El día 17 de mayo, o sea ayer, comence una nueva faceta de mi vida, en donde intenté plasmar muchas de mis vivencias, algunas por supuesto,inspiradas en mis temores, enojos, en mi imaginación etc. Escribir aki me ha ayudado a sacar muchos pensamientos que no puedo contarle a nadie por muchas cosas.
Soy muy cambiante, voluble, miedosa y tiendo a la bipolaridad, hoy puedo estar bien, contenta y positiva, pero en 5 minutos puedo ser depresiva, miedosa, sarcástica, agresiva, eso y mucho más es lo que soy, lo que ha hecho que no pueda conservar una relación de noviazgo por más de un mes, por que tiendo a desconfiar, a aburrirme y a perder el interés por más que me "guste" esa persona.
Escribir me ha hecho sacar fantasmas que me atormentaron mucho tiempo, por ejemplo el sujeto T, con el que actualmente puedo seguir hablando a pesar de que los dos tenemos caminos diferentes, escribir y dejar que el me lea, nos ha ayudado a crecer como personas y darnos cuenta de nuestros errores a pesar de que es muy tarde para salvar lo que nos unió, hasta podemos bromear con las cosas que pasaron, y pensar en lo que nuca paso con nosotros, por ejemplo, ¿por qué nunca dormimos juntos? supongo por que no debía pasar, no estaba escrito en nuestro destino pero hubiera sido increible, supongo, por que había y aún hay una gran fuerza que hace que sigamos juntos a pesar de la distancia, tu pareja o la mía.
Gracias por estos 5 años, no me arrepiento de nada de lo que he vivido contigo cada cosa, aún ahora ha sido especial y espero que sean los primeros 5...
Bueno basta de hablar del sujeto T puesto que había dicho que no volvería a hablar de él, ja, como si alguna vez cumpliera lo que digo.
El punto es que despues de que salí de la escuela y donde ya no tenía a mis amigas con quien platicar esto se volvio mi válvula de escape, donde puedo plasmar todas las ideas que no a cualquier persona le cuento, puesto a que no todos aceptarán o creeran lo que tengo por decir. La persona que se acerca un poco a la locura que necesito para que me entiendan es precisamente el sujeto T puesto que desde el principio lo que nos unió fue la confianza que había, podíamos platicar de absolutamente todo, incluso en el ámbito sexual, es lo que ha ayudado a crecer como personas y que tengamos una gran estrella a esta relación.
No olvido cuando me decía "Siempre dime lo que piensas y lo que sientes" y él realmente me hace sentir que lo que le cuento realmente le importa. No hay sarcasmo en sus palabras y en su voz o en su mirada puedo saber que realmente va a escuchar y dar un consejo acerca de lo que le platico.
Otro ejemplo es Tona, mi "mejor amigo" desde hace 9 años ha estado a mi lado, ha visto cada cambio en mi cuerpo, en mi cabello, en mi mente y en mi forma de sentir, me ha escuchado, me ha visto llorar por cada uno de mis novios y a pesar de mis arranques siempre esta ahi para mi, no importa si es una pelicula cursi, se que soportará por que se lo pedí por favor, no importa si es un baby shower, una boda, un bautizo, el acepta supongo que por que me kiere, soporta la humillación de perder un partido de xbox con mis hermanos, el único problema es que hay temas que no puedo tocar con él por respeto.
El sigue creyendo que perderemos la virginidad juntos, que tal vez algún día voy a dejar de pensar que tener una relación con él es como andar con un hermano y le voy a decir que sí, pero siempre habrá algo que me aleje, ahora siento que ya no lo merezco, puesto que he vivido ciertas cosas que tal vez debí vivir con él pero ni modo ya lo hice y no me arrepiento, se que si tengo una relación con él lo voy a arruinar, voy a sacar todos mis traumas con él y obviamente a parte de perder a alguien que realmente vale la pena perderé a mi mejor amigo.
Es la persona que mas me conoce a excepción del plano sexual, que sabe por que le llamo por teléfono y sin decir una sola palabra sabe que tengo un problema o preocupación. Me acuerdo mucho un día, creo que tuve una pelea con alguien, le llame y no pensaba decirle nada por que sabía que me iba a regañar y me dijo, te peleaste con tu novio verdad? Me sorprendio por que según yo estaba disimulando pero no logre ocultar lo que sentía en ese momento. Y me dijo es que me hablas a estas horas y tratando de disumular cuando te peleas con tu novio en turno, ja, no le ha importado que he besado a otros chavos siempre está para mi.
Y a pesar de que nunca lo he besado, siempre he tenido la curiosidad de robarle un beso, pero no me explico por que nunca lo he intentado, creo que no estoy lista para eso, será por que tengo miedo de que se desate una bola de nieve que no pueda detener?? No lo sé...
Estoy mal, nadie se ha dado cuenta de mi falta de interés, que estoy mal en mi trabajo y que realmente no me importa, he hecho lo posible para hartar a mi jefe, de obligarlo a que dé por terminada mi relación laboral, por que, por que ya no me siento inspirada, ya no me gusta mi trabajo, he perdido el gusto por la atención al cliente, ya no kiero seguir trabajando en Iusacell.
Tengo algunos miedos pero es más fuerte mi falta de interes, vivir estresada por un jefe que hasta la fecha se olvida de que existo, que me sigue diciento Lety en lugar de Lina, el aburrirme por algo que al principio me facinaba son síntoma de que debo cambiar de aires.
No importa cuanto grite, se que nadie va a escucharme, no importa que tan triste me sienta, nadie se ha dado cuenta, el que ya no esté agusto con muchas cosas de mi vida, es normal, deja de serlo cuando esto se traduce a que ya no estoy a gusto con mi trabajo que es la parte más importante de mi vida, ahora kiero hacer otras cosas, por ejemplo mi servicio social y mi titulación y de paso reencontrar el gusto por la vida, ha habido ocasiones en las que he deseado ya no despertar, el tomar algo para dejar de respirar sin sentir ningún dolor, arrojarme al vacio para terminar con esto, pero no tengo el valor, no puedo causar ese daño a mi familia y a las pocas personas que me kieren.
Necesito ayuda pero no creo que vaya a pedirla, por lo menos no aun...
