Como estoy hoy

Ya cumpli una semana en mi nuevo trabajo, adaptarme es una de las cosas que mejor me salen, es algo diferente a lo que habia hecho, mis compañeros, la mayoria, son menores que yo y por mucho. Recibi mucha atención desde un principio, considero que es por lo que proyecto a la gente a mi alrededor, ya me confian ciertas cosas, responsabilidades que no van con mi trabajo, sin embargo no me molesta hacer, es como volver a los 22 años cuando entre a Capta, asi fue como llegue a ser team leader aunque realmente no existia ese puesto.

Obvio, llame la atención de mas de uno, y no me refiero por el trabajo, me guste o no, como te ven te tratan, pero la mayoria se quedara con las ganas, por que lo que nunca he hecho y seguramente no haré es andar con alguien mas chico que yo.

Aparecio Christian, el tiene 26, y me conciente mucho, me manda papelitos con cosas bonitas y hasta me hizo una flor de papel, que obviamente conservo, es extraño por que siempre soy yo la que muestra el interes y el hecho de que en estos momentos me trata de conquistar es raro, de hecho ya ni me acuerdo que se debe hacer, jaja.

Pero es lindo, no voy a apresurarme por que ademas voy a trabajar no a ligar, pero tambien tengo miedo de empezar de nuevo, supongo que tengo que seguir, sola o acompañada.

Extraño a mucha gente, a veces quisiera regresar el tiempo y volver a hacer las cosas que hacia hace un año, salir a comer con mis amigos, platicar con ellos, todo lo que me hacia feliz, pero debo aceptar que eso paso y seguir adelante.

Ahora que vuelvo a trabajar, como menos, camino mas, duermo menos, veo menos televisión, y estoy menos tiempo conectada a internet, mi cabello creció, tengo mas canas, no perdon, ya no me pinto mis canas, sigo arreglandome lo mas que puedo, nunca sabes cuando encontraras al amor de tu vida, ya no hago ejercicio, ya no hago ejercicios de flexibilidad, ya pa que si no tengo a quien presumirla?

Mi ropa por fin me queda bien, ya se me ve mi trasero, mis bubis ni con cirujia jaja ya no me canso con los tacones y eso que camino una distancia considerable todos los dias, duermo bien en las noches por lo cansada que termino del dia, extraño despertar en la madrugada por que suena el celular, me falta color en la piel por que no salia de mi agujero, hace falta una vuelta por cuernavaca o acapulco en la azotea.

Este año solo tome una cerveza en el cumpleaños de Toño, en las fiestas ya no me gusta tomar, eso es lo unico que he cumplido, no he comido verduras, las evito a toda costa, me volvi en madre sustituta por las veces que me toco cuidar a mi sobrino, en toda una ama de casa cuando todavia no trabajaba o iba al servicio, ya aprendi a hacer albondigas, mole y el chile para las enchiladas rojas.

Esto es lo que soy en este momento, un vistazo rápido a mi vida, para quien quiera saber un poco de lo que es Lina en estos tiempos de crisis y austeridad, que espero que pasen pronto, por que precisamente en este momento se abre una pequeña luz, hacia un puesto en una empresa de telefonia que me llama mucho la atención, pongan chonquitos por que me quede.

Niña, mujer

Otra vez estoy harta, mi vida me gusta, pero desgraciadamente ya no me llena la gente que esta dentro de ella.

Al cambiar de trabajo, al estar en la escuela es como si debiera renunciar a todo lo que he pasado, lo que he vivido, las personas que han estado cerca de mi.

Creo que es una forma de desprenderme, cosa que siempre me habia costado trabajo. No es novedad que mis relaciones anteriores han sido tormentosas y sumamente dificiles de olvidar, pero en este momento me siento tranquila de cerrar los ciclos.

