Tu peor error

Bueno te lo dije, te dije que no podías confiar en alguien como él, inestable, egoista, que lastima a cualquier persona que tiene alrededor, que solo le importa su propia persona, se rije por sus propias reglas, no busca estar bien con el mundo exterior, y sin pensar lastima.

La otra noche lo hizo nuevamente contigo, no le importo que estuvieras ahí y solo se dedico a coquetear con alguien más y sabes perfectamente lo que hizo cuando tu no estabas, lo ha hecho contigo, sabes cuales son sus movimientos y sabes como piensa.

Entonces por que sigues ahí  solo sabe lastimar, solo hace las cosas y piensa que siempre vas a perdonarlo, Ya Basta! ya es suficiente, son dos años de tu vida en lo que lo ùnico bueno fue hace más de un año, cuando fingió que tu eras la única en su vida y en su cama y tu lo creíste.

Siempre habías sospechado que hacía eso, y ahora lo comprobaste, que esperabas, que te guardara RESPETO solo por que tu estabas ahí  ja el solo respeta a su madre y es solo por que ella le dio la vida, no por que en su naturaleza exista esa palabra.

Gran parte de esto es tu culpa, por permitirlo, has visto como trata a otras chavas y sabes bien que las trata mejor que a ti, las escucha, las protege  y a ti?? sabes que hace contigo lo que quiere, que te puede mandar a la chigada y que vas a estar ahí cuando te explique que su reacción es derivada de un problema emocional, y tu por ser débil  lo perdonaste, lo perdonas y ojala que no pero lo perdones otra vez.

Ya déjalo en paz, cuídate tu misma y no permitas que siga haciendo esto contigo, lo único que te ha dejado es la incertidumbre, el hablarle con miedo, el sentir que cualquier cosa que hagas va a molestarlo.

Yo no creo que tu lo quieras, solo se ha vuelto una obsesión  que le puedes ver: guapo no es, inteligente si, pero tiene más cosas negativas que positivas, destruye todo lo bueno que exista alrededor y al parecer no le importa.

Bueno supongamos que lo hizo por desquitarse, que es otra de las formas que reacciona contigo, solo por bailar con alguien el hizo eso, que puedes esperar de alguien que reacciona así, cualquiera de los que te conocemos sabemos que te llevas mejor con niños que con niñas y entonces si algún día conociera a tus verdaderos amigos, que va a hacer? acostarse con alguien más frente a tus ojos? y tu que vas a hacer, nada como siempre.

Nada justifica esto, ni siquiera lo borracho que se supone que estaba, o tal vez pensó, que tu también lo estabas, pero tu lo dijiste, "estoy borracha mas no pendeja" de todos eras la que mejor estabas.

Bueno por fin hiciste algo, los dejaste a que hicieran lo que quisieran y que a ti no te siguieran lastimando, aunque irte con "L" no fue lo mejor pero por lo menos pudiste platicar con alguien sobre esto, y obtuviste palabras de ánimo que espero que te sirvan para no cometer nuevamente este error.

No dejes que esto te afecte, debes seguir adelante y darte cuenta que hay gente a la que le importas y que esta dispuesta a todo por hacerte feliz, estas en un momento en el que debes consentirte y dejarte consentir, y quien mejor que "L" para intentarlo.

Que bien se siente

Que bien se siente escribir, es algo que amo y que el twitter me ha permitido seguir haciendo, aunque con la limitante de los 140 caracteres, pensaba cerrar este blog pero creo que no lo haré, mejor me daré más tiempo para conservarlo y agregar nuevas cosas, muchas de las cuales necesito aprender.

Estoy en un momento super importante en mi vida, de entendimiento, de crecimiento y madurez, me gusta mucho como me siento, la confianza regresa a mi vida junto con mi felicidad y todo gracias a que ya estoy más atenta a las cosas, al mundo, a lo que quiero y como lo quiero. Maldición que paso conmigo? en que momento perdí el rumbo? en que momento deje de ser yo para ser la persona que hace felices a los demás, a aquellos que no pudieron hacerme feliz a mi?

Me molesta eso de mí, por querer dar gusto a alguien mas que no sea yo, pero prometo no volver a cometer ese error, nadie más merece lo mejor de mi, que yo misma.

Ayer te vi

Tenia mas de un mes que no te veía  creo que el mayor lapso de tiempo que había pasado sin verte, independientemente si te hablaba o no, me sentí como cuando te volví a ver cuando me mude a Montes Urales, nerviosismo, y no saber exactamente como te iba a tratar pero ahora no era por la incertidumbre de saber si podía besarte o no, (bueno tiene mas tiempo que no pruebo tus labios y esta vez lo que me detuvo no fue tu propósito de portarte bien sino tu enfermedad).

