Hoy en tu cumpleaños

No te pediré escuches la canción, léela y piensa que es justo lo que quiero decirte, que sin poder hacerlo personalmente, te pienso muchas veces, por que me importaste, por que te llevo en mi pensamiento y en muchas cosas de lo que ahora soy. Gracias Aletz 

Aquello que me diste...

Inmensas tempestades, tu mano y la mía.
tienes algo... no sé que es.
hay tanto de melódico en tu fantasía...
y un toque de misterio, mi límite.
conservo algún recuerdo que no debería,
lo sé, ¿qué puedo hacer?
a todos no ocurre: la monotonía
nos gana la batalla alguna vez.
alguna vez, alguna vez, alguna vez....

Por eso, vida mía, por el día a día,
por enseñarme a ver el cielo más azul,
por ser mi compañera y darme tu energía;
no cabe en una vida mi gratitud
por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos en ningún baúl,
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.

Perdona si me ves perder la compostura.
en serio, te lo agradezco que hayas sido mía.
si ves que mi canción acaso no resulta,
avísame y recojo la melancolía.... melancolía.

Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.
tú eres esa mujer
por quien me siento ese hombre capaz de querer,
viviendo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste
y todo aquello que me diste.

Conserva mi recuerdo de piratería.
derrama los secretos: abre aquel baúl.
sigamos siendo cómplices en compañía,
de aquello que me diste bajo el cielo azul.
por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos que me guardas tú..
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.

En un abrir y cerrar de ojos

De esas noches en que los recuerdos llegan a tu mente, cierras los ojos y abres el corazón, todo aquello que reprimiste por dolor o por no demostrar los verdaderos sentimientos sale a flote y debes hacer frente para que no salte el pobre corazón hacia el vacío oscuro del olvido.

Aquí estoy yo, la que fue tu fan numero 1, la que dejo en tu camino su vida y su amor, la que aun en la distancia cada dia al despertar te recuerda con una sonrisa y la que al terminar el dia ruega por que te duermas temprano y que puedas descansar.

Tu cómplice y confidente, aquella que guarda grandes y bellos momentos, palabras, mensajes, miradas, paisajes todos con un toque de dulzura, un toque de locura pero sobre todo mucha pasión.

Tu amiga en la palabra pero bien sabemos que nunca lo fuimos, lo que sentimos aunque no lo dijeramos creó un vinculo inimaginable, sencillamente único en tu vida y en la mía, mismas que nunca se pondrán de acuerdo, pero que disfrute a cada momento.

Odio tener la estúpida idea de que me escuchas, por que simplemente me niego a aceptar que me borraste, aunque sabiendo que nunca me aceptaste pero me mantiene la esperanza de creerte, siempre te creí aunque tuve las pruebas de lo contrario.

Cada una de tus palabras la tengo en mi mente y corazón por lo cual no me doy por vencida, pero dime cuando lo hice?

Abriendo el corazón esperando que no sufra mas de lo necesario, por que pase lo que pase, aunque otro me acompañe en silencio te querré tan solo a ti.

Dormir entre tus brazos

El mejor lugar del mundo, donde te sientes mas segura, donde no hay frío ni calor, donde se tiene el clima perfecto.


Hace 4 años fue la primer noche en la que la luna y el sol nos vieron aliento con aliento, en la que sentí cuando te asustabas y brincabas en la cama pero aun dormías, donde dormi abrazada a ti y realmente pude descansar.


No me importa que ya lo hayas olvidado, existen suficientes recuerdos en mi para que ese momento no muera, no me importa que pienses en mi fracaso por no poder olvidarte, me niego a ello, olvidarte seria como negarte y para mi ha sido lo mas bello que he vivido y que seguro viviré.


