Si hoy me preguntas....

Si hoy me preguntas no se hacia donde voy, no se que voy a hacer este 2012, ni siquiera se si lo que había planeado lo voy a poder realizar.


Lo unico seguro en este momento es que nada está escrito, que todo puede cambiar de un momento a otro y que me estoy dejando llevar por la corriente, algo raro para alguien como yo, pero es que ya estoy cansada de planear siempre mi vida sin querer...

La pregunta no fue pregunta, la proposición no fue proposición, fue más que nada un sondeo para saber que hacer en los proximos meses.

Consejo, nunca empiecen una conversación con el típico "Necesito hablar contigo seriamente" o con un "Necesitamos hablar" y mucho menos digan en seguida: "No te preocupes no es nada malo" por que para esos momentos uno ya esta preocupado y preguntandose "¿Ahora yo qué hice?"

Durante mucho tiempo pense en aquello que le llaman "el futuro", para mi era eso que tenía que llegar pero obviamente no sabria qué hacer ni como usarlo cuando llegara, más en el tema de la pareja, ya que nunca he sido tan estable en ese sentido, por que? pues por que así soy, mis mejores y mayores relaciones han sido de a mentiritas, con personas que se cruzaron en mi camino pero nunca caminaron junto a mí y eso es feo; tirar a la basura 3 y 4 años de tu vida con personas con las que, después de un chorro de vivencias aun te sigues preguntando si en realidad tenias una relación, o si lo viviste, o si solo lo soñaste, y después de todo "lo que sufriste" la persona con la que estas, con la que no rebazas el año y medio de vida, ya te ha regalado millones de experiencias, viajes, palabras, y cosas que esas 2 relaciones juntas.

Y conste que una no quiere comparar, pero cuando ves tu vida en retrospectiva, hay veces que no te queda de otra y es innevitable la comparación quien siempre es buena para crecer y encontrar solo las cosas buenas no creen? aja... y ni me digan que soy la unica que lo hace que no les voy a creer.

Por la situación de mi falta de compromiso, por ser egoísta y autonoma nunca he considerado el plano de pareja más que eso que pasa en las novelas del 2, pero es de sabios cambiar de opinion, por que llega un punto en esta vida que esta bien no solo pensar en uno mismo, sino compartir tu vida, tu tiempo, tu espacio, lo bueno y lo malo.

Yo en lo personal soy una persona llena de miedos, pero siempre voy a querer experimentar cosas nuevas, cosas que me llenen, que me aporten cosas para mi crecimiento, para que no me digan, para que no me cuenten, para decir que ya lo vivi.

Todas las personas somos diferentes, todos vivimos la vida y tenemos necesidades diferentes, yo, yo he vivido para mi y solo para mi toda mi vida, no he dependido ni nadie dependía de mi, y qué egoista se escucha eso, somos seres sociales y qué desperdicio que solo tú sepas lo genial que eres, que no le permitas a nadie más entrar en ese mundo maravilloso que eres tu.

Comienzo una nueva etapa, que me emociona muchisimo, no pense que esto fuera posible, se que debo ir paso a paso, pero quiero que todo esto llegue ya, por la persona, por la vida, por mi, por seguir siendo feliz, pero ahora juntos a alguien que es solo para mi.

Pacto de no agresión

Cerrando los ojos, abriendo el corazón, a veces es injusto perder la razón por alguien que no entiende el amor como tu, alguien lleno de miedos, lleno de rencores y tristezas, alguien que no apostaría todas las canicas por ti, alguien, que justo cuando mas lo necesitabas, colgó una llamada, te contesto de mala gana o creyó engañarte con alguien mas, aunque solo el fuera quien se engaña.

Es muy dificil darte cuenta cuando estas dentro de una mala relación, aceptarlo y dejar las justificaciones de lado y aunque es feo pasar del amor incondicional a la agresión mutua, al "tu me haces, yo te hago", hay veces que huir es la mejor forma de ser fuerte y enfrentarlo.

Yo, lo acepto, sufrí y muchas veces he hecho sufrir justificando mis actos por el hecho de haber sido lastimada, pero la única verdad es que nada justifica lastimar a alguien, mucho menos a alguien a quien quieres o por lo menos quisiste en algún momento.

Las risas, los besos, los abrazos, las idas al cine tomados de la mano, comer juntos, esperarte a la salida, las llamadas y mensajes nocturnos, los gestos, las frases, la pasión, caray la vida juntos no debe empañarse por el dolor, por el rencor, por un pequeño momento de enojo no deberíamos olvidar lo que fuimos, cuánto quisimos y si ya no lo sentimos podríamos elegir no lastimar, firmar un pacto de no agresión.

