parte del tiempo me gustaba más jugar con niños.

Yo-yo, canicas, trompo, bote pateado, fútbol, béisbol, correteadas, escondidillas, etc. era lo que más me gustaba jugar, aunque en esos tiempos era mal visto que una niña jugara esas cosas y peor aun que fuera con puros niños, pero eso es algo a lo que me acostumbre desde muy pequeña.

Nunca me ha gustado que me vean como la dama en apuros, nunca me gusto ser limitada solo por ser mujer, la verdad de pequeña rete a los niños a vencerme, muchas veces les pegue, les gané al andar en bici, patines o avalancha, hasta que, por razones físicas, ellos comenzaron a ganar. Y creo que esa fue una de las razones por la cual ningún niño se acercaba a mi con intenciones de romance, por que no les gustan las mujeres-niñas, autosuficientes.

Siempre me gusto brincar desde los columpios, subirme a los árboles, manejar la bicicleta sin manos, patinar hacia atrás, jugar con la tierra, ver fútbol en la TV, ver caricaturas, escuchar y sobre todo cantar la música de la radio, jugar a las naves espaciales en mi cuarto, utilizando la grúa de mis hermanos, el supermercado de Barbie y las piezas o juguetes que no queríamos tirar a la basura.

Nunca he sido de hábitos alimenticios sanos, las verduras no me gusta, siempre comí las cosas con mucha valentina, por eso siempre me enfermo del estómago. Miguelito con chamoy, tamarindos, gomitas enchiladas, etc. son las causantes de cólicos tan fuertes que me retorcían, y lloraba del dolor.

Me considero una persona independiente por que la mayoría de las veces tuve que estar sola. Mi imaginación siempre fue mi mayor compañera. Odie los videojuegos y a mi vecino por que fue lo primero que alejo a mis hermanos de mí, por que de repente ya no les gustaba jugar conmigo.

Siempre me gustó leer y participar en clase, pero nunca hacer tareas. Me gustaban los exámenes con excepción de los de matemáticas. La escuela se me hizo muy fácil, por que me gustaba ir. Ser maestra de ceremonias era algo que me daba miedo pero desde muy pequeña supe que la gente espera mucho de tí, creer en tí, y salir adelante demostrarte a ti misma y a la gente alrededor que eres buena en lo que haces son cosas que siempre he tenido que hacer.

Ser abanderada de la escolta, tener el mejor promedio, sacar una buena calificación en la olimpiada cultural, ser la "Adelita" el 20 de noviembre, tener un buen papel en la obra de teatro, decir el juramento a la bandera, recibir un diploma, cantar en el coro de la escuela, ser coreógrafa con las animadoras, era la manera en que yo le demostraba a mi mamá que la quiero, por que eso la llena de orgullo, por que yo no soy muy expresiva. Siempre he creído que la mejor forma de demostrarle que la quiero es no causarle disgustos, problemas, enojos o tristezas.

No soy nada de lo que planee de pequeña, pero aun no es tarde para cumplirlo. No soy neurocirujana, antropóloga, astrónoma o paleontóloga, pero soy feliz. No me case a los 24 años, no he viajado por el mundo, no tengo miles de zapatos, no le he puesto una sirvienta a mi mamá pero espero cumplirlo pronto.

Pienso que he aportado muchas cosas al mundo, creo ser una persona confiable y buena, por que tengo la mayor bendición, una gran familia y muchos amigos.

Soy de la idea de que la medida para saber qué tipo de persona eres está en la cantidad de amigos y como son ellos. Con orgullo puedo decir que yo tengo muchos, la mayoría de ellos los he conservado a lo largo de toda mi vida, los quiero, los respeto y los admiro.

Aprender de la gente que te rodea es la mejor forma de crecer, siempre habrá algo que aprender y que enseñar. Agradecer todo lo bueno y lo malo, confiar en tí, ayudar cuando puedes y nunca darte por vencido.

Caminar con la frente en alto a pesar de las circunstancias, perdonar y dar lo mejor de tí, vivir la vida como si fuera el último día, por que un día de estos lo será. Decir lo que sientes y piensas pero con responsabilidad, nunca arrepentirte de lo que haces o dices, siempre y cuando lo hagas con la mente y el corazón al mismo tiempo.

