Después de tanto tiempo

Es raro leerse después de tanto tiempo, después de tantos cambios, te hace pensar en lo ingenuo y en lo infantil que puedes ser cuando todavía te acechan los dolores del pasado.

Esperaba poder escribir más, ahora que llevo un par de meses desempleada, pero la verdad es que estoy en medio de un gran cambio, el cual absorbe en su totalidad mi tiempo libre.

Hace un año de mi ultima entrada y ya no me gusta andar anunciando todos mis cambios, creo que a quien le interesan los conocen de viva voz, pero de cualquier forma han pasado millones de cosas en este ultimo año y estoy por vivir otros millones mas, pero voy a comenzar por partes.

Después de tanto tiempo

Hace un par de minutos escuché esa canción de Napoleón, esa que dice así:

"Hoy después de tantos años 

de no verte te encontre. 

Hoy senti un escalofrio recorrer toda mi piel 

Hoy despues que por cobarde sin remedio te perdí 

Hoy al verte entres las gentes 

sin que tu te dieras cuenta supe que vives en mi"

Pues me sucedió el sábado 13 de diciembre del 2014, me invitaron al concierto de fin de temporada de la Ofunam, al principio no sabía si asistiría a la función del sábado o del domingo, al final fuimos el sábado. Quién me invitó no tocaría ese día, así que fuimos por solo hecho de pasar una noche de esparcimiento.

No esperaba encontrar a nadie, realmente mis conocidos no son de visitar esos lugares de cultura, pero de cualquier forma, es inevitable no voltear a la puerta de entrada y revisar a los presentes, así fue, al momento de verlo brinqué y vinieron a mi mente muchos recuerdos, sonreí e inmediatamente le dije a mí marido, "yo conozco a ese tipo".

No, no te dije tipo de forma despectiva, fue la sorpresa, un escalofrío recorrió mi piel y no pude mas que sonreír olvidando todo el dolor, todo el daño, toda la mala vibra que hubo en nuestra historia, ya no importó cuantas veces me engañaste, cuantas veces me negaste, solo vinieron los buenos recuerdos y el sentimiento de alegría por volverte a ver, el saber que estas bien y que te volví a ver.

5 años pasaron ya desde que nos dejamos, tiempo en el cual mi camino se ha separado mas de tí, donde ambos crecimos y nos alejamos cada vez más, tiempo que ha servido para sanar heridas, aceptar responsabilidades y seguir caminando.

Alex Torres, gracias por todo, una vez mas disculpa el daño que te hice, realmente lo siento y me arrepiento de ello, pero no me arrepiento de haberte conocido, de haberte amado, me enseñaste mucho, no de la mejor forma pero todo eso me han hecho la mujer que soy ahora. 

Ahora en la distancia aprecio muchas cosas, siempre habrá un hecho, un lugar, una frase, una canción que me haga recordarte y aunque aún en la distancia siempre tendrás un lugar en mi mente y mi corazón, espero me recuerdes un poquito.

Estos días de mi despedida, es inevitable recordar a las personas que durante mis 31 años viviendo en México me brindaron su tiempo y su espacio, uno de ellos eres tú Alex, desearía volver a verte y platicar pero sé que eso ya no será posible.  Un par de días después del concierto me arrepentí de no hablarte, pero la emoción me nubló y solo te ví como un sueño, como el amor platónico que siempre fuiste, tan inalcanzable, tan lejos de mí y el temor del rechazo me hizo no considerar saludarte, pero me arrepentí de la cobardía, misma que hizo que esa charla o desaire no hayan sucedido, el tiempo me dirá si eso fue bueno o no.

Sentimentalismo puro, la idealización de las personas que fuimos y sigo creyendo que seguimos siendo, aún despierto de madrugada y pienso que en ese momento tu también despiertas y piensas unos segundos en mí, como ayer, como hoy, sabiendo que puedes buscarme y pueda hacerte dormir...

Espero poder cerrar este blog con un par de recuerdos sobre mi vida en mi amado país para poder emprender mi nuevo camino, llena de emoción y comenzar un nuevo blog sobre mis nuevas experiencias, mi nueva vida, mi nuevo hogar...

Embarazo no deseado

Hace un rato caminando por calles de Iztapalapa, vi a una niña con uniforme de secundaria técnica cargando un bebé, me acerqué y le dije: ¡qué bonito bebé!, ¿es tu hermanito? y me respondió con una cara de "osea, que pendeja" ¡es mi hijo!

Yo sé que no debería escandalizarme, pero definitivamente como sociedad hemos perdido el enfoque.

En mis tiempos, es decir hace unos 15 años cuando estudiaba en la secundaria, era mal visto que las niñas de mi generación quedaran embarazadas, es más, los mismos padres las retiraban de las escuelas hasta que dieran a luz. Para las demás niñas, nos parecía que ellas de repente habían crecido y se habían vuelto señoras, es decir que ya no volverían a la escuela normal, porque generalmente los padres decidían que trabajaran o bien se hicieran cargo de los niños. Sus prioridades cambiaron en el mismo momento que les confirmaron un embarazo.

Obviamente trataban que el padre del hijo se hiciera cargo, trabajara, los casaban y de repente cambiaban de ser hijos de familia a ser responsables de una familia.

La verdad no sé que fue de esas pocas niñas que se embarazaron, de algunas supe que antes de los 20 tenían 2 o más hijos, obviamente si trabajaban era en fábricas o cosas que no requerían formación profesional, lo que provocaba bajos sueldos y ciertas carencias, más si los padres no los apoyaron, porque en esa época, quedar embarazada representaba defraudar a tus papás por lo cual te castigaban con ello.

Personalmente, recuerdo una advertencia de mi madre, quién me dijo que no me ayudaría ni cuidaría a mi hijo si me embarazaba chavita, porque si esa era mi decisión, tendría que afrontarla, cuidarlo y trabajar, porque mientras estuviera bajo su techo, tendría su apoyo, pero al fallarles todo eso cambiaría. Yo obviamente lo creí y lo cumplí, porque no quería dejar la escuela, además a mí no me llegó ningún "amor calenturiento".

Hasta recuerdo que en la escuela nos hacían cuidar un huevo, como si fuera nuestro hijo, cotizar pruebas de embarazo, visitas al médico, parto, hospitalización, pañales, leche, ropa, etc, para de alguna manera, ver lo que representaba y frenar a los estudiantes a tener relaciones y embarazos no deseados o bien enfermedades.

Por lo menos con mis amigos y yo, funcionó, yo no quería crecer tan pronto y puedo decir que disfrute de mi adolescencia plenamente, con cosas que hacen los jóvenes normales.

Actualmente parece que cambiaron los papeles, ahora son mal vistas las niñas que no han tenido relaciones o que no tienen un hijo al que cuidar, cuando en realidad son las abuelas las que los cuidan, las que los educan, dejando sin consecuencias que la hija o hijo haya tenido relaciones. Y no, no es normal, ¿qué pasa con los padres que son tan permisivos? ¿qué pasa por la cabeza de los adolescentes? siguen viviendo una vida sin consecuencias, por eso no crecerán, no se harán responsables y habrá una siguiente generación que no fue educada, que tendrá más permisos y serán más irresponsables, porque los padres de estos no conocieron los límites, entonces habrá más problemas en la familia, que desde ahora esta fragmentada.

Estoy de acuerdo, no es una regla, hay excepciones de chavitas que salen adelante con o sin apoyo de sus padres, parejas de chavitos que crecen y se hacen padres ejemplares a pesar de no haber tenido esos ejemplos, así como hay familias de padres y madres que siguen siendo estrictos en la educación de sus hijos, personalmente caigo en esta categoría y considero que definitivamente la base de una buena educación es el apoyo, comunicación y marcar los límites, ya que de lo contrario, sin ellos, somos menos que salvajes.

Arrepentimientimientos

La vida es demasiado corta como para andarla malbarateando en arrepentimientos... 

Uno no puede vivir la vida y al siguiente segundo arrepentirse de lo vivido, decía una amiga, "nunca te arrepientas de lo que hagas o digas siempre y cuando uses la cabeza y corazón al mismo tiempo"; pero que haces cuando precisamente eso es lo mas difícil de hacer.