No me importa ya lo que paso después, ambos nos equivocamos en muchas cosas, lo quieras aceptar o no, pero esa noche fuiste solo mio y agradezco a la vida por haberlo permitido, haberte hecho que te cruzaras en mi camino, que hayas sonreido, que me hayas besado, abrazado y cuidado… dios cuanto te quise, cuanto aun ahora te quiero, cuanto me lastima no tener tu voz, cuanto desearía tenerla de nuevo pero sobre todo cuanto respeto tu decision y cuanto me esfuerzo por seguir adelante y que en silencio puedo amarte y recordarte.

Olores, olores temores

No se si a ustedes les sucede, pero yo guardo mis recuerdos en gran medida a los olores que percibo, es raro y a la vez divertido; recordar a personas, cosas, situaciones por como olian.


Este post sera dificil explicarlo por que desgraciadamente no viene incluido un rascahuele jaja pero es muy lindo que después de mucho tiempo te topas con un olor de la infancia, el olor de alguien a quien quisiste mucho, de algo que te gusto probar.


Me viene a la mente el olor de las donas Bimbo, como si fuesen recién hechas, la suavidad del pan, el azúcar en tus labios mmm creo que ya me dio hambre.


Otro olor que recuerdo muy especialmente es el de un chico que me encantaba, olerlo y saber que estaba justo detrás de mi, aun ahora después de mucho de no estar cerca de el lo recuerdo y mas cuando me encuentro en la calle a alguien con su loción; recuerdo también el olor del hotel y el "jabón chiquito" combinado con su aroma, con sus ojos y sus manos en mi, la emoción, la complicidad, el temor de estar solos los 2, de por fin estar cerca de cuerpo, mente y corazón… diablos como lo extraño, como quisiera que nuestra historia fuera diferente, que estuviera aun ese rico aroma aunque fuera como ese amigo que el decía ser.


Como desearía hacer un perfume de todas las cosas que me encantan: los ojos de el, la voz de ti, el cariño de este otro, de las uvas y las fresas, los duraznos y la cajeta, de la música en una tarde soleada frente a Playa del Carmen o con la vista de Polanco desde el Castillo de Chapultepec, con un chocolate Kinder Delice o un Cookies and creme, también con el olor de un paseo en metro de tu mano, de una noche de lluvia y tu y yo de la mano por Av Revolución…


Aromas que no quiero olvidar y que quiero conmigo ya…

De mi para ti

No soy poetisa
Ni pretendo hacer versos
Solo quiero que mi cuerpo
Deje a un lado el tormento


Eres el vicio de mi piel
El deseo de mi ser
Aquello con quien no puedo vivir
Pero sin el cual no quiero vivir


Mi complice fiel
Aquello que aun hoy enchina mi piel
De quien no me puedo apartar
Quien me hace palpitar


Dime como te saco de mi mente
Dime como dejo de quererte
Dime como dejo de latir
Cuando estas cerca de mi


No quiero vivir sin tu latido
No quiero vivir dejando tu mundo
Que tantas alegrías dejo
Que tantas torturas me dio


Tu voz el arrullo
En las noches tormentosas de pasión
Tu piel bañada de sudor
La lluvia a nuestro alrededor


Como puedo amarte y odiarte
Como puedo seguir sintiéndote
Como borro tus sonrisas
Como desaparezco tus besos de mi piel


Por que no fuiste solo mio
Por que nunca quisiste ser mi todo
Por que no fui suficiente para tu amor
Por que no estamos juntos los dos


Cada paso hacia el
Es uno mas lejos de ti
Ojalá existiera la magia
Y con solo desearlo dejarte de amar


Pero el deseo es solo hacia ti
Aun hoy no te dejo ir
Y aunque el tiempo pase
En silencio solo te querre a ti

Ayer te vi

Tenia mas de un mes que no te veía  creo que el mayor lapso de tiempo que había pasado sin verte, independientemente si te hablaba o no, me sentí como cuando te volví a ver cuando me mude a Montes Urales, nerviosismo, y no saber exactamente como te iba a tratar pero ahora no era por la incertidumbre de saber si podía besarte o no, (bueno tiene mas tiempo que no pruebo tus labios y esta vez lo que me detuvo no fue tu propósito de portarte bien sino tu enfermedad).

