Tus muelas a mi juicio

Sabes durante este tiempo me he quejado de que no me hables, de que no seas capaz de asumir la consecuencia de tus actos y a pesar de que muchas veces extraño la "amistad" creo que ha sido mucho mejor esta comunicación unidireccional, por que tal vez, por fin diga toda la verdad, tal vez hoy pueda afrontar las consecuencias de mis actos para, de una vez y a pesar de todas mis cartas de despedidas que te he escrito a lo largo de 5 años, esta vez sea la ultima, esta vez ponga el punto final.

Lo acepto, el problema en gran medida lo tengo yo, por pretender cuidar a alguien que no quiere ni merece ser cuidado, por justificarte, por permitirte un millón de cosas que no debí desde un principio, pero pues ya que, ya cometí todos esos errores, me deje atrapar por tu seductora frialdad, por que fui una mujer que te amó demasiado.

Hoy recordé cierta ocasión en la que me dijiste que me ibas a conseguir un novio entre tus amigos, algo que me molestó por que si yo me quedaba hasta tarde era por tí, por esa pasión que había, por la seducción, por la excitación de lo prohibido, pero sin duda sabías jugar tu juego, donde caímos muchas.

No lo recuerdas, pero al que llamaste es alguien con quien yo solita fui a caer y todavía te enojaste! ¿porqué? ¿no era eso lo que querías?, ¿no me habías dicho, antes de caer enfermo que no volveríamos a estar juntos?, ¿entonces?, si lo hubiera hecho para lastimarte, pudo haber sido peor, de hecho lo había planeado, en tu fiesta, en tu cara, con alguien que realmente te doliera, pero no lo hice, aunque lo merecías, aunque yo quería hacerlo, pero no pude, en el fondo guardaba algo de respeto, algo que tu no hiciste.

¿En serio crees que no sabía de tus novias?, ¿en serio me crees tan ingenua? ¿crees que no sabía de tus citas en metro Sevilla? ¿que no sabía de la chica de ventas corporativas? ¿que no sabía de la tipa que paso por tí el día de tu cumpleaños? en serio me subestimas.

Pero aún así te atreves a molestarte, a considerar que eras buena persona por perdonarme por seguir mi vida, cuando no me ataba a ti ni siquiera una amistad y yo la verdad ya me cansé de sentir que te debo una disculpa, por que por las noches quisiera llamarte, por que te mando sms y no los contestas, por escribir en el twitter indirectas que ni siquiera se si leerás, siquiera si las entenderás, pero hasta en esto me doy cuenta a quien le importa mas, por que tu ya lo sepultaste, y yo, mirame, aun escribiendo líneas a un destinatario que hace como que nunca existí.

Pero que podía esperar de alguien como tu, y tienes mucha razón, yo tengo la culpa por apostar por tí, por quedarme por que creía cuando decías que me quedara, guardé silencio y deje de escribirte cuando ella lo pidió, fui tu amiga, aunque tu no, cumplí mi parte del pacto, todo para continuar a tu lado, para que algún día me vieras como tu novia, viendo pasar a una y a otra, las que realmente te hicieron sufrir, esperando que te dieras cuenta de que yo había estado para tí, pero al final, gracias a todo ello, me convertí en lo que ahora ves de mi, en alguien igual a ti, mirame, me parezco tanto a ti, que no puedes engañarme.

Veo hacia atrás, tu cara cuando te dolía tu muela, el día de tu despedida, tu voz cuando ella murió, tu rincón en el tercer piso, tus lentes de pasta gruesa rayados por remojarlos en jabón, tu corbata anaranjada, tu celular aplastado en el periférico, tu pastel de chocolate, el olor a café en el Seven, tus llamadas de madrugada, tu SMS mandándome a la chingada, tus desprecios cuando estabas harto de mi, tus palabras antes de que supieras que ya no trabajaría ahí, ver como bailabas con otra frente a mí, el no querer que alguien supiera que estábamos juntos, tu enfermedad, el no querer que me acercara, tu llamada a la otra el día de mi cumpleaños diciéndole que tu no la habías contagiado de gripe, saber que nunca fuiste solo mío, que te fuiste a Guanajuato con otra cuando yo tenía una gran duda y retraso, tu buen trato solo cuando sentías que ya no me tenías, tu presunción cuando asumiste que corté con mi Novio por tí, mis 5 años esperando algo de ti.

Es triste que esto haya cambiado tanto, es triste que haya llegado tan lejos, es triste que se lo haya llevado el viento, pero al final es lo que debe ser; seguir adelante, aprender de los errores pero sobre todo no cometerlos de nuevo, doy gracias por estar viva, por sobrevivir a ti, no te deseo ningún mal, pero quiero ya no recordarte, quiero poder superarte, quiero no odiarte, quiero poder perdonarte y continuar siendo feliz.