Yo no voy a presumir que he vivido muchas cosas, al contrario, aunque parezco muy aventada la verdad es que soy puro choro, aunque obviamente tengo ese lado oscuro que poco a poco salió, unas veces más que otras, pero sin duda, diversión sí que hubo.

Estos últimos días he pensado mucho en mi pasado, las cosas que he dicho o hecho y la verdad sería muy cobarde de mi parte arrepentirme o hacer como si nunca hubieran sucedido.

Como a todos, me ha tocado perder y ganar, pero, aunque suene trillado y salido de una frase de facebook, de todo aprendes, ya sea a no ser tan pendeja, a ser más fuerte, a amar, a disfrutar, soñar, etc. personalmente me gusta voltear al pasado y  sonreír, porque aunque le he sufrido, la verdad todo ha sido de gran ayuda para ser hoy lo que soy.

Desde el primer wey que me puso el cuerno, al primer wey que lastimé, aquel que me daba un amor-odio así como de novela del 2, todo me ha servido para algo, y me gusta imaginar que la otra persona piensa igual que yo, aunque la verdad con todos he perdido contacto, cuando antes me sentía orgullosa de ser realmente amiga de mis ex, que de no ser por ARO, pareciera que solo lo tuve a el de novio.

Si lo acepto, fui manchada, e incluso hubo planes en mi vida que si los hubiera llevado a cabo, no me extrañaría ser odiada por mas de un wey, pero la verdad es que podría ser catalogada como inofensiva.

Por ejemplo, mi maléfico plan para meterme con cualquier amigo, hermano, primo del wey que me convirtió en un ser malvado, en su famosa antifiezta, con tal de lastimarlo en igual medida de todo lo que me había lastimado a mi... al final no hubo necesidad, de hecho ARO ya había aceptado ser mi cómplice, al final, la fiesta no se realizó porque él cayó enfermo así que deseché ese plan. Aunque al final, el plan salió sin querer pero diferente, comencé a salir con el Sr. Cubeta, después de que me dejara claro que "jamás vamos a volver a tener algo", (si, como cuando me mandó a la chingada quesque porque nunca iba a haber nada entre nosotros aja) así que, así como no queriendo y por un inofensivo sms (si cuando así nos comunicábamos) una comida se convirtió en una salida al cine, un café, una película en su casa, un conocer a sus amigos, un te presento a mi mamá.

Lo acepto, toda la culpa fue mía, el sí me dijo que entre ellos había un código de amistad, que no debía meterse (otra vez) con una amigovia del sujeto T. Yo lo sabía, no dije nada, dejé que todo siguiera un curso, al principio no pensé en venganza, cuando vi lo que podía ser, dejé que siguiera, al cabo que ya todo se había ido al carajo, ya me había dicho que no volveríamos, no tendríamos nuestra NO relación, así que me dije, mi misma: pues ya ni modo, si no va a volver pues tu sigue caminando...

Pero al final, si regresó y la tonta de mí todavía lo eligió... si, estoy bien pendeja, pero que quieren, a eso le llamaba yo amor, me hizo escoger y lo escogí a él... no es que el otro fuera el amor de mi vida, pero creo que si merecía un mejor trato, merecía que lo eligiera a él aunque sea por la amistad (que según recuerdo yo ya había cortado) pero de cualquier forma `pa que vean con él si sentí gachito, de eso sí que me arrepiento, porque él nunca me lastimó, siempre me aceptó como era, así toda rosa, toda linda, toda freza, no me reprimió, me dejo cantar a los Bunkers en su auto, me cuidaba, me llamaba aunque tenía trabajo... en fin, me dio más amor en pocos meses que él en 4 años, pero no puedo quedarme en arrepentimientos, de todos modos, sabía perfectamente nuestra incompatibilidad, pero agradezco el tiempo que me dio, los besos, el cariño pero sobre todo el respeto, si algún día lees esto Christian, déjame decirte que lo siento mucho, si hubiera sido sincera tal vez hubiera sido algo diferente, después de todo, yo solo fui eso que él se estaba tragando y que nadie podía tocar...

Otro arrepentimiento fue Vidrio, a quién conocí hace ya un montón de años, trabajamos juntos, salimos, fue un desastre pero que nunca me dijo lo que sentía hasta que yo ya casi matrimoniada estaba, que lástima, ese tipo que gustaba muchísimo, de esas salidas que dices no mames, voy a salir con ese chavo, pero a quién ni siguiera besé alguna vez, esa sí es una verdadera lástima porque si lo hubiera hecho, tal vez no me hubiera dejado ir.

Pero eso de confesar todo cuando ya es muy tarde, cuando el daño está hecho si es muy manchado, ya pa qué? ya mejor te quedas callado y sigues con tu vida, cual es la necesidad. En fin, con todo el dolor de mi corazón, pasó a mejor vida en mis deseos de cosas imposibles, o tal vez seamos una Fermina Daza y un Florentino Ariza y ya viejitos no encontremos, después de todo ARO dejó esa vacante cuando me dijo que quería que me fuera por el mundo, que conociera mucha gente, que besara otros labios y como encontré un amor que me comprendió el dió la media vuelta y se fue con el sol cuando la tarde murió...

Jajaja, en fin, muchachones no dejen de hacer eso que les dicta el corazón, excepto si es lastimar a alguien, porque al final lo pagamos y muy caro, o si lo van a hacer, afronten las consecuencias y sigan viviendo felices...

Este 2014

La verdad este cambio de vida ha sido de lo más complejo y divertido.

 

Por un lado el trabajo, con nuevos retos, con aprendizajes y nuevas responsabilidades, está muy chido todo, pero la neta creo que me desconecto de todo. Ya no soy la twittera, modelo, casi ya no interactúo con mis seguidores, el Face, pues todo es igual, la red social donde la gente mide la envidia de los demás, les encanta rasgarse las vestiduras por cualquier cosa y les encanta ver cuando caes y no te puedes levantar.

 

En fin, a parte de los intensos cambios que conllevó mi matrimonio, de lo cual estoy muy feliz y todo marcha bien, pues vienen cambios más grandes, y no, no me refiero a que voy a embarazarme aunque les encanta llegar a esa conclusión.

 

El punto es que hay muchas posibilidades de cambiar de residencia, yo, que amo a mi país, la comida, la gente, el clima, lo amo mucho y no fui de esas que decían, "si gana Peña Nieto me largo de México" y toooodos siguen aquí.

 

Pues Esposo terminó su relación laboral en aquella empresa grande, grande y pues después de estar varios meses haciendo quehacer en casa, obtuvo por fin lo que estuvo buscando, una oportunidad de salir del país, algo que habíamos planeado a 2 años pero que en menos de uno está por firmar.

 

Una mezcla de temor, alegría, inseguridad e incertidumbre sobrevuelan nuestro entorno, no lo voy a parar, a pesar de dejar todo lo que queremos y conocemos, como esposa mi deber es estar a su lado y siempre he sido de la filosofía de que las cosas pasan por algo y TIENE que ser por algo bueno.

 

Se vienen nuevos horizontes, aún no puedo decir cuales ni cuando, pero este año dejo de ser chilanga, puede ser difícil, pero por estar juntos cualquier sacrificio es poco, hoy más que nunca estoy orgullosa de la persona que acompaña mis pasos y con fé seguiremos adelante, siempre buscando lo mejor para nuestra familia.

 

Aún no canten victoria, el se va primero y luego yo lo sigo, pero aún seguiré dando lata y aunque no esté en mi México, Mágico y Musical, tendrán Pelucita para rato porque así como van las cosas tendré un nuevo año sabático... yupi!

My Wedding day

No todas fuimos criadas con esa idea de "la felicidad el día de tu boda" habemos quienes debido a la situación familiar nos enseñaron a valernos por nosotras mismas.

Por esa razón considero que todo esto de la boda, no me tiene  como loca como a cualquier otra mujer en el mundo mundial. No, no me emocionan los recuerditos, no quiero una despedida de soltera, ni familiar ni "divertida", aunque lo acepto, mi idea de despedida de soltera es juntar a todos mis ex, a algunos gritarles un par de cosas por haberme hecho sufrir o bien despedirme de ellos con unos buenos besotes jaja pero sé que eso no va a suceder, así que por eso mejor no quiero nada.