Recordar lo bueno, olvidar las cosas malas, brindar una sonrisa a un extraño, tal vez eso haga que su día sea diferente, ayudar cuando puedas, confiar en la gente, pero nunca dar más de lo que tu corazón puede, por que no puedes dar lo que tu no tienes para tí.

GRACIAS DIOS, por permitirme llegar a esta edad, Gracias por la familia que tengo, cuidalos siempre y permitenos seguir siendo una familia. Gracias por mis amigos, cuidalos y dame fuerza y buen corazón para hacer las cosas correctas, paciencia y sabiduría para tomar las mejores decisiones, danos salud y trabajo siempre.

Feliz cumpleaños a mi...

Ente la espada y la pared.

Siempre he tenido un grave problema, no me concentro completamente en un solo chico.

No es por que tenga una obsesión compulsiva de ser infiel o coqueta, aunque hace un par de días recibi un mensaje super ofensivo sobre que yo era una Pu.. de mier.. y una Golf.. Mi instinto detectivesco me hace sospechar de una sola persona, que formo parte de mi pasado, si de ese oscuro pasado que trato a toda costa de olvidar.

El caso es que hice un pequeño balance de mi vida anterior y de la actual. Antes era muy dada a salir con mis amigos, y me di cuenta que eso les hacia mucho daño.

Para mi, salir con un amigo es solo por salir, aunque muchos de ellos creen que es por que quiero con ellos. Francamente yo no tengo la culpa de ser como soy, no se otra manera de tratar a la gente. Me siento más cómoda saliendo con amigos hombres, quiza por que me gusta alimentar mi ego con sus comentarios o por que simplemente me siento que con ellos nunca voy a tener un problema de celos o choque de egos, como los que he tenido con mis amigas.

Pero la verdad más de uno se ha sentido conmigo por que cuando por fin se deciden a decirme lo que sienten, se dan cuenta de que los quiero... pero solo como amigos. Y en este momento la verdad eso ya no me hace feliz, por que por ese hecho, se han alejado de mi, y eso es lo que me pone triste.

Alguna vez, un ex que se convirtio en mi amigo me dijo: No se que es más complicado, ser tu amigo o tu novio, y creo que en ese caso las dos cosas son muy complicadas, por que suelo cometer muchos errores en los dos tipos de relaciones.

Pero en este momento creo que todo eso esta cambiando. He encontrado a alguien con quien me siento bien, que me da lo que yo quiero, no me agobia, pero tampoco me deja a un lado, me hace sentir parte de algo especial, me acepta tal y como soy, no me critica, tampoco trata de complacerme en todo, es inteligente, es divertido, es tierno, pero no empalaga, realmente se interesa por las cosas que me preocupan, hace cosas que no le gustan cuando pierde una apuesta conmigo, no le importa la opinión de la gente cuando estamos juntos.

Muchos me dijeron que no me confiara de él, por que según es un macho que no le importa los sentimientos de las mujeres, juegan con ellas y luego las desecha, por esa razón yo le he hecho muchas cosas: no hablarle por teléfono, no enviarle mensajitos, no preocuparme más por él, no confirar en él, creerle más a alguien externo o aun mensajito que a lo que me esta diciendo.

El me ha confiado muchas cosas, me ha hecho parte de su mundo, sin importarle lo diferentes que somos, para él, soy lo suficientemente buena como para llevarme a su casa y presentarme a su familia, soy suficientemente buena como para conocer a sus amigos, soy lo suficientemente buena como para no importale que nuestros amigos nos vean, que nuestros amigos sepan que salimos.

Pero hay un pequeño gran problema, nuestro pasado nos afecta. Me hizo una pregunta y yo omití gran parte de la respuesta, y como me dijo mi amiga Lulú, lo que mal empieza, mal termina, y supongo que esto va a tener un trágico deselace.

Me encantaria borrar todas las malas decisiones que tome, me encantaría borrar mi mayor error, me encantaria poder seguir con esto sabiendo que si el supiera toda la verdad tal vez se moleste y me deje.