"Es mejor que no me hables... no me hables de sufir, el tiempo es implacable, si se trata de tí"

Hace 6 años. también fue domingo 18 de septiembre

Corría el año 2005, no pondré citas históricas por que es dificil recordar las cosas que en ese momento ni ahora fueron importantes. Pero realizare el relato de una historia de amor poco convencional y cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

"Vale" cursaba el séptimo semestre de la carrera y había entrado a trabajar a una empresa de comunicaciones como representante telefónico para poder pagar los gastos de la graduación que se aproximaba. Había retomado su relación con "Marco", el amor de su vida, eso decía ella, después de que la primer parte del romance había terminado dramáticamente cuando Marco le confeso que seguía saliendo con su ex y no sabia que hacer.

Vamos a salirnos un poco del tema, ese primer romance podría ser también tema de otra historia de este serial (de serie, no de avena) de cuenticos. Marco y Vale se conocieron en la escuela, el era maestro o algo parecido y a pesar de la oposición de sus amigas, Vale siguió su corazón y comenzó una relación con Marco, quien sentía algo muy profundo, ("química" decía el) por Vale, todo era feliz y maravilloso hasta que. no puedo decir que ella se entero, por que siempre lo supo, hasta que la novia oficial de Marco apareció y entonces él no sabía si escoger a Chana (la oficial) o a Juana (Vale) y total, ella no pudo mas y lo mando a volar el mero dia de su cumpleaños. de Marco, aclaro por que sino, imagínese que trauma para ella.

Bueno retomando, después de su dramático rompimiento, ellos mantuvieron cierto contacto, llamadas, sms, mails, esas cosas románticas que existían antes del facebook, twitter, skype, etc, hasta que un dia se reencontraron y comenzaron nuevamente una relación, ahora si, el uno para el otro,

Eran muy felices, todo le sonreía a nuestra feliz pareja, se dedicaban canciones, coincidían mas en gustos, acumulaban vivencias, se conocían un poco mas, eran capaces de sorprenderse mutuamente, entraba cada uno al mundo del otro, pero sobre todo se amaban, se entendían y crecían juntos.

Todo era perfección, complicidad, sabían lo que querían para el futuro y pues un cierto dia, un viernes 16 de septiembre las cosas subieron de tono y se planeo pasar al siguiente paso, a eso del amor no solo en alma, también en cuerpo.

En las películas que tratan de las primeras veces suele ser todo tan romántico que las mujeres crecen realmente creyendo eso, pero la realidad es muy diferente, nadie te dice a ciencia cierta lo que sucederá ni física, mental ni nada.

Personalmente una amiga del bachillerato nos dijo y aquí la voy a citar: "Eso si, duele un putero, no importa que tan orgasmeada estés, vas a chillar de dolor", dichas palabras le hubieran sido de gran ayuda a Vale, pero me temo que ella no fue a la misma escuela que yo.

Y que bueno que no las escucho por que, yo creo que se hubiera arrepentido y no tendría este cuentico por contar.

El viernes se acordó que el domingo sería el gran dia, se acordaron los detalles, mismos que no me fueron revelados, pero ya estaba todo pactado.

18 de septiembre de 2005, cumpleaños de mi compañera WendyJT, de Bruno amigo de un ex mio y el dia "D" de Vale y Marco, quien como un caballero paso por ella a su casa, pararon por un helado y le pregunto si estaba segura y dijo que si, por lo cual, tomaron rumbo hacia "un lugar especial" Atenas Plaza.

Llegaron, nerviosismo, indecisión, cariño, comunicación, amor, confianza, experiencia, aprendizaje, aventura, mas amor, locura, pasión, dolor, conocimiento que ese momento lo recordarán toda la vida y al final felicidad.

Ella confirmo que dolía un putero, (termino subjetivo, depende de la resistencia de cada quien), él supo que la amaría toda la vida y que él sería el primero de ella para toda la vida, algo que nada ni nadie le podría quitar.

Ella moría por contarle a sus amigas su maravillosa experiencia y resolver dudas con las que ya lo habían experimentado y asi fue, por ello que escribo hoy ese relato, pues a pesar del miedo y el dolor, el amor fue mas grande.

Las cosas cambiaron para siempre ese dia, por que debían cambiar, era el momento adecuado, era la persona adecuada, era quien merecía pasar a la eternidad, aunque el futuro de esta pareja fuera incierto, aunque las tormentas que los querían derribar, en un futuro lo lograran, pero el 18 de septiembre es el dia de Vale y Marco y nada vale mas.

Y como todas las historias este cuentico llega a su final, sea un homenaje al amor que se tuvieron Vale y Marco y aunque no han podido cumplir la promesa de estar nuevamente juntos por lo menos esta fecha, ambos la recuerdan y eso me consta, este amor tiene mas capítulos pero por hoy, este cuentico termino.

Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Torres. 11 de Septiembre

Para mi el 11 de septiembre siempre fue la celebración del cumpleaños de Jaime Carlos Samano Sanchez, el niño que me gustaba y supuestamente era mi novio en sexto de primaria, por ahí de 1995.

Para mucho otros el 11 de septiembre se recuerda solo el de 2001 por el atentado al WTC de Nueva York, el dia en que para muchos cambió el mundo.

