Pacto de no agresión

Cerrando los ojos, abriendo el corazón, a veces es injusto perder la razón por alguien que no entiende el amor como tu, alguien lleno de miedos, lleno de rencores y tristezas, alguien que no apostaría todas las canicas por ti, alguien, que justo cuando mas lo necesitabas, colgó una llamada, te contesto de mala gana o creyó engañarte con alguien mas, aunque solo el fuera quien se engaña.

Es muy dificil darte cuenta cuando estas dentro de una mala relación, aceptarlo y dejar las justificaciones de lado y aunque es feo pasar del amor incondicional a la agresión mutua, al "tu me haces, yo te hago", hay veces que huir es la mejor forma de ser fuerte y enfrentarlo.

Yo, lo acepto, sufrí y muchas veces he hecho sufrir justificando mis actos por el hecho de haber sido lastimada, pero la única verdad es que nada justifica lastimar a alguien, mucho menos a alguien a quien quieres o por lo menos quisiste en algún momento.

Las risas, los besos, los abrazos, las idas al cine tomados de la mano, comer juntos, esperarte a la salida, las llamadas y mensajes nocturnos, los gestos, las frases, la pasión, caray la vida juntos no debe empañarse por el dolor, por el rencor, por un pequeño momento de enojo no deberíamos olvidar lo que fuimos, cuánto quisimos y si ya no lo sentimos podríamos elegir no lastimar, firmar un pacto de no agresión.

Con el tiempo aprendes, a través de la distancia, a perdonar, no solo a la otra persona, sino a ti misma, por los errores que cometiste para llegar hasta ese punto y lo mas hermoso es cuando vuelves a recordar lo bello de la relación, cuando ya no te duele y aceptas, que, aunque yo no es posible estar juntos físicamente, puedes volver a estarlo de corazón, esperando que, si el destino lo permite, el dia menos pensado, lo vuelvas a ver, hablar y estar en paz con ese alguien que fue tu mundo alguna vez.

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No es tan fácil romper un corazón.

Cómo lo hago? No se, pero trata que no duela.
Qué digo? No se, pero dilo despacio, con calma y dulzura.
Cómo se siente? Al principio duele pero debes decir la verdad aunque ésta duela.
Porqué lo hago? Hay muchas razones, hay muchos mas pretextos, pero la mas importante es por que ya n eres feliz.

Sé perfectamente lo que se siente, por que muchas veces he estado del otro lado, por eso cuesta tanto trabajo. Por que te conozco y sé que te hiere, por que sé lo cariñoso que eres, pero hay muchas cosas que no me gustan y aunque ahora puedas sufrir, no puedo sacrificar mi felicidad por tí.

Se que no basta con decir que a mi me lo han hecho varias veces, lo mereciera o no, para dejar de sentirme culpable, la vida no lleva la cuenta de las lágrimas derramadas ni tampoco quien fue el culpable.

Hoy lastimo a alguien que me dió mucho de su tiempo, que dedicó días enteros a mi felicidad, a mi bienestar, alguien que esta lleno de defectos y virtudes y agrega un defecto mas a la lista que es haberse enamorado de mi.

Quizás fue mi pasión desenfrenada por la vida, que me gustan las cosas a mi manera, que vivo la vida con intensidad, o por lo menos lo hacía, pero ya sabes como soy: el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, voy de la pasión a la melancolía.

Hay cosas, sabes bien, que no puedo ocultar, en las que no puedo engañar, se notan en mi mirada, en la voz de mi cuerpo que se comienza a alejar.

Rutinas y manías, tus enojos y mal humor, tus constantes dolores de cabeza y que no te gusta ir al doctor, tu inseguridad, tu cansancio continuo, tu intenso negativismo, tu conformismo, tu falta de iniciativa, tu apatía; son cosas con las que no pude mas, por que al tratar de cambiarlas me hicieron daño, por tratar de ocultarlas gastaban mi energia, por que me estoy estancando y no quiero eso para mí.

Se que estuvo mal de mi parte darte esperanzas, conformarme con una vida que no es con la que soñé, pero quiero ser feliz con algo por lo que luché, por algo que me costó trabajo, por que es lo que yo quiero.