ARO por fin salio de mi vida, lo mas sano es que no volvamos a vernos, de nada nos servia recordar, hablar y pensar en lo que paso y lo que pudo haber pasado, eso ya no volverá, ya no soy la niña de 19 años que se enamoró, ya soy una mujer, ya veo por mi misma, ya no creo en fantasias de adolescente y creo que todo lo que tenia que vivir con el ya lo hice. Ya nos desgastamos, ya evolucionamos, solo queda dar gracias a Dios por habernos cruzado aunque sea un ratito en nuestros caminos. Ya no podemos ni siquiera ser amigos, por que solo nos lastimamos, ya no queda nada que decir, ya no queda nada que recordar, ya queda solo olvidar, pensar que la vida sigue por un camino diferente, que aunque la luna que nos vio tantas noches abrazados, es la que nos vera cada uno por su lado. Que seas muy feliz, y olvidame, no hace falta que me recuerdes, me quisiste por 5 años y eso es lo que tenia que durar, me recordaste, me amaste ese tiempo, ahora nos toca amar completamente a la persona que este a nuestro lado. Ahora si ADIOS.

Tambien tu, dijiste que no te alejarias, dijiste que aunque yo no trabajara mas ahi, no ibas a alejarte. Las cosas pasan por algo, y ya vez que no soportamos la distancia. Nunca fuiste mi amigo, nunca fuiste mi novio y por eso la distancia pudo mas que cualquier cosa que nos unio.

He hecho cosas malas en este tiempo, algunas de ellas me arrepiento pero no puedo cambiarlas, solo queda alejarme con la mayor dignidad posible, pensando que es lo mejor que puede pasar y por que asi tiene que ser. Tambien a ti te debo dejar de ver, no aceptar volver a lo que teniamos por que no somos los mismos, hemos cambiado y es parte de seguir creciendo.

Tal vez me duela dejar a todos los que conoci, pero se que seguiran conmigo aquellos que sean mis amigos, y tu no eres uno de ellos, recordare las cosas que deban ser recordadas, olvidare los besos y abrazos dados, no quiero tenerte cerca otra vez, no quiero ser llevada a los limites del bien y del mal, debemos seguir la vida que cada uno tenia antes de esto. El pasado siempre traera consecuencias en el futuro, debemos levantarnos y seguir, sin importar lo que paso, las cosas que se dijeron y las cosas que quedaron pendientes.

Es tan extraño dejar las cosas que he abrazado durante mis ultimos 6 años, pero creo que es algo que debo hacer para comenzar mis 25 años.

Adios a mis amores de niña, adios a mis amores obsesivos, adios a los que me hicieron llorar, a los que me pusieron en segundo lugar, adios a todo lo que conocia del amor, quiero volver a emprezar, quiero amar diferente, sentir diferente, encontrar mi propio lugar...

Regresando al trabajo

El día de ayer fui a mi extrabajo, eso no es extraño, no es la primera vez, y seguramente no será la última. Pero esta vez, las razon fue por que tenia que visitar a mi exjefecito para que me diera una carta de recomendación para mi nuevo trabajo.

Vi a muchos de mis excompañeros, amigos y vecinos de área y me dio mucho gusto, aun mas por que se que a ellos también les dio gusto verme. Todo está tan cambiado, mucha gente nueva, mi lugar obviamente está ocupado y hay muchos chismes en el aire.

Lo primero, el chavo nuevo, ya no esta en la empresa, lo corrieron hace una par de meses por que no dio el "ancho", la señora que se quedo con mis cosas, ya está hasta la madre de mi jefe, de sus cambios de ánimo, de sus desplantes, de sus olvidos, de sus exigencias, etc.

Mi exjefe me dice que realmente extraña mi forma de trabajar, comprometida, siempre dispuesta a hacer y dar lo mejor de mi, de la manera en que trataba a la gente con tal de que me ayudaran, y que generalmente siempre conseguia lo que yo quería.

Mi excompañera está desesperada, ya está buscando un nuevo trabajo. Me conto que ya no tienen relación con el Call Center, que mi jefe se peleo con ellos y ya no los ayudan a nada, que tiene prohibido ir para alla, y entre los mismos miembros del equipo hay muchas fricciones.

Por una parte de sentí liberada, sentí que ya no estoy triste por ya no trabajar en Iusa, creo que ya lo estoy superando. Lo que me puso triste y hasta cierto punto me molestó es que todo lo que hice en un año en esa área se fue a la basura. Las relaciones, los contactos, la ayuda mutua, ya no existe por que mi estúpido jefe le encanta tratar a la gente como si el fuera mejor que todos y eso no es justo.

