Trabajo, trabajo...

Juntas con sistemas, capacitaciones, resolver problemas, reportar cuando no puedo resolverlos, darles seguimiento, coordinar un concurso, hablar con los ganadores, encontrar los premios, enviarlos, responder mails, muchos mails, canalizar prospectos de venta, garantizar que les den seguimiento, hacer pruebas, subir o bajar información de internet, resolver dudas de atención a clientes, hacer bonificaciones por que el sistema falló, hacer mi propuesta para que ya no falle, reportes a mi jefe, presentaciones a mi directora o al director de plaza que no le da la gana revisar su mail o hacer su propio reporte, levantar requerimientos, explicarlos a sistemas (por que nunca hacen lo que les pido), juntas con auditoria, explicarles con peras y manzanas, ayudarle a mi compañerita por que no se lleva con mi coordinadora, coordinar un artículo de la revista, mis clases de inglés, arreglarme muy bien para una sesión fotográfica que se ha pospuesto 3 veces.

Dormir bien, comer lo mejor posible, cuidar mi peso y mi cutis, mantener el contacto con mis amigos y familia, cuidarme de no enfermarme de gripa o de la garganta o peor aún del estómago, procurar que me dé el sol o por lo menor el aire para no olvidar lo que es la vida de día, escuchar música, ver los conciertos que vienen, buscar el amor de mi vida, o por lo menos de este momento...

Esta fue y será mi semana, el sábado y el domingo no me saben a nada, se pasan super rápido, en estos momentos es cuando me dan ganas de conseguirme un marido millonario pa que me saque de trabajar, pero cuando me acuerdo de lo mucho que me aburriría y de que no me gusta depender de nadie, doy gracias por todas las cosas que tengo por hacer...

Te extrañooooo

Ya en otras ocasiones he he hablado de él, se trata de un niño que despues de salir de Iusacell se convirtió en mi novio.

Muchos dicen que anduve con él por la nostalgia de recordar el lugar donde trabaje por casi 3 años, yo creo que fue por esas ganas enormes que siempre tengo por experimentar, por mi miedo eterno de estar sola, por que realmente me gustaba, por que realmente me hacía feliz.

El se llama Jonathan Abel, por cierto, como a su papá le decian abejita, a mi me gustaba decirle así, aunque a el no tanto jaja. Me hacía mucho reir, es un niño super lindo, buena onda, caballeroso, es de esos que te abren la puerta del carro al bajar, es de esos que no te dejan hasta que ya te metiste a tu casa, es de esos que no dejan que tu pagues aunque ya hayan acordado eso.

Como me encantaba que me dijera Mi vida... aunque los dos veniamos de relaciones tormentosas y que de hecho, el habia terminado con una ex como 3 días antes de andar conmigo siempre tratamos de conocernos y de hacer nuestro mayor esfuerzo, aunque el si me haya agarrado borracha cuando me pidió que fueramos novios jajaja.

En fin, no duramos mucho, por complicaciones propias de nuestras personalidades y signos zodiacales jaja, dicen que no me llevo con los capricornios jajaja, pero sin duda es el único con el cual he durado mas de 2 meses, como sea, el punto es que despues de andar seguimos siendo muy buenos amigos a pesar de que siempre me dijo que yo era lo mejor que le había pasado, incluso alguna vez hablamos de vivir juntos, se supone que según nuestros cálculos en estos momentos deberíamos vivir en un lindo departamento que él iba a comprar.

Hemos salido a tomar unas chelas, a un par de conciertos, (Bunkers y DLD) y en general siempre estuvimos mucho en contacto, de hecho, por el es que siempre me conectaba a internet, siempre hemos platicado a gusto, y aunque últimamente no iba mucho al área de sistemas el era una de las razones por las que me gustaba ir.

Hace un par de semanas me pidió disculpas por alejarse de mi, por no ser lo que yo esperaba y por no tener el valor de pedirme tiempo y de no decir nada cuando yo decidi dejar de ser novios, creo que hablamos realmente de lo que sentimos y lo mucho que nos extrañamos y aunque la verdad no creo que volvamos a estar juntos por que me di cuenta de que lo quiero mas como amigo, tal vez es que ahora ya veo sus defectos y no creo poder vivir con ellos, pero sin importar eso, el me preocupa y me gusta tener contacto con él.