Siempre he sido de la idea de que "lo que no es de tu año, no es de tu daño", pero se supone que cuando andas con alguien lo primero que debe existir es confianza, debes ser sincero. Si tan solo mi pasado no fuera tan cercano, si tan solo mi pasado estuviera mas lejos de nosotros, si tan solo mi pasado respetara y se quedara callado, yo podria ser feliz, si tan solo mi pasado pensara en todo el daño que me hizo cuanto estuvimos juntos, tal vez ahora sintiera remordimiento y aceptara alejarse, aceptara olvidarlo y dejarme vivir la vida con alguien más, "quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo" fue algo que alguna vez canto para mí.

Mi cuento de amor puede derrumbarse por mi pasado, por que yo no quise contarselo al principio por que pense que no debia tener importancia, por que él ya se había quedado atrás por que pense que nunca más iba a hacerme daño, pero veo que me equivoque.

Ahora solo me queda decir la verdad, aunque eso signifique perder a alquien que por más de 4 meses estuvo en mi vida, por que en 4 meses ha hecho más por mí, que mi pasado en 3 años.

Lista de Regalos

Bueno, pues ya saben, cada año la publico, es solo un recordatorio de lo que yo quiero comprarme, ahora que de nuevo regrese a la vida laboral, aunque si alguien gusta coorperar con algo, pues se lo voy a agradecer profundamente:

• Mi disco de los Babasònicos: Mucho Mas
• Los libros de Stephenie Meyer: Crepúsculo, Luna Nueva, Eclipse, y Amanecer.
• Un boleto para el Vive Latino
• El disco The Fame de Lady Gaga
• El disco de The Ting Tings, We started nothing.

Eso es todo, apoco no, soy bastante accesible, jaja.

En realidad solo espero que me llamen, me den abrazos, me manden mensajitos o que puedan pasar un rato conmigo si es que puedo organizar algo para festejar tan importante fecha.25 años no se cumplen todos los dìas por eso quiero recordarlos siempre...

La idea es festejarlo en un lugarsucho cerca de mi trabajo, ahi sobre insurgentes y eje 6. Sería el 5 de junio. Yo les aviso cuando este todo ya planeado.

Un beso bye...

Epoca de lluvias

Debido al calentamiento global, en el mundo ya no están definidas las estaciones del año. el clima cambio constante y radicalmente. Si, ahora es común el frío en primavera, las lluvias intensas en invierno y el aire, frió y sol en otoño.

Cuando yo era pequeña, la época de lluvias comenzaba por ahí del 26 de mayo, fecha en que mi hermano menor cumple años, era común el comentario en ese día, de que llovía por el era un llorón.

Pero grandes cosas de mi vida han pasado bajo la lluvia:

• Mis 2 graduaciones, la de la vocacional y la de ESCA.
• Todos y cada uno de mis cumpleaños
• Cuando me enamoré del sujeto T. Nos gustaba besarnos bajo la lluvia por que decíamos que era romántico.
• Cuando llegue a mi casa a la 1:30 am por que el coche de ARO se quedo varado en una inundación en el periférico justamente en el momento que yo grababa un video diciendo "Este es el momento de nuestra liberación..."
• Cuando vague de la mano de mi entonces chico, bajo la lluvia por más de 1 hora buscando hospedaje para poder festejar uno de mis últimos cumpleaños.

Después de la navidad, la época de lluvias es mi época favorita del año y puedo decir que también es la más romántica. Mi idea de día perfecto es: lluvia, algo caliente para tomar, una cama cómoda, buenas películas para ver, comida chatarra para comer y los brazos de mi amor para rodear mi hermoso cuerpecito.

Aún no lo he podido hacer, supongo que cada verano tengo la esperanza de poder realizarlo.

Mientras tanto, al ver la lluvia vienen a mi mente tantos recuerdos, mismos que llevaré conmigo a pesar del tiempo, de las circunstancias, del dolor, la distancia, los malos entendidos y las promesas por cumplir.

Recordar es una paso en falso atrás...

Hay muy poco tiempo

Me han pasado muchas cosas los últimos días, hay cosas muy malas, como la estúpida pelea con mi galán, que tendré que solucionar hasta fin de mes.

