Si hoy me preguntas....

Si hoy me preguntas no se hacia donde voy, no se que voy a hacer este 2012, ni siquiera se si lo que había planeado lo voy a poder realizar.


Lo unico seguro en este momento es que nada está escrito, que todo puede cambiar de un momento a otro y que me estoy dejando llevar por la corriente, algo raro para alguien como yo, pero es que ya estoy cansada de planear siempre mi vida sin querer...

La pregunta no fue pregunta, la proposición no fue proposición, fue más que nada un sondeo para saber que hacer en los proximos meses.

Consejo, nunca empiecen una conversación con el típico "Necesito hablar contigo seriamente" o con un "Necesitamos hablar" y mucho menos digan en seguida: "No te preocupes no es nada malo" por que para esos momentos uno ya esta preocupado y preguntandose "¿Ahora yo qué hice?"

Durante mucho tiempo pense en aquello que le llaman "el futuro", para mi era eso que tenía que llegar pero obviamente no sabria qué hacer ni como usarlo cuando llegara, más en el tema de la pareja, ya que nunca he sido tan estable en ese sentido, por que? pues por que así soy, mis mejores y mayores relaciones han sido de a mentiritas, con personas que se cruzaron en mi camino pero nunca caminaron junto a mí y eso es feo; tirar a la basura 3 y 4 años de tu vida con personas con las que, después de un chorro de vivencias aun te sigues preguntando si en realidad tenias una relación, o si lo viviste, o si solo lo soñaste, y después de todo "lo que sufriste" la persona con la que estas, con la que no rebazas el año y medio de vida, ya te ha regalado millones de experiencias, viajes, palabras, y cosas que esas 2 relaciones juntas.

Y conste que una no quiere comparar, pero cuando ves tu vida en retrospectiva, hay veces que no te queda de otra y es innevitable la comparación quien siempre es buena para crecer y encontrar solo las cosas buenas no creen? aja... y ni me digan que soy la unica que lo hace que no les voy a creer.

Por la situación de mi falta de compromiso, por ser egoísta y autonoma nunca he considerado el plano de pareja más que eso que pasa en las novelas del 2, pero es de sabios cambiar de opinion, por que llega un punto en esta vida que esta bien no solo pensar en uno mismo, sino compartir tu vida, tu tiempo, tu espacio, lo bueno y lo malo.

Yo en lo personal soy una persona llena de miedos, pero siempre voy a querer experimentar cosas nuevas, cosas que me llenen, que me aporten cosas para mi crecimiento, para que no me digan, para que no me cuenten, para decir que ya lo vivi.

Todas las personas somos diferentes, todos vivimos la vida y tenemos necesidades diferentes, yo, yo he vivido para mi y solo para mi toda mi vida, no he dependido ni nadie dependía de mi, y qué egoista se escucha eso, somos seres sociales y qué desperdicio que solo tú sepas lo genial que eres, que no le permitas a nadie más entrar en ese mundo maravilloso que eres tu.

Comienzo una nueva etapa, que me emociona muchisimo, no pense que esto fuera posible, se que debo ir paso a paso, pero quiero que todo esto llegue ya, por la persona, por la vida, por mi, por seguir siendo feliz, pero ahora juntos a alguien que es solo para mi.

Soy

Soy la viuda de un principe azul que murió, o simplemente se equivocó de camino.

Soy el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, la felicidad y el drama, amiga pero también amante, soy de armas tomar y muchas veces intrigante. 

Soy como la música en mis oídos, variada, rara, diversa, fresa, rápida y lenta, con alguna buena frase para una gran ocasión.

Odio la injusticia, soy un puchero contenido, soy aquella persona que cae mal con mirarla pero después puede convertirse en tu mejor aliada, siempre y cuando tengas algo bueno en tu interior, y algo para mantenerme interesada.

Me gusta que me conscientan, por que soy muy consentidora. Podría cruzar la ciudad solo para verte 5 minutos, no me quejaré de una larga espera siempre y cuando llegues con una disculpa y una gran sonrisa, soy complice y confidente, tu secreto esta seguro conmigo por que tiendo a olvidarlo.

Me enojo con facilidad y sin ningún motivo aparente así como también me vuelvo simple.

No me gustan los regalos, perdono pero no olvido, a veces me río cuando quiero llorar, pero siempre se me nota mi estado de ánimo cuando realmente me observas.

Obsesionada por la comida, entre más grasa es mucho mejor, cada día con más culpas por aquello de que mi metabolismo ya no funciona, me gusta el deporte pero no me gusta que me digan que debo hacerlo, ni que comer ni que hacer.

Mi mejor defensa es el ataque, no me tentaré el corazón si ya me lastimaste, te haré pagar con cada célula de tu piel cada lágrima que me causaste, te daré donde más te duele sin ningún remordimiento previo ni posterior.

No creo en el amor a primera vista, ni en amar a alguien cuando lo conociste hace un mes, se que el amor no es como en las películas, no creo en el felices para siempre, es mejor ser feliz hoy.

Digo siempre lo que pienso y siento y no creo en el arrepentimiento, no me interesa la persona que no se compromete igual que yo, a veces soy medio ruda e hiriente y no tengo planes de cambiarlo.

Me gustan mas los amigos hombres que las amigas, parte por mi infancia, parte por que un niño no va a bajarme un novio y por que un niño no es dependiente de su amiga. Me choca la gente dependiente, me molesta quien reclama por no llamar, por no ir a una fiesta, siempre he querido contestar "Por que me aburres y la neta no quise ir" pero debo ser diplomática en esas respuestas.

Me gusta estar sola y tener mi espacio, no me gusta dar explicaciones, mucho menos a quien creo que no las merece, me gusta siempre experimentar cosas nuevas, conocer gente diferente y sobre todo seguir aprendiendo de cada persona que se cruza por mi camino.

