Hace 6 años. también fue domingo 18 de septiembre

Corría el año 2005, no pondré citas históricas por que es dificil recordar las cosas que en ese momento ni ahora fueron importantes. Pero realizare el relato de una historia de amor poco convencional y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

"Vale" cursaba el séptimo semestre de la carrera y había entrado a trabajar a una empresa de comunicaciones como representante telefónico para poder pagar los gastos de la graduación que se aproximaba. Había retomado su relación con "Marco", el amor de su vida, eso decía ella, después de que la primer parte del romance había terminado dramáticamente cuando Marco le confeso que seguía saliendo con su ex y no sabia que hacer.

Vamos a salirnos un poco del tema, ese primer romance podría ser también tema de otra historia de este serial (de serie, no de avena) de cuenticos. Marco y Vale se conocieron en la escuela, el era maestro o algo parecido y a pesar de la oposición de sus amigas, Vale siguió su corazón y comenzó una relación con Marco, quien sentía algo muy profundo, ("química" decía el) por Vale, todo era feliz y maravilloso hasta que. no puedo decir que ella se entero, por que siempre lo supo, hasta que la novia oficial de Marco apareció y entonces él no sabía si escoger a Chana (la oficial) o a Juana (Vale) y total, ella no pudo mas y lo mando a volar el mero dia de su cumpleaños. de Marco, aclaro por que sino, imagínese que trauma para ella.

Bueno retomando, después de su dramático rompimiento, ellos mantuvieron cierto contacto, llamadas, sms, mails, esas cosas románticas que existían antes del facebook, twitter, skype, etc, hasta que un dia se reencontraron y comenzaron nuevamente una relación, ahora si, el uno para el otro,

Eran muy felices, todo le sonreía a nuestra feliz pareja, se dedicaban canciones, coincidían mas en gustos, acumulaban vivencias, se conocían un poco mas, eran capaces de sorprenderse mutuamente, entraba cada uno al mundo del otro, pero sobre todo se amaban, se entendían y crecían juntos.

Todo era perfección, complicidad, sabían lo que querían para el futuro y pues un cierto dia, un viernes 16 de septiembre las cosas subieron de tono y se planeo pasar al siguiente paso, a eso del amor no solo en alma, también en cuerpo.

En las películas que tratan de las primeras veces suele ser todo tan romántico que las mujeres crecen realmente creyendo eso, pero la realidad es muy diferente, nadie te dice a ciencia cierta lo que sucederá ni física, mental ni nada.

Personalmente una amiga del bachillerato nos dijo y aquí la voy a citar: "Eso si, duele un putero, no importa que tan orgasmeada estés, vas a chillar de dolor", dichas palabras le hubieran sido de gran ayuda a Vale, pero me temo que ella no fue a la misma escuela que yo.

Y que bueno que no las escucho por que, yo creo que se hubiera arrepentido y no tendría este cuentico por contar.

El viernes se acordó que el domingo sería el gran dia, se acordaron los detalles, mismos que no me fueron revelados, pero ya estaba todo pactado.

18 de septiembre de 2005, cumpleaños de mi compañera WendyJT, de Bruno amigo de un ex mio y el dia "D" de Vale y Marco, quien como un caballero paso por ella a su casa, pararon por un helado y le pregunto si estaba segura y dijo que si, por lo cual, tomaron rumbo hacia "un lugar especial" Atenas Plaza.

Llegaron, nerviosismo, indecisión, cariño, comunicación, amor, confianza, experiencia, aprendizaje, aventura, mas amor, locura, pasión, dolor, conocimiento que ese momento lo recordarán toda la vida y al final felicidad.

Ella confirmo que dolía un putero, (termino subjetivo, depende de la resistencia de cada quien), él supo que la amaría toda la vida y que él sería el primero de ella para toda la vida, algo que nada ni nadie le podría quitar.

Ella moría por contarle a sus amigas su maravillosa experiencia y resolver dudas con las que ya lo habían experimentado y asi fue, por ello que escribo hoy ese relato, pues a pesar del miedo y el dolor, el amor fue mas grande.