Ya no tengo tiempo y eso me molesta mucho, por que siento que no me he podido expresar como me gustaría. Esto de haber publicado esta dirección y los comentarios que he recibido me hacen pensar que tal vez no estoy tan loca, o tal vez la gente que me rodea no lo ve asi.

Trabajo, amores, examores, familia, y miles de sentimientos llenan mi mente a cada segundo. Muchos de mis sueños han sido muy reveladores, muchas cosas he dejado de hacer y otras es como volver a empezar.

Arraigo domiciliario

Y no me refiero al que sufre la tigresa, mucho menos el que paso "Mis narco 2008", esto fue mucho peor. Encerrados sin poder hacer nada, temor hacia cualquier persona que estornudara, ver feo a quien no traia cubre bocas, si de por si muchas veces no queremos acercarnos a otras personas, ahora teniamos hasta pretexto.

El sueño de muchos, que pasara algo en el mundo para poder dejar de ir a la escuela, al trabajo, seguramente nunca se nos hubiera ocurrido decir, "ojala que haya una epidemia para que no nos hicieran exámen", pensamos en ataques alienigenas, pensamos en una nevada, lluvias, pero nunca pensamos en algo como esto, ¿quien iba a decir que una simple gripe iba a paralizar al DF?

Muchos dicen que fue por callar a AMLO, ja, no es suficientemente importante, ya debian saberlo, si con su estúpido plantón en Reforma no logro nada, creen que el mundo entero iba a hacer algo para silenciarlo? si ese fuera el caso, ya lo hubieran matado, "Y asi sí ganaría la gente" ja

En lo personal 2 de mis familiares se contagiaron de Influenza, una de ellas, enfermera instrumentista del Hospital Gea González, que justamente se encuentra a un costado del Hospital de Enfermedades Respiratorias en Tlalpan. Ademas, yo estuve enferma mucho tiempo de gripa, algo anormal, tomando en cuenta que soy una persona sana y que mis gripas duran 3 días exactos, creo que la vacuna que me aplique en diciembre sirvio para evitar que me contagiara. Entonces no me vengan a decir que esto es política, por que por lo menos yo no lo veo así.

Bueno pues despues de varios días de no poder salir, no poder saludar ni besar a nadie pues todo regresó a la normalidad, y que extraño fue ver a mis nuevos compañeritos sin cubrebocas, definitivamente hay algunos que se veían mejor con él ja.

Mi vida esta vuelta un caos, Servicio Social, Trabajo, El galán, amigos, la verdad esto ya esta haciendo de mi vida un dolor de cabeza constante, y no conforme con eso, tengo que lidiar con el mal humor de un estúpido novio que creyó que iba a guradarle luto yo creo que hasta que cumpliera 40 y estuvera vieja y arrugada. ¿Qué te duele más, darte cuenta que si me querías o que lastimara tu ego?...

Síndrome Post Iusacell

El 29 de agosto del 2005 comencé a trabajar en Capta, que es el call center propiedad de Grupo Salinas. En ese tiempo llegue a esa entrevista por mi amiga Nancy, que vio la vacante en Occ y me dijo que fuéramos a ver que onda. Yo tenía que empezar a trabajar para pagar los gastos de mi graduación que se acercaba, por lo cual nos dispusimos a asistir para la vacante de atención a clientes.

Después de la entrevista yo me quede a trabajar ahí, Nancy no pudo por que no le fue muy bien cuando le preguntaron, que es lo que ella haría si un cliente se enojaba mucho y le gritaba a lo que ella contesto que le diría que no fuera grosero y luego le colgaría, por lo cual no obtuvo el trabajo.

Cuando yo ingrese ahí, había vuelto con el sujeto T, se supone que nuestra relación iba mejor que nunca, una etapa supuestamente más madura, aunque la verdad no le agrado mucho el que yo comenzara a trabajar, ya que me volví mas independiente pues ya podía pagar una que otra cosa cuando salíamos, aunque todavía me controló con el celular que me regalo, con la única condición de que siempre estuviera disponible cuando el me llamara, fue ahí donde comencé esa obsesión de tener el celular prendido y de recibir llamadas a altas horas de la noche.

