La forma en que te kiero ahora

Ya son casi 3 años desde que te conocí, desde esa fecha he pasado por muchas etapas en mi relación contigo, y ahora que creo que debe llegar a su final quiero decirte la diferencia en mis sentimientos hacia ti.

Lo acepto cuando te conocí no esperaba que llegáramos a tener nada y mucho menos que eso fuera serio, siendo totalmente sincera no me gustabas, de hecho hasta la fecha no serias mi prototipo de tipo "guapo", como dijiste cuando quieres a la otra persona a pesar de las cosas malas que tiene en su actitud, que aprendes a vivir con sus defectos y las cosas buenas que pueda tener, y no te importa su físico puedes decir realmente que quieres a esa persona.

Pues así era yo, físicamente no me gustabas, al principio yo solo quería quitarte la idea de que yo era demasiado freza para ti, era un pensamiento demasiado ñoño, pues no te conocía en absoluto y no conocía tampoco lo que yo era capaz de hacer, simplemente quise aventurarme a conocer a alguien a quien no ponía nervioso al momento de hablar con el.

Suerte quizá, pero la mayoría de las personas con las que estuve antes que contigo, se podría decir que yo ponía las condiciones, siempre fui la madura, la que tenia las respuestas y decía que hacer y cuando hacerlo, pero contigo siempre fue muy diferente. Desde el primer instante me pusiste nerviosa, y no sabia el porque, pero eso me hizo sentir que debía conocerte, ya que antes nadie lo había hecho.

No recuerdo muchas cosas de ti hasta el día en que me entere que tu dejarías de trabajar en el Call Center, recuerdo que alguna vez que llame, recuerdo que algunas veces platicamos en el trabajo pero nada mas, también recuerdo que cuando me dijiste que ya te ibas me pediste una foto mía, y pediste que escribiera algo para ti, espero que todavía conserves esa foto y pues la verdad no recuerdo que escribí, pero seguramente algo "lindo" jaja.

Cuando te dolía tu muela que tenias cara de borrego a medio morir, y recuerdo que cuando era tu ultimo día pensé si te besaría o no, pero decidí que no por que no quería que pensaras que era yo una loca indecente. Pero al final tu me besaste y me pusiste nerviosa y eso fue algo que no me gusto, porque me gusta tener el control.

Bueno pues ya después yo seguía mi vida aunque había ciertos mensajes tuyos de vez en cuando, y creo que cuando para mi comenzó todo esto fue cuando te volví a besar cuando yo llegue a Montes.

He pasado de quererte, odiarte, amarte, a volverte odiar y a volver a querer.

Me gusta lo que conozco de ti, me gusta lo que he visto, se que a veces eres lindo, simpático y que has sabido soportarme, y eso me gusta por que pensé que nunca lo ibas a hacer, y eso ha sido realmente un logro para mi, el que a ti te guste llamarme, y que lo hagas aunque sea de vez en cuando me hace sentir que ha valido la pena, sin importar que ya no tienes que hacerlo, que ya no nos une ni siquiera el trabajo, y espero que sin importar lo que pase nunca te hartes de hacerlo.

Pero ahora me gusta mas que ya no me siento mal, al hablar contigo creo que me siento mas libre, ya no tengo la presión de que vas a enojarte o vas a juzgarme, siento que puedo volver a ser yo sin importar que tu estés ahí, y no digo esto como reclamo, simplemente creo que muchas veces cambie lo que pensaba o no lo dije por tratar de que a ti te agradara, hice de mi una Lina que fuera de tu agrado, pero eso ya no me gusto, por que esa Lina no es quien yo quiero ser, no quiero ser triste, no quiero ser oscura, esa Lina solo funcionaba contigo y ahora que ya no estas aquí no quiero que ella siga aquí.

Me has dejado muchísimas cosas, algunas de ellas no han sido tan buenas pero creo que si he aprendido. Cuando platicamos la otra noche no te dije muchas cosas, y ahora quiero hacerlo.

Gracias por enseñarme a valerme por mi misma, muchas veces cuando te llame para una consulta, consejo, o que me ayudaras no lo hiciste, y me enojaba mucho que no lo hicieras, por que creo que siempre trate de ayudarte en lo que pude, pero ahora se que fue para que yo no dependiera de nadie, y ahora lo entiendo y lo aplico, hasta contigo.

Gracias por no hacer siempre lo que yo quiera, fuiste un alto a mis pasiones desenfrenadas pero quien sabe que habría hecho si tu no hubieras empezado con lo de tus "principios".