Tu cambio de estado de animo es lo mas común que tienes, es lo único seguro que tengo de ti, por que se sin importar lo que me digas, hagas o lo que yo pueda pensar de ti lo mas seguro que cambies lo único diferente es el tiempo en que tardas en hacerlo.

Pero ayer realmente tenia muchas ganas de verte, de comprobar con mis propios ojos que estas bien, me tranquilizo saber que lo que tenias es perfectamente controlable, por que lo ultimo que me habías dicho era a cerca de un trasplante.

Bueno pues ayer realmente disfrute de tu compañía no fuiste tan gruñon como siempre, te dejaste consentir aunque no soy muy buena haciéndolo  y volví a caer en mis propias palabras cuando había dicho que ya no quería que me abrazaras pero creo que esta vez tu y yo necesitamos ese abrazo y si no tuviera que cuidarme por mi sobrino próximo a nacer me hubiera encantado darte ese beso que necesito.

Es sumamente extraño que sigas en contacto conmigo y espero que si lees esto me puedas responder: Por que sigues aquí? por que me deseas, por que no me botaste como sueles hacerlo, por que me permites seguir cerca de tu mundo, no lo entiendo y quisiera que me lo dijeras, ya no quiero imaginarme las respuestas a estas preguntas quiero que tu me lo digas.

Te lo he dicho muchas veces para mi eres una de las personas en mi mundo que valen la pena, no se como es que te quiero pero me gusta que estés cerca de mi, quizá por que contigo tuve lo que quería en una relación sin tener lo que no quería y por eso eres especial quisiera me permitieras cuidarte alguna vez, y sabes siempre quise ser la persona con la que dormías y con quien despertabas físicamente  y creo que lo logre, cuando me llamabas por las noches y en las mañanas cuando te despertaba por teléfono  solo unas pocas veces amanecí contigo pero por esas veces para mi eres especial y ojala se vuelva a repetir alguna vez, por que lo deseo.

Mucho tiempo en silencio

La verdad tiene siglos que no escribo aquí, la verdad es por falta de tiempo, por que no puedo acceder desde el trabajo y por que ya tengo mi cuenta de twitter.

Ahora hay muchas cosas que me afectan, hay otras que dejaron de tener importancia, muchas enfermedades afectan hoy mi cuerpo, pero lucho contra ellas aunque a veces quisiera no hacerlo.

Lo feo del asunto es que se que todo esto por lo que estoy pasando esta directamente relacionado con mi estado emocional, el hecho que mis 2 mejores amigos esten haciendo su vida sin mí supongo que me afecta más de lo que otras veces pudo haberme afectado, pero por que soy tan envidiosa, por que no puedo aceptar de que ellos tengan novia cuando por mucho tiempo yo he tenido galan y nunca me importo su sentir.

Supongo que siempre me toca la peor forma de entender las cosas, de cualquier forma trato de empezar a vivir de nuevo, retomando el camino de mi vida, encontrando nuevos significados de las cosas que antes ya tomaba como hechos, conociendo gente nueva y diferente para encontrar de nuevo mi lugar.

De mi mal de amores sigo igual o tal vez peor, ultimamente extraño mucho la estabilidad que me brindaba ARO, es una persona que toda la vida voy a amar y supongo que extraño el estado de confort que el me proporcionaba, aunque siempre tuvo razón debía vivir mi vida, conocer gente, tener nuevas experiencias, pero precisamente por hacerle caso hoy estoy como estoy, por vivir la vida un poco desenfrenada sin mucha responsabilidad sin importar lo que pudiera pasar o a quien pudiera lastimar.

El niño con el que andaba el año pasado lo mande muy lejos, en una de las decisiones en la que no fui yo solamente la que la tomo, de cualquier forma yo no quería nada serio con él, lo que si es que hubo muchas cosas que ojala pudiera encontrar en alguien más.

El hecho de que me aceptara como soy, que no intentara cambiarme es lo que más me atrajo hacia el, y el pensar que pude haberlo lastimado y que no tengo siquiera el valor para volver a hablar con él, ni para preguntarle a alguien más por el, solo espero que me perdone alguna vez.

Pues ni modo, a seguir con mi vida, a realizar los cambios necesarios, a curarme física y emocionalmente, se que puedo seguir, ya supe lo que es ser feliz.