Esto soy, para bien o para mal, creo que no hay nadie como yo, hay quien sabe apreciarme, amarme, respetarme y odiarme, lo último es lo que mas disfruto jajajaja

Mucho tiempo en silencio

La verdad tiene siglos que no escribo aquí, la verdad es por falta de tiempo, por que no puedo acceder desde el trabajo y por que ya tengo mi cuenta de twitter.

Ahora hay muchas cosas que me afectan, hay otras que dejaron de tener importancia, muchas enfermedades afectan hoy mi cuerpo, pero lucho contra ellas aunque a veces quisiera no hacerlo.

Lo feo del asunto es que se que todo esto por lo que estoy pasando esta directamente relacionado con mi estado emocional, el hecho que mis 2 mejores amigos esten haciendo su vida sin mí supongo que me afecta más de lo que otras veces pudo haberme afectado, pero por que soy tan envidiosa, por que no puedo aceptar de que ellos tengan novia cuando por mucho tiempo yo he tenido galan y nunca me importo su sentir.

Supongo que siempre me toca la peor forma de entender las cosas, de cualquier forma trato de empezar a vivir de nuevo, retomando el camino de mi vida, encontrando nuevos significados de las cosas que antes ya tomaba como hechos, conociendo gente nueva y diferente para encontrar de nuevo mi lugar.

De mi mal de amores sigo igual o tal vez peor, ultimamente extraño mucho la estabilidad que me brindaba ARO, es una persona que toda la vida voy a amar y supongo que extraño el estado de confort que el me proporcionaba, aunque siempre tuvo razón debía vivir mi vida, conocer gente, tener nuevas experiencias, pero precisamente por hacerle caso hoy estoy como estoy, por vivir la vida un poco desenfrenada sin mucha responsabilidad sin importar lo que pudiera pasar o a quien pudiera lastimar.

El niño con el que andaba el año pasado lo mande muy lejos, en una de las decisiones en la que no fui yo solamente la que la tomo, de cualquier forma yo no quería nada serio con él, lo que si es que hubo muchas cosas que ojala pudiera encontrar en alguien más.

El hecho de que me aceptara como soy, que no intentara cambiarme es lo que más me atrajo hacia el, y el pensar que pude haberlo lastimado y que no tengo siquiera el valor para volver a hablar con él, ni para preguntarle a alguien más por el, solo espero que me perdone alguna vez.

Pues ni modo, a seguir con mi vida, a realizar los cambios necesarios, a curarme física y emocionalmente, se que puedo seguir, ya supe lo que es ser feliz.

Hace tanto tiempo

Me siento extraña, hace casi un mes que no escribo aquí, eso es raro, ya que hubo una temporada que casi diario escribia algo, pero supongo que eso limitaba la calidad de lo que tú leias.

Si a eso le sumamos que ya no tengo mucho que escribir, eso se complica aún más ya que, en un afán de expresar mis sentimientos, temores, y una que otra alegria, siempre era a cerca de mis amores extraños, pero hace un par de meses decidi cerrar muchos círculos.

Lo que me quedó fue simplemente una paz interior, un alivio de poder decir adiós sin sentirme culpable, triste, enojada, perdonando todas las cosas que pase, todas las cosas que me hicieron daño, todas las cosas que durante mucho tiempo me hicieron sentir mal.

Ahora todo es diferente, hasta creo que sonrio más, que pongo más atención en todas aquellas cosas en las que debo concentrarme, aunque hay muchas otras en las que creo que nunca he puesto ni pondré toda mi concentración, por ejemplo, hay un monton de cosas que pasan a mi alrededor y yo soy la última en enterarse, por ejemplo, los niños que pasan en la calle y voltean a verme, los niños con los que convivo y que me ponen muchas atenciones y se desviven por llamar aunque sea un poquito mi atención.

Es más ya hasta puedo escuchar las canciones que antes me hacían daño, visitar los lugares que me traian tan malos recuerdos, hablar con las personas que ya perdone y alejarme totalmente de aquellas que no aportan nada bueno e interesante en mi vida.

He puesto tantas cosas en su lugar que me da miedo, miedo de ya no tener asuntos pendientes, miedo de que con esto comience a olvidar grandes partes de mi vida, partes que al ya no hacerme daño o no causar ningún tipo de sentimiento, pueda olvidar con el paso del tiempo. El tiempo no cura nada, el tiempo no es un doctor...

Hasta tenía miedo de que fuera otro de mis arranques de locura, de que mi estabilidad actual se debiera a un cambio hormonal o a la entrada de algún virus extraño e incluso del sentimiento de la proximidad de algún cambio radical.

Pero en fin, ahora creo que vivo más ligera, con esperanza en el futuro y con algunos recuerdos del pasado, pero siempre buenos, creo que eso es lo bello de la vida, vivirla cada segundo, no desperdiciar tiempo o energías en cosas que al final no importarán, viviré con los menos prejuicios posibles, disfrutando cada cosa, a cada persona y cada vivencia por que la vida es ahora, el hoy, por que el futuro es incierto el pasado quedó atrás, el hoy es un regalo por eso se llama PRESENTE.

La Lina positivista murió, ahora Lina la Pelucita optimisma quiere quedarse y no se alejará sin importar que o quien trate de hacerlo, desde hoy pensaré más en mí, me querré primero a mi, para poder dar lo que realmente tengo, compartir lo que pueda, una sonrisa, un beso, un abrazo, una palabra, un mensaje, una llamada, unos ojos que te miren sin rencor, un suspiro por que te extraño, un pensamiento en cada momento, un hombro donde apoyarte ya sea para avanzar o para llorar, aunque yo me quede atras.