Soy afortunada por conservar a mis amigos a pesar de ya no trabajar ahi, por valorar a la gente por lo que es, no por utilizarlos para mi beneficio y que despues de todo, la gente se de cuenta de lo que valgo como profesional, y ademas, de seguir llendo a las fiestas de los del Chat, de antro con los de ahora Capacitación o de Sistemas o que cuando me aparezco por alla siempre hay alguien que se alegra de verme, y me dan una gran sonrisa o abrazo.

A pesar de mis cambios de humor, de mi bipolaridad, amo mi vida, a mi familia, a mis amigos y hasta a mis admiradores, algunos mas secretos que otros pero son parte de mi vida.

Adios tristeza, hola nueva vida, nuevos compañeros, nuevo ambiente, y nuevos admiradores yuju, gracias dios por mi linda cara y por ser sencillita y carismatica, lastima que por politica no permiten los noviazgos pero, al fin y al cabo, tiene mucho tiempo que no tengo novio asi que por mi no hay problema ja.

Miedo

Soy una persona llena de miedos.

A simple vista no lo parezco, muchas veces tengo que ser la fuerte del grupo, la confiable, la que recuerda fechas, hechos, datos, la persona en quien confiarias un secreto por que sabes que lo guardara, aunque la verdad lo hago por que siempre se me olvida el secreto.

Siempre me ha limitado el miedo, aunque he tratado de superarlo, pero no lo he logrado. Debo aparentar ser fuerte por que la gente a mi alrededor lo necesita. Soy partidaria de las causas injustas, soy defensora de lo indefendible, soy la que siempre va a apoyarte, y casi siempre digo que si a las cosas, soy la que viajaria por 2 horas para verte 20 min., la que responderia una llamada de madrugada para ayudarte a sentirte mejor, la que dara su mejor sonrisa a pesar de tener temores en su interior.

Esa era antes solo Rosa, pero ahora tambien contagio a Lina de esos temores.

Tengo miedo de seguir viviendo mi vida, tengo miedo de continuar donde me quede, tengo miedo de entrar a otros mundos, tengo miedo de conocer a nuevas personas y tengo miedo de alejarme de las anteriores. Desconfio de mis conocimientos, desconfio de mi capacidad, desconfio de las herramientas que antes me hacian sentir segura.

Tengo miedo de despegar mis pies del piso y atreverme de nuevo a soñar. No tengo planes a futuro, no hay algo que me haga sentir que lucho por algo o por alguien, no tengo metas, no tengo sueños, no tengo propositos.

No se hacia donde voy, no me decido por nada en este momento, cambio de estado de animo como de filosofia para vivir. Deje mi terapia hace una semana, y creo que todo lo que habia avanzado se fue a la basura. "Dos pasos pa adelante y cinco para atras".

No hay nada en este momento que me de ánimos para seguir adelante. Mirando las vias del metro me pregunto que pasaria si me aventara a ellas. A quien afectaria, el mundo seria diferente? Como alguien me dijo, "ya no llores, Iusacell no se va a detener por que tu ya no estes". De que manera he cambiado al mundo, de que manera he influido en mi mundo, kien lloraria si yo no estuviera, kien se alegraria por ello, cuantas cosas buenas he hecho, cuantas cosas malas, me iria al cielo o al infierno, como seria recordada?, la gente pensaria en mi de vez en cuando?.

La mayoria de las veces, la gente solo piensa en si misma, y pocos nos preocupamos por la gente que esta alrededor. A mi me gusta ayudar a las demas personas sin esperar nada a cambio aunque sicologicamente lo hago por que espero que la gente haga por mi las mismas cosas que yo hago por ellas. La otra vez vi una pelicula, y me identifique con ella. Se llama 27 bodas y la protagonista es una asistente de un tipo director de una empresa, a ella le fascinan las bodas y ha participado como dama de honor en por lo menos 27, ella esta segura de que el dia de su boda, todas las amigas a las que ayudo estarán con ella, a pesar de que no sabe cuanto tiempo falta para que sea "su día". Al final asi pasa asi que recibio su recompensa.