Así pues, además de un par de días de mucho estrés, de unos dolores de cabeza que ni las cafiaspirinas, ni dormir me quitaron y que solo se solucionó cuando por fin tuve mi fecha para la ceremonia del civil, me dispuse a disfrutar y esperar el día.

Yo no sé que fijación tienen sobre este tipo de ceremonias, para la mi la neta es solo cumplir con un requisito, es más por mí hubiéramos llegado Novio y yo, con sus papás y mis papás y ya, cual es problema? Casarnos de mezclilla y tenis, tal cual somos, para qué disimular, pero ni modo, me dijeron que me tenía que bañar y buscar un lindo vestido con el cual sí pareciera yo la "novia". Es más, yo no quería boda, yo solo quería vivir con Novio, el insistió en casarnos (tómenla, cuantas tipas obligan a sus novios, incluso algunas se embarazan para retenerlos ja perdedoras).

La búsqueda del vestido fue por demás frustrante, 3 fines de semana y no encontré algo que me gustara y no gastara tanto, encontré un vestido hermoso con cristales swaroski (o como se escriba) pero no iba a gastar más de 2 mil, así que no lo compré, hasta que 4 días antes, en compañía de mi jefa, me probé un vestido que ni siquiera hubiera volteado a ver y me gustó hasta que mi papá me dijo que parecía un costal de papas.. (como siempre tan lindo), total, ya le encontré los accesorios correctos y así me casé.

Bueno el motivo de este post es explicar la parte dramática de la boda, esa por la cual se realiza han realizado novelas, libros y películas.. de cuando se intenta o se impide una boda.

Me contaron una historia, de la vida real, que sucedió ese 02 de agosto del 2013, resulta que mi familia y yo llegamos a eso de las 11:15 al registro civil donde se llevaría a cabo la ceremonia, Novio y mis suegros ya estaban ahí y como nos dijeron que teníamos que registrarnos minutos antes, subimos, resulta que todas las ceremonias fueron rapidísimas y nos hicieron pasar, pero no había llegado nadie, así que mientras Novio llamaba a su tía y yo a mis compañeros del trabajo quienes ya deberían estar ahí. Hicimos lo posible para atrasar la ceremonia pero no fue posible, así que entramos solo con sus papás, mis papás, mi tía y mi cuñada.

La ceremonia fue corta, ni diez minutos, pero mientras se desarrollaba, mis compañeritos corrieron hacía el registro civil, con la idea de impedir la boda, pero no porque no quieran a Alejandro, sino, para poder llegar y presenciarla.

Pues así llegaron, corriendoá, mi jefa y el más odiado por la mala leche que siempre echa, gritando: ROSALINA, dónde se está casando? y pues la gente del registro señaló la sala donde estábamos, le preguntaron para qué y dijeron que para impedir la boda... la gente del registro les dijo que así menos los dejaban pasar.

Quizá mi relato no engloba lo chistoso del evento, la gente que no los conoce tal vez creían que era de verdad, porque dicen que lo comenzaron a ver feo a él, pero todo era broma, claro está y debió ser muy divertido llegar así a la boda. La familia de Ale que ya estaba ahí lo tomaron como broma, me hubiera encantando verlos llegar así, la próxima boda a la que vaya, llegaré de esa forma para hacer la broma, solo espero que no me saquen a patadas jaja. 

Bueno, ahora faltan 2 meses para la boda de la Iglesia, ya nadie puede impedirla, no estarán invitados ni ex novios ni amigos que en algún momento de la vida quisieron conmigo, no vaya a ser la de malas y terminen arruinando la fiesta. Aunque he tenido toda clase de sueños raros, personas a las que ya no les hablo que me piden fugarme con ellos, aunque con el único que me gustaría que lo intentara, no lo hará pues según sus palabras, "respeta mucho a Alejandro" y sé que lo dice de corazón, esperé por 5 años a que me perdiera el respeto y nunca lo hizo jajaja.

Bueno ya soy la Señora de Cruz, falta el teatrito de la Iglesia y aunque debido a la situación de su trabajo, aún no hay planes ni de luna de miel ni qué será de nuestro futuro, pero un peso menos de encima, ya tengo a mi pareja para el resto de mi vida, ahora sí a retomar un montón de cosas que deje de lado un rato, pero que ahora retomo concentrada completamente.

El objetivo es irnos del país en 2 años, yo debo perfeccionar inglés, titularme y certificarme, para poder tener mejores oportunidades en el extranjero.

El amor que nos une, no es de ese que basta con mirarnos a los ojos, miramos juntos en la misma dirección, lo cual me emociona y me alienta a vivir cada paso, feliz..

EL HOMBRE QUE NO SOÑE

Las mujeres hoy en día sueñan  cosas muy diferentes que cuando yo era pequeña, muchas sueñan con el príncipe azul, con la boda, la familia y todo eso, aunque siendo honesta, nunca fui de esa idea de casarme y tener hijos. No sé si fue por el hecho de nunca haber encontrado a alguien que realmente valiera la pena.

Desde muy pequeña sufrí de engaños, ahora y no culpo a la persona en turno, acepto que gran parte de la culpa la tuve yo por rodearme de personas con el mismo perfil, con la misma tendencia del engaño.

Pero cuando ya me había resignado, cuando ya había perdido la esperanza, apareciste tú, esa persona que Dios puso en mi camino para crecer y creer en eso que tan devaluado tenía, la persona que cambio para siempre mi forma de ser y de vivir.

Sin duda, la parte más difícil fue la de luchar con lo que la gente esperaba, no lo niego, también yo pensé que la persona que me acompañaría por la vida sería diferente; no eres esa persona que llama la atención y que se siente cómoda con ello, con una personalidad agresiva, una persona que grita con sus acciones que está en contra de cualquier persona que no tenga sus mismas ideas.

Cuando comenzamos esta historia, no pensé que durara, los fantasmas de mi pasado me atormentaron durante mucho tiempo más del que debían y mi resistencia se hizo mayor cuando las circunstancias me orillaron a experiencias extremas, pero decidí seguir, quise luchar por tener algo más, algo importante, algo que sería todo lo que no había tenido antes.

Por mi tendencia hacia lo dramático, hacia el sufrimiento y engaño me hizo a veces no valorarte, pero hoy miro atrás y te veo siempre al pendiente de mí y de nuestra felicidad que me hace darme cuenta de que este es mi lugar, esta es la vida que quiero, junto al hombre que no solo comparte las mismas raíces y educación, sino que nuestro futuro es mutuo, queremos ir hacia la misma dirección.

Te admiro por tu forma de ser, por tu sueños y tus luchas, porque tus temores los conviertes en fortaleza, por disponibilidad a siempre experimentar cosas nuevas y por siempre tomarme de la mano para que avancemos juntos.

No, no soñé con alguien como tú, tan alejado físicamente a todos los que se cruzaron por mi camino, pero ahora sé que eso fue porque solo tú no solo cruzarías, sino que te quedarías y caminarías junto a mí hasta el final de él, sin importar si es muy largo o si me quedan pocos pasos.

Te amo como a nadie he amado, por que antes no sabía cómo hacerlo, gracias por mostrarme el camino hacia el amor de verdad, ese que no cambia por el estado del tiempo, por las circunstancias o por el estado de ánimo, no me cansaré de agradecer al creador por ponerte junto a mí, no solo para enseñarme a amar en cuerpo y alma, sino para crecer y creer que esta vida es hermosa y más cuando estas junto a mí…

Pocos hombres

Cumplir una promesa, es tan difícil, más cuando hoy en día tomamos tan a la ligera dar nuestra palabra a alguien.

Yo he tenido muy malas experiencias y más tratándose de hombres que te prometen algo.

El primero, como siempre mi padre, quien cuando yo tendría escasamente 6 años, me hizo  dejar en una mudanza, mi muñeca Negrita porque sufrió un accidente por lo cual tuvo una herida en su pancita y todo el relleno de bolitas de unicel se le salía, por lo cual me prometió que cuando llegáramos a la nueva casa, me compraría otra... de eso tuvieron que pasar más de 20 años, para que hace apenas 1 me la repusiera. Tarde pero seguro diría él.