Pero hace una semana lo despidieron, las razones no las se, solo se que ya no esta ahi, que ya no se conecta y eso me preocupa por que estaba pasando por un proceso de depresión muy fuerte, y esto creo que lo hace más grande, y no se como ayudarlo.

Lo extraño, no me contesta las llamadas, los mails, o mensajes, solo donde me dice que está bien, supongo que nada será como ayer, solo quiero que siga aquí y saber que esta bien.

John, te extraño, por favor no te elejes, recuerda que te necesito...

Muerte, desolación, adios a un colega

Nunca sabemos cuanto tiempo nos queda de vida, nunca sabemos cuando podría ser nuestro último día, el último respiro, la última comida, la última vez que abrazas o besas a tus seres queridos, saludas a un compañero laboral o que ves a alguien pasar por la calle.


Hace 3 semanas, un miércoles, baje de prisa, por que tenía que recoger algo en el edificio de al lado, y lo ví, un compañero del Call Center, Cuauhtemoc Azamar, él estaba platicando con un conocido y no quise interrumpir su plática para saludarlo, me dije, luego lo veo, y seguí mi rumbo.


Después de un rato, lo volví a ver, ahora en la sala de juntas del segundo piso, lo vi con el cabello más largo y un poco más delgado. Después de ese momento no volví a verlo.


El jueves siguiente (23 de julio) le marque a mi amigo César, para que me dijera el nombre de todos los supers de *TDA por que iba a enviar un mail y quería enviarlo a todos, y me dijo: "No se si sea bueno decirte, es que hoy paso algo muy delicado aquí en Tienda, Cuauhtemoc Azamar falleció, se nos adelantó".


Yo me quedé sin palabras, no supo decirme por qué, solo que había pasado como a las 2 pm y que iban a ir a Coatzacoalcos al entierro. Yo ya ni me despedí de él, solo colgue, por que se me nubló la mente.


Yo no era su amiga, de hecho solo hablabamos sobre el trabajo, nunca coincidimos en horario, pero era alguien que sabía mucho de la operación y sobre todo siempre estaba para apoyarte, logró ser supervisor a pesar del gerente que según sus palabras no lo quería, fue creciendo poco a poco y nunca se dió por vencido.


Una simple infección en el estómago se le complicó, y terminó con su existencia a muy temprana edad, y en menos de una semana se fue de este mundo.


No dejo de pensar de que no lo saludé esa última vez, creo que nunca pensamos realmente en que estamos en esta vída solo un tiempo y que no depende de nosotros cuanto tiempo sea, simplemente debemos vivirla lo mejor posible.


El martes 11 de agosto a las 8 pm, se ofrecerá una misa en su memoria, no tengo el nombre de la iglesia, pero les dejo el croquis, es cerca del Call Center, en la colonia Chimalistac.

Síndrome Post Iusacell

El 29 de agosto del 2005 comencé a trabajar en Capta, que es el call center propiedad de Grupo Salinas. En ese tiempo llegue a esa entrevista por mi amiga Nancy, que vio la vacante en Occ y me dijo que fuéramos a ver que onda. Yo tenía que empezar a trabajar para pagar los gastos de mi graduación que se acercaba, por lo cual nos dispusimos a asistir para la vacante de atención a clientes.

Después de la entrevista yo me quede a trabajar ahí, Nancy no pudo por que no le fue muy bien cuando le preguntaron, que es lo que ella haría si un cliente se enojaba mucho y le gritaba a lo que ella contesto que le diría que no fuera grosero y luego le colgaría, por lo cual no obtuvo el trabajo.