Es dificil cargar con el peso de ser la protectora del mundo, por que sin importar los esfuerzos casi siempre se recuerda mas el dia que te equivocaste que todas las cosas que haces bien y los momentos en que apoyaste a alguien.

Yo tengo miedo de no haber tomado las decisiones correctas, no haber llamado mas a alguien cuando yo sabia que me necesitaba, el haber mandado un mail, el haber aceptado una invitación, no haber aceptado un trabajo, no haber pedido ayuda, desechar un par de ofertas tanto del servicio como laborales.

Tengo miedo de haberme vuelto fria, gris, ya nada me parece divertido, ya nada me llena, nada ni nadie me imprime esas ganas de vivir mi vida, no hay pasion a mi alrededor, no hay complicidad, no hay deseo, no hay clandestinidad, no hay erotismo, no hay adrenalina, no hay nada afuera para mi.

Solo esta mi cuarto, lugar sagrado donde puedo refugiarme de la falta de "Todo", lugar de musica, de lectura, de ejercicio que son las unicas cosas que sigo haciendo y me ayudan a no tener ideas suicidas en mi cabeza, ideas que no me dejen dormir por las noches, ideas que me alejen mas y mas de la gente que sigue cerca de mi, ideas que se meten en mi en sueños, que matan poco a poco la mujer que fui.

Ya hasta no me gusta tomarme fotos, ya no sonrio al ver una cámara, ya no hago una pose y pretento salir bonita, ya no me arreglo como antes, ya no me preocupa que me vean sin maquillaje, ya no pretento "estar a la moda" ya no soy nada de lo que un día fui.

Hasta ya me acostumbre a ver sangre en la television, en las peliculas, ya no me asustan las peliculas de terror, la obscuridad se apodera de mi y la Pelucita Pink Punk se convierte poco a como en Dark Punk. Ja Sera que tengo un Emo en mi interior?...

Que es Ser mujer

Actualmente me encuentro leyendo El laberinto de la Soledad, de Octavio Paz, libro que fue escrito en 1950. En un país que se ha caracterizado por sumir a las mujeres dentro de un segundo plano, degradado, humillado, no solo en el pasado, aun ahora hay muchos pueblos mexicanos en donde una vaca vale mas que una mujer, con quienes se comercializa sin ningún tipo de remordimiento, desde una temprana edad, con su cuerpo, su trabajo que nunca ha sido realmente valorado.

Citare unas frases que encontré dentro de este libro. "Las mujeres son seres inferiores porque, al entregarse, se abren. Su inferioridad es constitucional y radica en su sexo, en su "rajada", herida que jamás cicatriza."

"Como casi todos los pueblos, los mexicanos consideran a la mujer como un instrumento, ya de los deseos del hombre, ya de los fines que le asignan la ley, la sociedad o la moral."

"En un mundo hecho a la imagen de los hombres, la mujer es sólo un reflejo de la voluntad y querer masculinos. Pasiva, se convierte en diosa, amada, ser que encarna los elementos estables y antiguos del universo: la tierra, madre y virgen; activa, es siempre función, medio, canal. La feminidad nunca es un fin en sí mismo, como lo es la hombría."

No estoy de acuerdo con ninguna de estas palabras, pero desgraciadamente en este mundo sigue predominando esta forma de pensar. Estoy en contra de cualquier tipo de discriminación, pero la de genero ha sido una en las que mas he estado en contra debido a que yo misma la he sufrido.

Cosas tal vez insignificantes como el hecho de que cuando niña, no se me permitiera jugar fútbol, béisbol con otros niños de mi edad o menores debido a que yo era una niña. "Tu no eres una machorra" eran algunas de las palabras que yo solía escuchar. En cierta ocasión, en uno de los partidos que jugaba mi papá no me dejaron ir con el junto con mis hermanos, por que yo era una niña, "tu debes quedarte con tu mamá y con tu abuelita a ayudar a cocinar".