Las cosas cambiaron para siempre ese dia, por que debían cambiar, era el momento adecuado, era la persona adecuada, era quien merecía pasar a la eternidad, aunque el futuro de esta pareja fuera incierto, aunque las tormentas que los querían derribar, en un futuro lo lograran, pero el 18 de septiembre es el dia de Vale y Marco y nada vale mas.

Y como todas las historias este cuentico llega a su final, sea un homenaje al amor que se tuvieron Vale y Marco y aunque no han podido cumplir la promesa de estar nuevamente juntos por lo menos esta fecha, ambos la recuerdan y eso me consta, este amor tiene mas capítulos pero por hoy, este cuentico termino.

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Torres. 11 de Septiembre

Para mi el 11 de septiembre siempre fue la celebración del cumpleaños de Jaime Carlos Samano Sanchez, el niño que me gustaba y supuestamente era mi novio en sexto de primaria, por ahí de 1995.

Para mucho otros el 11 de septiembre se recuerda solo el de 2001 por el atentado al WTC de Nueva York, el dia en que para muchos cambió el mundo.

Yo tenía 17 años, pasaba por aquellos grandes problemas de una adolescente, quien cursaba el 3er semestre del bachillerato en el Cecyt 13 Ricardo Flores Magon, iba reprobando Geometría Analítica, ya debía Trigonometría e iba mal con Física; cambiaba de novio constantemente por que me aburría, tenía muchos amigos y me salía de clases, tenía al clásico amor platónico pero en general era una niña feliz, despreocupada y vivía el momento.

El 11 de septiembre del 2001 yo me desperté por que mi mamá tenía la televisión de su cuarto a un volumen alto; eran las noticias, pero yo creí que era una película, aunque por las mañanas la programación no las incluía.

Cuando me acomode para ver la televisión, justo se impactaba el segundo avión a otra de las torres, yo no lo creía, pensé en que era una repetición, pero no, los conductores del programa confirmaban el segundo impacto, casi sin hablar con mamá seguimos la transmisión hasta ver como caían ambas torres.

El dia transcurrió con incertidumbre, se hicieron ediciones vespertinas de los principales periódicos, había cierto miedo hasta por estar en el 3er piso de la escuela, no nos habíamos dado cuenta, cuanto habría de cambiar
nuestras vidas.

Se supo que fue un ataque terrorista, después de las posibilidades de un ataque con armas biológicas, se comenzó con el temor hacia cualquier persona que pareciera musulmana, pero sobre todo yo no entendía como un humano había planeado un ataque sin que le importara la cantidad de personas que morirían, las familias destrozadas, nos niños que quedarían huérfanos, las personas que perdieron al amor de sus vidas ahí.

Yo en lo personal me di cuenta de lo frágil que puede ser una ciudad, un país, la misma humanidad ante el alma maligna, de alguien que no tiene ningun temor y que después de realizar un acto asi, pueda tener la conciencia tranquila por todo el mal que haya hecho y que no solo se justifica sino que cree haber hecho lo correcto.

Se dicen muchas cosas sobre el atentado, incluso se insinúa que mismo gobierno de EU lo provoco, lo único que sé, es que nada ni nadie debería creerse con el poder de dañar a nadie.

Sea este un homenaje a todas aquellas personas que perdieron a alguien en el atentado, a quienes hayan sufrido el cambio que se produjo a consecuencia de estos actos que sin duda cambiaron la forma en la que vivimos.

Dios bendiga a las víctimas y brinde consuelo a familiares y amigos que perdieron parte de sus vidas ahí.
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Soy

Soy la viuda de un principe azul que murió, o simplemente se equivocó de camino.

Soy el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, la felicidad y el drama, amiga pero también amante, soy de armas tomar y muchas veces intrigante. 

Soy como la música en mis oídos, variada, rara, diversa, fresa, rápida y lenta, con alguna buena frase para una gran ocasión.

Odio la injusticia, soy un puchero contenido, soy aquella persona que cae mal con mirarla pero después puede convertirse en tu mejor aliada, siempre y cuando tengas algo bueno en tu interior, y algo para mantenerme interesada.

