Hoy en tu cumpleaños

No te pediré escuches la canción, léela y piensa que es justo lo que quiero decirte, que sin poder hacerlo personalmente, te pienso muchas veces, por que me importaste, por que te llevo en mi pensamiento y en muchas cosas de lo que ahora soy. Gracias Aletz 

Aquello que me diste...

Inmensas tempestades, tu mano y la mía.
tienes algo... no sé que es.
hay tanto de melódico en tu fantasía...
y un toque de misterio, mi límite.
conservo algún recuerdo que no debería,
lo sé, ¿qué puedo hacer?
a todos no ocurre: la monotonía
nos gana la batalla alguna vez.
alguna vez, alguna vez, alguna vez....

Por eso, vida mía, por el día a día,
por enseñarme a ver el cielo más azul,
por ser mi compañera y darme tu energía;
no cabe en una vida mi gratitud
por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos en ningún baúl,
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.

Perdona si me ves perder la compostura.
en serio, te lo agradezco que hayas sido mía.
si ves que mi canción acaso no resulta,
avísame y recojo la melancolía.... melancolía.

Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.
tú eres esa mujer
por quien me siento ese hombre capaz de querer,
viviendo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste
y todo aquello que me diste.

Conserva mi recuerdo de piratería.
derrama los secretos: abre aquel baúl.
sigamos siendo cómplices en compañía,
de aquello que me diste bajo el cielo azul.
por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos que me guardas tú..
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.

Tus muelas a mi juicio

Sabes durante este tiempo me he quejado de que no me hables, de que no seas capaz de asumir la consecuencia de tus actos y a pesar de que muchas veces extraño la "amistad" creo que ha sido mucho mejor esta comunicación unidireccional, por que tal vez, por fin diga toda la verdad, tal vez hoy pueda afrontar las consecuencias de mis actos para, de una vez y a pesar de todas mis cartas de despedidas que te he escrito a lo largo de 5 años, esta vez sea la ultima, esta vez ponga el punto final.

Lo acepto, el problema en gran medida lo tengo yo, por pretender cuidar a alguien que no quiere ni merece ser cuidado, por justificarte, por permitirte un millón de cosas que no debí desde un principio, pero pues ya que, ya cometí todos esos errores, me deje atrapar por tu seductora frialdad, por que fui una mujer que te amó demasiado.

Hoy recordé cierta ocasión en la que me dijiste que me ibas a conseguir un novio entre tus amigos, algo que me molestó por que si yo me quedaba hasta tarde era por tí, por esa pasión que había, por la seducción, por la excitación de lo prohibido, pero sin duda sabías jugar tu juego, donde caímos muchas.

No lo recuerdas, pero al que llamaste es alguien con quien yo solita fui a caer y todavía te enojaste! ¿porqué? ¿no era eso lo que querías?, ¿no me habías dicho, antes de caer enfermo que no volveríamos a estar juntos?, ¿entonces?, si lo hubiera hecho para lastimarte, pudo haber sido peor, de hecho lo había planeado, en tu fiesta, en tu cara, con alguien que realmente te doliera, pero no lo hice, aunque lo merecías, aunque yo quería hacerlo, pero no pude, en el fondo guardaba algo de respeto, algo que tu no hiciste.

¿En serio crees que no sabía de tus novias?, ¿en serio me crees tan ingenua? ¿crees que no sabía de tus citas en metro Sevilla? ¿que no sabía de la chica de ventas corporativas? ¿que no sabía de la tipa que paso por tí el día de tu cumpleaños? en serio me subestimas.

Pero aún así te atreves a molestarte, a considerar que eras buena persona por perdonarme por seguir mi vida, cuando no me ataba a ti ni siquiera una amistad y yo la verdad ya me cansé de sentir que te debo una disculpa, por que por las noches quisiera llamarte, por que te mando sms y no los contestas, por escribir en el twitter indirectas que ni siquiera se si leerás, siquiera si las entenderás, pero hasta en esto me doy cuenta a quien le importa mas, por que tu ya lo sepultaste, y yo, mirame, aun escribiendo líneas a un destinatario que hace como que nunca existí.

Pero que podía esperar de alguien como tu, y tienes mucha razón, yo tengo la culpa por apostar por tí, por quedarme por que creía cuando decías que me quedara, guardé silencio y deje de escribirte cuando ella lo pidió, fui tu amiga, aunque tu no, cumplí mi parte del pacto, todo para continuar a tu lado, para que algún día me vieras como tu novia, viendo pasar a una y a otra, las que realmente te hicieron sufrir, esperando que te dieras cuenta de que yo había estado para tí, pero al final, gracias a todo ello, me convertí en lo que ahora ves de mi, en alguien igual a ti, mirame, me parezco tanto a ti, que no puedes engañarme.

Veo hacia atrás, tu cara cuando te dolía tu muela, el día de tu despedida, tu voz cuando ella murió, tu rincón en el tercer piso, tus lentes de pasta gruesa rayados por remojarlos en jabón, tu corbata anaranjada, tu celular aplastado en el periférico, tu pastel de chocolate, el olor a café en el Seven, tus llamadas de madrugada, tu SMS mandándome a la chingada, tus desprecios cuando estabas harto de mi, tus palabras antes de que supieras que ya no trabajaría ahí, ver como bailabas con otra frente a mí, el no querer que alguien supiera que estábamos juntos, tu enfermedad, el no querer que me acercara, tu llamada a la otra el día de mi cumpleaños diciéndole que tu no la habías contagiado de gripe, saber que nunca fuiste solo mío, que te fuiste a Guanajuato con otra cuando yo tenía una gran duda y retraso, tu buen trato solo cuando sentías que ya no me tenías, tu presunción cuando asumiste que corté con mi Novio por tí, mis 5 años esperando algo de ti.

Es triste que esto haya cambiado tanto, es triste que haya llegado tan lejos, es triste que se lo haya llevado el viento, pero al final es lo que debe ser; seguir adelante, aprender de los errores pero sobre todo no cometerlos de nuevo, doy gracias por estar viva, por sobrevivir a ti, no te deseo ningún mal, pero quiero ya no recordarte, quiero poder superarte, quiero no odiarte, quiero poder perdonarte y continuar siendo feliz.