Con el tiempo aprendes, a través de la distancia, a perdonar, no solo a la otra persona, sino a ti misma, por los errores que cometiste para llegar hasta ese punto y lo mas hermoso es cuando vuelves a recordar lo bello de la relación, cuando ya no te duele y aceptas, que, aunque yo no es posible estar juntos físicamente, puedes volver a estarlo de corazón, esperando que, si el destino lo permite, el dia menos pensado, lo vuelvas a ver, hablar y estar en paz con ese alguien que fue tu mundo alguna vez.

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

No es tan fácil romper un corazón.

Cómo lo hago? No se, pero trata que no duela.
Qué digo? No se, pero dilo despacio, con calma y dulzura.
Cómo se siente? Al principio duele pero debes decir la verdad aunque ésta duela.
Porqué lo hago? Hay muchas razones, hay muchos mas pretextos, pero la mas importante es por que ya n eres feliz.

Sé perfectamente lo que se siente, por que muchas veces he estado del otro lado, por eso cuesta tanto trabajo. Por que te conozco y sé que te hiere, por que sé lo cariñoso que eres, pero hay muchas cosas que no me gustan y aunque ahora puedas sufrir, no puedo sacrificar mi felicidad por tí.

Se que no basta con decir que a mi me lo han hecho varias veces, lo mereciera o no, para dejar de sentirme culpable, la vida no lleva la cuenta de las lágrimas derramadas ni tampoco quien fue el culpable.

Hoy lastimo a alguien que me dió mucho de su tiempo, que dedicó días enteros a mi felicidad, a mi bienestar, alguien que esta lleno de defectos y virtudes y agrega un defecto mas a la lista que es haberse enamorado de mi.

Quizás fue mi pasión desenfrenada por la vida, que me gustan las cosas a mi manera, que vivo la vida con intensidad, o por lo menos lo hacía, pero ya sabes como soy: el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, voy de la pasión a la melancolía.

Hay cosas, sabes bien, que no puedo ocultar, en las que no puedo engañar, se notan en mi mirada, en la voz de mi cuerpo que se comienza a alejar.

Rutinas y manías, tus enojos y mal humor, tus constantes dolores de cabeza y que no te gusta ir al doctor, tu inseguridad, tu cansancio continuo, tu intenso negativismo, tu conformismo, tu falta de iniciativa, tu apatía; son cosas con las que no pude mas, por que al tratar de cambiarlas me hicieron daño, por tratar de ocultarlas gastaban mi energia, por que me estoy estancando y no quiero eso para mí.

Se que estuvo mal de mi parte darte esperanzas, conformarme con una vida que no es con la que soñé, pero quiero ser feliz con algo por lo que luché, por algo que me costó trabajo, por que es lo que yo quiero.

Quiero vivir y gritar, equivocarme, caer y levantarme, despertarme con nuevos retos en mi vida, no quiero quedarme sentada esperando a que aparezcas y decidas qué hacer con nuestras vidas.

Dicen por ahí que soy inestable, libre como el viento y peligrosa como el mar, dulce como un beso y que no me dejo amar.. Ahora lo comprendes?

No quiero seguir viviendo una vida sin pasión, sin las cosquillas en el estomago, sin que una mirada me desarme, que un abrazo me lleve al cielo y me devuelva a la tierra la voz de alguien hecho para mi.

Perdoname por no continuar este viaje planeado hasta el final, perdoname por ya no estremecerme cuando me tocas, por ya no emocionarme cuando llegas o me llamas, perdoname por ya no ser tu corazón.

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Tus muelas a mi juicio

Sabes durante este tiempo me he quejado de que no me hables, de que no seas capaz de asumir la consecuencia de tus actos y a pesar de que muchas veces extraño la "amistad" creo que ha sido mucho mejor esta comunicación unidireccional, por que tal vez, por fin diga toda la verdad, tal vez hoy pueda afrontar las consecuencias de mis actos para, de una vez y a pesar de todas mis cartas de despedidas que te he escrito a lo largo de 5 años, esta vez sea la ultima, esta vez ponga el punto final.

Lo acepto, el problema en gran medida lo tengo yo, por pretender cuidar a alguien que no quiere ni merece ser cuidado, por justificarte, por permitirte un millón de cosas que no debí desde un principio, pero pues ya que, ya cometí todos esos errores, me deje atrapar por tu seductora frialdad, por que fui una mujer que te amó demasiado.