Así puedo seguir con una lista larga de amores quienes en algún momento me prometieron estar conmigo el resto de mi vida y pues nada, solo uno lo está cumpliendo.

Pero bueno, hay una promesa especial que sí me cumplieron, el motivo de este post, la promesa que me hizo un gran amigo, quien hoy cumple años y que quiero compartir.

Allí estaba yo, primer semestre, la escuela, CECYT 13 Ricardo Flores Magón, salón 118. Inmediatamente hice amistad con Lety, Betty y Miriam. Todas veníamos de una secundaria en la cual habíamos dejado muy pocas amistades, decididas a dejar eso atrás nos propusimos conocer gente y divertirnos.

El grupo en el que estábamos era unido, recuerdo mucho cuando jugaban fútbol  de hecho como olvidad el: "No se lo pasen al pasto" (el pasto, Norberto, alto, muy algo y vestido de verde, no jugaba muy bien jaja)

Bueno, había varios chicos guapos en el salón pero no sé porqué extraña razón, nunca los vimos como prospectos.

Bueno, uno de estos chavos, Jonathan, morenito, cabello chino, ojos color miel, uff guapísimo; ¿qué recuerdo de él? Su playera de Green Bay, que le iba al necaxa y que a mitad del semestre dejó de ir a clases. Imaginamos que ya no le gustó la escuela y pues que no lo volveríamos a ver.

Nosotras continuamos con el semestre, con los suficientes problemas como para ocuparnos de otras cosas, mis problemas con Álgebra pero gracias a el maestro que teníamos, pasé de panzaso pero pasé.

Y de repente sin imaginarlo, Jonathan regresó. No sé si todo lo que recuerdo es obra de lo que sucedió realmente o ya lo que recuerdo es obra de mi imaginación, pero en fin, regresó y medio nos contó que por problemas familiares no había podido asistir, a nosotras  siempre preocupadas por los demás, decidimos ayudarle en lo que pudimos para que pasara sus materias. No se cuanto pudimos ayudarle, el punto es que presentó sus últimos exámenes.

Se acercaba Navidad, las vacaciones, teníamos un intercambio en el salón y la prefecta nos había llenado de nostalgia y melancolía, nos había felicitado, según ella éramos su mejor grupo, y nos hizo unos pequeños regalos, silbatos y colación, con lo cual, el amor estaba en el aire e hicimos una coperacha para regalarle unas flores y chocolates.

De repente, John nos llamó al frente del salón, mientras esperábamos el intercambio, creo, nos juntó a Lety, Bety y a mí, y sin que por lo menos yo lo esperara, nos hizo la más hermosa promesa que jamás nadie me había hecho.

Nos agradeció el haberle ayudado y nos dijo que por nosotras, iba a pasar sus ETS, para que el próximo año estuviera nuevamente con nosotras.

Después del llanto que seguramente acompañó dicho momento de mi parte, yo la verdad no creí que eso sucediera, no pensé que realmente iba a cumplir esa promesa.

Pero al regresar de vacaciones, al inicial el semestre, descubrimos con gran emoción y agrado, que en efecto Jonathan, no sé en cuantas rondas, había pasado la mayoría de las materias, de hecho las suficientes para poder inscribirse.

Nadie en el mundo, hasta ese momento, me había prometido algo y lo había cumplido, aunque la promesa no me afectaba directamente a mí, me dió un gusto enorme que lo hubiera logrado por él y solo para él.

A partir de ahí hicimos una gran amistad, lo único malo es que no quedó e nuestro salón y como se la pasaba con nosotras no entraba a sus clases :( y al siguiente semestre no nos prometió nada y no pasó jajaja

Bueno, pues con este recuerdo, y el hecho de que volví a encontrar a Jonathan, quiero felicitarlo públicamente, gracias al destino que lo volvió a poner en mi camino, me dió tanto gusto encontrarlo y pues esperemos no perder el contacto.

Felicidades!! que cumplas muchos años más... 

DLD 25 de enero 2013 Auditorio Nacional. México D.F.

La primer canción que conocí de ellos fue Suicidio #3, del disco Ventura, habrá sido una mañana, escuchando el 105.7 FM, Órbita, Reactor o como quiera que se llamara en aquel momento, me encantó el ritmo, la fuerza y el que podría brindar al cantarla.

No sé en qué época del año salió a la venta el disco, pero yo lo puse en mi lista de regalos que quería para mi cumpleaños me imagino que para el 2008, mis 24 años, donde publiqué mi lista en mi Hi5, jaja lo recuerdan? lo lindo del asunto es que mis amigos Texcuqui, Toño y Oscar se cooperaron para regalármelo  lo bueno es que Tex sí leyó que era el Disco Ventura de Dildo o DLD, porque con lo despistados que son esos tres, seguro pensarían que quería otra cosa... jajaja.

Me volví fan de canciones como Un Vicio Caro es el amor, pero en general, pasó mucho tiempo para que me gustara el disco completo, de hecho, fue hasta el siguiente disco, en 2009 editaron Por encima, su sencillo debut, Por Siempre y ahí fue donde me enamoré.

Desde entonces he ido a varios conciertos, en el Vive Cuervo Salón, El Lunario, un par de conciertos gratis, acompañada de ex novios, amigos, ex amantes, de un resfriado y temperatura tomando vodka con jugo, en fin, hasta el día viernes que fui con mi ahora prometido.

Siempre digo que es el mejor concierto al que he ido, pero en esta ocasión puedo decir que sí, una emoción enorme, verlos en el Auditorio Nacional, 10,000 almas cantando a coro todas sus canciones, varias veces estuve al borde el llanto, más cuando recordamos a Arturo Rojas Pérez "Dopper" su tecladista que falleció el domingo anterior, además de que, era mi follower en Twitter, una persona llena de buena vibra, el primer follower que se me va, fue feo y extraño sentir eso, y más cuando el domingo por la tarde, su último twitt, "Pensando en saltar" justamente como una de las canciones de la banda.

El concierto fue genial, un par de errores de sonido al principio, pero en general mucha buena vibra, música, emociones; yo cante todas las canciones incluida la que Francisco dedicó a todos los recién comprometidos, así como Alejandro y yo :)

El set List fue el siguiente, muy bueno aunque a mi me hizo mucha falta Noches de vinil.. pero en fin, gran gran concierto, un gusto ver a una banda con la que he crecido en un lugar tan especial, ojalá pronto se repita.

Set List DLD Auditorio Nacional

Ahora esperaremos el siguiente concierto de La Gusana Ciega este próximo 23 de febrero.

Las buenas historias merecen un mejor final

En la vida he dicho 3 veces Te amo, bueno a 3 personas diferentes, en diferente momento, pero cada una ha valido la pena.

A dos se los he dicho con palabras, a otra más con miradas, con detalles aunque viendo hacia atrás creo que debí decírselo.

Hoy hablaré de la primer persona a quien se lo dije, el primero. Ya antes he hablado de él, no siempre cosas lindas, no siempre con amor ya que él provoca muchos sentimientos, felicidad, enojo, ira, celos, y un largo etc. 

A ARO lo conocí un 11 de mayo del 2003, yo cursaba el segundo semestre de la carrera, él hacía su servicio social en el departamento de informática, mmm pensándolo bien, tengo una fuerte tendencia hacia los hombres que tienen que ver con las ciencias informáticas, ingenierías etc.

Desde el primer momento que se cruzaron nuestras miradas hubo un clic, y cuando sus manos tocaron mis hombros por error, hubo esa chispa, ese vuelco al corazón, ese estremecer, esa piel chinita que yo francamente pensé que no existía. 

No me voy a hacer la mártir ni la niña buena, él tenía novia, yo lo sabía pero aún así no dejé de hablarle e intentar. Aunque al principio una "amiga" creyó tener el derecho sobre él por que creía haberlo visto primero, aunque para él, ella no existía.

Así pasaron los días, me salía de clase para ir a platicar con él, me escapaba en las horas libres, me asomaba al estacionamiento o al pasillo para ver si había llegado y si había ido a verme. No había tenido ningún Novio en la superior, según yo iba a concentrarme en la escuela, pero la conexión que tuve desde un principio con él fue, casi mágica o por lo menos así lo veíamos.