"Es mejor que no me hables... no me hables de sufir, el tiempo es implacable, si se trata de tí"

Te extrañooooo

Ya en otras ocasiones he he hablado de él, se trata de un niño que despues de salir de Iusacell se convirtió en mi novio.

Muchos dicen que anduve con él por la nostalgia de recordar el lugar donde trabaje por casi 3 años, yo creo que fue por esas ganas enormes que siempre tengo por experimentar, por mi miedo eterno de estar sola, por que realmente me gustaba, por que realmente me hacía feliz.

El se llama Jonathan Abel, por cierto, como a su papá le decian abejita, a mi me gustaba decirle así, aunque a el no tanto jaja. Me hacía mucho reir, es un niño super lindo, buena onda, caballeroso, es de esos que te abren la puerta del carro al bajar, es de esos que no te dejan hasta que ya te metiste a tu casa, es de esos que no dejan que tu pagues aunque ya hayan acordado eso.

Como me encantaba que me dijera Mi vida... aunque los dos veniamos de relaciones tormentosas y que de hecho, el habia terminado con una ex como 3 días antes de andar conmigo siempre tratamos de conocernos y de hacer nuestro mayor esfuerzo, aunque el si me haya agarrado borracha cuando me pidió que fueramos novios jajaja.

En fin, no duramos mucho, por complicaciones propias de nuestras personalidades y signos zodiacales jaja, dicen que no me llevo con los capricornios jajaja, pero sin duda es el único con el cual he durado mas de 2 meses, como sea, el punto es que despues de andar seguimos siendo muy buenos amigos a pesar de que siempre me dijo que yo era lo mejor que le había pasado, incluso alguna vez hablamos de vivir juntos, se supone que según nuestros cálculos en estos momentos deberíamos vivir en un lindo departamento que él iba a comprar.

Hemos salido a tomar unas chelas, a un par de conciertos, (Bunkers y DLD) y en general siempre estuvimos mucho en contacto, de hecho, por el es que siempre me conectaba a internet, siempre hemos platicado a gusto, y aunque últimamente no iba mucho al área de sistemas el era una de las razones por las que me gustaba ir.

Hace un par de semanas me pidió disculpas por alejarse de mi, por no ser lo que yo esperaba y por no tener el valor de pedirme tiempo y de no decir nada cuando yo decidi dejar de ser novios, creo que hablamos realmente de lo que sentimos y lo mucho que nos extrañamos y aunque la verdad no creo que volvamos a estar juntos por que me di cuenta de que lo quiero mas como amigo, tal vez es que ahora ya veo sus defectos y no creo poder vivir con ellos, pero sin importar eso, el me preocupa y me gusta tener contacto con él.

Pero hace una semana lo despidieron, las razones no las se, solo se que ya no esta ahi, que ya no se conecta y eso me preocupa por que estaba pasando por un proceso de depresión muy fuerte, y esto creo que lo hace más grande, y no se como ayudarlo.

Lo extraño, no me contesta las llamadas, los mails, o mensajes, solo donde me dice que está bien, supongo que nada será como ayer, solo quiero que siga aquí y saber que esta bien.

John, te extraño, por favor no te elejes, recuerda que te necesito...

Pretextos, para ir a Cancùn

Otra vez tuve que despedirme de mi pequeño hermano...

Cuando era pequeña jamás imaginé que tendría que despedirme tantas veces de una misma persona, aunque eso en la actualidad ha sido más común de lo que yo hubiera querido.

Quien me conoce sabe lo dificil que me es separarme de alguien a quien quiero, basta mencionar lo dificil que fue separarme de ARO, lo mucho que sufri cuando mi amiguito Marecitos se fue a vivir a Tijuana, cuando mi hermano se caso y tuvo que irse a vivir a casa de los papas de ella, y aunque he ido mejorando en aquello de las despedidas, creo que tal vez nunca me dejara de afectar , pero supongo que mis terapias anteriores deben ayudar en algo no? si no, ese fue un gran desperdicio de dinero.

Pero ahora volvi a sufrir, mi hermano pequeño se fue a vivir a Cancún por cuestiones de trabajo, es una gran oportunidad para él y su familia, pero sin duda es otro gran golpe a mi estabilidad, por que sin menospreciar a mi hermano mayor, Diego siempre ha sido más cercano amí.

Algo tan simple como el que siempre me ha aceptado tal cual soy fue fundamental para que yo siempre me sintiera a gusto con su compañía, me cuidaba, y me a compañaba a hacer cosas que el mayor no, comprar ropa, zapatos, discos, no le importaba el tipo de música que yo escuchaba, lo respetaba, incluso de pequeños que jugaba conmigo, aunque él obviamente sentia mayor gusto por que mi hermano mayor quisiera jugar con él y muchas veces me quedaba sola.

En fin, se fue, espero que le vaya super bien, se que es un gran reto y aunque muchas veces no hemos creido en sus capacidades creo que es tiempo de brindale la confianza que necesita y que esperemos que le ayude a mejorar y madurar, ya que al estar solo, debe aprender a valerse por sí mismo, cosa que nunca le ha salido muy bien que digamos, pero ya es hora de demostrarlo, su familia lo alcanzará despues y yo... tendre que ir a ver como le va, así que tengo planeado un viajecito a Cancún por ahi de enero, para supervisar su desempleño y ver en que ambiente se desarrolla, ja.

Hermanito, recuerda que te quiero mucho, que te extrañamos en casa, tu música a todo volumen, tu voz imitando a tigger, extreñare a quien decirle "niño Feo" pero espero que aproveches esta oportunidad, que te cuides y que siempre recuerdes que aquí hay quienes te queremos y esperamos que te vaya muy bien.

Antonio RO. Puedes sentirte orgulloso

Si, por que hoy vuelvo a escribir de ti, y ahora si espero que sea la última vez, por que la verdad ya estoy harta de esto.

Que esperas, de mi, ya no hay nada, nada queda de lo que fuimos, nada queda del amor que se supone sentimos o por lo menos de mi parte, nos desgastamos tanto, que ahora no siento nada por ti, ni cariño, ni amor, ni afecto, es mas eres una de las tantas partes de mi vida que quiero olvidar, una de esas tantas cosas que no debieron pasar, una de las cosas que debieron quedarse como estaban para por lo menos recuperar los buenos momentos, pero nos empeñamos en seguir en contacto, y para todo tirarlo a la basura.