Me gusta que me conscientan, por que soy muy consentidora. Podría cruzar la ciudad solo para verte 5 minutos, no me quejaré de una larga espera siempre y cuando llegues con una disculpa y una gran sonrisa, soy complice y confidente, tu secreto esta seguro conmigo por que tiendo a olvidarlo.

Me enojo con facilidad y sin ningún motivo aparente así como también me vuelvo simple.

No me gustan los regalos, perdono pero no olvido, a veces me río cuando quiero llorar, pero siempre se me nota mi estado de ánimo cuando realmente me observas.

Obsesionada por la comida, entre más grasa es mucho mejor, cada día con más culpas por aquello de que mi metabolismo ya no funciona, me gusta el deporte pero no me gusta que me digan que debo hacerlo, ni que comer ni que hacer.

Mi mejor defensa es el ataque, no me tentaré el corazón si ya me lastimaste, te haré pagar con cada célula de tu piel cada lágrima que me causaste, te daré donde más te duele sin ningún remordimiento previo ni posterior.

No creo en el amor a primera vista, ni en amar a alguien cuando lo conociste hace un mes, se que el amor no es como en las películas, no creo en el felices para siempre, es mejor ser feliz hoy.

Digo siempre lo que pienso y siento y no creo en el arrepentimiento, no me interesa la persona que no se compromete igual que yo, a veces soy medio ruda e hiriente y no tengo planes de cambiarlo.

Me gustan mas los amigos hombres que las amigas, parte por mi infancia, parte por que un niño no va a bajarme un novio y por que un niño no es dependiente de su amiga. Me choca la gente dependiente, me molesta quien reclama por no llamar, por no ir a una fiesta, siempre he querido contestar "Por que me aburres y la neta no quise ir" pero debo ser diplomática en esas respuestas.

Me gusta estar sola y tener mi espacio, no me gusta dar explicaciones, mucho menos a quien creo que no las merece, me gusta siempre experimentar cosas nuevas, conocer gente diferente y sobre todo seguir aprendiendo de cada persona que se cruza por mi camino.

Esto soy, para bien o para mal, creo que no hay nadie como yo, hay quien sabe apreciarme, amarme, respetarme y odiarme, lo último es lo que mas disfruto jajajaja

Nunca sabes cuando estas lista.

Hay veces que huímos por miedo, de hecho creo que es lo único por lo que no damos el siguiente paso, por lo que no nos arriesgamos, por lo que no queremos luchar o comenzar a luchar.

Yo tuve miedo, aun ahora lo sigo teniendo, estoy tan acostumbrada a mi vida actual que no quise dejarla, pero ahora no puedo con el cargo de conciencia.

Yo renuncie diciendo que aun no estaba lista, que aun soy muy egoísta, pero eso no es mas que la verdad, no quise luchar, me di por vencida aun antes de comenzar y creeme que me arrepiento, por que nunca sabré si estoy lista si no lo intento.

Hoy tuve muchos sentimientos, y se que si hubiera votado por ti, si hubiera dicho NO por ti, todo seguiría bien, por que si bien, no se si el seguiría aquí, tu y yo si.

Seguimos bien, con ciertos altibajos, con miedos comunes, con este pequeño mundo que es el y yo, pero no dejo de pensar en que podrías estar tu, en que los cambios no pueden ser malos, y que tengo cosas buenas que sin duda pudieron hacer de ti algo bueno.

Pero nunca lo sabré por que no me arriesgue, no tome las riendas de mi vida y no afronte mi realidad, me fui por el camino equivocado, por el camino fácil, por no perder un amor del pasado que de cualquier forma ya no esta aquí, como tu tampoco y ninguna de las 2 puedo remediar.

Quiero estar lista! Quiero regresar el tiempo y cambiarlo todo, por que debería poder con todo, podría tener una vida y tenerte a ti, podría tener una vida, una vida junto a ti.

Pero ya no puedo cambiar nada, solo espero poder continuar, poder decir la verdad, poder continuar con mi vida, salir de este oscuro abismo en el cual yo sola me metí, espero que el amor sea el suficiente para afrontar la situacion y poder salir.