El trabajo en Capta me gustaba mucho, desde el principio me pasaron a una de las mejores áreas dentro de la empresa, en ese tiempo llamada Soporte a Canales de Venta, yo me dedicaba solo a trabajar, no hice mucha amistad con mis compañeritos a excepción claro de Tex, con quien no solo compartía el trabajo sino también la escuela. Tenia demasiadas preocupaciones con el trabajo, la escuela, y el novio como para pensar en ampliar mi círculo social con los chavos del trabajo, aunque nunca tuve problemas con ellos.

Al cumplir un año a mi área la trasladaron a Montes Urales, directamente al corporativo, eso significó un paso adelante en mi carrera dentro de la empresa, ya que de esta forma sería un poco más fácil emigrar a un área mejor. Aunque tarde un año más en poder cambiarme de área lo logre, y era algo muy relacionado con mi carrera, aunque con un jefe un poco extraño pero aprendí muchas cosas.

Un año más tarde surgió un recorte masivo dentro de la empresa por lo cual mi jefe decidió que yo saldría de la empresa, sin mayor razón que ser yo la más joven, la que tenía menos tiempo, la que ganaba más, la de mayores estudios y la que tenía mejores oportunidades de encontrar otra cosa.

Este es un pequeño resumen de lo que fue mi vida dentro de Iusacell, es muy similar a la de muchas otras personas que surgieron del call center, que después pudieron migrar a otra área y que en este recorte, en uno anterior o por otras cuestiones salieron de la empresa.

Este no es el problema, lo es cuando después de salir muchos nos obsesionamos con la idea de Iusacell, o algunos más dramáticos, lloran al ver un comercial, siguen escribiendo o están muy al pendiente de lo que sucede a la empresa.

En lo personal creo que yo ya lo superé, es parte de mi pasado y trato de tener el menor contacto posible, además que la mayoría de mis amigos salieron al mismo tiempo que yo, y los demás pues suelo verlos seguido o me llaman o los encuentro conectados vía mesenger.

El síntoma más común de esta enfermedad que te da al no trabajar en dicha empresa es que la mayoría van a parar a una empresa de telecomunicaciones, obviamente por la experiencia adquirida, es muy común encontrarlos en Nexte, Movistar, Telcel, entre muchas otras.

Además es muy común querer regresar a trabajar ahí, después de todo, pues laboraste una gran parte de tú tiempo ahí, pero después te das cuenta de que no merece el regreso, si vas a empezar de cero, es mejor empezar en otra parte, donde por lo menos no te vean como el que regreso, si no, como el que acaba de llegar.

Yo por el contrario después de mi super fabuloso año sabático, descubrir que no quiero volver a involucrarme con las telecomunicaciones emigre a una empresa de monitoreo, lo cual por el momento me esta agradando. He encontrado a personas que también estaban en Iusacell, lo cual me recuerda que el millón de amigos no desaparece aunque ya no trabajemos ahí.

No espero quedarme mucho tiempo si no veo que pueda crecer al corto plazo. Me quedaré ahí mientras termine lo del servicio y posteriormente, si no veo futuro, espero encontrar otra cosa mejor para mi carrera, pero igual de cerca de mi casa.

Ya para cerrar el tema de Iusacell, les dejo este simpático video del curso de liderazgo donde los gerentes de call center bailan al ritmo de The Lion sleep tonight.

Abril

En este mes han pasado cosas buenas y no tanto. Pero creo que debo comentarlas a fin de desahogarme ya que este lugar es el único donde puedo decir todo lo que pienso y siento sin ningún tipo de represalia, lo cual me hace muy feliz.

Bueno pues ya tengo otra vez trabajo, me gusta, la empresa, el trabajo, el ambiente, los compañeros, las instalaciones, lo único malo es que debo utilizar uniforme, creo que desde la secundaria no utilizaba uniforme, aunque definitivamente en esta ocasión me gusta más que el que llegue a usar aquella vez, jaja.

Otra cosa mala, es que debido a esto de la influenza debo utilizar cubrebocas todo el día y mi nariz se apachurra cada vez más, me temo que un día de estos se desfigurará al grado de tener que arreglarla con cirugía jaja. Ademas el comedor del trabajo está cerrado por lo cual debo de cargar con mi comida, lo cual es incomodo para mí. Aunque no trabajaré hasta nuevo aviso, que bien, tengo vacaciones otra vez, ja.