Quiero vivir y gritar, equivocarme, caer y levantarme, despertarme con nuevos retos en mi vida, no quiero quedarme sentada esperando a que aparezcas y decidas qué hacer con nuestras vidas.

Dicen por ahí que soy inestable, libre como el viento y peligrosa como el mar, dulce como un beso y que no me dejo amar.. Ahora lo comprendes?

No quiero seguir viviendo una vida sin pasión, sin las cosquillas en el estomago, sin que una mirada me desarme, que un abrazo me lleve al cielo y me devuelva a la tierra la voz de alguien hecho para mi.

Perdoname por no continuar este viaje planeado hasta el final, perdoname por ya no estremecerme cuando me tocas, por ya no emocionarme cuando llegas o me llamas, perdoname por ya no ser tu corazón.

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Tus muelas a mi juicio

Sabes durante este tiempo me he quejado de que no me hables, de que no seas capaz de asumir la consecuencia de tus actos y a pesar de que muchas veces extraño la "amistad" creo que ha sido mucho mejor esta comunicación unidireccional, por que tal vez, por fin diga toda la verdad, tal vez hoy pueda afrontar las consecuencias de mis actos para, de una vez y a pesar de todas mis cartas de despedidas que te he escrito a lo largo de 5 años, esta vez sea la ultima, esta vez ponga el punto final.

Lo acepto, el problema en gran medida lo tengo yo, por pretender cuidar a alguien que no quiere ni merece ser cuidado, por justificarte, por permitirte un millón de cosas que no debí desde un principio, pero pues ya que, ya cometí todos esos errores, me deje atrapar por tu seductora frialdad, por que fui una mujer que te amó demasiado.

Hoy recordé cierta ocasión en la que me dijiste que me ibas a conseguir un novio entre tus amigos, algo que me molestó por que si yo me quedaba hasta tarde era por tí, por esa pasión que había, por la seducción, por la excitación de lo prohibido, pero sin duda sabías jugar tu juego, donde caímos muchas.

No lo recuerdas, pero al que llamaste es alguien con quien yo solita fui a caer y todavía te enojaste! ¿porqué? ¿no era eso lo que querías?, ¿no me habías dicho, antes de caer enfermo que no volveríamos a estar juntos?, ¿entonces?, si lo hubiera hecho para lastimarte, pudo haber sido peor, de hecho lo había planeado, en tu fiesta, en tu cara, con alguien que realmente te doliera, pero no lo hice, aunque lo merecías, aunque yo quería hacerlo, pero no pude, en el fondo guardaba algo de respeto, algo que tu no hiciste.

¿En serio crees que no sabía de tus novias?, ¿en serio me crees tan ingenua? ¿crees que no sabía de tus citas en metro Sevilla? ¿que no sabía de la chica de ventas corporativas? ¿que no sabía de la tipa que paso por tí el día de tu cumpleaños? en serio me subestimas.

Pero aún así te atreves a molestarte, a considerar que eras buena persona por perdonarme por seguir mi vida, cuando no me ataba a ti ni siquiera una amistad y yo la verdad ya me cansé de sentir que te debo una disculpa, por que por las noches quisiera llamarte, por que te mando sms y no los contestas, por escribir en el twitter indirectas que ni siquiera se si leerás, siquiera si las entenderás, pero hasta en esto me doy cuenta a quien le importa mas, por que tu ya lo sepultaste, y yo, mirame, aun escribiendo líneas a un destinatario que hace como que nunca existí.

Pero que podía esperar de alguien como tu, y tienes mucha razón, yo tengo la culpa por apostar por tí, por quedarme por que creía cuando decías que me quedara, guardé silencio y deje de escribirte cuando ella lo pidió, fui tu amiga, aunque tu no, cumplí mi parte del pacto, todo para continuar a tu lado, para que algún día me vieras como tu novia, viendo pasar a una y a otra, las que realmente te hicieron sufrir, esperando que te dieras cuenta de que yo había estado para tí, pero al final, gracias a todo ello, me convertí en lo que ahora ves de mi, en alguien igual a ti, mirame, me parezco tanto a ti, que no puedes engañarme.