Me demostraste que sin importar las tentaciones puedes ser fuerte en una decisión, la verdad espero poder aplicar eso realmente, te admiro por que la verdad no confiaba en ti cuando me lo dijiste, pero mirate ya llevamos mucho tiempo y no ha pasado nada.

Cada minuto contigo y cada minuto sin ti me han ayudado, a crecer, a conocer algo diferente y a conocerte mas, me gustaría que nunca terminara, me gustaría seguirte conociendo y creciendo pero supongo que no depende de mi, ni de ti, tal vez las circunstancias lo dirán, pero lo disfrutare mientras dure, como he hecho cada cosa contigo, totalmente convencida de hacerlo y que quiero.

No acabaría de decirte lo que has significado en mi vida, eres lo mas estable que he tenido en años a pesar de que se supone que no tenemos nada, y solo hay algo que sigue sin gustarme es que cada vez que amenazo en alejarme siempre quieres acercarte mas, por favor decídete, no puedo seguir así, tomame o dejame, pero no me pidas que te crea mas, jaja eso es una canción, bueno quisiera que dejaras de hacerlo por que sabes que esa actitud va a cambiar mi decisión, aunque no debería, pero contigo nunca he sido lo suficientemente fuerte como para que no me afecte lo que haces aunque a veces yo lo disimule.

Gracias por seguir aquí, por no botarme como a las demás, por quererme a tu manera y por todo lo que me has dado, significa mucho para mi, y pase lo que pase, sabes que puedes confiar en mi, y que siempre que pueda voy a ayudarte.

Te quiero como pocas veces he querido y quiero que no lo olvides.

Bunkers

Mi fanatismo por este grupo de rock es reciente, a decir verdad fue gracias a mi ahora exnovio Jonathan. El primer fin de semana que estuvimos juntos, me acompaño temprano a comprar la cuna para mi sobrino, y me habia dicho que solo iba a estar conmigo hasta las siete por que despues iba a ir a un concierto con sus amigos.



Platicando me puso el disco del grupo que iba a ver, yo reconoci alguna cancion y de repente me dijo que me regalaba el disco, y lo acepte, realmente no me llamaba tanto la atención este grupo, pero al ser uno de sus preferidos decidi conocerlo, si ya antes habia escuchado canciones de un grupo mas "pesado" como es The Mars Volta, y otros muchos grupos como Pantera, Metalica, que mas da si escuchaba un disco de un grupo que no se oia tan peor ademas era en español asi sabria que es lo que estaban diciendo en sus canciones.

Recuerdo que antes habia visto el video del sencillo Ahora que no estas, y no lo soporte, supongo que por que no tenia ningun interes por conocer su musica, pero ese dia fue diferente, asi que me dispuse a ver del DVD de un concierto que estos chavos dieron en Chile.
Pues ahi estaba yo, acostadita en mi cama viendo-escuchando el concierto, de inmediato me agradaron algunas canciones, de eso tiene como 2 meses y poco a poco me han gustado mas.

El viernes pasado, estaba viendo unas cosas en internet y me tope con el maispeis del grupo y me di cuenta de que tendrian una presentacion cerk de donde yo vivo, asi que me dispuse a buscar acompañante para ir, era un concierto gratis, cerk y conmigo, crei que nadie se negaria, pero triste realidad, confirme lo que muchas veces pense, que soy tan especial, que no es facil encontrar a alguien que coincida en mis gustos, ni siquiera mis amigos, relatare los pretextos utilizados esta vez:

• Jonathan, es mi ex supuse que por que a el le gustaban iba a aceptar de inmediato, pero resulta que tenia que ir a verificar uno de sus carros, y no sabia a que hora saldria, buuu eso me pasa por invitarlo primero.
• Gabo, trabajaba conmigo y siempre se quejo de que nunk sali con el, pero siempre que lo he invitado nunk puede.
• Tonatiuh, mi mejor amigo, yo lo he acopañado a conciertos y cosas super aburridas, se supone que era momento de devolver el favor pero me dijo que "ya tenia planes".
• Toño, fue una de mis ultimas opciones, hemos salido un par de veces pero aun no estoy segura de kerer conocerlo mas, pero tenia que buscar acopañante, pero cuando me comento que tenia que ir a la escuela y no podia, ademas de que casi no le gustan.
• Julian, me contesto hasta el sabado por la mañana y pues me dijo que si llegaban a sustituirlo en el puesto temprano pues si me acompañaba pero llegaron demasiado tarde.
• John, me dijo que haria lo posible, pero entraba a trabajar a las 3 yo sabia que solo dijo eso para hacerme sentir mejor, pero estuvo mejor ir sola.
  