Perdoname por favor, perdoname!!

No siempre tienes la casa de tus sueños, pero te acercas mucho a ella

No todos nuestros sueños se hacen realidad, no todo lo que creíamos que queríamos fue siempre lo mejor para nosotros, muchas veces nuestro plan y nuestro destino son cosas muy diferentes, pero no necesariamente tiene que ser malo.

Yo siempre me imaginé al amor de mi vida, guapo, alto, de ojos azules, linda sonrisa, con un buen trabajo y buena familia, pero asumí que también debería ir incluído un alta dosis de infidelidad, de engaños, de llanto y desilusión. Aceptaría la parte oscura de mi amor por que fue algo con lo que crecí, con esa idea estúpida que el amor debe ser sufrido, si no, no es amor.

Las canciones siempre hablan del dolor de amar, "No te amaran como yo", "Si encuentras un amor que te comprenda y sientas que te quiere mas que nadie, entonces yo daré la media vuelta", "Quiero que seas feliz aunque no sea conmigo"

Que mal! Por que hay mas canciones de desamor? Por que debe de doler? Por que hay que vivir con miedo? Patrañas!! Todos merecemos ser felices y buscar la felicidad sin hacer de nuestra vida un drama.

Por que querer a alguien que nos miente y nos hace llorar? Yo decidí dejar todo eso atrás, dejar de querer aquello que me hace daño y apreciar aquello que la vida me regalo, lo que puso en mi camino sin tantas envolturas, sin ataduras, sin máscaras ni engaños y saben que? Estoy en paz.

El nunca fue el guapo del salón, tampoco fue el mas popular, de hecho pasa muchas veces desapercibido, no tiene la conversación del momento, tampoco va a los antros de moda o bebe y fuma sin parar.

El es sencillo, de gustos específicos pero los defiende a capa y espada, le gusta cantar, tiene pocos placeres pero trata de conservarlos aunque el mundo, el trabajo y la raqueta se rompa, le gusta comer aunque después tiene remordimiento por ello, se ríe a carcajadas con los chistes mas sencillos y mis ocurrencias, se deja llevar pues confía en mi, a veces es demasiado ingenuo a pesar de su edad, se abrió camino a pesar de la poca experiencia en su familia, no es presumido, pero muy madrugador para mi gusto…

Esta ahí con su apoyo aunque el mundo se venga abajo, se preocupa, a veces demasiado, pero se ocupa cuando es necesario, es ahorrador, por eso se asusta cuando sabe cuanto gasto, le gusta viajar y le encantan otros idiomas, le gusta enseñarme y me tiene paciencia, aguanta mis berrinches y enojos, muchos de ellos por mi desesperación, pero solo tiene ojos para mi y es eso quizá lo que mas me gusta de el.

Tenemos muchas cosas en común y diferencias enormes, quizás eso hace que tengamos mucho de que platicar. Los dias pasan y yo no siento un pesar, me quiere y me cuida, aunque a veces los celos se apoderan de el, pero poco a poco se recupera de ellos.

Yo, he ido de menos a mas, durante la primer etapa de nuestra vida juntos me enamoré y después de "eso que nos paso" tuve una epoca de poco amor, de separación, pero que poco a poco pudimos recuperarnos, lo cual para mi hizo que lo quisiera mas y respetara mas mi relación con el, lo cual para mi es un gran avance, pasar del "ando con el" a "ser mi novio, mi amor".

Un año ha pasado, donde hemos vivido grandes cosas y los planes son que seguiremos viviendo hasta el final.

Te quiero Alejandro Fernando, como nunca antes quise a alguien, no solo con amor, sino con compromiso y responsabilidad, doy gracias a Dios por ponerte en mi camino, por sobrevivir a las tormentas que nos han querido hundir y por que lo que tenemos crece cada dia mas, quiero seguir siendo la chica de tus sueños y tu de los míos, crecer contigo y compartir los dias de aquí hasta el final de ellos, gracias por cada beso, cada abrazo, cada suspiro, cada mirada, por todo tu y todo lo que formamos juntos…
Te quiero AFCD