Veo hacia atrás, tu cara cuando te dolía tu muela, el día de tu despedida, tu voz cuando ella murió, tu rincón en el tercer piso, tus lentes de pasta gruesa rayados por remojarlos en jabón, tu corbata anaranjada, tu celular aplastado en el periférico, tu pastel de chocolate, el olor a café en el Seven, tus llamadas de madrugada, tu SMS mandándome a la chingada, tus desprecios cuando estabas harto de mi, tus palabras antes de que supieras que ya no trabajaría ahí, ver como bailabas con otra frente a mí, el no querer que alguien supiera que estábamos juntos, tu enfermedad, el no querer que me acercara, tu llamada a la otra el día de mi cumpleaños diciéndole que tu no la habías contagiado de gripe, saber que nunca fuiste solo mío, que te fuiste a Guanajuato con otra cuando yo tenía una gran duda y retraso, tu buen trato solo cuando sentías que ya no me tenías, tu presunción cuando asumiste que corté con mi Novio por tí, mis 5 años esperando algo de ti.

Es triste que esto haya cambiado tanto, es triste que haya llegado tan lejos, es triste que se lo haya llevado el viento, pero al final es lo que debe ser; seguir adelante, aprender de los errores pero sobre todo no cometerlos de nuevo, doy gracias por estar viva, por sobrevivir a ti, no te deseo ningún mal, pero quiero ya no recordarte, quiero poder superarte, quiero no odiarte, quiero poder perdonarte y continuar siendo feliz.

"Es mejor que no me hables... no me hables de sufir, el tiempo es implacable, si se trata de tí"

Hace 6 años. también fue domingo 18 de septiembre

Corría el año 2005, no pondré citas históricas por que es dificil recordar las cosas que en ese momento ni ahora fueron importantes. Pero realizare el relato de una historia de amor poco convencional y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

"Vale" cursaba el séptimo semestre de la carrera y había entrado a trabajar a una empresa de comunicaciones como representante telefónico para poder pagar los gastos de la graduación que se aproximaba. Había retomado su relación con "Marco", el amor de su vida, eso decía ella, después de que la primer parte del romance había terminado dramáticamente cuando Marco le confeso que seguía saliendo con su ex y no sabia que hacer.

Vamos a salirnos un poco del tema, ese primer romance podría ser también tema de otra historia de este serial (de serie, no de avena) de cuenticos. Marco y Vale se conocieron en la escuela, el era maestro o algo parecido y a pesar de la oposición de sus amigas, Vale siguió su corazón y comenzó una relación con Marco, quien sentía algo muy profundo, ("química" decía el) por Vale, todo era feliz y maravilloso hasta que. no puedo decir que ella se entero, por que siempre lo supo, hasta que la novia oficial de Marco apareció y entonces él no sabía si escoger a Chana (la oficial) o a Juana (Vale) y total, ella no pudo mas y lo mando a volar el mero dia de su cumpleaños. de Marco, aclaro por que sino, imagínese que trauma para ella.

Bueno retomando, después de su dramático rompimiento, ellos mantuvieron cierto contacto, llamadas, sms, mails, esas cosas románticas que existían antes del facebook, twitter, skype, etc, hasta que un dia se reencontraron y comenzaron nuevamente una relación, ahora si, el uno para el otro,

Eran muy felices, todo le sonreía a nuestra feliz pareja, se dedicaban canciones, coincidían mas en gustos, acumulaban vivencias, se conocían un poco mas, eran capaces de sorprenderse mutuamente, entraba cada uno al mundo del otro, pero sobre todo se amaban, se entendían y crecían juntos.

Todo era perfección, complicidad, sabían lo que querían para el futuro y pues un cierto dia, un viernes 16 de septiembre las cosas subieron de tono y se planeo pasar al siguiente paso, a eso del amor no solo en alma, también en cuerpo.

En las películas que tratan de las primeras veces suele ser todo tan romántico que las mujeres crecen realmente creyendo eso, pero la realidad es muy diferente, nadie te dice a ciencia cierta lo que sucederá ni física, mental ni nada.

Personalmente una amiga del bachillerato nos dijo y aquí la voy a citar: "Eso si, duele un putero, no importa que tan orgasmeada estés, vas a chillar de dolor", dichas palabras le hubieran sido de gran ayuda a Vale, pero me temo que ella no fue a la misma escuela que yo.