Recuerdo todo cuanto paso y una sonrisa llega a mi cara, la misma que mis amigas veían cuando llegaba a verme al salón.. "es increíble como llega, se asoma y se le ilumina la cara con esa gran sonrisa cuando te ve" me decían ellas, no solo yo lo veía y sentía, los demás se daban cuenta.    

Yo sabía que yo era la otra, no me importaba por que cuando estaba conmigo realmente estaba. 

Perder el aliento con sus besos, tener los labios rojos de tanto besar, no poder parar, que me llevara a la luna con solo una mirada uff, desde que comenzamos a "andar" me enamoré perdidamente de él, a los tres meses me pidió fugarme, y aunque acepte al final no lo hice, inseguridad, él hecho de que yo era muy joven y muchos etc., nunca más volveré a amar como a él, a pesar de tantas cosas que sucedieron, a pesar de los problemas y sin sabores, todo cuanto aprendí de él fue maravilloso.

Cortamos, nos alejamos, regresamos para ser ahora una real pareja, aprender a amar en cuerpo y alma, tres años de estar juntos, los mejores de mi vida hasta ese momento, realmente pensé que era por siempre, pero el destino determinó que no, ni modo, pero guardo los mejores momentos, además de ganar su amistad incondicional, el tenerlo presente y que me tenga de apoyo en momentos y situaciones que nuestras respectivas parejas no pueden comprender, contarnos nuestros triunfos y fracasos, saber que contamos el uno con el otro, poder tocar cualquier tema sin pensar en algún enojo, eso fue lo que gané.

Ahora debo decir adiós, tuvimos que poner tierra de por medio, él cambia de ciudad, tal vez no lo vuelva a ver, ya que ambos emprendemos nuevos proyectos y nuevas vidas con nuestras parejas. Tal vez sea mejor, no creo soportar la idea de verlo casándose, y sé que el siente lo mismo.

El duro dejar ir a alguien a quien quieres, es difícil verlo crecer y ver que tu te quedas atrás, pero lo más importante es disfrutar a las personas que el destino pone en tu camino el tiempo que deba ser, con él aprendí muchas cosas, gracias a él soy una mejor persona, las risas y el llanto me hicieron la persona que soy hoy, esa persona que el hombre que tengo a mi lado ama, respeta y desea.

ARO deja en mi una parte del mismo tamaño de la que yo dejo en él, esperando tener noticias aunque sea por teléfono, saber que él está bien y yo estar bien. Gracias por todo aquello que me diste, hay algo de melódico en tu fantasía, un toque de misterio sin limite, conservo algún deseo que no debería, a todos nos ocurre la monotonía, nos gana la batalla alguna vez, por eso vida mía por el día a día, por enseñarme a ver el cielo más azul por ser mi compañero y darme tu energía, no cabe en una vida mi gratitud, por aguantar mis malos ratos y manías, por conservar secretos en ningún baúl, quiero ser por una vez, capaz de ganar y de perder....  

Ya para qué..

Pensé mucho en escribirte algo, tuve preparado un mail como los de siempre para desearte un feliz cumpleaños, pero justo antes de enviarlo me puse a pensar muchas cosas.

¿Quién eres? ¿quién soy? ¿quienes fuimos?.. todo se arruina cuando no sabes la respuesta a esas tres preguntas.

Dicen por ahí que la mayor falta de ortografía para la vida es no saber ponerle el punto final a algo, a alguien, o cuando uno pone el punto final y el otro solo punto y a parte.

Es un problema humano digo yo, no todos logran desprenderse de alguien por completo, ya que cada persona que pasa por nuestra vida deja un poco de ella con nosotros y se lleva una parte del mismo tamaño; aunque pudiera alguien decir que sabe alejarse, no lo hace por completo y lo hará de alguna persona mientras que otras se quedarán y no se irán.

Puedes seguir con tu vida, puedes hacer grandes planes, pero a veces volteas atrás y los recuerdos llegan inexplicablemente, una canción, una palabra, un olor, una mirada, vaya, hasta la forma de tu cabeza, tus ojos o tus orejas.

El problema no es recordar a una persona estando con otra, el problema es extrañar a la persona que creías que era, o la persona que tu creías ser estando contigo mismo.

Traté desesperadamente de agradarte, de salvarte, de brindarte amor, comprensión, positivismo y mucho shalalalá y al final, ¿qué me quedo? Ni siquiera tu amistad, ni siquiera ser el hombro en el que llores o el que uses para refugiarte cuando todo lo demás falle.

Yo fallé, en dejarme, en abandonar lo que siempre había sido con tal de agradarte, ahora que lo retomé me doy cuenta, pero no lo veo como algo malo, eso me ayuda a crecer y creer que no todo es malo, que no todo te debe doler, que no eres tan malo, el punto es que tu lo sientas y lo creas también.

Te extraño, pero al mismo tiempo sé que el tiempo que estuvimos fue el necesario para ambos aprender algo, tal vez no te guste lo que aprendiste, a mi tampoco, sé cuanto puedo dañar a pesar de mi disfraz de niña buena, pero al final, decidí quedarme solo con las cosas buenas, con tus miradas, con tus palabras aunque no siempre fueron de aliento, me lo quitaste muchas veces con tus besos y eso era realmente genial

En ningún momento dejé de sentirte a tí... ahora te llevo en mi corazón y te dejo un gracias, por si no te vuelvo a ver...

De nuevo..

Tomo unos minutos de mi jornada laboral, quiero retomar lo que alguna vez fue muy importante, mi blog.

Muchas cosas han cambiado, yo, el mundo, el amor y el pasado, bueno el pasado sigue igual, atrás pero me gusta verlo a veces para asegurarme que se queda ahí.

Agradezco a quienes me leen, la verdad acabo de descubrir comentarios de gente en el exterior, espero seguir siendo de su agrado, espero que este lugar siga siendo un santuario donde expresarme, donde poder extenderme más allá de un twitt, por cierto siganme en twitter y obtendrán... una respuesta casi inmediata.

Espero encontrar temas de interés, casi siempre de mi amor a la comida y mi ex amor a los amores complicados ja. En fin, si gustan, escriban para saber como se enteraron de este blog y por qué me siguen leyendo. Gracias y seguimos por aquí.

Hoy en tu cumpleaños

No te pediré escuches la canción, léela y piensa que es justo lo que quiero decirte, que sin poder hacerlo personalmente, te pienso muchas veces, por que me importaste, por que te llevo en mi pensamiento y en muchas cosas de lo que ahora soy. Gracias Aletz 

Aquello que me diste...

Inmensas tempestades, tu mano y la mía.
tienes algo... no sé que es.
hay tanto de melódico en tu fantasía...
y un toque de misterio, mi límite.
conservo algún recuerdo que no debería,
lo sé, ¿qué puedo hacer?
a todos no ocurre: la monotonía
nos gana la batalla alguna vez.
alguna vez, alguna vez, alguna vez....

Por eso, vida mía, por el día a día,
por enseñarme a ver el cielo más azul,
por ser mi compañera y darme tu energía;
no cabe en una vida mi gratitud
por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos en ningún baúl,
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.

Perdona si me ves perder la compostura.
en serio, te lo agradezco que hayas sido mía.
si ves que mi canción acaso no resulta,
avísame y recojo la melancolía.... melancolía.

Te dejaré una ilusión,
envuelta en una promesa de eterna pasión;
una esperanza pintada en un mar de cartón;
un mundo nuevo que sigue donde un día lo pusiste.
tú eres esa mujer
por quien me siento ese hombre capaz de querer,
viviendo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste
y todo aquello que me diste.

Conserva mi recuerdo de piratería.
derrama los secretos: abre aquel baúl.
sigamos siendo cómplices en compañía,
de aquello que me diste bajo el cielo azul.
por aguantar mis malos ratos y manías,
por conservar secretos que me guardas tú..
quiero ser por una vez,
capaz de ganar y de perder.

Perdón

Soy complicada en el amor, miedos, inseguridades, venganza son cosas que me caracterizan.

Acepto no haber sido sincera, incluso no serlo ahora, no lo he hecho por molestar ni lastimar simplemente por vivir la vida.