Yo tenía 17 años, pasaba por aquellos grandes problemas de una adolescente, quien cursaba el 3er semestre del bachillerato en el Cecyt 13 Ricardo Flores Magon, iba reprobando Geometría Analítica, ya debía Trigonometría e iba mal con Física; cambiaba de novio constantemente por que me aburría, tenía muchos amigos y me salía de clases, tenía al clásico amor platónico pero en general era una niña feliz, despreocupada y vivía el momento.

El 11 de septiembre del 2001 yo me desperté por que mi mamá tenía la televisión de su cuarto a un volumen alto; eran las noticias, pero yo creí que era una película, aunque por las mañanas la programación no las incluía.

Cuando me acomode para ver la televisión, justo se impactaba el segundo avión a otra de las torres, yo no lo creía, pensé en que era una repetición, pero no, los conductores del programa confirmaban el segundo impacto, casi sin hablar con mamá seguimos la transmisión hasta ver como caían ambas torres.

El dia transcurrió con incertidumbre, se hicieron ediciones vespertinas de los principales periódicos, había cierto miedo hasta por estar en el 3er piso de la escuela, no nos habíamos dado cuenta, cuanto habría de cambiar
nuestras vidas.

Se supo que fue un ataque terrorista, después de las posibilidades de un ataque con armas biológicas, se comenzó con el temor hacia cualquier persona que pareciera musulmana, pero sobre todo yo no entendía como un humano había planeado un ataque sin que le importara la cantidad de personas que morirían, las familias destrozadas, nos niños que quedarían huérfanos, las personas que perdieron al amor de sus vidas ahí.

Yo en lo personal me di cuenta de lo frágil que puede ser una ciudad, un país, la misma humanidad ante el alma maligna, de alguien que no tiene ningun temor y que después de realizar un acto asi, pueda tener la conciencia tranquila por todo el mal que haya hecho y que no solo se justifica sino que cree haber hecho lo correcto.

Se dicen muchas cosas sobre el atentado, incluso se insinúa que mismo gobierno de EU lo provoco, lo único que sé, es que nada ni nadie debería creerse con el poder de dañar a nadie.

Sea este un homenaje a todas aquellas personas que perdieron a alguien en el atentado, a quienes hayan sufrido el cambio que se produjo a consecuencia de estos actos que sin duda cambiaron la forma en la que vivimos.

Dios bendiga a las víctimas y brinde consuelo a familiares y amigos que perdieron parte de sus vidas ahí.
Enviado desde mi Blackberry® 3G de Iusacell.

Soy

Soy la viuda de un principe azul que murió, o simplemente se equivocó de camino.

Soy el cielo y el infierno, la luz y la oscuridad, la felicidad y el drama, amiga pero también amante, soy de armas tomar y muchas veces intrigante. 

Soy como la música en mis oídos, variada, rara, diversa, fresa, rápida y lenta, con alguna buena frase para una gran ocasión.

Odio la injusticia, soy un puchero contenido, soy aquella persona que cae mal con mirarla pero después puede convertirse en tu mejor aliada, siempre y cuando tengas algo bueno en tu interior, y algo para mantenerme interesada.

Me gusta que me conscientan, por que soy muy consentidora. Podría cruzar la ciudad solo para verte 5 minutos, no me quejaré de una larga espera siempre y cuando llegues con una disculpa y una gran sonrisa, soy complice y confidente, tu secreto esta seguro conmigo por que tiendo a olvidarlo.

Me enojo con facilidad y sin ningún motivo aparente así como también me vuelvo simple.

No me gustan los regalos, perdono pero no olvido, a veces me río cuando quiero llorar, pero siempre se me nota mi estado de ánimo cuando realmente me observas.

Obsesionada por la comida, entre más grasa es mucho mejor, cada día con más culpas por aquello de que mi metabolismo ya no funciona, me gusta el deporte pero no me gusta que me digan que debo hacerlo, ni que comer ni que hacer.

Mi mejor defensa es el ataque, no me tentaré el corazón si ya me lastimaste, te haré pagar con cada célula de tu piel cada lágrima que me causaste, te daré donde más te duele sin ningún remordimiento previo ni posterior.

No creo en el amor a primera vista, ni en amar a alguien cuando lo conociste hace un mes, se que el amor no es como en las películas, no creo en el felices para siempre, es mejor ser feliz hoy.

Digo siempre lo que pienso y siento y no creo en el arrepentimiento, no me interesa la persona que no se compromete igual que yo, a veces soy medio ruda e hiriente y no tengo planes de cambiarlo.

Me gustan mas los amigos hombres que las amigas, parte por mi infancia, parte por que un niño no va a bajarme un novio y por que un niño no es dependiente de su amiga. Me choca la gente dependiente, me molesta quien reclama por no llamar, por no ir a una fiesta, siempre he querido contestar "Por que me aburres y la neta no quise ir" pero debo ser diplomática en esas respuestas.

Me gusta estar sola y tener mi espacio, no me gusta dar explicaciones, mucho menos a quien creo que no las merece, me gusta siempre experimentar cosas nuevas, conocer gente diferente y sobre todo seguir aprendiendo de cada persona que se cruza por mi camino.

Esto soy, para bien o para mal, creo que no hay nadie como yo, hay quien sabe apreciarme, amarme, respetarme y odiarme, lo último es lo que mas disfruto jajajaja