Y que bueno que no las escucho por que, yo creo que se hubiera arrepentido y no tendría este cuentico por contar.

El viernes se acordó que el domingo sería el gran dia, se acordaron los detalles, mismos que no me fueron revelados, pero ya estaba todo pactado.

18 de septiembre de 2005, cumpleaños de mi compañera WendyJT, de Bruno amigo de un ex mio y el dia "D" de Vale y Marco, quien como un caballero paso por ella a su casa, pararon por un helado y le pregunto si estaba segura y dijo que si, por lo cual, tomaron rumbo hacia "un lugar especial" Atenas Plaza.

Llegaron, nerviosismo, indecisión, cariño, comunicación, amor, confianza, experiencia, aprendizaje, aventura, mas amor, locura, pasión, dolor, conocimiento que ese momento lo recordarán toda la vida y al final felicidad.

Ella confirmo que dolía un putero, (termino subjetivo, depende de la resistencia de cada quien), él supo que la amaría toda la vida y que él sería el primero de ella para toda la vida, algo que nada ni nadie le podría quitar.

Ella moría por contarle a sus amigas su maravillosa experiencia y resolver dudas con las que ya lo habían experimentado y asi fue, por ello que escribo hoy ese relato, pues a pesar del miedo y el dolor, el amor fue mas grande.

Las cosas cambiaron para siempre ese dia, por que debían cambiar, era el momento adecuado, era la persona adecuada, era quien merecía pasar a la eternidad, aunque el futuro de esta pareja fuera incierto, aunque las tormentas que los querían derribar, en un futuro lo lograran, pero el 18 de septiembre es el dia de Vale y Marco y nada vale mas.

Y como todas las historias este cuentico llega a su final, sea un homenaje al amor que se tuvieron Vale y Marco y aunque no han podido cumplir la promesa de estar nuevamente juntos por lo menos esta fecha, ambos la recuerdan y eso me consta, este amor tiene mas capítulos pero por hoy, este cuentico termino.

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Torres. 11 de Septiembre

Para mi el 11 de septiembre siempre fue la celebración del cumpleaños de Jaime Carlos Samano Sanchez, el niño que me gustaba y supuestamente era mi novio en sexto de primaria, por ahí de 1995.

Para mucho otros el 11 de septiembre se recuerda solo el de 2001 por el atentado al WTC de Nueva York, el dia en que para muchos cambió el mundo.

Yo tenía 17 años, pasaba por aquellos grandes problemas de una adolescente, quien cursaba el 3er semestre del bachillerato en el Cecyt 13 Ricardo Flores Magon, iba reprobando Geometría Analítica, ya debía Trigonometría e iba mal con Física; cambiaba de novio constantemente por que me aburría, tenía muchos amigos y me salía de clases, tenía al clásico amor platónico pero en general era una niña feliz, despreocupada y vivía el momento.

El 11 de septiembre del 2001 yo me desperté por que mi mamá tenía la televisión de su cuarto a un volumen alto; eran las noticias, pero yo creí que era una película, aunque por las mañanas la programación no las incluía.

Cuando me acomode para ver la televisión, justo se impactaba el segundo avión a otra de las torres, yo no lo creía, pensé en que era una repetición, pero no, los conductores del programa confirmaban el segundo impacto, casi sin hablar con mamá seguimos la transmisión hasta ver como caían ambas torres.

El dia transcurrió con incertidumbre, se hicieron ediciones vespertinas de los principales periódicos, había cierto miedo hasta por estar en el 3er piso de la escuela, no nos habíamos dado cuenta, cuanto habría de cambiar
nuestras vidas.

Se supo que fue un ataque terrorista, después de las posibilidades de un ataque con armas biológicas, se comenzó con el temor hacia cualquier persona que pareciera musulmana, pero sobre todo yo no entendía como un humano había planeado un ataque sin que le importara la cantidad de personas que morirían, las familias destrozadas, nos niños que quedarían huérfanos, las personas que perdieron al amor de sus vidas ahí.

Yo en lo personal me di cuenta de lo frágil que puede ser una ciudad, un país, la misma humanidad ante el alma maligna, de alguien que no tiene ningun temor y que después de realizar un acto asi, pueda tener la conciencia tranquila por todo el mal que haya hecho y que no solo se justifica sino que cree haber hecho lo correcto.