Como novia, soy la mejor amiga

Toda la vida me he preguntado, cual es la razón por la cual, mis relaciones amorosas son tan complicadas, al principio pense que el problema era por las infidelidades que yo habia pasado cuando era muy chavita, de hecho con el primer novio, el ver lo que pasaba con mis papas, y en general de la mayor parte de mis primeros amores.

Despues de me di cuenta de que el miedo que tengo a estar sola me hacía aceptar una serie de situaciones y acontecimientos que una persona sana no aceptaría. Como recuerdo la primera vez que termine con el sujeto T, que por cierto fue mas o menos en esta época pero de hace... mmm.. como 4 años, cuando le di a escoger entre su novia y yo, y el muy cínico me dijo: No me hagas decidir... no hagas esto... no puedo dejarla, son muchos años (la conocia desde que tenían 8 años y eso fue a los 26) lo deje solo ahí, yo obviamente llorando a mares y me habla y me dice, ¿por qué lo hiciste? por que me dejaste ir.

Yo lo deje ir??? el decidió eso, no la dejo, pero para sentirse menos culpable me hecho la culpa y yo de tonta caí en su juego.

Me tomaron varios años para curarme de esas y de otras tantas decepciones pero creo que el amor a misma me ayudo a no cometer ninguna tontería. Y sobre todo dejar eso bien atras.

Ahora un amigo tiene una decepción y he pasado toda la tarde en tratar de hacerlo entender que el problema no es él, el problema es la persona que el escoge y los motivos por las que las escoge.

Según yo, cuando basas una relación solamente en lo físico, ya sea por que sea la/el chav@ más guapo, con mejor cuerpo, con mejores pechos o nalgas, lo que sientes no es amor, es atracción. Y se vuelve un problema cuando basas una relación a largo plazo en eso, por que generalmente no viven en el mismo canal, lo que para tí es importante, para la otra persona no, y lo que tu quieres la otra persona no.

Ambos pueden finjir que la otra persona les importa, incluso pueden llegar a formalizar la relación, casarse o tener hijos, pero tarde o temprano todo sale a la luz, es decir, alguno o ambos se darán cuenta de que realmente no es la persona correcta con la que esten y comiencen los problemas.

Al tratar con este chico este tema (que por cierto, en algún momento fuimos novios) pues comenzo a hablarme de muchas cosas, de la verdad que siempre me ocultó cuando andabamos, incluso cuando ya habíamos terminado, es como cuando mantienes la esperanza de regresar con alguien por eso nunca le dices toda la verdad.

Este niño siempre me decía que me quería mucho, y ahora que me platica de su exnovia que lo engañó el solito se hecho de cabeza por que me hizo ver que fue por ella por lo que nuestra relación se fue al caño.

El punto de este post es que creo que son mejor amiga que novia, por que soy demasiado comprensiva en mis relaciones, acepto cosas que veo que otras novias no, y la verdad estoy confundida, estoy haciendo mal? realmente a los hombres les gusta que su pareja los agobie? yo no lo hago por que creo que eso es lo que los aleja pero... entonces por que sigo sola, realmente creo tener un monton de cosas buenas, y realmente espero encontrar a una persona que lo valore, pero ha sido dificil hasta el momento.

No soy de las que arma panchos en la calle, no hago una escenita de celos por que volteo a ver a otra mujer, tampoco lo voy a espiar al trabajo para saber con quien sale, le doy su espacio y confio en el, si acepto que hay veces que me enojo por una tontería, pero, muy pocas veces exploto y hago un gran alboroto, por lo general, prefiero pensar las cosas y cuando ya me he calmado hablar sobre el tema, es más, más de una vez en la vida, he pensado en terminar con alguien, decir un monton de cosas feas, pero despues de un rato, se me olvida y obviamente nunca se entera de eso, entonces?? cual es el problema?

Debo dejar de ser la chica buena onda?, debo de empezar a engañar, empezar a ser indiferente y que me valga la vida de la otra persona? realmente no quisiera hacerlo, realmente creo que alguien algún día va a valorame realmente, el único problema es que ya me canse de esperar, por tengo ganas de ya compartir mi vida con alguien, y tengo miedo de equivocarme en la persona que escogeré para eso.

Mi gusto es...

Soy una persona fuera de lo común en muchos aspectos. He sido catalogada desde payasa, antipática, engreída, elitista, curiosa y rara.

Yo misma me doy cuenta de que soy diferente y cuando digo que "No hay nadie como yo" no lo digo por que me sienta una persona superior a los demás, simplemente por que en realidad no creo que haya alguien igual a mi.

Me gusta la música, de todo tipo, en mi MP3 tengo desde baladas pop, rock en español, banda, música de la que escuchaba mi mamá, salsas, música instrumental, etc.

Soy fanática de la comida mexicana, entre más grasa tenga algo, para mí es mejor. El pozole, las carnitas, la barbacoa, los chilaquiles, las tostadas y quezadillas, la birria, los tacos de canasta, de pastor, de suadero, las gorditas de chicharrón, los sopes, los tlacoyos, mmm entre más lejos este de lo nutritivo mejor. A casi todo le pongo limón.

Me gustan las palomitas con valentina y con catsup, las papas fritas con salsa, las papas a la francesa con queso, mayonesa, catsup y valentina. Los chetos, nachos, cacahuates y cualquier tipo de botana.

Los hot cakes y el pan tosado, con mermelada o cajeta, sin nada liquido con que pasármelos, las conchas blancas, los panquecitos de papelito rojo y las orejas de la panadería La Esperanza. No me gusta el pastel, a menos que sea de esta misma pastelería, en muchos de mis cumpleaños ni siquiera lo pruebo y en los cumpleaños de la oficina siempre se lo obsequiaba a un amigo, pero ahora el ya no esta, así que o me lo como, o finjo estar ocupada.