Bah me das flojera, y hasta cobarde eres como para marcarme desde otro número de celular para que te contestara, jajaja por que sabías que desde tu número no lo haría.

Solo te pido un gran favor dejame en paz, no necesito nada de tí, y aunque así fuera no tienes por que darmelo, y tampoco tengo por que pedirtelo, sigue tu vida feliz y dejame vivir la mía lejos de ti, esto debió terminar hace años, y por lo que paso, por lo que hiciste creo que me debes por lo menos respetar esta decisión, no te quiero cerca, no te quiero en mi vida, ni siquiera a un lado, solo quiero olvidarte...

Adios

Cuando te conocí tu estabas con alguien más, tu brillo, tu luz, tus sonidos, me hicieron palpitar, pero yo sabía que no era tiempo para estar juntos.

Escogí a otro en tu lugar, había tantas similitudes que me hacía pensar que aunque físicamente no estabas conmigo en mi mente sí.

Casi dos años con él hasta que un día sin previo aviso se fue, trate de obtener una respuesta, de revivir lo que teníamos pero solo obtuve de él un gran silencio.

Estuve sola, desamparada, sin saberque hacer, no podía seguir asi, pero te volví a encontrar em esa toemda, me miraste, brillaste y fue cuando supe que llegarías a mi vida, no importa cuanto costo, lo importante es que había llegado la hora de vivir juntos.

Tarde algún tiempo en adaptarme a tí, en conocerte, en cuidarte pero siempre estuviste conmigo.

Me escuchaste, me miraste, me viste reir, me escuchaste llorar, me acercaste a la gente que mas quiero, me acompañaste en todo momento, en el trabajo me ayudaste, en los conciertos brincaste conmigo, cantaste, me cuidaste.

Pase contigo miles de horas, a pesar de que algunas veces no te cuide bien, tantas noches en vela, tantas veces que despertaste para oirme respirar, que suavemente me avisabas que era hora de comenzar el día.

Fueron casi 2 años de una gran felicidad, de tantos sueños compartidos, que aún cuando no tuve trabajo seguiste conmigo, que en cada fecha importante, no podíamos vivir separados por mucho tiempo.

Todo aquel que me conociera sabía lo importante que eras en mi vida, lo que siempre has significado para mí y ahora ya no estas.

Alguien te arrebató de mis manos, me alejó de tí, sin saber si tu éstas bien, te llevaste gran parte de mi vida y de mi seguridad, ahora se que nada te va a reemplazar.

Si estoy hablando de mi celular, la segunda cosa material que realmente me importaba, después de mi cama, algo que lo que no me podía separar, con el que dormia y en el que guardaba memorias de fotos, videos, mensajes de mi vida, de lo que más me gustaba.

El miércoles 9 de septiembre, salí temprano del trabajo y aunque recibí 2 llamadas que pudieron haber hecho que regresara, pero no lo hice, pase por mi frapuchino cajeta al Starbuks de plaza Lomas, para ver al barista que me gusta y del cual todavia no se su nombre.

Trafico en la ciudad, tarde en llegar a Chapultepec, me subí al metro, iba lento y sali en la misma estación de siempre, me subi al micro con el rumbo de siempre, con mis audífonos y sintonizando el partido de México en mi Une TV, se terminó el primer tiempo, y me conecté al messenger, miraba a la ventana cuando vi que todo mundo se movía y pregunté que pasaba.

Ya nos asaltaron me decía una voz tembloroza, y procedi a guardar mi celular, pero uno de ellos ya lo había visto y me dijo que se lo diera, no me insultó, solo hablo fuertemente, y sin poder hacer nada, se lo entregue, pensando en quitarle la tarjeta de memoria, pero con el pánico de que si lo hacía podía provocar una respuesta negativa de su parte.

Me sentí ultrajada, me choca perder algo y me choca aún mas que un estúpido me haya hecho esto, despojarme no solo de mi celular, del trabajo que él me costo, sino además me robo mi seguridad.

Odio tener miedo, odio tener que pedir que me acompañen, odio desconfiar de todo aquel que me mira, de todo aquel que se acerca, de todo aquel que ve lo que tengo o traigo.

No denuncié, tal vez eso hice mal, pero nada podía ganar, el celular ya estaba viejo, y tengo las herramientas para garantizar que por lo menos en Iusacell o Unefon no va a ser activado, mi tarjeta de memoria me preocupa que utilicen mis fotos, solo espero que eso no les importe y solamente la borren.

Me duele perderlo pero se que las cosas pasan por algo y tiene que ser por algo bueno...

En realidad

En realidad, solo quería felicitarte, ya lo vez
Por tu nuevo amor, y que sigan adelante.
En realidad, todas mis cartas eran broma, es verdad
Y mis palabras, fueron solo soledad.
En realidad, yo ya tengo quien me quiera
Lejos de aquí, lejos de todo, lejos de ti,

Olvida lo que dije un día de ti,
Dije que te quería, solo mentí
Solo estaba jugando, si eso es
Jugué contigo, ya lo vez
Olvida ya la tarde en que te ame,
Tirados en la arena, que yo ya olvide
Y se feliz como debes de ser
Y olvídate de mi.

En realidad, tuve muchas veces la oportunidad,
De confesarte, lo que no sentí jamas,
En realidad, eres todo lo que yo llegue a soñar
Pero es muy tarde, y ahora tengo que callar
En realidad, será difícil olvidarte
Nunca sabrás que yo te quise mucho, en realidad.

Olvida lo que dije un día de ti
Dije que te quería, solo mentí
Solo estaba jugando, si eso es
Jugué contigo, ya lo vez.
Olvida ya la tarde en que te ame,
Tirados en la arena, que yo ya olvide
Y se feliz como debes de ser
Y olvídate de mi.

Ente la espada y la pared.

Siempre he tenido un grave problema, no me concentro completamente en un solo chico.

No es por que tenga una obsesión compulsiva de ser infiel o coqueta, aunque hace un par de días recibi un mensaje super ofensivo sobre que yo era una Pu.. de mier.. y una Golf.. Mi instinto detectivesco me hace sospechar de una sola persona, que formo parte de mi pasado, si de ese oscuro pasado que trato a toda costa de olvidar.