Se dicen muchas cosas sobre el atentado, incluso se insinúa que mismo gobierno de EU lo provoco, lo único que sé, es que nada ni nadie debería creerse con el poder de dañar a nadie.

Sea este un homenaje a todas aquellas personas que perdieron a alguien en el atentado, a quienes hayan sufrido el cambio que se produjo a consecuencia de estos actos que sin duda cambiaron la forma en la que vivimos.

Dios bendiga a las víctimas y brinde consuelo a familiares y amigos que perdieron parte de sus vidas ahí.
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Soy

Soy la viuda de un principe azul que murió, o simplemente se equivocó de camino.

Soy el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, la felicidad y el drama, amiga pero también amante, soy de armas tomar y muchas veces intrigante. 

Soy como la música en mis oídos, variada, rara, diversa, fresa, rápida y lenta, con alguna buena frase para una gran ocasión.

Odio la injusticia, soy un puchero contenido, soy aquella persona que cae mal con mirarla pero después puede convertirse en tu mejor aliada, siempre y cuando tengas algo bueno en tu interior, y algo para mantenerme interesada.

Me gusta que me conscientan, por que soy muy consentidora. Podría cruzar la ciudad solo para verte 5 minutos, no me quejaré de una larga espera siempre y cuando llegues con una disculpa y una gran sonrisa, soy complice y confidente, tu secreto esta seguro conmigo por que tiendo a olvidarlo.

Me enojo con facilidad y sin ningún motivo aparente así como también me vuelvo simple.

No me gustan los regalos, perdono pero no olvido, a veces me río cuando quiero llorar, pero siempre se me nota mi estado de ánimo cuando realmente me observas.

Obsesionada por la comida, entre más grasa es mucho mejor, cada día con más culpas por aquello de que mi metabolismo ya no funciona, me gusta el deporte pero no me gusta que me digan que debo hacerlo, ni que comer ni que hacer.

Mi mejor defensa es el ataque, no me tentaré el corazón si ya me lastimaste, te haré pagar con cada célula de tu piel cada lágrima que me causaste, te daré donde más te duele sin ningún remordimiento previo ni posterior.

No creo en el amor a primera vista, ni en amar a alguien cuando lo conociste hace un mes, se que el amor no es como en las películas, no creo en el felices para siempre, es mejor ser feliz hoy.

Digo siempre lo que pienso y siento y no creo en el arrepentimiento, no me interesa la persona que no se compromete igual que yo, a veces soy medio ruda e hiriente y no tengo planes de cambiarlo.

Me gustan mas los amigos hombres que las amigas, parte por mi infancia, parte por que un niño no va a bajarme un novio y por que un niño no es dependiente de su amiga. Me choca la gente dependiente, me molesta quien reclama por no llamar, por no ir a una fiesta, siempre he querido contestar "Por que me aburres y la neta no quise ir" pero debo ser diplomática en esas respuestas.

Me gusta estar sola y tener mi espacio, no me gusta dar explicaciones, mucho menos a quien creo que no las merece, me gusta siempre experimentar cosas nuevas, conocer gente diferente y sobre todo seguir aprendiendo de cada persona que se cruza por mi camino.

Esto soy, para bien o para mal, creo que no hay nadie como yo, hay quien sabe apreciarme, amarme, respetarme y odiarme, lo último es lo que mas disfruto jajajaja

Nunca sabes cuando estas lista.

Hay veces que huímos por miedo, de hecho creo que es lo único por lo que no damos el siguiente paso, por lo que no nos arriesgamos, por lo que no queremos luchar o comenzar a luchar.

Yo tuve miedo, aun ahora lo sigo teniendo, estoy tan acostumbrada a mi vida actual que no quise dejarla, pero ahora no puedo con el cargo de conciencia.

Yo renuncie diciendo que aun no estaba lista, que aun soy muy egoísta, pero eso no es mas que la verdad, no quise luchar, me di por vencida aun antes de comenzar y creeme que me arrepiento, por que nunca sabré si estoy lista si no lo intento.

Hoy tuve muchos sentimientos, y se que si hubiera votado por ti, si hubiera dicho NO por ti, todo seguiría bien, por que si bien, no se si el seguiría aquí, tu y yo si.