Hoy hago un balance de mi vida, hoy quiero pedir perdón a aquellas personas que lastime en el camino, por a veces no saber decir no, por haberlo dicho sin tacto y sobretodo decir sí.

Hoy veo que en mi afán de tenerte conmigo acepté tus condiciones, me perdí en tu apasionado juego. Te amé lo sabías? No, es la respuesta, por que dijiste que no eras una persona que quisiera una relación formal, yo dije que no importaba cuando la verdad es que siempre me importaste, tal vez debí decirlo, y si lo dije debí insistir porque aún creo que lo que tuvimos fue bueno y debí luchar, más.

Hoy te pido perdón por dejar de ser yo y convertirme en una persona a la que tu amaras, intenté tanto agradarte que terminé pareciendome a ti hasta el punto de alejarte así como hoy estoy lejos de ti.

Me enseñaste tanto y te agradezco haber aparecido en mi vida, me entristece no continuar en tu vida pero acepto el hecho de tener que continuar, para bien o para mal.

He soñado muchas veces con decirte esto, quisiera volver a tener una charla nocturna dejando a un lado los porqué's desnudando no el cuerpo ni la mente, solo el corazón.

Te amé, sí lo juro, lo juro con ferviente anhelo, como una niña, como una tonta, quizá ahora como una ciega

Si hoy me preguntas....

Si hoy me preguntas no se hacia donde voy, no se que voy a hacer este 2012, ni siquiera se si lo que había planeado lo voy a poder realizar.


Lo unico seguro en este momento es que nada está escrito, que todo puede cambiar de un momento a otro y que me estoy dejando llevar por la corriente, algo raro para alguien como yo, pero es que ya estoy cansada de planear siempre mi vida sin querer...

La pregunta no fue pregunta, la proposición no fue proposición, fue más que nada un sondeo para saber que hacer en los proximos meses.

Consejo, nunca empiecen una conversación con el típico "Necesito hablar contigo seriamente" o con un "Necesitamos hablar" y mucho menos digan en seguida: "No te preocupes no es nada malo" por que para esos momentos uno ya esta preocupado y preguntandose "¿Ahora yo qué hice?"

Durante mucho tiempo pense en aquello que le llaman "el futuro", para mi era eso que tenía que llegar pero obviamente no sabria qué hacer ni como usarlo cuando llegara, más en el tema de la pareja, ya que nunca he sido tan estable en ese sentido, por que? pues por que así soy, mis mejores y mayores relaciones han sido de a mentiritas, con personas que se cruzaron en mi camino pero nunca caminaron junto a mí y eso es feo; tirar a la basura 3 y 4 años de tu vida con personas con las que, después de un chorro de vivencias aun te sigues preguntando si en realidad tenias una relación, o si lo viviste, o si solo lo soñaste, y después de todo "lo que sufriste" la persona con la que estas, con la que no rebazas el año y medio de vida, ya te ha regalado millones de experiencias, viajes, palabras, y cosas que esas 2 relaciones juntas.

Y conste que una no quiere comparar, pero cuando ves tu vida en retrospectiva, hay veces que no te queda de otra y es innevitable la comparación quien siempre es buena para crecer y encontrar solo las cosas buenas no creen? aja... y ni me digan que soy la unica que lo hace que no les voy a creer.

Por la situación de mi falta de compromiso, por ser egoísta y autonoma nunca he considerado el plano de pareja más que eso que pasa en las novelas del 2, pero es de sabios cambiar de opinion, por que llega un punto en esta vida que esta bien no solo pensar en uno mismo, sino compartir tu vida, tu tiempo, tu espacio, lo bueno y lo malo.

Yo en lo personal soy una persona llena de miedos, pero siempre voy a querer experimentar cosas nuevas, cosas que me llenen, que me aporten cosas para mi crecimiento, para que no me digan, para que no me cuenten, para decir que ya lo vivi.

Todas las personas somos diferentes, todos vivimos la vida y tenemos necesidades diferentes, yo, yo he vivido para mi y solo para mi toda mi vida, no he dependido ni nadie dependía de mi, y qué egoista se escucha eso, somos seres sociales y qué desperdicio que solo tú sepas lo genial que eres, que no le permitas a nadie más entrar en ese mundo maravilloso que eres tu.

Comienzo una nueva etapa, que me emociona muchisimo, no pense que esto fuera posible, se que debo ir paso a paso, pero quiero que todo esto llegue ya, por la persona, por la vida, por mi, por seguir siendo feliz, pero ahora juntos a alguien que es solo para mi.

Pacto de no agresión

Cerrando los ojos, abriendo el corazón, a veces es injusto perder la razón por alguien que no entiende el amor como tu, alguien lleno de miedos, lleno de rencores y tristezas, alguien que no apostaría todas las canicas por ti, alguien, que justo cuando mas lo necesitabas, colgó una llamada, te contesto de mala gana o creyó engañarte con alguien mas, aunque solo el fuera quien se engaña.

Es muy dificil darte cuenta cuando estas dentro de una mala relación, aceptarlo y dejar las justificaciones de lado y aunque es feo pasar del amor incondicional a la agresión mutua, al "tu me haces, yo te hago", hay veces que huir es la mejor forma de ser fuerte y enfrentarlo.

Yo, lo acepto, sufrí y muchas veces he hecho sufrir justificando mis actos por el hecho de haber sido lastimada, pero la única verdad es que nada justifica lastimar a alguien, mucho menos a alguien a quien quieres o por lo menos quisiste en algún momento.

Las risas, los besos, los abrazos, las idas al cine tomados de la mano, comer juntos, esperarte a la salida, las llamadas y mensajes nocturnos, los gestos, las frases, la pasión, caray la vida juntos no debe empañarse por el dolor, por el rencor, por un pequeño momento de enojo no deberíamos olvidar lo que fuimos, cuánto quisimos y si ya no lo sentimos podríamos elegir no lastimar, firmar un pacto de no agresión.

Con el tiempo aprendes, a través de la distancia, a perdonar, no solo a la otra persona, sino a ti misma, por los errores que cometiste para llegar hasta ese punto y lo mas hermoso es cuando vuelves a recordar lo bello de la relación, cuando ya no te duele y aceptas, que, aunque yo no es posible estar juntos físicamente, puedes volver a estarlo de corazón, esperando que, si el destino lo permite, el dia menos pensado, lo vuelvas a ver, hablar y estar en paz con ese alguien que fue tu mundo alguna vez.

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

No es tan fácil romper un corazón.

Cómo lo hago? No se, pero trata que no duela.
Qué digo? No se, pero dilo despacio, con calma y dulzura.
Cómo se siente? Al principio duele pero debes decir la verdad aunque ésta duela.
Porqué lo hago? Hay muchas razones, hay muchos mas pretextos, pero la mas importante es por que ya n eres feliz.

Sé perfectamente lo que se siente, por que muchas veces he estado del otro lado, por eso cuesta tanto trabajo. Por que te conozco y sé que te hiere, por que sé lo cariñoso que eres, pero hay muchas cosas que no me gustan y aunque ahora puedas sufrir, no puedo sacrificar mi felicidad por tí.

Se que no basta con decir que a mi me lo han hecho varias veces, lo mereciera o no, para dejar de sentirme culpable, la vida no lleva la cuenta de las lágrimas derramadas ni tampoco quien fue el culpable.

Hoy lastimo a alguien que me dió mucho de su tiempo, que dedicó días enteros a mi felicidad, a mi bienestar, alguien que esta lleno de defectos y virtudes y agrega un defecto mas a la lista que es haberse enamorado de mi.

Quizás fue mi pasión desenfrenada por la vida, que me gustan las cosas a mi manera, que vivo la vida con intensidad, o por lo menos lo hacía, pero ya sabes como soy: el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, voy de la pasión a la melancolía.

Hay cosas, sabes bien, que no puedo ocultar, en las que no puedo engañar, se notan en mi mirada, en la voz de mi cuerpo que se comienza a alejar.