El caso es que hice un pequeño balance de mi vida anterior y de la actual. Antes era muy dada a salir con mis amigos, y me di cuenta que eso les hacia mucho daño.

Para mi, salir con un amigo es solo por salir, aunque muchos de ellos creen que es por que quiero con ellos. Francamente yo no tengo la culpa de ser como soy, no se otra manera de tratar a la gente. Me siento más cómoda saliendo con amigos hombres, quiza por que me gusta alimentar mi ego con sus comentarios o por que simplemente me siento que con ellos nunca voy a tener un problema de celos o choque de egos, como los que he tenido con mis amigas.

Pero la verdad más de uno se ha sentido conmigo por que cuando por fin se deciden a decirme lo que sienten, se dan cuenta de que los quiero... pero solo como amigos. Y en este momento la verdad eso ya no me hace feliz, por que por ese hecho, se han alejado de mi, y eso es lo que me pone triste.

Alguna vez, un ex que se convirtio en mi amigo me dijo: No se que es más complicado, ser tu amigo o tu novio, y creo que en ese caso las dos cosas son muy complicadas, por que suelo cometer muchos errores en los dos tipos de relaciones.

Pero en este momento creo que todo eso esta cambiando. He encontrado a alguien con quien me siento bien, que me da lo que yo quiero, no me agobia, pero tampoco me deja a un lado, me hace sentir parte de algo especial, me acepta tal y como soy, no me critica, tampoco trata de complacerme en todo, es inteligente, es divertido, es tierno, pero no empalaga, realmente se interesa por las cosas que me preocupan, hace cosas que no le gustan cuando pierde una apuesta conmigo, no le importa la opinión de la gente cuando estamos juntos.

Muchos me dijeron que no me confiara de él, por que según es un macho que no le importa los sentimientos de las mujeres, juegan con ellas y luego las desecha, por esa razón yo le he hecho muchas cosas: no hablarle por teléfono, no enviarle mensajitos, no preocuparme más por él, no confirar en él, creerle más a alguien externo o aun mensajito que a lo que me esta diciendo.

El me ha confiado muchas cosas, me ha hecho parte de su mundo, sin importarle lo diferentes que somos, para él, soy lo suficientemente buena como para llevarme a su casa y presentarme a su familia, soy suficientemente buena como para conocer a sus amigos, soy lo suficientemente buena como para no importale que nuestros amigos nos vean, que nuestros amigos sepan que salimos.

Pero hay un pequeño gran problema, nuestro pasado nos afecta. Me hizo una pregunta y yo omití gran parte de la respuesta, y como me dijo mi amiga Lulú, lo que mal empieza, mal termina, y supongo que esto va a tener un trágico deselace.

Me encantaria borrar todas las malas decisiones que tome, me encantaría borrar mi mayor error, me encantaria poder seguir con esto sabiendo que si el supiera toda la verdad tal vez se moleste y me deje.

Siempre he sido de la idea de que "lo que no es de tu año, no es de tu daño", pero se supone que cuando andas con alguien lo primero que debe existir es confianza, debes ser sincero. Si tan solo mi pasado no fuera tan cercano, si tan solo mi pasado estuviera mas lejos de nosotros, si tan solo mi pasado respetara y se quedara callado, yo podria ser feliz, si tan solo mi pasado pensara en todo el daño que me hizo cuanto estuvimos juntos, tal vez ahora sintiera remordimiento y aceptara alejarse, aceptara olvidarlo y dejarme vivir la vida con alguien más, "quiero que seas feliz, aunque no sea conmigo" fue algo que alguna vez canto para mí.

Mi cuento de amor puede derrumbarse por mi pasado, por que yo no quise contarselo al principio por que pense que no debia tener importancia, por que él ya se había quedado atrás por que pense que nunca más iba a hacerme daño, pero veo que me equivoque.

Ahora solo me queda decir la verdad, aunque eso signifique perder a alquien que por más de 4 meses estuvo en mi vida, por que en 4 meses ha hecho más por mí, que mi pasado en 3 años.

Marecitos

Voy a contar una pequeña historia de mi vida, la historia que tengo con un lindo capricorniano, uno de mis mejores amigos, Oscar Mares.

Creo que nunca he hablado de el, es extraño ya que es una de las personas que mas me importan en el mundo, aunque en los ultimo años nos hemos vuelto mas lejanos que antes, pues ya saben la vida, ocupaciones, amores etc.

La historia comienza cuando yo tenia 9 años, al ser yo la unica mujer entre dos hombres tenia dos opciones, jugar juegos de niños o jugar sola. Pues ahi estaba yo, patinando en la cancha de futbol que esta en donde vivo, es un buen lugar para patinar ya que el piso es liso y tiene una pequeña barda, ahi practicaba vueltas y saltos que en la actualidad no me atraveria a hacer, ya que estoy mas consciente de lo que podria pasarme, ademas, ya no tengo la misma condicion fisica.

Pues patinando sola como era mi costumbre un niño se acerco a mi y me pregunto mi nombre, se presento y me dijo que si podia jugar con su prima, me dijo que ella no tenia con kien jugar, y le dije que si, despues de un rato aparecio, la niña era como de mi edad, y traia los patines que a mi siempre me habian gustado, eran morados con unas estrellas amarillas. Estuvimos jugando por una o dos horas, y como es mi costumbre me aburri, soy una persona muy extraña y lo era desde pequeña, soy mujer pero siempre estuve acostumbrada a jugar con niños, y cuando ella ya no me dejaba y que yo no hayaba como deshacerme de ella pues me escondi y me fui a mi casa.

Ahora lo veo y creo que fue muy cruel, pero asi soy yo, cuando me aburro tiendo a salir huyendo. Despues de eso volvi a jugar con esa niña Christina y su primo Oscar. Despues ella dejo de estar ahi, creo que habia estado un par de dias de vacaciones en casa de Oscar y comence a jugar con el y uno de sus amigos Hector.

Ese verano los conoci, nos toco hacer muchas cosas, desde platicar con el viejito que decia que el habia matado a 100 hombres desde la revolucion, y que decia que algun dia iba a matar a la presidenta de la unidad jaja, hasta andar en bicicleta, patines, jugar basquetbol, correteadas, escondidillas y aventarnos desde los columpios.