Seguimos bien, con ciertos altibajos, con miedos comunes, con este pequeño mundo que es el y yo, pero no dejo de pensar en que podrías estar tu, en que los cambios no pueden ser malos, y que tengo cosas buenas que sin duda pudieron hacer de ti algo bueno.

Pero nunca lo sabré por que no me arriesgue, no tome las riendas de mi vida y no afronte mi realidad, me fui por el camino equivocado, por el camino fácil, por no perder un amor del pasado que de cualquier forma ya no esta aquí, como tu tampoco y ninguna de las 2 puedo remediar.

Quiero estar lista! Quiero regresar el tiempo y cambiarlo todo, por que debería poder con todo, podría tener una vida y tenerte a ti, podría tener una vida, una vida junto a ti.

Pero ya no puedo cambiar nada, solo espero poder continuar, poder decir la verdad, poder continuar con mi vida, salir de este oscuro abismo en el cual yo sola me metí, espero que el amor sea el suficiente para afrontar la situacion y poder salir.

Perdoname por favor, perdoname!!

No siempre tienes la casa de tus sueños, pero te acercas mucho a ella

No todos nuestros sueños se hacen realidad, no todo lo que creíamos que queríamos fue siempre lo mejor para nosotros, muchas veces nuestro plan y nuestro destino son cosas muy diferentes, pero no necesariamente tiene que ser malo.

Yo siempre me imaginé al amor de mi vida, guapo, alto, de ojos azules, linda sonrisa, con un buen trabajo y buena familia, pero asumí que también debería ir incluído un alta dosis de infidelidad, de engaños, de llanto y desilusión. Aceptaría la parte oscura de mi amor por que fue algo con lo que crecí, con esa idea estúpida que el amor debe ser sufrido, si no, no es amor.

Las canciones siempre hablan del dolor de amar, "No te amaran como yo", "Si encuentras un amor que te comprenda y sientas que te quiere mas que nadie, entonces yo daré la media vuelta", "Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo"

Que mal! Por que hay mas canciones de desamor? Por que debe de doler? Por que hay que vivir con miedo? Patrañas!! Todos merecemos ser felices y buscar la felicidad sin hacer de nuestra vida un drama.

Por que querer a alguien que nos miente y nos hace llorar? Yo decidí dejar todo eso atrás, dejar de querer aquello que me hace daño y apreciar aquello que la vida me regalo, lo que puso en mi camino sin tantas envolturas, sin ataduras, sin máscaras ni engaños y saben que? Estoy en paz.

El nunca fue el guapo del salón, tampoco fue el mas popular, de hecho pasa muchas veces desapercibido, no tiene la conversación del momento, tampoco va a los antros de moda o bebe y fuma sin parar.

El es sencillo, de gustos específicos pero los defiende a capa y espada, le gusta cantar, tiene pocos placeres pero trata de conservarlos aunque el mundo, el trabajo y la raqueta se rompa, le gusta comer aunque después tiene remordimiento por ello, se ríe a carcajadas con los chistes mas sencillos y mis ocurrencias, se deja llevar pues confía en mi, a veces es demasiado ingenuo a pesar de su edad, se abrió camino a pesar de la poca experiencia en su familia, no es presumido, pero muy madrugador para mi gusto…

Esta ahí con su apoyo aunque el mundo se venga abajo, se preocupa, a veces demasiado, pero se ocupa cuando es necesario, es ahorrador, por eso se asusta cuando sabe cuanto gasto, le gusta viajar y le encantan otros idiomas, le gusta enseñarme y me tiene paciencia, aguanta mis berrinches y enojos, muchos de ellos por mi desesperación, pero solo tiene ojos para mi y es eso quizá lo que mas me gusta de el.

Tenemos muchas cosas en común y diferencias enormes, quizás eso hace que tengamos mucho de que platicar. Los dias pasan y yo no siento un pesar, me quiere y me cuida, aunque a veces los celos se apoderan de el, pero poco a poco se recupera de ellos.

Yo, he ido de menos a mas, durante la primer etapa de nuestra vida juntos me enamoré y después de "eso que nos paso" tuve una epoca de poco amor, de separación, pero que poco a poco pudimos recuperarnos, lo cual para mi hizo que lo quisiera mas y respetara mas mi relación con el, lo cual para mi es un gran avance, pasar del "ando con el" a "ser mi novio, mi amor".