Casi no como dulces, solo gomitas, y chocolates de algunas marcas, como muchos chicles aunque a mi dentista es lo que más le molesta, me gustan las gelatinas y el flan con cajeta o el napolitano, me gustan las galletas siempre y cuando no sean de nuez, el yogurth pero bajo en grasa, eso es lo único light que como, ya que la grasa se va directamente a mi carita en forma de barros.

Me gusta el jugo de naranja, el agua de limón y de jamaica, el licuado de fresa, el atole de chocolate, el café de grano con canela, el frapuchino cajeta de Starbucks, el sprite, y la manzana lift. El tequila Sunrise, el tequila Don Julio.

Me gustan los hombres con buena conversación y una linda voz en el teléfono, que lo mismo hablen de filosofía que del tema más común, que respeten mis gustos y me acepten como soy, que me digan cosas lindas y que les guste algo o todo de mi. Que no sea empalagoso pero que tampoco le importe poco si estoy bien o mal, que aporte cosas nuevas a mi vida, que me enseñe como ve el mundo desde sus ojos, verlo a los ojos y saber sin palabras que me quiere, que quiere pasar el presente junto a mi.

Me gusta dormir abrazada del hombre que me hace sentir en las nubes, que me quiere, a pesar de lo que en sus palabras no lo dice abiertamente.

Me molestan muchas cosas, la discriminación, que alguien tire basura en la calle, que las cosas no salgan como yo las quiero, que la gente engañe, y que tomen decisiones por tí, que se guíen por la apariencia, que importe mucho lo que la gente diga alrededor, que crean que ser bonita es sinónimo de Estupidez, y si se que es un sinónimo.

Esto soy, son complicada, apasionada, miedosa, cariñosa, vengativa, y voluble, soy enojona, a veces me despierto de mal humor, a veces despierto muy triste y melancólica, a veces he pensado en la muerte, a veces siento que tengo un EMO en mi interior, y muchas más veces creo ser positiva y busco lo mejor de las cosas.

Todavía no descubro si es más complicado ser mi amigo o ser mi novio, y creo más complicado poder preguntárselo a mis amigos o a mis exnovios ya que tampoco tienen una respuesta, yo misma a veces no me entiendo, a veces no encuentro mi lugar, a veces me molesto por lo que soy y quisiera cambiarlo todo, pero otras veces creo que es bueno ser quien soy.

No soy la misma que ayer, no soy la misma que fui hace 3 años, ni siquiera de hace 5 minutos, nada es por siempre...

Acostumbrandome otra vez

Volver al trabajo, viajar por 2 horas, volver a ver a gente que conocí por 2 años y que deje de ver por 8 meses, es algo extraño.

A veces pareciera que no paso el tiempo, que yo solo me fui de vacaciones, y a veces yo creo tanto en eso que solo cuando me doy cuenta de que mis amigos ya no estan es cuando vuelvo a la realidad.

Me rinde más el día, por que ya no voy a saludarlos, ya no acompaño a nadie por café, estoy todo el tiempo ocupada, ya no tengo que viajar al Call Center, tampoco a sistemas, estoy tratando de conocer lo más pronto posible el producto que ahora manejo para poder mejorarlo a mi manera.

Lo malo es que lo que he estado comiendo cosas poco sanas, lo bueno es que ya duermo un poco más por que ya no me alacio el cabello, despues de todo, mi adjunto parece que le gusta tal y como está, ya salgo a mis horas, ya subo las escaleras y no por las eléctricas. Paso más tiempo con él, creo que nos estamos conociendo mejor, y eso me asusta, por que me di cuenta de que es muy celoso, solo espero no tener problemas con él por esto, además ultimamente las pláticas son sobre un compromiso más grande, incluso hay niños de por medio y eso me asusta.

Otra cosa buena es que estoy bajando de peso y estoy haciendo más ejercicio, me siento más tranquila, mi jefe ya no me asusta, me siento más feliz con lo que hago y con la gente que me rodea.

Creo que tengo otra actitud y me gusta, creo que estoy madurando y estoy creciendo, esto se aplica al plano sentimental ya que también he podido mejorar mis relaciones humanas, creo que he podido perdonar a la gente que me ha hecho daño y he podido seguir adelante...

SOY FELIZ...

El evangelio según Lina

Antiguo Testamento

Nuevo Testamento

La vida actual

En 25 años, esto es lo que soy...

Nací un 11 de junio de 1984, en el hospital que esta por el Parque de los Venados. Era lunes aproximadamente 2:20 de la tarde, cuando mi persona vio la luz del mundo real por primera vez.

Soy la segunda hija de Rubén y Guadalupe, nunca fuimos una familia con mucho dinero pero nunca falto la comida en la mesa.

Yo fui de las niñas que a principio del año escolar, solo le compraban los útiles, uniforme y un solo par de zapatos, mismos que tenía que mantener en buen estado durante todo el año, aunque eso nunca afecto mi desempeño escolar, de hecho siempre me gusto asistir a la escuela. De buenas calificaciones pero con mala letra.

Nunca tuve los juguetes de moda, nunca tuve una mascota, nunca tuve ropa de marca pero siempre disfrute mi niñez.

Fui de las niñas a las que les ponían un un vestido con un gran moño de listón en la espalda, de cabello largo pero siempre corriendo y jugando con mis hermanos.

Para salir a jugar con mis amigas, siempre cargaba con muñecas, juguetes, mi juego de té, un tapete por que a mi mamá no le gustaba que me sentara en el suelo y una sombrilla para construir m mundo de juguete. Aunque la mayor parte del tiempo me gustaba más jugar con niños.

Yo-yo, canicas, trompo, bote pateado, fútbol, béisbol, correteadas, escondidillas, etc. era lo que más me gustaba jugar, aunque en esos tiempos era mal visto que una niña jugara esas cosas y peor aun que fuera con puros niños, pero eso es algo a lo que me acostumbre desde muy pequeña.