Esto ultimo es uno de los hechos que marcaron mi niñez, Oscar era el típico niño mimado, en la actualidad mis hermanos lo comparan con Kiko, el del chavo del ocho, por que era hijo unico y digamos que sus actitudes eran muy parecidas a ese personaje, Hector en cambio era mas como del barrio, mientras que uno siempre tenia lo que keria el otro tenia que ahorrar para obtenerlo, los dos vivian unicamente con sus mamas, los papas de Oscar eran divorciados y lo veia constantemente, los de Hector tambien aunque el casi no los veia, creo que no tenian una buena relacion. Yo, pues mis padres estan juntos, no siempre me dieron las cosas que yo keria pero digamos que nunca me falto de comer, no tenia los mejores juguetes, ni un millon de zapatos pero siempre hice lo que quise.

Bueno pues recuerdo que una tarde estabamos los tres en los columpios, al ser yo la niña del grupo ellos siempre creyeron que era debil y miedosa, entonces comenzamos a jugar a lanzarnos del columpio cuando estaba en movimiento desde lo mas alto. Los columpios se encontraban dentro de un cuadro lleno de grava roja, justo en una esquina, asi que nos lanzabamos hacia dentro del cuadro, no es por presumir, pero creo que mi salto fue mas largo que el de Oscar. Entonces Hector lanzo otro reto, lanzarnos hacia fuera del cuadro, entonces el lo hizo, despues segui yo, y al final Oscar, pero cuando el lo realizo, creo que se arrepintio al final y cayo justamente en la orilla que dividia el cuadro de grava, asi que cayo de boca y no pudo poner las manos.

Obviamente Hector y yo nos reimos de eso, y pues al verse lastimado el orgullo de Oscar por que una niña habia podido algo que el no, se levanto, se sacudio el pantalon y se fue a su casa. Esa es una de las cosas por las cuales mis hermanos dicen que el es Kiko, cuando se enojaba agarraba su pelota y los acusaba con su mama.

Esa es tan solo una de las historias que tengo con el, tambien fue con kien jugaba las cosas que mis hermanos no kerian jugar conmigo, el siempre entendio lo feo que se siente al no tener a nadie con kien jugar, asi que soportaba jugar cosas de niñas, aunque estaba un poco acostumbrado a eso por que tenia que jugar con su prima Christina. Aunque no por eso es gay o algo parecido eh.

Conforme fuimos creciendo fuimos haciendo cosas diferentes, el jugaba beisbol en la Liga Maya y pues me llevaban para "hechar porras" creo que esos fueron mis inicios como porrista ya que se formo un grupo de animacion para los equipos de beisbol y como casi era yo una de la familia me integraron a ese grupo. Cris siempre quiso jugar pero por ser niña no lo permitian, (esa era la historia de mi vida y la de ella tambien).

Pues asi terminamos la primaria, el en una escuela privada yo en una publica, y al entrar a la secundaria pues el fue a una publica que estaba de camino a la mia, por tanto tiempo que pasaba con el comenzo a gustarme, aunque tambien me gustaba su primo, el hermano de Cris, Julio, eran iguales, solo que el al ser mayor era como mas atractivo, jaja, creo que siempre me han gustado mas grandes de edad que yo.

Pasamos muchas cosas en la secundaria, mismas que no voy a relatar, ya que muchas de ellas no tienen importancia pero al final pues seguiamos justos, al terminar cuando hicimos el examen para el bachillerato recuendo que fue conmigo y mis otros amigos por el periodico para saber donde nos habiamos quedado, nos quedamos en nuestra primera opcion, yo la voca 13 el en la 6 aunque no era de su total agrado, un poco por que la carrera no le gustaba y otra por que habia puesto esa opcion por que su papa keria que el se fuera a vivir con el, ya que le quedaba mas cerca. Despues de un año se cambio a mi escuela.

Fue muy extraño, su mama me habia encargado que le ayudara a adaptarse a su nueva escuela, lo que hice con mucho gusto, no estabamos en el mismo salon, y pues se adapto con facilidad, obviamente entro a la seleccion de beisbol, ademas Julio fue a la misma escuela solamente que en la mañana, asi que por su parecido y apellido fue identificado facilmente. Creo que ahi fue donde mas cosas pasamos, cosas buenas y malas.

Recuerdo mucho una en especial, ibamos en 2 semestre, yo tenia mi ultima clase a las 5 de la tarde y el ya se keria ir a las 4, cabe señalar que ibamos y regresabamos juntos, asi que le dije que me esperara, y el no kiso, y yo como suelo enojarme cuando alguien no hace lo que yo kiero pues le dije "Si me pasa algo la culpa es tuya", y se fue.

Semanas mas tarde, un viernes, yo comence a andar con un chavo de kien no habia hablado a nadie, por lo cual mis amigas se enojaron conmigo, Oscar tambien, y como no teniamos clase le pregunte a que hora nos iriamos, el dijo que a las 9, asi que me puse a conseguir una tarjeta para llamar a mi casa y con muchos trabajos consegui un peso para la llamada, asi que irian por nosotros a las 9, faltaba una hora y 10 min despues de llamar me dijo, "ya me voy" yo me enoje por que por esa razon le habia preguntado antes y pues yo no me podia ir con el, ademas ya habia gastado mi dinero en unas hojas de contabilidad, ademas sabia que era por que estaba enojado por mi nuevo novio, y como mis amigas estaban enojadas me quede sola, poco antes de las 9 desalojaron la escuela por lo cual tuve que salir, yo estaba triste y recuerdo que me dije a mi misma, "solo falta que me atropellen, me asalten o un perro me haga pipi"

Me quede fuera de la escuela, cerca de las papelerias que estan frente, y de un pesero bajaron 3 tipos uno de ellos se acerco a mi y me pregunto la hora, yo le dije que no sabia, (nunca me ha gustado llevar reloj) el chiste es que me rodeo y me amenazo con una "pistola" que llevaba debajo de la chamarra, keria que caminara hacia un terreno baldio que esta a un costado de la avenida, mientras yo lloraba y le decia que no tenia nada de valor, y de repente se descuido y corri hacia las papelerias, me decia a mi misma que preferia que me diera un balazo antes de que me hiciera algo.