Un año ha pasado, donde hemos vivido grandes cosas y los planes son que seguiremos viviendo hasta el final.

Te quiero Alejandro Fernando, como nunca antes quise a alguien, no solo con amor, sino con compromiso y responsabilidad, doy gracias a Dios por ponerte en mi camino, por sobrevivir a las tormentas que nos han querido hundir y por que lo que tenemos crece cada dia mas, quiero seguir siendo la chica de tus sueños y tu de los míos, crecer contigo y compartir los dias de aquí hasta el final de ellos, gracias por cada beso, cada abrazo, cada suspiro, cada mirada, por todo tu y todo lo que formamos juntos…
Te quiero AFCD

Aquí estoy, un 25, 3/4 de año después

Hoy no se lo que siento, sentimientos encontrados en un mismo cuerpo, una parte de mi llora, una parte de mi te hecha de menos, una parte de mi quisiera sentirte, una parte de mi considera que se equivoco.

Hoy no seguí, hoy debería ser el principio de algo bello, de alguien bello, pero no, seguí en mi egoísmo, en pensar en cada cosa que me falta por hacer, en que aun no era el momento, en que no tuve el valor, en que me asuste y que aun no lo he podido dejar atrás.

Solo espero que algun dia me perdones, solo espero algun dia perdonarme, solo espero poder mirar a gente como tu y no sentirme incomoda, no mirar y pensar que no podré hacerlo.

Hoy debo dejarlo atrás, debo poder continuar y hacer todo aquello que dije que me hacia falta, para que tu ausencia sirva de algo, para que tenga una real justificación.
Ya no debo tener miedo, no debo estancarme, no debo seguir culpandome, es algo que decidí y debo vivir con las consecuencias y espero que pronto pueda pasar estos dias sin ningun remordimiento.

Serás parte de mi, en recuerdos y en mi mente, ojalá hubiera apreciado mas tu presencia, pero no estaba segura de nada, lo mejor fue no continuar, como siempre hice lo correcto para mi y por ello debo seguir adelante sin mirar atrás.
Para: Sabina Arilu y Christian Jaromil.

En un abrir y cerrar de ojos

De esas noches en que los recuerdos llegan a tu mente, cierras los ojos y abres el corazón, todo aquello que reprimiste por dolor o por no demostrar los verdaderos sentimientos sale a flote y debes hacer frente para que no salte el pobre corazón hacia el vacío oscuro del olvido.

Aquí estoy yo, la que fue tu fan numero 1, la que dejo en tu camino su vida y su amor, la que aun en la distancia cada dia al despertar te recuerda con una sonrisa y la que al terminar el dia ruega por que te duermas temprano y que puedas descansar.

Tu cómplice y confidente, aquella que guarda grandes y bellos momentos, palabras, mensajes, miradas, paisajes todos con un toque de dulzura, un toque de locura pero sobre todo mucha pasión.

Tu amiga en la palabra pero bien sabemos que nunca lo fuimos, lo que sentimos aunque no lo dijeramos creó un vinculo inimaginable, sencillamente único en tu vida y en la mía, mismas que nunca se pondrán de acuerdo, pero que disfrute a cada momento.

Odio tener la estúpida idea de que me escuchas, por que simplemente me niego a aceptar que me borraste, aunque sabiendo que nunca me aceptaste pero me mantiene la esperanza de creerte, siempre te creí aunque tuve las pruebas de lo contrario.

Cada una de tus palabras la tengo en mi mente y corazón por lo cual no me doy por vencida, pero dime cuando lo hice?

Abriendo el corazón esperando que no sufra mas de lo necesario, por que pase lo que pase, aunque otro me acompañe en silencio te querré tan solo a ti.

Dormir entre tus brazos

El mejor lugar del mundo, donde te sientes mas segura, donde no hay frío ni calor, donde se tiene el clima perfecto.


Hace 4 años fue la primer noche en la que la luna y el sol nos vieron aliento con aliento, en la que sentí cuando te asustabas y brincabas en la cama pero aun dormías, donde dormi abrazada a ti y realmente pude descansar.