Nunca me ha gustado que me vean como la dama en apuros, nunca me gusto ser limitada solo por ser mujer, la verdad de pequeña rete a los niños a vencerme, muchas veces les pegue, les gané al andar en bici, patines o avalancha, hasta que, por razones físicas, ellos comenzaron a ganar. Y creo que esa fue una de las razones por la cual ningún niño se acercaba a mi con intenciones de romance, por que no les gustan las mujeres-niñas, autosuficientes.

Siempre me gusto brincar desde los columpios, subirme a los árboles, manejar la bicicleta sin manos, patinar hacia atrás, jugar con la tierra, ver fútbol en la TV, ver caricaturas, escuchar y sobre todo cantar la música de la radio, jugar a las naves espaciales en mi cuarto, utilizando la grúa de mis hermanos, el supermercado de Barbie y las piezas o juguetes que no queríamos tirar a la basura.

Nunca he sido de hábitos alimenticios sanos, las verduras no me gusta, siempre comí las cosas con mucha valentina, por eso siempre me enfermo del estómago. Miguelito con chamoy, tamarindos, gomitas enchiladas, etc. son las causantes de cólicos tan fuertes que me retorcían, y lloraba del dolor.

Me considero una persona independiente por que la mayoría de las veces tuve que estar sola. Mi imaginación siempre fue mi mayor compañera. Odie los videojuegos y a mi vecino por que fue lo primero que alejo a mis hermanos de mí, por que de repente ya no les gustaba jugar conmigo.

Siempre me gustó leer y participar en clase, pero nunca hacer tareas. Me gustaban los exámenes con excepción de los de matemáticas. La escuela se me hizo muy fácil, por que me gustaba ir. Ser maestra de ceremonias era algo que me daba miedo pero desde muy pequeña supe que la gente espera mucho de tí, creer en tí, y salir adelante demostrarte a ti misma y a la gente alrededor que eres buena en lo que haces son cosas que siempre he tenido que hacer.

Ser abanderada de la escolta, tener el mejor promedio, sacar una buena calificación en la olimpiada cultural, ser la "Adelita" el 20 de noviembre, tener un buen papel en la obra de teatro, decir el juramento a la bandera, recibir un diploma, cantar en el coro de la escuela, ser coreógrafa con las animadoras, era la manera en que yo le demostraba a mi mamá que la quiero, por que eso la llena de orgullo, por que yo no soy muy expresiva. Siempre he creído que la mejor forma de demostrarle que la quiero es no causarle disgustos, problemas, enojos o tristezas.

No soy nada de lo que planee de pequeña, pero aun no es tarde para cumplirlo. No soy neurocirujana, antropóloga, astrónoma o paleontóloga, pero soy feliz. No me case a los 24 años, no he viajado por el mundo, no tengo miles de zapatos, no le he puesto una sirvienta a mi mamá pero espero cumplirlo pronto.

Pienso que he aportado muchas cosas al mundo, creo ser una persona confiable y buena, por que tengo la mayor bendición, una gran familia y muchos amigos.

Soy de la idea de que la medida para saber qué tipo de persona eres está en la cantidad de amigos y como son ellos. Con orgullo puedo decir que yo tengo muchos, la mayoría de ellos los he conservado a lo largo de toda mi vida, los quiero, los respeto y los admiro.

Aprender de la gente que te rodea es la mejor forma de crecer, siempre habrá algo que aprender y que enseñar. Agradecer todo lo bueno y lo malo, confiar en tí, ayudar cuando puedes y nunca darte por vencido.

Caminar con la frente en alto a pesar de las circunstancias, perdonar y dar lo mejor de tí, vivir la vida como si fuera el último día, por que un día de estos lo será. Decir lo que sientes y piensas pero con responsabilidad, nunca arrepentirte de lo que haces o dices, siempre y cuando lo hagas con la mente y el corazón al mismo tiempo.

Recordar lo bueno, olvidar las cosas malas, brindar una sonrisa a un extraño, tal vez eso haga que su día sea diferente, ayudar cuando puedas, confiar en la gente, pero nunca dar más de lo que tu corazón puede, por que no puedes dar lo que tu no tienes para tí.

GRACIAS DIOS, por permitirme llegar a esta edad, Gracias por la familia que tengo, cuidalos siempre y permitenos seguir siendo una familia. Gracias por mis amigos, cuidalos y dame fuerza y buen corazón para hacer las cosas correctas, paciencia y sabiduría para tomar las mejores decisiones, danos salud y trabajo siempre.

Feliz cumpleaños a mi...

Abril

En este mes han pasado cosas buenas y no tanto. Pero creo que debo comentarlas a fin de desahogarme ya que este lugar es el único donde puedo decir todo lo que pienso y siento sin ningún tipo de represalia, lo cual me hace muy feliz.

Bueno pues ya tengo otra vez trabajo, me gusta, la empresa, el trabajo, el ambiente, los compañeros, las instalaciones, lo único malo es que debo utilizar uniforme, creo que desde la secundaria no utilizaba uniforme, aunque definitivamente en esta ocasión me gusta más que el que llegue a usar aquella vez, jaja.

Otra cosa mala, es que debido a esto de la influenza debo utilizar cubrebocas todo el día y mi nariz se apachurra cada vez más, me temo que un día de estos se desfigurará al grado de tener que arreglarla con cirugía jaja. Ademas el comedor del trabajo está cerrado por lo cual debo de cargar con mi comida, lo cual es incomodo para mí. Aunque no trabajaré hasta nuevo aviso, que bien, tengo vacaciones otra vez, ja.

Bueno pues el asunto de mi hermanito ya no se pudo resolver, por lo cual regreso a mi casa. Al principio fue raro, ya que nos habiamos acostumbrado pero solo era cuestión de volverse a adaptar, estoy feliz por tenerlo nuevamente en casa, aunque me moleste mucho y a veces no me deje dormir por que hace mucho escándalo con mi otro hermano, pero en fin, el único problema es que no he podido ver a mi sobrino y eso si me pone triste.