Hoy recordé cierta ocasión en la que me dijiste que me ibas a conseguir un novio entre tus amigos, algo que me molestó por que si yo me quedaba hasta tarde era por tí, por esa pasión que había, por la seducción, por la excitación de lo prohibido, pero sin duda sabías jugar tu juego, donde caímos muchas.

No lo recuerdas, pero al que llamaste es alguien con quien yo solita fui a caer y todavía te enojaste! ¿porqué? ¿no era eso lo que querías?, ¿no me habías dicho, antes de caer enfermo que no volveríamos a estar juntos?, ¿entonces?, si lo hubiera hecho para lastimarte, pudo haber sido peor, de hecho lo había planeado, en tu fiesta, en tu cara, con alguien que realmente te doliera, pero no lo hice, aunque lo merecías, aunque yo quería hacerlo, pero no pude, en el fondo guardaba algo de respeto, algo que tu no hiciste.

¿En serio crees que no sabía de tus novias?, ¿en serio me crees tan ingenua? ¿crees que no sabía de tus citas en metro Sevilla? ¿que no sabía de la chica de ventas corporativas? ¿que no sabía de la tipa que paso por tí el día de tu cumpleaños? en serio me subestimas.

Pero aún así te atreves a molestarte, a considerar que eras buena persona por perdonarme por seguir mi vida, cuando no me ataba a ti ni siquiera una amistad y yo la verdad ya me cansé de sentir que te debo una disculpa, por que por las noches quisiera llamarte, por que te mando sms y no los contestas, por escribir en el twitter indirectas que ni siquiera se si leerás, siquiera si las entenderás, pero hasta en esto me doy cuenta a quien le importa mas, por que tu ya lo sepultaste, y yo, mirame, aun escribiendo líneas a un destinatario que hace como que nunca existí.

Pero que podía esperar de alguien como tu, y tienes mucha razón, yo tengo la culpa por apostar por tí, por quedarme por que creía cuando decías que me quedara, guardé silencio y deje de escribirte cuando ella lo pidió, fui tu amiga, aunque tu no, cumplí mi parte del pacto, todo para continuar a tu lado, para que algún día me vieras como tu novia, viendo pasar a una y a otra, las que realmente te hicieron sufrir, esperando que te dieras cuenta de que yo había estado para tí, pero al final, gracias a todo ello, me convertí en lo que ahora ves de mi, en alguien igual a ti, mirame, me parezco tanto a ti, que no puedes engañarme.

Veo hacia atrás, tu cara cuando te dolía tu muela, el día de tu despedida, tu voz cuando ella murió, tu rincón en el tercer piso, tus lentes de pasta gruesa rayados por remojarlos en jabón, tu corbata anaranjada, tu celular aplastado en el periférico, tu pastel de chocolate, el olor a café en el Seven, tus llamadas de madrugada, tu SMS mandándome a la chingada, tus desprecios cuando estabas harto de mi, tus palabras antes de que supieras que ya no trabajaría ahí, ver como bailabas con otra frente a mí, el no querer que alguien supiera que estábamos juntos, tu enfermedad, el no querer que me acercara, tu llamada a la otra el día de mi cumpleaños diciéndole que tu no la habías contagiado de gripe, saber que nunca fuiste solo mío, que te fuiste a Guanajuato con otra cuando yo tenía una gran duda y retraso, tu buen trato solo cuando sentías que ya no me tenías, tu presunción cuando asumiste que corté con mi Novio por tí, mis 5 años esperando algo de ti.

Es triste que esto haya cambiado tanto, es triste que haya llegado tan lejos, es triste que se lo haya llevado el viento, pero al final es lo que debe ser; seguir adelante, aprender de los errores pero sobre todo no cometerlos de nuevo, doy gracias por estar viva, por sobrevivir a ti, no te deseo ningún mal, pero quiero ya no recordarte, quiero poder superarte, quiero no odiarte, quiero poder perdonarte y continuar siendo feliz.

"Es mejor que no me hables... no me hables de sufir, el tiempo es implacable, si se trata de tí"

Hace 6 años. también fue domingo 18 de septiembre

Corría el año 2005, no pondré citas históricas por que es dificil recordar las cosas que en ese momento ni ahora fueron importantes. Pero realizare el relato de una historia de amor poco convencional y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

"Vale" cursaba el séptimo semestre de la carrera y había entrado a trabajar a una empresa de comunicaciones como representante telefónico para poder pagar los gastos de la graduación que se aproximaba. Había retomado su relación con "Marco", el amor de su vida, eso decía ella, después de que la primer parte del romance había terminado dramáticamente cuando Marco le confeso que seguía saliendo con su ex y no sabia que hacer.