No me importa que ya lo hayas olvidado, existen suficientes recuerdos en mi para que ese momento no muera, no me importa que pienses en mi fracaso por no poder olvidarte, me niego a ello, olvidarte seria como negarte y para mi ha sido lo mas bello que he vivido y que seguro viviré.


No me importa ya lo que paso después, ambos nos equivocamos en muchas cosas, lo quieras aceptar o no, pero esa noche fuiste solo mio y agradezco a la vida por haberlo permitido, haberte hecho que te cruzaras en mi camino, que hayas sonreido, que me hayas besado, abrazado y cuidado… dios cuanto te quise, cuanto aun ahora te quiero, cuanto me lastima no tener tu voz, cuanto desearía tenerla de nuevo pero sobre todo cuanto respeto tu decision y cuanto me esfuerzo por seguir adelante y que en silencio puedo amarte y recordarte.

Olores, olores temores

No se si a ustedes les sucede, pero yo guardo mis recuerdos en gran medida a los olores que percibo, es raro y a la vez divertido; recordar a personas, cosas, situaciones por como olian.


Este post sera dificil explicarlo por que desgraciadamente no viene incluido un rascahuele jaja pero es muy lindo que después de mucho tiempo te topas con un olor de la infancia, el olor de alguien a quien quisiste mucho, de algo que te gusto probar.


Me viene a la mente el olor de las donas Bimbo, como si fuesen recién hechas, la suavidad del pan, el azúcar en tus labios mmm creo que ya me dio hambre.


Otro olor que recuerdo muy especialmente es el de un chico que me encantaba, olerlo y saber que estaba justo detrás de mi, aun ahora después de mucho de no estar cerca de el lo recuerdo y mas cuando me encuentro en la calle a alguien con su loción; recuerdo también el olor del hotel y el "jabón chiquito" combinado con su aroma, con sus ojos y sus manos en mi, la emoción, la complicidad, el temor de estar solos los 2, de por fin estar cerca de cuerpo, mente y corazón… diablos como lo extraño, como quisiera que nuestra historia fuera diferente, que estuviera aun ese rico aroma aunque fuera como ese amigo que el decía ser.


Como desearía hacer un perfume de todas las cosas que me encantan: los ojos de el, la voz de ti, el cariño de este otro, de las uvas y las fresas, los duraznos y la cajeta, de la música en una tarde soleada frente a Playa del Carmen o con la vista de Polanco desde el Castillo de Chapultepec, con un chocolate Kinder Delice o un Cookies and creme, también con el olor de un paseo en metro de tu mano, de una noche de lluvia y tu y yo de la mano por Av Revolución…


Aromas que no quiero olvidar y que quiero conmigo ya…

De mi para ti

No soy poetisa
Ni pretendo hacer versos
Solo quiero que mi cuerpo
Deje a un lado el tormento


Eres el vicio de mi piel
El deseo de mi ser
Aquello con quien no puedo vivir
Pero sin el cual no quiero vivir


Mi complice fiel
Aquello que aun hoy enchina mi piel
De quien no me puedo apartar
Quien me hace palpitar


Dime como te saco de mi mente
Dime como dejo de quererte
Dime como dejo de latir
Cuando estas cerca de mi


No quiero vivir sin tu latido
No quiero vivir dejando tu mundo
Que tantas alegrías dejo
Que tantas torturas me dio


Tu voz el arrullo
En las noches tormentosas de pasión
Tu piel bañada de sudor
La lluvia a nuestro alrededor


Como puedo amarte y odiarte
Como puedo seguir sintiéndote
Como borro tus sonrisas
Como desaparezco tus besos de mi piel


Por que no fuiste solo mio
Por que nunca quisiste ser mi todo
Por que no fui suficiente para tu amor
Por que no estamos juntos los dos


Cada paso hacia el
Es uno mas lejos de ti
Ojalá existiera la magia
Y con solo desearlo dejarte de amar


Pero el deseo es solo hacia ti
Aun hoy no te dejo ir
Y aunque el tiempo pase
En silencio solo te querre a ti

Probando nuevas tecnologías

Solo quiero revisar si las nuevas opciones para publicar mi blog funcionan, si es asi, podremos actualizar esto mas fácil :)