En amores, pues ya saben "La inestable busca inestabilidad" por lo menos ahora si pienso en una sola persona a la vez, ja y lo bueno es que esta persona no me exige demasiado, o sea, que cuando quiero verlo pues lo hago, no me pide mensajitos, llamaditas ni cursilerias. la verdad no creo pasar el resto de mi vida junto a el pero por lo menos ahorita estamos bien, tenemos lo que es bueno en una relación y evitamos las cosas malas. No tenemos mucho en común pero nos la pasamos bien, y tratamos de aceptarnos tal y como somos.

Con relación a mis amigos pues seguimos igual, no hemos podido salir por la influenza, yo quería ver Wolverine, pero supongo que será hasta despues de la contingencia. También el Vive Latino cambia de fecha a junio al 27 y 28 de junio, por lo que al parecer si podré asistir yuju. Les dejo el video de mi amigo Oscar en el cumple-bautizo de su hija Azul, cantando Desvelado y por ahi sale Toño Retana bailando con su novia, no que muy rebel, jaja.

Aunque faltan 40 días para mi cumpleaños espero poder festejarlo en grande, se aceptan sugerencias ya que quiero que todos los amig@s estén conmigo ese día, supongo que también los pocos ex que quedan en mi vida, ja me gustaría un karaoke, un camping o de perdis una noche de antro, sugieran lugares ya que no conozco muchos, ja, o si se ponen guapos con el sonido pues podemos rentar un lugarcito aquí por mis rumbos, avisenme y también si el fin de mi cumple o hasta la quincena.

Este mes me enteré cual es mi peso real 58.900 kg. estoy dentro de mi peso normal, pero para alguien que siempre peso 52 kg esto es un verdadero trauma. Sigo con mis sesiones de bicicleta, flexibilidad, y trabajando el abdomen, no entre al zumba por el trabajo, estoy en una dieta estricta de 1 tortilla por comida y un pan por semana, ya deje las palomitas, las papas y cualquier botana incluidos los cacahuates, casi no tomo refresco y tomo agua como si estuviera en el desierto. Es algo dificil, pero quiero recuperar mi peso, o por lo menos, sentirme menos pesada, pero no tienen idea de cuanto se me antojan unos chetos con salsa o unas papas con limón y valentina. Aunque debo reconocer que mi trasero me gusta más ahora que antes ja.

Por último, vuelve el perro arrepentido. Si el sujeto T, alias ARO, alias Antonio pues vuelve a las andadas. Hace como... mmm ya no me acuerdo cuando me dijo que ya no quería que nos vieramos, que sus sentimientos hacia mí habían cambiado y no me quería lastimar (acaso había sentimientos entre nosotros? Yo creo que no) bueno, el caso es que volvió a llamarme, yo por supuesto que no contesté, ya que no tengo nada que hablar con él.

Se que soy dificil de olvidar, pero cada uno ha decidido su camino, tomamos caminos diferentes y debemos seguir, lo que paso, ya está en el olvido, no hay nada que salvar, ni siquiera la "amistad" por fin comprendí que uno nunca puede ser amigo de un ex, es algo estúpido sin sentido, si terminaron las cosas como pareja, debe terminar todo, para por lo menos, que los recuerdos sean buenos y no volver a mencionarlos, que se queden solamente en la memoria.

Por favor, alejate, por favor evitame la molestia de no contestarte, evitame la molestia de no abrirte o evitarte en la calle, evitame la molestia de llamale a Roxana para decirle lo que intentas hacer otra vez. Olvidame igual como yo lo haré.