Estuve llorando por 15 minutos en lo que llegaban mis papas, las personas de la papeleria me ayudaron a calmarme hasta que ellos llegaron, y pues despues de explicar todo lo que habia pasado me calme.

Oscar se entero hasta el domingo, y junto a su mama, fueron a pedir disculpas por lo sucedido, por no estar ahi conmigo, por haberse enojado etc. fui muy cruel al decirle eso, realmente lo efecto por que creyo que fue su culpa, yo digo que cuando piensas en cosas negativas generalmente va a sucederte algo malo, ya que lo atraes.

El ha sido una de las personas que mas me han soportado en el mundo, cosas como estas han estado presentes desde ese momento, desde que salimos del bachillerato nos hemos separado mas, pero por mensajes o llamadas seguiamos en contacto, de un tiempo solo nos veiamos en su cumpleaños, en mi cumpleaños y en navidad. Eran 3 abrazos, 3 dias en los cuales nos veiamos y hablabamos de lo que nos pasaba, los ultimos 3 años dejamos esa costumbre, la razon principal por el trabajo, pero siempre hay un pensamiento hacia el, que se encuentre bien al igual que su familia.

Recuerdo en uno de sus cumpleaños, a su mama, a su hermana y a Chis no le caia bien su novia, entonces nos dedicamos a ignorarla y hacerla pasar un mal rato, jaja era divertido, y jamas dijo nada, la vez que le hicismos una fiesta sorpresa, cuando le prepare de cumpleaños una gelatina de limon, o unos chilaquiles por que su mama no se los prepara por que es mucha masa para ella.

Pero ayer al mandarle su SMS felicitandolo por la navidad me entere de algo tragico, entro a trabajar en la aduana y esta de capacitacion en Matamoros, yo ya lo sabia, su mama me lo dijo, pero ahora que regrese de eso se ira a Tijuana, es una muy buena oportunidad para el, pero no para mi, una cosa es dejar de verlo unos dias o meses pero saber que sigue viviendo aki, pero que el viva lejos de aki me pone muy triste.

No soy absolutamente nadie para quejarme, ni siquiera para dar una opinion, simplemente se que es el principio del resto de nuestras vidas y nunca considere el que nosotros nos pudieramos alejar, ser vecinos por mucho tiempo mas era lo que yo tenia planeado, no puedo evitarlo pero me es dificil separarme de las personas que me importan.

Son 15 años de nuestras vidas, saben lo que significa? platicas, enojos, alegrias, vivencias, y ahora se va, es dificil crecer, es dificil ver crecer lejos de ti a la gente con la que creciste.

Marecitos, voy a extrañarte, espero que te vaya muy bien, espero que seas el mejor en tu trabajo como has sido siempre, gracias por ser mi amigo por estos primeros 15 años, por crecer conmigo y por soportarme, por cuidarme siempre, por acusarme con mi mama cuando lo necesite, por estar ahi cuando te necesite y por confiar en mi.

Eres una de las personas que para mi valen la pena, sabes que si necesitas ahi voy a estar, no me pidas no llorar la proxima vez que vengas a verme, por que temo que no voy a poder cumplirlo, solo espero que te portes como kieras pero que te cuides bien.

Te kiero muchooooooooo, eres como el primo que nunca tuve pero en ti lo encontre, gracias por todo lo que me has enseñado en estos años, y me traes algo de por alla no?

Estoy harta

Seguramente no podremos hablar nunca sobre nosotros, por que? pues por que no hay nosotros, no se que voy a hacer con mis sentimientos, no se que voy a hacer con las ilusiones que mi mente creo para ti, no se que voy a hacer con mis deseos de tener contigo una verdadera pareja, no se que voy a hacer con mis ganas de aprender a vivir con alguien mas que no sea yo, con mis ganas de aprender a cocinar, con mis ganas de todo lo demas.

Cuando te conoci y comenzamos a conocernos pense que habia encontrado lo que siempre habia buscado, alguien alegre, divertido, que me keria y lo mas importante que yo lo keria, alguien con kien compartir y dejar de ser tan egoista, pero como siempre no lo logre, y esta ves creo que yo no tuve la culpa.

Estoy tan triste, de no saber ni que onda contigo, de ya no conocerte o de darme cuenta de que nunk te conoci realmente, no se si vivimos todo tan aprisa, o que fue lo que nos sucedio, siento que tiene siglos que nos separamos, siento que cada minuto lejos de ti significa un recuerdo menos de ti.

Necesito tus besos, necesito que me digas "mi vida" necesito que me abraces y que me hagas cosas, necesito abrazarte y poder decir de frente todo lo ke siento, necesito saber si eres mio solamente, necesito cuidarte y mimarte, necesito dejar de sentir que no me kieres, que ya no te gusta estar conmigo o necesito que por lo menos me digas que es lo que pasa, que me digas si esto ya se fue al demonio, esta a punto de irse o si puede todavia salvarse.

Necesito saber si me kieres o me olvidas, por que tengo tantas dudas, en este momento es el mismo tiempo el que estuvimos juntos al que ya no nos vemos y mi eso causa una gran angustia... Por que decir entonces que me amas, por que decir que soy el amor de tu vida, por que decir que esperas que yo sea tu destino, por que decirme que kieres que me vaya contigo, por que si en el primer momento que te necesito y que me necesitas huyes.

Ya antes te habia dicho que necesito que me cuiden por que mi mente comienza a tener estas dudas, comienza a crear historias de los huecos que deja tu vida en la mia, ya no puedo no puedo esperarte sin tener algo concreto de tu vida.

Es blanco o negro, me kieres o no me kieres, necesito saberlo para no sentirme asi, no estas en la guerra, no estas en otro pais, yo siento que hay algo mas que tu enfermedad, y necesito que seas sincero conmigo, me estas lastimando y habias dicho que no lo harias.

Te kiero pero tambien me kiero a mi misma y no me gusta que me lastimes. Y aunque me duela no lo voy a permitir. Te pido por favor me digas la verdad aunque duela, para por lo menos saber que hacer con esto que siento, me mata la incertidumbre por que te necesito y en eso es lo ultimo que tu has pensado.