Rutinas y manías, tus enojos y mal humor, tus constantes dolores de cabeza y que no te gusta ir al doctor, tu inseguridad, tu cansancio continuo, tu intenso negativismo, tu conformismo, tu falta de iniciativa, tu apatía; son cosas con las que no pude mas, por que al tratar de cambiarlas me hicieron daño, por tratar de ocultarlas gastaban mi energia, por que me estoy estancando y no quiero eso para mí.

Se que estuvo mal de mi parte darte esperanzas, conformarme con una vida que no es con la que soñé, pero quiero ser feliz con algo por lo que luché, por algo que me costó trabajo, por que es lo que yo quiero.

Quiero vivir y gritar, equivocarme, caer y levantarme, despertarme con nuevos retos en mi vida, no quiero quedarme sentada esperando a que aparezcas y decidas qué hacer con nuestras vidas.

Dicen por ahí que soy inestable, libre como el viento y peligrosa como el mar, dulce como un beso y que no me dejo amar.. Ahora lo comprendes?

No quiero seguir viviendo una vida sin pasión, sin las cosquillas en el estomago, sin que una mirada me desarme, que un abrazo me lleve al cielo y me devuelva a la tierra la voz de alguien hecho para mi.

Perdoname por no continuar este viaje planeado hasta el final, perdoname por ya no estremecerme cuando me tocas, por ya no emocionarme cuando llegas o me llamas, perdoname por ya no ser tu corazón.

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Tus muelas a mi juicio

Sabes durante este tiempo me he quejado de que no me hables, de que no seas capaz de asumir la consecuencia de tus actos y a pesar de que muchas veces extraño la "amistad" creo que ha sido mucho mejor esta comunicación unidireccional, por que tal vez, por fin diga toda la verdad, tal vez hoy pueda afrontar las consecuencias de mis actos para, de una vez y a pesar de todas mis cartas de despedidas que te he escrito a lo largo de 5 años, esta vez sea la ultima, esta vez ponga el punto final.

Lo acepto, el problema en gran medida lo tengo yo, por pretender cuidar a alguien que no quiere ni merece ser cuidado, por justificarte, por permitirte un millón de cosas que no debí desde un principio, pero pues ya que, ya cometí todos esos errores, me deje atrapar por tu seductora frialdad, por que fui una mujer que te amó demasiado.

Hoy recordé cierta ocasión en la que me dijiste que me ibas a conseguir un novio entre tus amigos, algo que me molestó por que si yo me quedaba hasta tarde era por tí, por esa pasión que había, por la seducción, por la excitación de lo prohibido, pero sin duda sabías jugar tu juego, donde caímos muchas.

No lo recuerdas, pero al que llamaste es alguien con quien yo solita fui a caer y todavía te enojaste! ¿porqué? ¿no era eso lo que querías?, ¿no me habías dicho, antes de caer enfermo que no volveríamos a estar juntos?, ¿entonces?, si lo hubiera hecho para lastimarte, pudo haber sido peor, de hecho lo había planeado, en tu fiesta, en tu cara, con alguien que realmente te doliera, pero no lo hice, aunque lo merecías, aunque yo quería hacerlo, pero no pude, en el fondo guardaba algo de respeto, algo que tu no hiciste.

¿En serio crees que no sabía de tus novias?, ¿en serio me crees tan ingenua? ¿crees que no sabía de tus citas en metro Sevilla? ¿que no sabía de la chica de ventas corporativas? ¿que no sabía de la tipa que paso por tí el día de tu cumpleaños? en serio me subestimas.

Pero aún así te atreves a molestarte, a considerar que eras buena persona por perdonarme por seguir mi vida, cuando no me ataba a ti ni siquiera una amistad y yo la verdad ya me cansé de sentir que te debo una disculpa, por que por las noches quisiera llamarte, por que te mando sms y no los contestas, por escribir en el twitter indirectas que ni siquiera se si leerás, siquiera si las entenderás, pero hasta en esto me doy cuenta a quien le importa mas, por que tu ya lo sepultaste, y yo, mirame, aun escribiendo líneas a un destinatario que hace como que nunca existí.

Pero que podía esperar de alguien como tu, y tienes mucha razón, yo tengo la culpa por apostar por tí, por quedarme por que creía cuando decías que me quedara, guardé silencio y deje de escribirte cuando ella lo pidió, fui tu amiga, aunque tu no, cumplí mi parte del pacto, todo para continuar a tu lado, para que algún día me vieras como tu novia, viendo pasar a una y a otra, las que realmente te hicieron sufrir, esperando que te dieras cuenta de que yo había estado para tí, pero al final, gracias a todo ello, me convertí en lo que ahora ves de mi, en alguien igual a ti, mirame, me parezco tanto a ti, que no puedes engañarme.

Veo hacia atrás, tu cara cuando te dolía tu muela, el día de tu despedida, tu voz cuando ella murió, tu rincón en el tercer piso, tus lentes de pasta gruesa rayados por remojarlos en jabón, tu corbata anaranjada, tu celular aplastado en el periférico, tu pastel de chocolate, el olor a café en el Seven, tus llamadas de madrugada, tu SMS mandándome a la chingada, tus desprecios cuando estabas harto de mi, tus palabras antes de que supieras que ya no trabajaría ahí, ver como bailabas con otra frente a mí, el no querer que alguien supiera que estábamos juntos, tu enfermedad, el no querer que me acercara, tu llamada a la otra el día de mi cumpleaños diciéndole que tu no la habías contagiado de gripe, saber que nunca fuiste solo mío, que te fuiste a Guanajuato con otra cuando yo tenía una gran duda y retraso, tu buen trato solo cuando sentías que ya no me tenías, tu presunción cuando asumiste que corté con mi Novio por tí, mis 5 años esperando algo de ti.

Es triste que esto haya cambiado tanto, es triste que haya llegado tan lejos, es triste que se lo haya llevado el viento, pero al final es lo que debe ser; seguir adelante, aprender de los errores pero sobre todo no cometerlos de nuevo, doy gracias por estar viva, por sobrevivir a ti, no te deseo ningún mal, pero quiero ya no recordarte, quiero poder superarte, quiero no odiarte, quiero poder perdonarte y continuar siendo feliz.

"Es mejor que no me hables... no me hables de sufir, el tiempo es implacable, si se trata de tí"

Hace 6 años. también fue domingo 18 de septiembre

Corría el año 2005, no pondré citas históricas por que es dificil recordar las cosas que en ese momento ni ahora fueron importantes. Pero realizare el relato de una historia de amor poco convencional y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

"Vale" cursaba el séptimo semestre de la carrera y había entrado a trabajar a una empresa de comunicaciones como representante telefónico para poder pagar los gastos de la graduación que se aproximaba. Había retomado su relación con "Marco", el amor de su vida, eso decía ella, después de que la primer parte del romance había terminado dramáticamente cuando Marco le confeso que seguía saliendo con su ex y no sabia que hacer.

Vamos a salirnos un poco del tema, ese primer romance podría ser también tema de otra historia de este serial (de serie, no de avena) de cuenticos. Marco y Vale se conocieron en la escuela, el era maestro o algo parecido y a pesar de la oposición de sus amigas, Vale siguió su corazón y comenzó una relación con Marco, quien sentía algo muy profundo, ("química" decía el) por Vale, todo era feliz y maravilloso hasta que. no puedo decir que ella se entero, por que siempre lo supo, hasta que la novia oficial de Marco apareció y entonces él no sabía si escoger a Chana (la oficial) o a Juana (Vale) y total, ella no pudo mas y lo mando a volar el mero dia de su cumpleaños. de Marco, aclaro por que sino, imagínese que trauma para ella.

Bueno retomando, después de su dramático rompimiento, ellos mantuvieron cierto contacto, llamadas, sms, mails, esas cosas románticas que existían antes del facebook, twitter, skype, etc, hasta que un dia se reencontraron y comenzaron nuevamente una relación, ahora si, el uno para el otro,

Eran muy felices, todo le sonreía a nuestra feliz pareja, se dedicaban canciones, coincidían mas en gustos, acumulaban vivencias, se conocían un poco mas, eran capaces de sorprenderse mutuamente, entraba cada uno al mundo del otro, pero sobre todo se amaban, se entendían y crecían juntos.

Todo era perfección, complicidad, sabían lo que querían para el futuro y pues un cierto dia, un viernes 16 de septiembre las cosas subieron de tono y se planeo pasar al siguiente paso, a eso del amor no solo en alma, también en cuerpo.