Vamos a salirnos un poco del tema, ese primer romance podría ser también tema de otra historia de este serial (de serie, no de avena) de cuenticos. Marco y Vale se conocieron en la escuela, el era maestro o algo parecido y a pesar de la oposición de sus amigas, Vale siguió su corazón y comenzó una relación con Marco, quien sentía algo muy profundo, ("química" decía el) por Vale, todo era feliz y maravilloso hasta que. no puedo decir que ella se entero, por que siempre lo supo, hasta que la novia oficial de Marco apareció y entonces él no sabía si escoger a Chana (la oficial) o a Juana (Vale) y total, ella no pudo mas y lo mando a volar el mero dia de su cumpleaños. de Marco, aclaro por que sino, imagínese que trauma para ella.

Bueno retomando, después de su dramático rompimiento, ellos mantuvieron cierto contacto, llamadas, sms, mails, esas cosas románticas que existían antes del facebook, twitter, skype, etc, hasta que un dia se reencontraron y comenzaron nuevamente una relación, ahora si, el uno para el otro,

Eran muy felices, todo le sonreía a nuestra feliz pareja, se dedicaban canciones, coincidían mas en gustos, acumulaban vivencias, se conocían un poco mas, eran capaces de sorprenderse mutuamente, entraba cada uno al mundo del otro, pero sobre todo se amaban, se entendían y crecían juntos.

Todo era perfección, complicidad, sabían lo que querían para el futuro y pues un cierto dia, un viernes 16 de septiembre las cosas subieron de tono y se planeo pasar al siguiente paso, a eso del amor no solo en alma, también en cuerpo.

En las películas que tratan de las primeras veces suele ser todo tan romántico que las mujeres crecen realmente creyendo eso, pero la realidad es muy diferente, nadie te dice a ciencia cierta lo que sucederá ni física, mental ni nada.

Personalmente una amiga del bachillerato nos dijo y aquí la voy a citar: "Eso si, duele un putero, no importa que tan orgasmeada estés, vas a chillar de dolor", dichas palabras le hubieran sido de gran ayuda a Vale, pero me temo que ella no fue a la misma escuela que yo.

Y que bueno que no las escucho por que, yo creo que se hubiera arrepentido y no tendría este cuentico por contar.

El viernes se acordó que el domingo sería el gran dia, se acordaron los detalles, mismos que no me fueron revelados, pero ya estaba todo pactado.

18 de septiembre de 2005, cumpleaños de mi compañera WendyJT, de Bruno amigo de un ex mio y el dia "D" de Vale y Marco, quien como un caballero paso por ella a su casa, pararon por un helado y le pregunto si estaba segura y dijo que si, por lo cual, tomaron rumbo hacia "un lugar especial" Atenas Plaza.

Llegaron, nerviosismo, indecisión, cariño, comunicación, amor, confianza, experiencia, aprendizaje, aventura, mas amor, locura, pasión, dolor, conocimiento que ese momento lo recordarán toda la vida y al final felicidad.

Ella confirmo que dolía un putero, (termino subjetivo, depende de la resistencia de cada quien), él supo que la amaría toda la vida y que él sería el primero de ella para toda la vida, algo que nada ni nadie le podría quitar.

Ella moría por contarle a sus amigas su maravillosa experiencia y resolver dudas con las que ya lo habían experimentado y asi fue, por ello que escribo hoy ese relato, pues a pesar del miedo y el dolor, el amor fue mas grande.

Las cosas cambiaron para siempre ese dia, por que debían cambiar, era el momento adecuado, era la persona adecuada, era quien merecía pasar a la eternidad, aunque el futuro de esta pareja fuera incierto, aunque las tormentas que los querían derribar, en un futuro lo lograran, pero el 18 de septiembre es el dia de Vale y Marco y nada vale mas.

Y como todas las historias este cuentico llega a su final, sea un homenaje al amor que se tuvieron Vale y Marco y aunque no han podido cumplir la promesa de estar nuevamente juntos por lo menos esta fecha, ambos la recuerdan y eso me consta, este amor tiene mas capítulos pero por hoy, este cuentico termino.

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.