Cuando yo ingrese ahí, había vuelto con el sujeto T, se supone que nuestra relación iba mejor que nunca, una etapa supuestamente más madura, aunque la verdad no le agrado mucho el que yo comenzara a trabajar, ya que me volví mas independiente pues ya podía pagar una que otra cosa cuando salíamos, aunque todavía me controló con el celular que me regalo, con la única condición de que siempre estuviera disponible cuando el me llamara, fue ahí donde comencé esa obsesión de tener el celular prendido y de recibir llamadas a altas horas de la noche.

El trabajo en Capta me gustaba mucho, desde el principio me pasaron a una de las mejores áreas dentro de la empresa, en ese tiempo llamada Soporte a Canales de Venta, yo me dedicaba solo a trabajar, no hice mucha amistad con mis compañeritos a excepción claro de Tex, con quien no solo compartía el trabajo sino también la escuela. Tenia demasiadas preocupaciones con el trabajo, la escuela, y el novio como para pensar en ampliar mi círculo social con los chavos del trabajo, aunque nunca tuve problemas con ellos.

Al cumplir un año a mi área la trasladaron a Montes Urales, directamente al corporativo, eso significó un paso adelante en mi carrera dentro de la empresa, ya que de esta forma sería un poco más fácil emigrar a un área mejor. Aunque tarde un año más en poder cambiarme de área lo logre, y era algo muy relacionado con mi carrera, aunque con un jefe un poco extraño pero aprendí muchas cosas.

Un año más tarde surgió un recorte masivo dentro de la empresa por lo cual mi jefe decidió que yo saldría de la empresa, sin mayor razón que ser yo la más joven, la que tenía menos tiempo, la que ganaba más, la de mayores estudios y la que tenía mejores oportunidades de encontrar otra cosa.

Este es un pequeño resumen de lo que fue mi vida dentro de Iusacell, es muy similar a la de muchas otras personas que surgieron del call center, que después pudieron migrar a otra área y que en este recorte, en uno anterior o por otras cuestiones salieron de la empresa.

Este no es el problema, lo es cuando después de salir muchos nos obsesionamos con la idea de Iusacell, o algunos más dramáticos, lloran al ver un comercial, siguen escribiendo o están muy al pendiente de lo que sucede a la empresa.

En lo personal creo que yo ya lo superé, es parte de mi pasado y trato de tener el menor contacto posible, además que la mayoría de mis amigos salieron al mismo tiempo que yo, y los demás pues suelo verlos seguido o me llaman o los encuentro conectados vía mesenger.

El síntoma más común de esta enfermedad que te da al no trabajar en dicha empresa es que la mayoría van a parar a una empresa de telecomunicaciones, obviamente por la experiencia adquirida, es muy común encontrarlos en Nexte, Movistar, Telcel, entre muchas otras.

Además es muy común querer regresar a trabajar ahí, después de todo, pues laboraste una gran parte de tú tiempo ahí, pero después te das cuenta de que no merece el regreso, si vas a empezar de cero, es mejor empezar en otra parte, donde por lo menos no te vean como el que regreso, si no, como el que acaba de llegar.

Yo por el contrario después de mi super fabuloso año sabático, descubrir que no quiero volver a involucrarme con las telecomunicaciones emigre a una empresa de monitoreo, lo cual por el momento me esta agradando. He encontrado a personas que también estaban en Iusacell, lo cual me recuerda que el millón de amigos no desaparece aunque ya no trabajemos ahí.

No espero quedarme mucho tiempo si no veo que pueda crecer al corto plazo. Me quedaré ahí mientras termine lo del servicio y posteriormente, si no veo futuro, espero encontrar otra cosa mejor para mi carrera, pero igual de cerca de mi casa.

Ya para cerrar el tema de Iusacell, les dejo este simpático video del curso de liderazgo donde los gerentes de call center bailan al ritmo de The Lion sleep tonight.

Regresando al trabajo

El día de ayer fui a mi extrabajo, eso no es extraño, no es la primera vez, y seguramente no será la última. Pero esta vez, las razon fue por que tenia que visitar a mi exjefecito para que me diera una carta de recomendación para mi nuevo trabajo.