Soy parte de una extraña generación

• Soy parte de una generación que vió el temblor del 85 desde un cunero o con pocos años de edad.
• Soy parte de una generación que vió a Maradona anotar un gol con la mano en un partido en el Estadio Azteca, en 1986, el último mundial celebrado en México.
• Soy parte de una generación que vió caer el muro de Berlín, vió unificar una nación y vió recuperar la vida de las familias alemanas.
• Soy parte de una generación que vió a la selección mexicana envuelta en un escándalo de cachirules, por lo cual no asistió a Italia 90.
• Soy parte de una generación que vió en México el último eclipse total de sol, el 11 de julio de 1991, el más impresionante fenómeno natural desde mi punto de vista.
• Soy parte de una generación que pudo ver a la selección sub-17 ganar un mundial, y a la selección mayor ganarle a Argentina y Brasil en un partido oficial.
• Soy parte de una generación que vió el asesinato de un candidato presidencial, de una cantante de Tex-Mex, de un diputado, cuñado de un presidente, y un presentador de televisión.
• Soy parte de una generación que cayó en la psicosis de una evento como el chupacabras para distraer a la gente de sucesos más importantes en el país.
• Soy parte de una generación que vió como le quitaron a la moneda mexicana 3 ceros y que vio crecer el comercio informal desde la crisis de 1995.
• Soy parte de una generación que vió morir a una princesa en una accidente provocado por un paparazzi supuestamente enviado por la Reina Madre de Inglaterra, mostrando que el amor y la buena voluntad mueven los sentimientos de gente que nunca tuvimos la oportunidad de conocerla pero que nos dolió su ausencia.
• Soy parte de una generación que vió a una religiosa como la Madre Teresa entregaba su vida y oraciones a los desprotegidos, murio a los 99 años, días despues que la princesa Di, dos mujeres excepcionales se fueron juntas.
• Soy parte de una generación que vió como un grupo de porros marihuanos tomaron la máxima casa de estudios UNAM por una huelga que perdió rumbo y sentido desbordandose en destrucción y con tintes de manipulación política, destruyendo patrimonio y confianza en dicha institución por más de 9 meses y medio a partir del 20 de abril del 1999.
• Soy parte de una generación que vió el cambio de siglo y asumió todos los miedos e incertidumbres que eso significó.
• Soy parte de una generación que vió como el PRI perdio el poder que había tenido por más de 70 años a manos del presidente más ridículo, estúpido, naco y poco profesional, que ha existido en este país.
• Soy parte de una generación que vió unidas por primera vez, por ocasión no oficial a Televisa y TV Azteca en un concierto en 2001 llamado "Unidos por la paz".
• Soy parte de una generación que vió como un grupo de terroristas acabó con la vida de miles de personas al destruir por medio de 2 aviónes comerciales secuestrados el World Trade Center de Nueva York, con las emblemáticas Torres Gemelas el 11/09/01.
• Soy parte de una generación en la que es común creer que el mundo se va a acabar en cualquier momento, la fecha depende de cualquier persona que crea poder ver el futuro o se invente una nueva teoria.
• Soy parte de una generación que vió como México tenía 2 presidentes y que el capricho de uno de ellos hizo que Reforma cerrara su circulación por 206 días, afectando a miles de personas y con cuantiosas pérdidas económicas y de empleo.
• Soy parte de una generación que vió como Padre e Hijo envestidos por el poder de gobernar al país más influyente del mundo crearon sus propias guerras para hacerse más ricos, sin importarles las vidas de miles de inocentes.
• Soy parte de una generación a la que ya no le asusta la inseguridad, ya solo se asombra de lo cerca que ésta pasa, de las nuevas formas de violencia o de los nuevos métodos utilizados.
• Soy parte de una generación que confirma que la única forma que tiene México para ganar una medalla de oro en olimpiadas es en un deporte individual y sin los altos presupuestos, como los que se destinan a deportes como futbol.
• Soy parte de una generación inmersa en una de las peores crisis financieras mundiales, con despidos masivos, donde los primeros que salen son jóvenes profesionistas calificados, donde muchas empresas deben cerrar sus puertas por falta de capital, o donde los más ricos son defraudados por rateros de cuello blanco y cara bonita.
• Soy parte de una generación que ve por primera vez un presidente de Estados Unidos afroamericano.
• Soy parte de una generación que se encuentra frente a un brote de influenza porcina que se contagia de humano a humano por secreciones de boca y nariz.
• Soy parte de una generación que ve cómo suspenden las clases de alumnos de todos los niveles, de todo el país, por lo menos 2 semanas.
• Soy parte de una generación que en este momento tiene miedo de ver, de salir, de convivir, por que no sabe en qué momento puede contagiarse y morir.
• Soy parte de una generación que en este momento teme y desconfía de cualquier persona que estornuda, tose o extraño que llega a rozar alguna parte de tu cuerpo en la calle.
• Soy parte de una generación que vé como en un solo día se agrava la epidemia en el país, pasa de etapa 3 a la 4 y ocurre un sismo de 5.6 grados. Y te preguntas, ¿Qué más podría pasar hoy?

Si este es el mundo que ha visto mi generación, esto y muchas otras cosas han formado mi vida y la de muchos otros poco a poco.

Si piensas que hay algo que marco la vida en los últimos 25 años y que no está incluida enviamelo y lo publicaré señalando a los lectores de este blog de tu aportación.

Esto quedrará escrito en la historia del internet, por si llego a contagiarme y no puedo decirselo a alguien más, o que otra cosa pueda pasar, por ejemplo, que desaparezca el internet o que un ataque alienigena acabe con nosotros.

En este momento tengo miedo, pero ni modo tengo que continuar, ja.

PD. Si muero por influenza, ataque alienigena, por que cayó un cometa, por que el sol se apagó o cualquier otra cosa rara, favor de divulgar este blog a cualquier persona que conozcan para que confirmen que predije que el mundo se iba a acabar ja.

No es lo mismo los 3 mosqueteros que 20 años después...

Siempre he tenido una buena salud, trato de comer saludablemente, aunque también me gusta la vitamina T, comer muchas papas con chile, y muchas golosinas picositas.

Supongo que no soy la misma niña que hacia todo eso, y nunca le pasaba nada, la edad ya empieza a pesar jaja.

En 47 días cumplo 25 años, un cuarto de siglo, la edad en la que ya puedo comenzar a usar cremas anti-arrugas, el comienzo de cuenta regresiva de mi reloj biológico para no tener problemas con mis embarazos y respectivos bebés, donde ya pueden presentarse varices, más canas, donde ya no aguanto tanto los tacones, etc.

Bueno no voy a quejarme, siempre hay cosas buenas al llegar a esta edad, o por lo menos eso espero, lo que queria comentar es que anteriormente las gripas me duraban 3 días exactos y estaba muy acostumbrada a eso incluso la genta a mi alrededor. Pero la sorpresa fue que en esta ocasión no es así, llevo 5 días enferma, apenas ayer pude dormir bien toda la noche y no mas no tiene para cuando parar.

La epidemia de influenza es un hecho y aunque mi gripa comenzo antes y no he tenido fiebre, la verdad creo que en estos momentos mis defensas no estan muy bien, es muy raro que no me haya aliviado aún, y esto ya me tiene harta.

Tendré nuevamente que verificar mis hábitos, mi alimentación, mis ejercicios para recuperar la salud de la que siempre presumí, mientras haya todavía juventud en mí, jaja.

Y por el bien de la humanidad, no contagien a nadie, como lo hicieron conmigo, maldita maldición maliciosa, quiero que mi nariz sea del mismo color que el resto de mi piel, quiero salir, quiero que no me vean feo al estornudar, quiero que este maldito virus salga de mí!!!!

Noticias, buenas, malas y otras peores.

Comenzaré con mi desilusión sobre las películas de El padrino, no fueron lo que yo esperaba.