Bueno pues el asunto de mi hermanito ya no se pudo resolver, por lo cual regreso a mi casa. Al principio fue raro, ya que nos habiamos acostumbrado pero solo era cuestión de volverse a adaptar, estoy feliz por tenerlo nuevamente en casa, aunque me moleste mucho y a veces no me deje dormir por que hace mucho escándalo con mi otro hermano, pero en fin, el único problema es que no he podido ver a mi sobrino y eso si me pone triste.

En amores, pues ya saben "La inestable busca inestabilidad" por lo menos ahora si pienso en una sola persona a la vez, ja y lo bueno es que esta persona no me exige demasiado, o sea, que cuando quiero verlo pues lo hago, no me pide mensajitos, llamaditas ni cursilerias. la verdad no creo pasar el resto de mi vida junto a el pero por lo menos ahorita estamos bien, tenemos lo que es bueno en una relación y evitamos las cosas malas. No tenemos mucho en común pero nos la pasamos bien, y tratamos de aceptarnos tal y como somos.

Con relación a mis amigos pues seguimos igual, no hemos podido salir por la influenza, yo quería ver Wolverine, pero supongo que será hasta despues de la contingencia. También el Vive Latino cambia de fecha a junio al 27 y 28 de junio, por lo que al parecer si podré asistir yuju. Les dejo el video de mi amigo Oscar en el cumple-bautizo de su hija Azul, cantando Desvelado y por ahi sale Toño Retana bailando con su novia, no que muy rebel, jaja.

Aunque faltan 40 días para mi cumpleaños espero poder festejarlo en grande, se aceptan sugerencias ya que quiero que todos los amig@s estén conmigo ese día, supongo que también los pocos ex que quedan en mi vida, ja me gustaría un karaoke, un camping o de perdis una noche de antro, sugieran lugares ya que no conozco muchos, ja, o si se ponen guapos con el sonido pues podemos rentar un lugarcito aquí por mis rumbos, avisenme y también si el fin de mi cumple o hasta la quincena.

Este mes me enteré cual es mi peso real 58.900 kg. estoy dentro de mi peso normal, pero para alguien que siempre peso 52 kg esto es un verdadero trauma. Sigo con mis sesiones de bicicleta, flexibilidad, y trabajando el abdomen, no entre al zumba por el trabajo, estoy en una dieta estricta de 1 tortilla por comida y un pan por semana, ya deje las palomitas, las papas y cualquier botana incluidos los cacahuates, casi no tomo refresco y tomo agua como si estuviera en el desierto. Es algo dificil, pero quiero recuperar mi peso, o por lo menos, sentirme menos pesada, pero no tienen idea de cuanto se me antojan unos chetos con salsa o unas papas con limón y valentina. Aunque debo reconocer que mi trasero me gusta más ahora que antes ja.

Por último, vuelve el perro arrepentido. Si el sujeto T, alias ARO, alias Antonio pues vuelve a las andadas. Hace como... mmm ya no me acuerdo cuando me dijo que ya no quería que nos vieramos, que sus sentimientos hacia mí habían cambiado y no me quería lastimar (acaso había sentimientos entre nosotros? Yo creo que no) bueno, el caso es que volvió a llamarme, yo por supuesto que no contesté, ya que no tengo nada que hablar con él.

Se que soy dificil de olvidar, pero cada uno ha decidido su camino, tomamos caminos diferentes y debemos seguir, lo que paso, ya está en el olvido, no hay nada que salvar, ni siquiera la "amistad" por fin comprendí que uno nunca puede ser amigo de un ex, es algo estúpido sin sentido, si terminaron las cosas como pareja, debe terminar todo, para por lo menos, que los recuerdos sean buenos y no volver a mencionarlos, que se queden solamente en la memoria.

Por favor, alejate, por favor evitame la molestia de no contestarte, evitame la molestia de no abrirte o evitarte en la calle, evitame la molestia de llamale a Roxana para decirle lo que intentas hacer otra vez. Olvidame igual como yo lo haré.