Tu cambio de estado de animo es lo mas común que tienes, es lo único seguro que tengo de ti, por que se sin importar lo que me digas, hagas o lo que yo pueda pensar de ti lo mas seguro que cambies lo único diferente es el tiempo en que tardas en hacerlo.

Pero ayer realmente tenia muchas ganas de verte, de comprobar con mis propios ojos que estas bien, me tranquilizo saber que lo que tenias es perfectamente controlable, por que lo ultimo que me habías dicho era a cerca de un trasplante.

Bueno pues ayer realmente disfrute de tu compañía no fuiste tan gruñon como siempre, te dejaste consentir aunque no soy muy buena haciéndolo  y volví a caer en mis propias palabras cuando había dicho que ya no quería que me abrazaras pero creo que esta vez tu y yo necesitamos ese abrazo y si no tuviera que cuidarme por mi sobrino próximo a nacer me hubiera encantado darte ese beso que necesito.

Es sumamente extraño que sigas en contacto conmigo y espero que si lees esto me puedas responder: Por que sigues aquí? por que me deseas, por que no me botaste como sueles hacerlo, por que me permites seguir cerca de tu mundo, no lo entiendo y quisiera que me lo dijeras, ya no quiero imaginarme las respuestas a estas preguntas quiero que tu me lo digas.

Te lo he dicho muchas veces para mi eres una de las personas en mi mundo que valen la pena, no se como es que te quiero pero me gusta que estés cerca de mi, quizá por que contigo tuve lo que quería en una relación sin tener lo que no quería y por eso eres especial quisiera me permitieras cuidarte alguna vez, y sabes siempre quise ser la persona con la que dormías y con quien despertabas físicamente  y creo que lo logre, cuando me llamabas por las noches y en las mañanas cuando te despertaba por teléfono  solo unas pocas veces amanecí contigo pero por esas veces para mi eres especial y ojala se vuelva a repetir alguna vez, por que lo deseo.

Ash...

Supongo que tengo que aceptar mi realidad, no soy buena teniendo una pareja, no soy buena compartiendo, no soy buena cuidando a la otra persona y no soy buena en general.

Mis dos mejores relaciones han sido una con una persona que tenia novia, la otra basta con decir que ni siquiera era una realcion real, por ello tengo que aceptar mi realidad.

Me habia dejado llevar por una ilusion estupida de que por fin podria tener algo de verdad, algo por lo que valia la pena pensar en alguien mas que no fuera yo, con kien pude tomarlo en cuenta para una decisión, para una forma de vida, o para disfrutar.

Por ello tengo que aceptar que si necesito mejorar algo tengo que hacerlo por mi misma, no confiar en alguien mas, no puedo seguir pensando que va a llegar alguien "especial" yo creo que ese alguien le debio haber pasado algo, tal vez, murio en el temblor del 85, tal vez emigro a otro pais, tal vez era una persona tan inteligente que esta en otro pais despues de un posgrado o algo asi.

Algunas veces me pregunto que paso conmigo, que paso con la niña que ganaba olimpiadas del conocimiento, que tenia el mejor promedio de la escuela, la abanderada de la escolta, que paso con ella, por que decidi esconderla, por que acepte el dejar de ser esa niña para ser "aceptada" en la sociedad, por ya no estar sola, por no ser vista como la cerebrito o la nerd.

De todas maneras estoy sola, y no he ganano mucho por haberla cambiado, he estado junto a tipos verdaderamente estupidos, he permitido que me lastimen cuando yo deberia estar lastimandolos a ellos, creo que debo empezar a cambiar mi actitud, y hacer lo que siempre he kerido, creo que si no soy buena en esas cosas del amor, deberia entonces dejar de incluirlo en mis prioridades.