Vi a muchos de mis excompañeros, amigos y vecinos de área y me dio mucho gusto, aun mas por que se que a ellos también les dio gusto verme. Todo está tan cambiado, mucha gente nueva, mi lugar obviamente está ocupado y hay muchos chismes en el aire.

Lo primero, el chavo nuevo, ya no esta en la empresa, lo corrieron hace una par de meses por que no dio el "ancho", la señora que se quedo con mis cosas, ya está hasta la madre de mi jefe, de sus cambios de ánimo, de sus desplantes, de sus olvidos, de sus exigencias, etc.

Mi exjefe me dice que realmente extraña mi forma de trabajar, comprometida, siempre dispuesta a hacer y dar lo mejor de mi, de la manera en que trataba a la gente con tal de que me ayudaran, y que generalmente siempre conseguia lo que yo quería.

Mi excompañera está desesperada, ya está buscando un nuevo trabajo. Me conto que ya no tienen relación con el Call Center, que mi jefe se peleo con ellos y ya no los ayudan a nada, que tiene prohibido ir para alla, y entre los mismos miembros del equipo hay muchas fricciones.

Por una parte de sentí liberada, sentí que ya no estoy triste por ya no trabajar en Iusa, creo que ya lo estoy superando. Lo que me puso triste y hasta cierto punto me molestó es que todo lo que hice en un año en esa área se fue a la basura. Las relaciones, los contactos, la ayuda mutua, ya no existe por que mi estúpido jefe le encanta tratar a la gente como si el fuera mejor que todos y eso no es justo.

Soy afortunada por conservar a mis amigos a pesar de ya no trabajar ahi, por valorar a la gente por lo que es, no por utilizarlos para mi beneficio y que despues de todo, la gente se de cuenta de lo que valgo como profesional, y ademas, de seguir llendo a las fiestas de los del Chat, de antro con los de ahora Capacitación o de Sistemas o que cuando me aparezco por alla siempre hay alguien que se alegra de verme, y me dan una gran sonrisa o abrazo.

A pesar de mis cambios de humor, de mi bipolaridad, amo mi vida, a mi familia, a mis amigos y hasta a mis admiradores, algunos mas secretos que otros pero son parte de mi vida.

Adios tristeza, hola nueva vida, nuevos compañeros, nuevo ambiente, y nuevos admiradores yuju, gracias dios por mi linda cara y por ser sencillita y carismatica, lastima que por politica no permiten los noviazgos pero, al fin y al cabo, tiene mucho tiempo que no tengo novio asi que por mi no hay problema ja.

Yo despues de la tormenta

Ya paso, los tres años de mi vida laboral en Iusacell, terminaron completamente el lunes 25 de agosto, fimé mi chequecito y me despedi de todo mundo, cayó una tormenta y al terminal vino por fin la calma.

Obtuve muchas señales de afecto, algunas no me las esperaba y otras fueron exajeradas, y creo que de eso yo tuve la culpa.

Soy sumamente llorona, lloro por todo, y más cuando un suceso importante se junta con mi periodo, lo que hace que llore como en mi graduación que hasta con el himno nacional. Entonces debido a esto a cada persona que me preguntó sobre mi salida de Iusa, sobre mi cara de enojada y triste, sobre mis 6 comidas de despedida, sobre la razón por la cual guarde mis cosas antes de tiempo hizo que llorara como si el mundo se estuviera acabando.

Ya al final me harte de mi misma, hasta creo que me gusto el sufrimiento, me harte que toda la gente me preguntaba si estaba bien o no, me harte de que todo mundo hiciera mi voluntad, como si fuera una enferma terminal y estuvieran cumpliendo mi ultima voluntad, ash...

Se supone que mi ultimo día sería el miércoles y me despedi de cada persona importante para mí, fui a la torre Unefon, me despedi de toda la gente que confió en mi en el Call Center y creanme me dolio mucho hacer eso.