Ahí no se aplicaba el dicho que reinaba en mi casa "o todos coludos o todos rabones" que era nuestro lema de igualdad entre los hermanos sin importar edad o genero. Fui relegada ha hacer cosas "de niñas" por que no era bien visto que una niña anduviera corriendo por ahí.

Al ingresar a la escuela primaria, aunque las niñas teníamos mejores calificaciones se les daba preferencia a los niños, en cuarto año mi promedio con el de otro niño fueron iguales y nos correspondía el diploma de 3 lugar, pero solo a el se lo entregaron frente a toda la escuela y el mio no, por que 1 y 2 lugar era también de niños.

Cuando estaba en sexto, y siendo yo la abanderada de la escuela, cuando se planeaba realizar una obra de teatro con motivo del Aniversario de la Revolución no había papeles para mujeres, y no todos los niños tenían buenas calificaciones, fue una de las primeras veces que alce la voz, para decir que no era justo que no se le diera a las niñas una participación. Al final se incluyo el papel de Adelita, que yo represente, y se le dieron varios diálogos, además de que como "extras" habría otras niñas participando en la obra.

Actualmente una familia vecina de donde yo vivo, tiene 3 hijas y un hijo varón, quien es el único de la familia que esta recibiendo educación primaria, por que el padre no quiere que las niñas vayan a la escuela, "Para que, si se van a casar y no lo van a ocupar".

Muy pocos países tienes como presidente a una mujer, las religiones no permiten que sean sacerdotes o pastores, y actualmente solo la Orquesta Filarmónica del IPN tiene como directora a una mujer.

En la educación superior se ha incrementado la presencia femenina, no solo en carreras "hechas" para este sector, cada día son mas las mujeres que se interesan por las ingenierías, matemáticas, ciencias, la industria extractiva, en fin, aunque esto no ha sido facil y me incluyo, en mi familia existen 2 doctores egresados de la UNAM, mismos que siempre preguntan como van mis hermanos en la escuela, le brindan apoyo y palabras de aliento, y a mi, la única que siguió con sus estudios no me tomaron en cuenta, nunca preguntan como voy o como fui en la escuela, además de que tienen una idea equivocada de la carrera que estudie. La verdad no se si esta falta de interés sea por que yo sea mujer, o simplemente por que estudie en el Politécnico.

Muchas mujeres día a día, tienen que vencer muchisimos obstáculos, en su familia, en su trabajo, en la sociedad donde viven, en fin, y muchas veces no tienen un reconocimiento, ni siquiera una palabra de aliento, nada que las ayude a seguir adelante.

Este es un pequeño homenaje para las mujeres que han estado en mi vida, las que estarán, las que nunca lo han estado. Aquellas madres que sacrifican sueño, descanso, la comida por darla a sus hijos, a las mujeres que deben afrontar solas un embarazo por que un mal hombre no cumplió con sus promesas, aquellas que deciden seguir y dar vida a alguien mas, con la esperanza de que sean mejores personas, y que puedan superarse.

Aquellas que lucharon para que las mujeres tuvieramos el derecho al voto, tanto en México como en el mundo, las que permitieron que tuvieramos la oportunidad de trabajar, y que nuestro trabajo sea bien remunerado, aquellas que realizaron alguna huelga sexual en contra de los hombres para poner fin a la guerra y pedir la paz, igualdad y fraternidad.

Aquellas mujeres que tienen el valor de abandonar a un hombre que las golpea, que abusa sexualmente, que es borracho, drogadicto. Aquellas que abandonan sus casas debido a cualquier tipo de maltrato, por que los padres quieren venderlas, por que abusan de ellas, por que las explotan, por que quieren que aborten al hijo que llevan en el vientre.

Un agradecimiento a las mujeres que han estado en mi vida, Mis abuelas que me quisieron muchisimo mientras estuvieron conmigo, a mis tías por cuidarme y por permitirme conocer su vida antes de casarse, a mis amigas que me han enseñado cada una y en cada época un poco de la vida, sin duda, mucho de lo que soy es reflejo de toda la gente que ha estado a mi alrededor, a las mamas de mis amigos, las que he conocido y a las que no, la Sra. Pilar, la Sra. Tere, Sra. Rita, Sra. Matha, la Sra. Margarita, quien me conoce como la niña de la revista, y por supuesto a mi mamá, por enseñarme a amar la vida, a valerme por mi misma, a no depender de un hombre para hacer las cosas que me gustan y a ser feliz.