No he podido ir al cine, básicamente por enfermedad de mis posibles acompañantes y por el entrenamiento de Rui para la carrera del día del niño del Bosque de Tlalpan, además creo que no tengo unas posibles películas interesantes.

Ya encontré un nuevo trabajo, en lo que hasta el momento me gusta, Atención a Clientes, es más cerca de mi casa, frente al parque Hundido, me gusto la empresa, el horario, etc, lo malo es que tengo que usar uniforme y entro hasta el día 27.

Creo que no voy a juntar dinero necesario para ir al Vive Latino, el Linaton 2009 fue un fracaso ja, creo que tendré que verlo por televisión de paga, alguien que tenga Sky, Cablevisión, etc. sería tan amable de invitarme a verlo por favor?

Ayer se volvieron a reunir parte del equipo de sistemas de Mi Iusacell, el Charly por fin se digno a acompañarnos, nos la pasamos bien, buena plática, buena copa, buena música, buen baile.

Lo único malo fue que al final de la noche hubo un accidente. John me trajo sana y salva a mi casa, pero sufrió un percance en su automóvil camino a su casa. Gracias a Dios no paso a mayores, solo unos cuantos golpecitos y deberá llevar un collarín. John lo siento te mando un montón de besos y abrazos, espero poder ir a visitarte y comprobar que estas bien, aunque un poco mas loquito que antes, jaja.

No no hay fotos mías, no se por que extraña razón ya no me tomo tantas fotos como antes. Creo que el trauma de los 58.900 kg que tengo encima esta comenzando a afectarme ja. Comencé nuevamente con los ejercicios matutinos, la bicicleta y ahora Zumba, no creo recuperar mi talla 7 pero espero ya no traumarme tanto con el peso, no quiero tener que ir otra vez a terapia.

A 5 días de publicar este blog a amigos y conocidos ha sido buena la respuesta, solo espero no ser juzgada, aunque creo que mas de uno me han analizado psicológicamente, espero no estar mas loca de lo que creo.

Todavía no se que regalar a la pequeña Azul en su bautizo-cumpleaños, espero tener el regalo listo mañana, y pues llegare solita, no quiero pedir favores a nadie, ni mucho menos que se sientan obligados a "llevarme" total, nací sola, vivo sola y puedo llegar sola aunque tenga que cruzar la ciudad además si me da la gana ligarme a alguien, nadie se verá ofendido jaja y podre llegar y regresar a la hora que yo quiera, VIVA MI INDEPENDENCIA JAJA.

Juzguen ustedes, cuales son las noticias buenas, malas y las peores ja

Como estoy hoy

Ya cumpli una semana en mi nuevo trabajo, adaptarme es una de las cosas que mejor me salen, es algo diferente a lo que habia hecho, mis compañeros, la mayoria, son menores que yo y por mucho. Recibi mucha atención desde un principio, considero que es por lo que proyecto a la gente a mi alrededor, ya me confian ciertas cosas, responsabilidades que no van con mi trabajo, sin embargo no me molesta hacer, es como volver a los 22 años cuando entre a Capta, asi fue como llegue a ser team leader aunque realmente no existia ese puesto.

Obvio, llame la atención de mas de uno, y no me refiero por el trabajo, me guste o no, como te ven te tratan, pero la mayoria se quedara con las ganas, por que lo que nunca he hecho y seguramente no haré es andar con alguien mas chico que yo.

Aparecio Christian, el tiene 26, y me conciente mucho, me manda papelitos con cosas bonitas y hasta me hizo una flor de papel, que obviamente conservo, es extraño por que siempre soy yo la que muestra el interes y el hecho de que en estos momentos me trata de conquistar es raro, de hecho ya ni me acuerdo que se debe hacer, jaja.

Pero es lindo, no voy a apresurarme por que ademas voy a trabajar no a ligar, pero tambien tengo miedo de empezar de nuevo, supongo que tengo que seguir, sola o acompañada.

Extraño a mucha gente, a veces quisiera regresar el tiempo y volver a hacer las cosas que hacia hace un año, salir a comer con mis amigos, platicar con ellos, todo lo que me hacia feliz, pero debo aceptar que eso paso y seguir adelante.

Ahora que vuelvo a trabajar, como menos, camino mas, duermo menos, veo menos televisión, y estoy menos tiempo conectada a internet, mi cabello creció, tengo mas canas, no perdon, ya no me pinto mis canas, sigo arreglandome lo mas que puedo, nunca sabes cuando encontraras al amor de tu vida, ya no hago ejercicio, ya no hago ejercicios de flexibilidad, ya pa que si no tengo a quien presumirla?

Mi ropa por fin me queda bien, ya se me ve mi trasero, mis bubis ni con cirujia jaja ya no me canso con los tacones y eso que camino una distancia considerable todos los dias, duermo bien en las noches por lo cansada que termino del dia, extraño despertar en la madrugada por que suena el celular, me falta color en la piel por que no salia de mi agujero, hace falta una vuelta por cuernavaca o acapulco en la azotea.

Este año solo tome una cerveza en el cumpleaños de Toño, en las fiestas ya no me gusta tomar, eso es lo unico que he cumplido, no he comido verduras, las evito a toda costa, me volvi en madre sustituta por las veces que me toco cuidar a mi sobrino, en toda una ama de casa cuando todavia no trabajaba o iba al servicio, ya aprendi a hacer albondigas, mole y el chile para las enchiladas rojas.

Esto es lo que soy en este momento, un vistazo rápido a mi vida, para quien quiera saber un poco de lo que es Lina en estos tiempos de crisis y austeridad, que espero que pasen pronto, por que precisamente en este momento se abre una pequeña luz, hacia un puesto en una empresa de telefonia que me llama mucho la atención, pongan chonquitos por que me quede.