Bueno al final, deje ya de trabajar ahi, y aunque si estoy triste se que es por que viene algo mejor. De todo lo malo de mi despido puedo encontrar cosas buenas:

• Ya no voy a ver la cara de mi jefe
• Ya puedo dormir más
• Voy a hacer todas las cosas que había dejado pendientes, (mi servicio social, mi operación, ejercicio, salir más con mis amigos, etc)
• Según mi mejor amigo tendremos más tiempo para pasar juntos, (esto es muy extraño, es el unico que no me preguntó que es lo que iba a hacer, se alegró por que ya me va a tener casi en cualquier momento?¿
• Adiós al trafico matutino, por lo menos en lo que duran mis vacaciones.
• Voy a poder salir de viaje
• Y voy a hacer lo que tanto me gusta DORMIR

Bueno eso ya se acabó y creo que ya estoy preparada para lo que venga adelante aunque la actitud de Tonatiuh me preocupa no pierdo nada con experimental la atención de alguien emocionalmente estable.

Las cosas pasan por algo y tiene que ser por algo bueno...

Hoy me siento sola, me siento triste, me siento que nada de lo que he hecho en los últimos 3 años a valido la pena, el motivo?? pues por que me despidieron de mi trabajo. Razones hay muchas algunas las entiendo y otras no tanto, pero el fin es inevitable.

Me siento mal, por que he dado lo mejor de mi, mi tiempo, mi vida, mi salud y mis ratos libres, todo para que de buenas a primeras te digan "Sabes que hay un recorte de personal... pues de nuestra área te toco a ti" no importa que tanto traten de consolarme, que si soy la mejor, que mi despido no tiene nada que ver con mi trabajo, me brinden oportunidades en otras áreas, que me escogieron a mi por que tengo más y mejores oportunidades de encontrar otro trabajo, por que no tengo hijos y por que tengo una carrera. Patrañas, el punto es el mismo, me quedo sin trabajo.

La verdad no estoy enojada, ni con mi jefe ni con mi directora, mucho menos con mis compañeros de trabajo que conservaron su trabajo por las razones escritas arriba, me molesta no tener el control, me molesta que no sean las cosas como yo las kiero.

O tal vez es que inconsientemente las keria pero al ver la realidad preferiria que no sucediera.

Dejo a las personas con las que crecí 3 años de mi vida, las personas que me apoyaron y a las que apoye, las personas a las que kise como amigos, a alguien que a pesar de sus desplantes y desamor es una parte importante de mi vida.

Nada va a ser como ayer, me olvidaran, a muchas de ellas se les olvidará llamarme alguna vez, se les olvidará si alguna vez las apoye, y tal vez eso es lo que mas miedo me da, el no significar lo suficiente para que apesar de dejar de trabajar en el mismo lugar sigamos siendo los amigos que al menos yo considero.

Es como cuando acabas la escuela, todo mundo te dice que le heches ganas, que vienen cosas mejores, todos promenten llamarte o verte alguna vez, pero tu sabes que en realidad solo unas cuantas personas lo haran realmente, por que? pues por que tal vez no cren que sea importante, por que no consideran que realmente lo necesites, por que no tienen tiempo, o por que solo lo dijeron por tener algo que decirte en ese momento.

Me siento muy mal, soy una persona que depende demasiado de las demas personas, necesito estar en contacto para no sentirme sola, y en este momento me siento mas sola que nunca, me duele dejar a mis amigos.

No se como voy a despedirme de mis compañeros del Call Center, no se que escribir en mi mail de despedida, tengo miedo a desmoronarme al hacerlo, tengo miedo de no conservar la tranquilidad en ese momento.

Tampoco he tenido el apoyo del sujeto T kien se supone que debería estar apoyandome aunque se que ya no es su responsabilidad, nadie me ha dejado llorar o ha llorado conmigo, todos kieren que deje de sentirme mal, por que "no vale la pena estar así" pero no entienden que esta muriendo una parte de mi, que es obvio que me siento mal y que debería sacarlo para que no me afecte, no me gusta que crean que debo simplemente olvidarlo, es mi vida, son 3 años super importantes, y no puedo hacer como que nunca existieron.

Agradeceré a la persona que me deje sacar todo lo que siento para dejarlo ir y poder comenzar nuevas cosas...