Ahora que todo esto del novio termino, vuelvo a mi vida profesional, kiero terminar por fin todo lo de la escuela y si no hay nada bueno para mi aki, largarme a otro lugar donde tenga mejores oportunidades y pues respire un ambiente diferente para aprovechar lo que tengo para dar...

Estoy harta

Seguramente no podremos hablar nunca sobre nosotros, por que? pues por que no hay nosotros, no se que voy a hacer con mis sentimientos, no se que voy a hacer con las ilusiones que mi mente creo para ti, no se que voy a hacer con mis deseos de tener contigo una verdadera pareja, no se que voy a hacer con mis ganas de aprender a vivir con alguien mas que no sea yo, con mis ganas de aprender a cocinar, con mis ganas de todo lo demas.

Cuando te conoci y comenzamos a conocernos pense que habia encontrado lo que siempre habia buscado, alguien alegre, divertido, que me keria y lo mas importante que yo lo keria, alguien con kien compartir y dejar de ser tan egoista, pero como siempre no lo logre, y esta ves creo que yo no tuve la culpa.

Estoy tan triste, de no saber ni que onda contigo, de ya no conocerte o de darme cuenta de que nunk te conoci realmente, no se si vivimos todo tan aprisa, o que fue lo que nos sucedio, siento que tiene siglos que nos separamos, siento que cada minuto lejos de ti significa un recuerdo menos de ti.

Necesito tus besos, necesito que me digas "mi vida" necesito que me abraces y que me hagas cosas, necesito abrazarte y poder decir de frente todo lo ke siento, necesito saber si eres mio solamente, necesito cuidarte y mimarte, necesito dejar de sentir que no me kieres, que ya no te gusta estar conmigo o necesito que por lo menos me digas que es lo que pasa, que me digas si esto ya se fue al demonio, esta a punto de irse o si puede todavia salvarse.

Necesito saber si me kieres o me olvidas, por que tengo tantas dudas, en este momento es el mismo tiempo el que estuvimos juntos al que ya no nos vemos y mi eso causa una gran angustia... Por que decir entonces que me amas, por que decir que soy el amor de tu vida, por que decir que esperas que yo sea tu destino, por que decirme que kieres que me vaya contigo, por que si en el primer momento que te necesito y que me necesitas huyes.

Ya antes te habia dicho que necesito que me cuiden por que mi mente comienza a tener estas dudas, comienza a crear historias de los huecos que deja tu vida en la mia, ya no puedo no puedo esperarte sin tener algo concreto de tu vida.

Es blanco o negro, me kieres o no me kieres, necesito saberlo para no sentirme asi, no estas en la guerra, no estas en otro pais, yo siento que hay algo mas que tu enfermedad, y necesito que seas sincero conmigo, me estas lastimando y habias dicho que no lo harias.

Te kiero pero tambien me kiero a mi misma y no me gusta que me lastimes. Y aunque me duela no lo voy a permitir. Te pido por favor me digas la verdad aunque duela, para por lo menos saber que hacer con esto que siento, me mata la incertidumbre por que te necesito y en eso es lo ultimo que tu has pensado.

Ayer agonizo el amor

Que puedo decir, el sueño del amor, de una pareja estable y a alguien a kien kerer termino. De hecho tenia mucho tiempo que no estaba junto a Jonathan, por circunstancias de mi vida y de la suya, diversas actividades que no supimos juntar.

Tenia 2 semanas de no verlo, pocas llamadas, pocos mensajes, falta de interes por parte suya lo que me orillo a no buscarlo tampoco, creo que keria saber cuanto tiempo pasaba para que el reaccionara y me buscara de nuevo, y me canse de esperar esa respuesta.

No puedo decir que lo extraño, por que desde que cumplimos el primer mes ya no lo veia tanto, lo vi si a caso un dia las primeras 2 semanas aunque seguiamos en contacto por el mesenger o bien por SMS, que patetico, que tipo de relacion puede sobrevivir con ese tipo de medios, el amor segun creo debe crecer dia a dia, es una semilla que va creciendo con detalles, con palabras, con precencia, como puedo amar a alguien a kien no conozco, y que tampoco me conoce.