Gracias a todas ellas por ser amor, verdad, belleza, por brindar a su familia y a su comunidad los valores para ser mejores día a día, feliciten a cada mujer a su alrededor, por el solo y simple hecho de ser MUJER.

FELIZ DÍA INTERNACIONAL DE LA MUJER

Once TV 50 años contigo

Si soy politecnica por conviccion no por circunstancia.

El dia 2 de marzo del 2009 Canal 11 del Instituto Politécnico Nacional cumplió 50 años de transmición, que comenzaron el 2 de marzo de 1959 en un pequeño cuarto con camaras de circuito cerrado en el Casco de Santo Tomás, siendo una clase de matemáticas el primer programa transmitido.

Desde siempre, la propuesta de programacion de este canal ha sido rica en formatos y contenidos, siempre vinculados a la divulgacion de la ciencia y tecnologia, apoyando las carreras impartidas dentro del Instituto, ademas apoyando propuestas culturales tanto nacionales como internacionales.

Desde antes de querer ingresar a alguna escuela del IPN me gustaba ver este canal, debido a la amplia variedad de temas, programas y opciones tanto para niños, jovenes y adultos. Recuerdo cuando veia a Bob Ros realizando alguno de sus cuadros con colores tan extraños como el Verde Vejiga, recuerdo que sacaba mis acuarelas y mi cuaderno y le decia a mi mama que preferia ver eso e intentar hacerlo que salir a jugar con mis "amiguitas" por supuesto que nunca realice un cuadro, pero me gustaba ver esos programas.

Recuerdo tambien cuando veia Pingu, que era la historia de un pingüino que vivia con su familia en un iglu, era algo terco pero me gustaba verlo. Cuando comence a ver Bizbirije y salia Plutarco Haza como un investigador algo tonto, pero simpatico, lastima que cuando se cambio de televisora se le quito lo simpatico.

Los partidos de las aguilas blancas era una de las razones por las que estaba pegada a la television los sabados a medio dia, tambien me gustaba ver A la Cachi Cachi Porra, desde que estaba Rene, ver el ultimo esfuerzo, y pensar que algun dia llegaria a participar en esos programas, pero nunca pude, cuando ya estaba en la vocacional, yo tenia cursos de ingles y matematicas los sabados y nunca pude asistir.

Los programas, las series, las peliculas, siempre han sido interesantes. Como yo no tengo television de paga, pude conocer programas de National Geographic, de la BBC, como por ejemplo, los programas de Planeta Tierra, La serie del Quijote de la Mancha, que por cierto me hicieron ver en la secundaria para evitar leer el libro, ja. Las series de Los Faraones. ETC.

Actualmente es una opcion diferente, cuando solo hay programas estupidos por las mañanas, luchas y futbol los fines de semana, programas de "comedia" que hacen notar la falta de cultura en México.

Canal Once siempre ha sido una opcion para mi, incluso en el plano musical, con programas como Much Music, donde acudian a las escuelas del Instituto para entrevistar a los chavos y que presentaran los videos musicales, programas especiales de los Beatles, incluso llegue a ver un programas de Boys Bands, ahora tienen Transfusion, El tímpano que es un programa muuy recomendable y Foro Once.

Incluso he podido internar a mi familia en este ambiente, desde Dialogos en confianza, la cocina cuando estaba mi chef favorito Paulino Cruz, la Ruta del Sabor con Miguel Conde de donde mi papa saco el interes por hacer carnitas, obviamente Conversando con Cristina Pacheco.

Actualmente las opciones son variadas, con programas como Animasivo, Eureka, Ciencia en Evidencia, incluso esos programas de bichos, y zoologicos estan buenos, y un programa que me encantaba ver era la Fonda Susilla, con el divertido Sputnic jaja.

