Miedo

Soy una persona llena de miedos.

A simple vista no lo parezco, muchas veces tengo que ser la fuerte del grupo, la confiable, la que recuerda fechas, hechos, datos, la persona en quien confiarias un secreto por que sabes que lo guardara, aunque la verdad lo hago por que siempre se me olvida el secreto.

Siempre me ha limitado el miedo, aunque he tratado de superarlo, pero no lo he logrado. Debo aparentar ser fuerte por que la gente a mi alrededor lo necesita. Soy partidaria de las causas injustas, soy defensora de lo indefendible, soy la que siempre va a apoyarte, y casi siempre digo que si a las cosas, soy la que viajaria por 2 horas para verte 20 min., la que responderia una llamada de madrugada para ayudarte a sentirte mejor, la que dara su mejor sonrisa a pesar de tener temores en su interior.

Esa era antes solo Rosa, pero ahora tambien contagio a Lina de esos temores.

Tengo miedo de seguir viviendo mi vida, tengo miedo de continuar donde me quede, tengo miedo de entrar a otros mundos, tengo miedo de conocer a nuevas personas y tengo miedo de alejarme de las anteriores. Desconfio de mis conocimientos, desconfio de mi capacidad, desconfio de las herramientas que antes me hacian sentir segura.

Tengo miedo de despegar mis pies del piso y atreverme de nuevo a soñar. No tengo planes a futuro, no hay algo que me haga sentir que lucho por algo o por alguien, no tengo metas, no tengo sueños, no tengo propositos.

No se hacia donde voy, no me decido por nada en este momento, cambio de estado de animo como de filosofia para vivir. Deje mi terapia hace una semana, y creo que todo lo que habia avanzado se fue a la basura. "Dos pasos pa adelante y cinco para atras".

No hay nada en este momento que me de ánimos para seguir adelante. Mirando las vias del metro me pregunto que pasaria si me aventara a ellas. A quien afectaria, el mundo seria diferente? Como alguien me dijo, "ya no llores, Iusacell no se va a detener por que tu ya no estes". De que manera he cambiado al mundo, de que manera he influido en mi mundo, kien lloraria si yo no estuviera, kien se alegraria por ello, cuantas cosas buenas he hecho, cuantas cosas malas, me iria al cielo o al infierno, como seria recordada?, la gente pensaria en mi de vez en cuando?.

La mayoria de las veces, la gente solo piensa en si misma, y pocos nos preocupamos por la gente que esta alrededor. A mi me gusta ayudar a las demas personas sin esperar nada a cambio aunque sicologicamente lo hago por que espero que la gente haga por mi las mismas cosas que yo hago por ellas. La otra vez vi una pelicula, y me identifique con ella. Se llama 27 bodas y la protagonista es una asistente de un tipo director de una empresa, a ella le fascinan las bodas y ha participado como dama de honor en por lo menos 27, ella esta segura de que el dia de su boda, todas las amigas a las que ayudo estarán con ella, a pesar de que no sabe cuanto tiempo falta para que sea "su día". Al final asi pasa asi que recibio su recompensa.

Es dificil cargar con el peso de ser la protectora del mundo, por que sin importar los esfuerzos casi siempre se recuerda mas el dia que te equivocaste que todas las cosas que haces bien y los momentos en que apoyaste a alguien.

Yo tengo miedo de no haber tomado las decisiones correctas, no haber llamado mas a alguien cuando yo sabia que me necesitaba, el haber mandado un mail, el haber aceptado una invitación, no haber aceptado un trabajo, no haber pedido ayuda, desechar un par de ofertas tanto del servicio como laborales.

Tengo miedo de haberme vuelto fria, gris, ya nada me parece divertido, ya nada me llena, nada ni nadie me imprime esas ganas de vivir mi vida, no hay pasion a mi alrededor, no hay complicidad, no hay deseo, no hay clandestinidad, no hay erotismo, no hay adrenalina, no hay nada afuera para mi.

Solo esta mi cuarto, lugar sagrado donde puedo refugiarme de la falta de "Todo", lugar de musica, de lectura, de ejercicio que son las unicas cosas que sigo haciendo y me ayudan a no tener ideas suicidas en mi cabeza, ideas que no me dejen dormir por las noches, ideas que me alejen mas y mas de la gente que sigue cerca de mi, ideas que se meten en mi en sueños, que matan poco a poco la mujer que fui.

Ya hasta no me gusta tomarme fotos, ya no sonrio al ver una cámara, ya no hago una pose y pretento salir bonita, ya no me arreglo como antes, ya no me preocupa que me vean sin maquillaje, ya no pretento "estar a la moda" ya no soy nada de lo que un día fui.

Hasta ya me acostumbre a ver sangre en la television, en las peliculas, ya no me asustan las peliculas de terror, la obscuridad se apodera de mi y la Pelucita Pink Punk se convierte poco a como en Dark Punk. Ja Sera que tengo un Emo en mi interior?...