En las películas que tratan de las primeras veces suele ser todo tan romántico que las mujeres crecen realmente creyendo eso, pero la realidad es muy diferente, nadie te dice a ciencia cierta lo que sucederá ni física, mental ni nada.

Personalmente una amiga del bachillerato nos dijo y aquí la voy a citar: "Eso si, duele un putero, no importa que tan orgasmeada estés, vas a chillar de dolor", dichas palabras le hubieran sido de gran ayuda a Vale, pero me temo que ella no fue a la misma escuela que yo.

Y que bueno que no las escucho por que, yo creo que se hubiera arrepentido y no tendría este cuentico por contar.

El viernes se acordó que el domingo sería el gran dia, se acordaron los detalles, mismos que no me fueron revelados, pero ya estaba todo pactado.

18 de septiembre de 2005, cumpleaños de mi compañera WendyJT, de Bruno amigo de un ex mio y el dia "D" de Vale y Marco, quien como un caballero paso por ella a su casa, pararon por un helado y le pregunto si estaba segura y dijo que si, por lo cual, tomaron rumbo hacia "un lugar especial" Atenas Plaza.

Llegaron, nerviosismo, indecisión, cariño, comunicación, amor, confianza, experiencia, aprendizaje, aventura, mas amor, locura, pasión, dolor, conocimiento que ese momento lo recordarán toda la vida y al final felicidad.

Ella confirmo que dolía un putero, (termino subjetivo, depende de la resistencia de cada quien), él supo que la amaría toda la vida y que él sería el primero de ella para toda la vida, algo que nada ni nadie le podría quitar.

Ella moría por contarle a sus amigas su maravillosa experiencia y resolver dudas con las que ya lo habían experimentado y asi fue, por ello que escribo hoy ese relato, pues a pesar del miedo y el dolor, el amor fue mas grande.

Las cosas cambiaron para siempre ese dia, por que debían cambiar, era el momento adecuado, era la persona adecuada, era quien merecía pasar a la eternidad, aunque el futuro de esta pareja fuera incierto, aunque las tormentas que los querían derribar, en un futuro lo lograran, pero el 18 de septiembre es el dia de Vale y Marco y nada vale mas.

Y como todas las historias este cuentico llega a su final, sea un homenaje al amor que se tuvieron Vale y Marco y aunque no han podido cumplir la promesa de estar nuevamente juntos por lo menos esta fecha, ambos la recuerdan y eso me consta, este amor tiene mas capítulos pero por hoy, este cuentico termino.

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Torres. 11 de Septiembre

Para mi el 11 de septiembre siempre fue la celebración del cumpleaños de Jaime Carlos Samano Sanchez, el niño que me gustaba y supuestamente era mi novio en sexto de primaria, por ahí de 1995.

Para mucho otros el 11 de septiembre se recuerda solo el de 2001 por el atentado al WTC de Nueva York, el dia en que para muchos cambió el mundo.

Yo tenía 17 años, pasaba por aquellos grandes problemas de una adolescente, quien cursaba el 3er semestre del bachillerato en el Cecyt 13 Ricardo Flores Magon, iba reprobando Geometría Analítica, ya debía Trigonometría e iba mal con Física; cambiaba de novio constantemente por que me aburría, tenía muchos amigos y me salía de clases, tenía al clásico amor platónico pero en general era una niña feliz, despreocupada y vivía el momento.

El 11 de septiembre del 2001 yo me desperté por que mi mamá tenía la televisión de su cuarto a un volumen alto; eran las noticias, pero yo creí que era una película, aunque por las mañanas la programación no las incluía.

Cuando me acomode para ver la televisión, justo se impactaba el segundo avión a otra de las torres, yo no lo creía, pensé en que era una repetición, pero no, los conductores del programa confirmaban el segundo impacto, casi sin hablar con mamá seguimos la transmisión hasta ver como caían ambas torres.

El dia transcurrió con incertidumbre, se hicieron ediciones vespertinas de los principales periódicos, había cierto miedo hasta por estar en el 3er piso de la escuela, no nos habíamos dado cuenta, cuanto habría de cambiar
nuestras vidas.

Se supo que fue un ataque terrorista, después de las posibilidades de un ataque con armas biológicas, se comenzó con el temor hacia cualquier persona que pareciera musulmana, pero sobre todo yo no entendía como un humano había planeado un ataque sin que le importara la cantidad de personas que morirían, las familias destrozadas, nos niños que quedarían huérfanos, las personas que perdieron al amor de sus vidas ahí.

Yo en lo personal me di cuenta de lo frágil que puede ser una ciudad, un país, la misma humanidad ante el alma maligna, de alguien que no tiene ningun temor y que después de realizar un acto asi, pueda tener la conciencia tranquila por todo el mal que haya hecho y que no solo se justifica sino que cree haber hecho lo correcto.

Se dicen muchas cosas sobre el atentado, incluso se insinúa que mismo gobierno de EU lo provoco, lo único que sé, es que nada ni nadie debería creerse con el poder de dañar a nadie.

Sea este un homenaje a todas aquellas personas que perdieron a alguien en el atentado, a quienes hayan sufrido el cambio que se produjo a consecuencia de estos actos que sin duda cambiaron la forma en la que vivimos.

Dios bendiga a las víctimas y brinde consuelo a familiares y amigos que perdieron parte de sus vidas ahí.
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Soy

Soy la viuda de un principe azul que murió, o simplemente se equivocó de camino.

Soy el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, la felicidad y el drama, amiga pero también amante, soy de armas tomar y muchas veces intrigante. 

Soy como la música en mis oídos, variada, rara, diversa, fresa, rápida y lenta, con alguna buena frase para una gran ocasión.

Odio la injusticia, soy un puchero contenido, soy aquella persona que cae mal con mirarla pero después puede convertirse en tu mejor aliada, siempre y cuando tengas algo bueno en tu interior, y algo para mantenerme interesada.

Me gusta que me conscientan, por que soy muy consentidora. Podría cruzar la ciudad solo para verte 5 minutos, no me quejaré de una larga espera siempre y cuando llegues con una disculpa y una gran sonrisa, soy complice y confidente, tu secreto esta seguro conmigo por que tiendo a olvidarlo.

Me enojo con facilidad y sin ningún motivo aparente así como también me vuelvo simple.

No me gustan los regalos, perdono pero no olvido, a veces me río cuando quiero llorar, pero siempre se me nota mi estado de ánimo cuando realmente me observas.

Obsesionada por la comida, entre más grasa es mucho mejor, cada día con más culpas por aquello de que mi metabolismo ya no funciona, me gusta el deporte pero no me gusta que me digan que debo hacerlo, ni que comer ni que hacer.

Mi mejor defensa es el ataque, no me tentaré el corazón si ya me lastimaste, te haré pagar con cada célula de tu piel cada lágrima que me causaste, te daré donde más te duele sin ningún remordimiento previo ni posterior.

No creo en el amor a primera vista, ni en amar a alguien cuando lo conociste hace un mes, se que el amor no es como en las películas, no creo en el felices para siempre, es mejor ser feliz hoy.

Digo siempre lo que pienso y siento y no creo en el arrepentimiento, no me interesa la persona que no se compromete igual que yo, a veces soy medio ruda e hiriente y no tengo planes de cambiarlo.

Me gustan mas los amigos hombres que las amigas, parte por mi infancia, parte por que un niño no va a bajarme un novio y por que un niño no es dependiente de su amiga. Me choca la gente dependiente, me molesta quien reclama por no llamar, por no ir a una fiesta, siempre he querido contestar "Por que me aburres y la neta no quise ir" pero debo ser diplomática en esas respuestas.

Me gusta estar sola y tener mi espacio, no me gusta dar explicaciones, mucho menos a quien creo que no las merece, me gusta siempre experimentar cosas nuevas, conocer gente diferente y sobre todo seguir aprendiendo de cada persona que se cruza por mi camino.

Esto soy, para bien o para mal, creo que no hay nadie como yo, hay quien sabe apreciarme, amarme, respetarme y odiarme, lo último es lo que mas disfruto jajajaja