Ayer agonizo el amor

Que puedo decir, el sueño del amor, de una pareja estable y a alguien a kien kerer termino. De hecho tenia mucho tiempo que no estaba junto a Jonathan, por circunstancias de mi vida y de la suya, diversas actividades que no supimos juntar.

Tenia 2 semanas de no verlo, pocas llamadas, pocos mensajes, falta de interes por parte suya lo que me orillo a no buscarlo tampoco, creo que keria saber cuanto tiempo pasaba para que el reaccionara y me buscara de nuevo, y me canse de esperar esa respuesta.

No puedo decir que lo extraño, por que desde que cumplimos el primer mes ya no lo veia tanto, lo vi si a caso un dia las primeras 2 semanas aunque seguiamos en contacto por el mesenger o bien por SMS, que patetico, que tipo de relacion puede sobrevivir con ese tipo de medios, el amor segun creo debe crecer dia a dia, es una semilla que va creciendo con detalles, con palabras, con precencia, como puedo amar a alguien a kien no conozco, y que tampoco me conoce.

Trate de todas las formas posibles y que conozco de salvar esta relacion, por que me importaba, aunque no estoy segura de kerer hacerlo por la persona con la que estaba, creo que mas bien lo hice por no fallar nuevamente, por creer que realmente puedo estar con alguien, pero creo que no soy buena con eso.

Lo que me choca de tener estos momentos es todo lo que piensas al terminar una relacion, y lo he pasado con mis ultimas 3 relaciones:

• Las promesas que no cumplimos,
• Los sueños que tratamos de construir,
• La vida que keriamos compartir.
• Las palabras que dijiste y las palabras que te dedique
• Las historias falsas con las que fabricaste la felicidad en mi
• Las cosas que cambie y deje por ti

Por que el amor dura tan poco, por que no se compartir la vida con alguien, por que no puedo acostumbrarme a que las cosas no siempre son como yo kiero.

Algo que aprendi en esta ocasion es que no debes vivir tan rapido el "amor", todas las cosas que dices sin pensarlas realmente, y en mi caso particular, he tenido una suerte de que mis respectivos novios me propongan vivir juntos, eso no seria problema a no ser que no lo han cumplido o que kieren hacerlo sin el debido compromiso, y eso no lo digo por que kiera casarme, bueno de hecho con los 2 primeros no, pero con este ultimo realmente keria hacerlo.

Pensar en un futuro juntos esta vez no me asusto, keria estar con el mucho tiempo me imagine creciendo junto a el, y crei todo los que me decia, cuando me dijo que rentariamos un departamento y viviriamos juntos, ke keria casarse conmigo y keria tener hijos, todas las cosas de las que hui anteriormente keria hacerlas con el y no se por que, supongo que la ilusion me cego.

Estoy confundida, no se si lo extraño, pues ya me desacostumbre a estar con el, aunque a veces recuerdo su besos, sus caricias, su sonrisa y sus palabrejas, su musica. Agradezco que me haya acercado a los Bunkers, en estos momentos su musica me ha ayudado a expresar ciertas cosas, Los Auténticos Decadentes, con el Osito de Peluche de Taiwan.

Tengo algunas cosas por agradecer, el estar con el me ayudo a superar la perdida de mi trabajo, y aunque mi mejor amigo cree que empece a andar con el para que fuera un poco mas facil, yo estuve con el para conocer algo nuevo y para conocerme un poco mejor.

No se que decirte, no se si agradecerte el tiempo que estuviste junto a mi o mandarte al demonio por no cumplir con lo que prometiste, pero tengo algo que reclamarte, deja de hacerte el martir, los dos sabemos que comenzaste a cambiar conmigo depues de ver a tu estupida exnovia, si ella te lastimo es problema de ustedes dos, que debiste haber terminado antes de comenzar algo conmigo, no estoy como para ser la segunda de alguien, ya no, no lo voy a permitir, o por lo menos no contigo.

Alguna vez fui infiel, lo acepto, de pensamiento o de accion, pero soy una persona complicada, para estar conmigo es necesario que me tengan contenta e interesada sin sentirme atada, cosa que no entendiste, cuando te dije que me aburria con facilidad tambien te incluia a ti, tu falta de interes me hizo cambiar mi atención en alguien mas, que tampoco es para mi, que tiene una relación pero aun asi tiene poco o mucho tiempo para mantenerme interesada en el.

Contigo queria cambiar mis malos habitos pero no me lo permitiste, pero ahora voy a cambiar uno, a partir de hoy no voy a regresar con un novio, y tu eres el primero, si kieres podemos hablar de esto que paso, pero no esperes que te espere, si no me hiciste parte de tu vida tu no seras parte de la mia. Los problemas se deben enfrentar en pareja y el hecho de que estes enfermo pudimos afrontarlo, juntos pero si no kieres que sea parte de tu vida tu no seras parte de la mia.

Tengo tantas cosas que decir, que no puedo recordar, pienso que es muy tarde para mi, pienso que es momento de olvidarme ya de ti, Tu vida y mi vida no se pondran de acuerdo, no somos compatibles, nuestras diferencias son muy grandes, ahora estas en mi lista de promesas a olvidar, sabes que no podras dormir en mis brazos otra vez, ahora que te miro, pareces otro, entiendo las palabras que salen de tu boca, ahora es evidente que tu duermes con otra y no era tan dificil como me dijiste ayer.

Creo que mañana olvidare, para emprezar me sobran lagrimas, creo que mañana escondere todas las penas que ayer alce, el sueño que mataste, la herida que sangre, para que contar estrellas, para que he de vivir por ti, mañana habra promesas en mi puerta por abrir, mañana habra una lagrima en mi ojos para ti, mañana habra promesas en mi puerta por vivir. Hemos intentado seguir por seguir, sin reconocer que ya no hay mas nada por hacer, y hemos aceptado sufrir por sufrir, sin querer creer. Pasa el tiempo y pienso en el momento en que podre volverte a ver, espero que te encuentre alguna vez.

Escuchame bien, dejalo asi, en mi perdiste tu lugar, y no luchare, no hay que salvar, tal vez te falle, no importa kien puso menos o mas, el caso es que hoy mueres en mi y no doy medio paso a tras, me enamore y lo hice todo por ser tuya, keria mucho mas que una aventura, a tus mentiras sinceramente les crei, era tan facil pensar, que fueras simplemente alguien diferente, pero yo ya me canse de tanto aki esperar, mi corazon ya no te kiere mas...