Trate de todas las formas posibles y que conozco de salvar esta relacion, por que me importaba, aunque no estoy segura de kerer hacerlo por la persona con la que estaba, creo que mas bien lo hice por no fallar nuevamente, por creer que realmente puedo estar con alguien, pero creo que no soy buena con eso.

Lo que me choca de tener estos momentos es todo lo que piensas al terminar una relacion, y lo he pasado con mis ultimas 3 relaciones:

• Las promesas que no cumplimos,
• Los sueños que tratamos de construir,
• La vida que keriamos compartir.
• Las palabras que dijiste y las palabras que te dedique
• Las historias falsas con las que fabricaste la felicidad en mi
• Las cosas que cambie y deje por ti

Por que el amor dura tan poco, por que no se compartir la vida con alguien, por que no puedo acostumbrarme a que las cosas no siempre son como yo kiero.

Algo que aprendi en esta ocasion es que no debes vivir tan rapido el "amor", todas las cosas que dices sin pensarlas realmente, y en mi caso particular, he tenido una suerte de que mis respectivos novios me propongan vivir juntos, eso no seria problema a no ser que no lo han cumplido o que kieren hacerlo sin el debido compromiso, y eso no lo digo por que kiera casarme, bueno de hecho con los 2 primeros no, pero con este ultimo realmente keria hacerlo.

Pensar en un futuro juntos esta vez no me asusto, keria estar con el mucho tiempo me imagine creciendo junto a el, y crei todo los que me decia, cuando me dijo que rentariamos un departamento y viviriamos juntos, ke keria casarse conmigo y keria tener hijos, todas las cosas de las que hui anteriormente keria hacerlas con el y no se por que, supongo que la ilusion me cego.

Estoy confundida, no se si lo extraño, pues ya me desacostumbre a estar con el, aunque a veces recuerdo su besos, sus caricias, su sonrisa y sus palabrejas, su musica. Agradezco que me haya acercado a los Bunkers, en estos momentos su musica me ha ayudado a expresar ciertas cosas, Los Auténticos Decadentes, con el Osito de Peluche de Taiwan.

Tengo algunas cosas por agradecer, el estar con el me ayudo a superar la perdida de mi trabajo, y aunque mi mejor amigo cree que empece a andar con el para que fuera un poco mas facil, yo estuve con el para conocer algo nuevo y para conocerme un poco mejor.

No se que decirte, no se si agradecerte el tiempo que estuviste junto a mi o mandarte al demonio por no cumplir con lo que prometiste, pero tengo algo que reclamarte, deja de hacerte el martir, los dos sabemos que comenzaste a cambiar conmigo depues de ver a tu estupida exnovia, si ella te lastimo es problema de ustedes dos, que debiste haber terminado antes de comenzar algo conmigo, no estoy como para ser la segunda de alguien, ya no, no lo voy a permitir, o por lo menos no contigo.

Alguna vez fui infiel, lo acepto, de pensamiento o de accion, pero soy una persona complicada, para estar conmigo es necesario que me tengan contenta e interesada sin sentirme atada, cosa que no entendiste, cuando te dije que me aburria con facilidad tambien te incluia a ti, tu falta de interes me hizo cambiar mi atención en alguien mas, que tampoco es para mi, que tiene una relación pero aun asi tiene poco o mucho tiempo para mantenerme interesada en el.

Contigo queria cambiar mis malos habitos pero no me lo permitiste, pero ahora voy a cambiar uno, a partir de hoy no voy a regresar con un novio, y tu eres el primero, si kieres podemos hablar de esto que paso, pero no esperes que te espere, si no me hiciste parte de tu vida tu no seras parte de la mia. Los problemas se deben enfrentar en pareja y el hecho de que estes enfermo pudimos afrontarlo, juntos pero si no kieres que sea parte de tu vida tu no seras parte de la mia.