En general canal 11 me ha acompañado parte de mi vida, aunque no se cuanta y puedo decir que ya pude visitarlo, ademas, de que fui a un programa de A la Cachi Cachi Porra cuando mi escuela Esca Tepepan se enfrento contra Esca Santo Tomas y la Escuela Superior de Economia, y aunque no participe, pude apoyarlos. Jamas pude ver el programa transmitido por television, por que ya trabajaba en sabados pero se que "¡Si sali en la tele!" jaja.

Felicidades a canal 11 por estos 50 años, por tener una propuesta diferente y constructiva de television en un pais donde desgraciadamente es poco valorada. Gracias por poner en alto el nombre del Instituto Politecnico Nacional y por nuevamente transmitir el futbol americano por este canal, realmente me han hecho muy feliz.

Guinda y Blanco de corazón.

Cancer parte 2

Hace aproximadamente un año escribi sobre el.

A finales de junio lo vi y me felicito por mi cumpleaños, en julio en la fiesta por el cumpleaños de mi papa, el vino por que fueron los 15 años de su prima que vive a 3 casas de la mia. Cada vez que me ve a parte de su gran sonrisa, me abraza, es una manifestacion de que nos da mucho gusto vernos.

EL sabado estaba yo muy contenta viendo la tele, cuando de repente me dio mucha hambre, y como mis recursos son muuuy limitados en lugar de comprar unas papas decidi hacer unas ricas palomitas de la manera tradicional.

EL maiz palomero que habia creo que ya estaba muy pasado por que casi no explotaron los granos y por primera vez en mi vida se quemaron. Entonces tuve que solicitar la cooperacion de mi papa que tambien keria para comprar mas maiz. Fui a la tienda y al salir me encontre con Emmanuel.

Venia llegando con su primo y me dio mucho gusto verlo, aunque otra vez estaba pelon por el tratamiento de quimioterapia que esta llevando.

En junio me habia comentado que ya estaba dado de alta, que solo habia que seguir con revisiones periodicas, me dio mucho gusto, aunque nunca me gusto que anduviera con el cabello largo y chino, tampoco sus barbas pero la moda hippie era lo que mas le gustaba.

Pero ahora volvia a estar pelon, sin cejas y no se veia con la vitalidad que tenia hace un año. Me gustaba verlo jugar futbol cuando comenzo con las quimios, los goles que metia los festejaba de "a maniqui" por que a pesar de no tener cabello siempre tenia una sonrisa y un brillo en sus ojos y una actitud muy positiva.

Ahora esta mas delgado, amarillo, se nota cansado, cuando me abrazo lo senti muy fragil. Me dijo que hace unos meses habia recaido, y segun sus palabras, "ahora si ya casi me muero". Se que le encanta la vida, pero creo que esta vez esta desilucionado por que ya habia salido y ahora vuelve a empezar.

Sigue sonriendo, aunque ya no hay ese brillo en sus ojos.

Ahora tengo otra persona por kien pedir su pronta recuperación, este año ha estado lleno de este sentimiento de enfermedad, muerte, dolor, no solo a mi alrededor, tambien lo que veo, lo que escucho, lo que sueño, personas que estan cerca de mi. Impotencia por no poder hacer nada, me he refugiado en cosas que antes me hacian sentir mejor, cosas que me ayudaban a ser positivista para asi poder ayudar aunque sea ha olvidar un poco esa situacion, una sonrisa cuando lo necesiten, alguna locura, alguna travesura, cualquier cosa que pueda ayudar.

Se que las cosas pasan por algo y tiene que ser por algo bueno, y hay veces que no entiendo por que tienen que pasar ciertas cosas, no entiendo por que a alguien como a Emmanuel le pueden pasar esas cosas, es una buena persona, ayudo a mi tio a hacer mas llevadera su enfermedad, es alguien alegre, se lleva bien con su familia que a parte es muy unida, es deportista y un buen hermano e hijo es un niño super positivo, entonces, por que debe pasar una prueba tan grande, y por que si ya la habia superado la tiene que repetir?

No lo entiendo, solo espero que pueda vencerla, espero que pueda seguir adelante y que vuelva a ser el mismo niño con el que jugaba de chiquita y con kien me divertia mucho...