Por que hacerlo hasta el final?

Ha sido siempre un problema para mi poder concentrarme en una sola cosa a la vez, me pasaba en mi trabajo y me pasaba tambien en mis relaciones, es un sindrome al que no le he podido dar un nombre, voy a hablar por mi y mi expreriencia y se trata de lo siguiente:

Por que cuando estas sola, cuando no tienes con salir, mas que tus amigos, sientes que nadie te pela, eres un cero a la izquierda todos los chavos que te interesan tienen novia, o no saben que existes, no se dignan a hablarte, es mas ni siquiera te voltean a ver.

Haaa pero en cuanto tienes novio, salen hasta por debajo de las piedras, comienzan a lloverte pretendientes, reencuentras amores perdidos, el chavo por el que morias te comienza a hacer caso, comienzan a pedirte tu número, tu mail, a invitarte a todos esos lugares a los que te gusta ir, resulta que de un momento a otro se dan cuenta de que eres la persona mas maravillosa del universo y todos kieren compartir la vida contigo, Bah.

Anteriormente me paso que me dejaba llevar, cuando el niño por el que moria me hacia caso dejaba a mi novio actual y centraba mi atención en el chico nuevo, ahora me doy cuenta de que eso es malo, pues muchas veces me quede como "el perro de las dos tortas" jaja.

Actualmente estoy en esta misma situación, despues de dejar de trabajar en Iusacell resulta que soy toda una rompecorazones, que demonios les sucede, por que no lo dijeron antes!!! yo como mensa pasando mis dias solita y ahora que tengo a alguien que me importa y con kien kiero una relación formal todos los susodichos aparecen de repente. Varias veces platicando con con alguien no se de que, me decía, "Pues cuantos somos?" pues ahora lo va a saber:

• El sujeto T, cuando se entero que tenía nuevo novio volvio a insinuarme que estuvieramos juntos nuevamente, y saben a que me refiero con estar juntos, como la última vez, y no voy a especificar hace cuanto fue esa última, lo confiezo Toño, me gustas pero ya no sere la segunda nunca mas.
• Luis Vidrio, cuando el me vio se vio que le interese pues me puso mas atención de la que yo puse en el, despues de un tiempo me invitó a salir y aunque yo estuve muy emocionada por eso, ha sido la peor cita de toda mi vida, no teníamos nada en comun y me aburri mucho. Actualmente no tengo contacto con el y espero que siga igual por que por cuestiones de trabajo al final me cayo muy mal.
• Charly, el es el clasico gordito buena onda, que según platicas con mi novio y por la cosas que me ha dicho a mi se nota que keria conmigo, pero no me gusta para nada, ademas, rebasa el límite de edad para andar conmigo.
• EL gerente Juan, fue mi amor platónico durante los 3 años que trabaje en Iusacell, el con el único con el que sería infiel a cualquiera de mis novios, el actual y los pasados, siempre tuve la impresión de que keria conmigo, pero la verdad siempre pense que no estaba a mi alcance, al final, me entere de que si keria conmigo y cuando me despedi hubo algo muy extraño, ahora no puedo emocionarme por que ya tengo una relación pero que daría por que esos brazos fueran los que me abrazaran todos los días al despertar, y esos ojitos me dijeran que me aman con locura, en fin, a que le tiras cuando sueñas Linita...
• Jose Luis, es un programador de una consultoria externa a Iusacell, lo conocí como por noviembre del año 2007 cuando el estaba trabajando en el Call Center y yo iba a apoyar a la gente del Chat, me acuerdo que nos hechabamos esas miraditas coquetas con las que uno comienza a hablarle a alguien pero nunca me atrevi a hablarle, un día de repente, afuera del Call el me hablo, y yo como toda una niña pequeña, me puse nerviosa. Realmente hable poco con el, despues el se mudo a la torre de Unefon, y pense que no volveria a verlo, un día despues de una junta tuve que subir al piso 7 y estaba ahi. Cuando me despedi de la gente de Unefon, pense en pasar a saludarlo pero despues no se por que no lo hice. Hoy, fui a comer con John y pues lo vi desde lo lejos, me dio pena pues me vio con mi novio, y despues de un rato comenzo a mandarme SMS, lo extraño es que no se como consiguio mi número, pero me dijo que le dieron ganas de darme un abrazo. Maldita sea, por que ahora que tengo novio se da cuenta de que existo???
• Santiago, es un niño muy atento y siempre se noto su interes, pero tiene novia, me cae muy bien y lo considero un amigo, actualmente tengo pendiente una salida al cine con el que posiblemente se concrete la proxima semana, y ni modo tendre que decirle que teno novio, espero que eso no afecte nuestra amistad.
• Tonatiuh, si me mejor amigo, la persona que mas me conoce, la que me dio una terapia el día de ayer y me hizo ver la verdadera razón por la cual estoy con John, (misma que describiré en un capítulo posterior), si resulta que desde que conozco a sus papas y que al parecer recibi el visto bueno por parte de ellos se ha visto un mayor interes hacia mi persona quien ha estado enojado conmigo por ya no tener mis ratos libres para el, lo siento Tona, tuviste tu oportunidad durante 9 años y nunca la aprovechaste, me tenías, era tuya y me dejaste ir...

Bueno pues no tiene nada que ver el orden en que los escribi con la importancia los escribi con forme se me venian a la mente.

Trateré de portame bien, y no saben cuanto trabajo me va a costar pero alguna vez escuche una frase que dice "Nunca dejes a alguien que te kiera por alguien que a ti te guste, por que esa persona que te guste de dejara por alguien a kien kiera", creo que si personas mas inestables que yo pueden tener exito en esto de portarse bien, yo tambien puedo.

Solo espero que la gente siempre diga lo que piensa y siente, pues uno se pierde de muchas cosas por no atreverse a hablar de frente, por miedo, pero que es lo peor que te puede pasar?? que te diga que no, pues por lo menos lo intentaste y así por lo menos puedes ver que no kedo en tí y no te kedas con la incertidumbre de que es lo que hubiera pasado.