Tengo tantas cosas que decir, que no puedo recordar, pienso que es muy tarde para mi, pienso que es momento de olvidarme ya de ti, Tu vida y mi vida no se pondran de acuerdo, no somos compatibles, nuestras diferencias son muy grandes, ahora estas en mi lista de promesas a olvidar, sabes que no podras dormir en mis brazos otra vez, ahora que te miro, pareces otro, entiendo las palabras que salen de tu boca, ahora es evidente que tu duermes con otra y no era tan dificil como me dijiste ayer.

Creo que mañana olvidare, para emprezar me sobran lagrimas, creo que mañana escondere todas las penas que ayer alce, el sueño que mataste, la herida que sangre, para que contar estrellas, para que he de vivir por ti, mañana habra promesas en mi puerta por abrir, mañana habra una lagrima en mi ojos para ti, mañana habra promesas en mi puerta por vivir. Hemos intentado seguir por seguir, sin reconocer que ya no hay mas nada por hacer, y hemos aceptado sufrir por sufrir, sin querer creer. Pasa el tiempo y pienso en el momento en que podre volverte a ver, espero que te encuentre alguna vez.

Escuchame bien, dejalo asi, en mi perdiste tu lugar, y no luchare, no hay que salvar, tal vez te falle, no importa kien puso menos o mas, el caso es que hoy mueres en mi y no doy medio paso a tras, me enamore y lo hice todo por ser tuya, keria mucho mas que una aventura, a tus mentiras sinceramente les crei, era tan facil pensar, que fueras simplemente alguien diferente, pero yo ya me canse de tanto aki esperar, mi corazon ya no te kiere mas...

Por que hacerlo hasta el final?

Ha sido siempre un problema para mi poder concentrarme en una sola cosa a la vez, me pasaba en mi trabajo y me pasaba tambien en mis relaciones, es un sindrome al que no le he podido dar un nombre, voy a hablar por mi y mi expreriencia y se trata de lo siguiente:

Por que cuando estas sola, cuando no tienes con salir, mas que tus amigos, sientes que nadie te pela, eres un cero a la izquierda todos los chavos que te interesan tienen novia, o no saben que existes, no se dignan a hablarte, es mas ni siquiera te voltean a ver.

Haaa pero en cuanto tienes novio, salen hasta por debajo de las piedras, comienzan a lloverte pretendientes, reencuentras amores perdidos, el chavo por el que morias te comienza a hacer caso, comienzan a pedirte tu número, tu mail, a invitarte a todos esos lugares a los que te gusta ir, resulta que de un momento a otro se dan cuenta de que eres la persona mas maravillosa del universo y todos kieren compartir la vida contigo, Bah.

Anteriormente me paso que me dejaba llevar, cuando el niño por el que moria me hacia caso dejaba a mi novio actual y centraba mi atención en el chico nuevo, ahora me doy cuenta de que eso es malo, pues muchas veces me quede como "el perro de las dos tortas" jaja.

Actualmente estoy en esta misma situación, despues de dejar de trabajar en Iusacell resulta que soy toda una rompecorazones, que demonios les sucede, por que no lo dijeron antes!!! yo como mensa pasando mis dias solita y ahora que tengo a alguien que me importa y con kien kiero una relación formal todos los susodichos aparecen de repente. Varias veces platicando con con alguien no se de que, me decía, "Pues cuantos somos?" pues ahora lo va a saber:

• El sujeto T, cuando se entero que tenía nuevo novio volvio a insinuarme que estuvieramos juntos nuevamente, y saben a que me refiero con estar juntos, como la última vez, y no voy a especificar hace cuanto fue esa última, lo confiezo Toño, me gustas pero ya no sere la segunda nunca mas.
• Luis Vidrio, cuando el me vio se vio que le interese pues me puso mas atención de la que yo puse en el, despues de un tiempo me invitó a salir y aunque yo estuve muy emocionada por eso, ha sido la peor cita de toda mi vida, no teníamos nada en comun y me aburri mucho. Actualmente no tengo contacto con el y espero que siga igual por que por cuestiones de trabajo al final me cayo muy mal.
• Charly, el es el clasico gordito buena onda, que según platicas con mi novio y por la cosas que me ha dicho a mi se nota que keria conmigo, pero no me gusta para nada, ademas, rebasa el límite de edad para andar conmigo.
• EL gerente Juan, fue mi amor platónico durante los 3 años que trabaje en Iusacell, el con el único con el que sería infiel a cualquiera de mis novios, el actual y los pasados, siempre tuve la impresión de que keria conmigo, pero la verdad siempre pense que no estaba a mi alcance, al final, me entere de que si keria conmigo y cuando me despedi hubo algo muy extraño, ahora no puedo emocionarme por que ya tengo una relación pero que daría por que esos brazos fueran los que me abrazaran todos los días al despertar, y esos ojitos me dijeran que me aman con locura, en fin, a que le tiras cuando sueñas Linita...
• Jose Luis, es un programador de una consultoria externa a Iusacell, lo conocí como por noviembre del año 2007 cuando el estaba trabajando en el Call Center y yo iba a apoyar a la gente del Chat, me acuerdo que nos hechabamos esas miraditas coquetas con las que uno comienza a hablarle a alguien pero nunca me atrevi a hablarle, un día de repente, afuera del Call el me hablo, y yo como toda una niña pequeña, me puse nerviosa. Realmente hable poco con el, despues el se mudo a la torre de Unefon, y pense que no volveria a verlo, un día despues de una junta tuve que subir al piso 7 y estaba ahi. Cuando me despedi de la gente de Unefon, pense en pasar a saludarlo pero despues no se por que no lo hice. Hoy, fui a comer con John y pues lo vi desde lo lejos, me dio pena pues me vio con mi novio, y despues de un rato comenzo a mandarme SMS, lo extraño es que no se como consiguio mi número, pero me dijo que le dieron ganas de darme un abrazo. Maldita sea, por que ahora que tengo novio se da cuenta de que existo???
• Santiago, es un niño muy atento y siempre se noto su interes, pero tiene novia, me cae muy bien y lo considero un amigo, actualmente tengo pendiente una salida al cine con el que posiblemente se concrete la proxima semana, y ni modo tendre que decirle que teno novio, espero que eso no afecte nuestra amistad.
• Tonatiuh, si me mejor amigo, la persona que mas me conoce, la que me dio una terapia el día de ayer y me hizo ver la verdadera razón por la cual estoy con John, (misma que describiré en un capítulo posterior), si resulta que desde que conozco a sus papas y que al parecer recibi el visto bueno por parte de ellos se ha visto un mayor interes hacia mi persona quien ha estado enojado conmigo por ya no tener mis ratos libres para el, lo siento Tona, tuviste tu oportunidad durante 9 años y nunca la aprovechaste, me tenías, era tuya y me dejaste ir...

Bueno pues no tiene nada que ver el orden en que los escribi con la importancia los escribi con forme se me venian a la mente.

Trateré de portame bien, y no saben cuanto trabajo me va a costar pero alguna vez escuche una frase que dice "Nunca dejes a alguien que te kiera por alguien que a ti te guste, por que esa persona que te guste de dejara por alguien a kien kiera", creo que si personas mas inestables que yo pueden tener exito en esto de portarse bien, yo tambien puedo.

Solo espero que la gente siempre diga lo que piensa y siente, pues uno se pierde de muchas cosas por no atreverse a hablar de frente, por miedo, pero que es lo peor que te puede pasar?? que te diga que no, pues por lo menos lo intentaste y así por lo menos puedes ver que no kedo en tí y no te kedas con la incertidumbre de que es lo que hubiera pasado.