A los que no les mencione nada por que sabia que me batearian son:

• El sujeto T, por lo que me dijo el dia que vino a verme iba a tener inventario.
• Jose Luis, por que los fines de semana son para su "novia", ja si ella supiera lo que hace entre semana...

Ya como a las 10 am del sabado decidi que no le rogaria a nadie, asi que me dispuse a ir sola al concierto, desayune y parti rumbo al concierto. De camino me preguntaba si aguantaria ir sola, estar tanto tiempo parada y sin saber a ciencia cierta que tipo de espectaculo me esperaba.

Cuando llegue, habia poca gente, todos niños entre 15 a 20 años, y me senti un poco mal, cuando unos niños me comenzaron a hacer la platica les dije que yo tenia 21, me pregunte si se tragaron la mentira, ja yo creo que si, por que no dijeron nada, despues agradeci haber llegado sola, por que al momento de entrar separaron a los niños de las niñas y pues eramos menos asi que entre y me toco ksi hasta delante.

Frente a mi estaban unas tipas que se veia que ya estaban casadas, por que una de ellas estaba nerviosa por que no le habia dejado de comer al marido, asi que se fueron antes de que empezara a tocar el primer grupo, eso me permitio tomar su lugar y estar a 5 metros del escenario. Me tuve que aguantar 3 grupos super chafas, desde el conjunto barato de hippies que cren que hacen musica alternativa, el clasico grupo de rock freza, y hasta un grupo de reggue, hay no se si asi se escriba, ja.

Como a las 5 de la tarde, sin haber comido nada, sin haber tomado nada senti que no aguantaria, estaba a dos minutos de desmayarme cuando muy gentilmente un niño del staf me ofrecio una coca de lata, es cuando agradezco que diosito me haya dado una linda carita por que me ha ayudado en momentos dificiles, y sin hacer nada, alguien me ayudo. Hubiera sido mejor si me hubiera pasado a los "camerinos" improvisados y poderme tomar una foto con ellos, pero ni modo, me conformo con que me haya revivido.

Ya como a las 7 estaba deseperada, ya keria irme a mi ksa, pero no espere 6 horas para no escucharlos ni verlos, como 7:15 subieron al escenario y me encanto que se escuchan muy bien en vivo, y kiero pensar que cuando Francisco sonrio hacia donde yo estaba me estaba sonriendo a mi, ja.

Tocaron poco mas de una hora, y ha sido uno de mis conciertos mas sufridos pero donde mejor me la habia pasado, la lista de knciones estan en el mejor orden que recuerdo, pero espero no me falte ninguna.

1. Te vistes y te vas.
2. Mientele.

1. Deudas
2. Una nube cuelga sobre mi
3. Fiesta

1. Miño
2. Me muelen a palos

1. Llueve sobre la Ciudad

1. Ven aqui.

1. Nada nuevo bajo el sol

1. Fantasias animadas de ayer y hoy
2. No me hables de sufrir
3. Y Volvere
4. Ahora que no estas

Pues este fue mi primer concierto de rock sola, y me gusto, por que estuve a mis anchas, sin necesitad de esperar a alguien, llegue a la hora que kise, me fui como y cuando kise, grite, cante, baile como kise, consegui una coca gratis, vi a uno de mis grupos favoritos, y quiero pensar que alguno de estos chicos realmente me vio y sonrio conmigo, de algo sirvio haber pasado 6 horas de frio, hambre y de pie.

Para lo unico que extrañe ir acompañada fue por que con ese frio se antojaban un par de besos bien dados como me gustan, unos brazos que me kitaran el frio que hacia en ese lugar, en fin, esto es lo que tengo y me tengo que acostumbrar a andar sola por la vida, aunque despues de mis dos sueños donde me secuestran la verdad ya me da un poco de miedito, pero de eso platicare en otra ocasion.

Ash...

Supongo que tengo que aceptar mi realidad, no soy buena teniendo una pareja, no soy buena compartiendo, no soy buena cuidando a la otra persona y no soy buena en general.

Mis dos mejores relaciones han sido una con una persona que tenia novia, la otra basta con decir que ni siquiera era una realcion real, por ello tengo que aceptar mi realidad.

Me habia dejado llevar por una ilusion estupida de que por fin podria tener algo de verdad, algo por lo que valia la pena pensar en alguien mas que no fuera yo, con kien pude tomarlo en cuenta para una decisión, para una forma de vida, o para disfrutar.

Por ello tengo que aceptar que si necesito mejorar algo tengo que hacerlo por mi misma, no confiar en alguien mas, no puedo seguir pensando que va a llegar alguien "especial" yo creo que ese alguien le debio haber pasado algo, tal vez, murio en el temblor del 85, tal vez emigro a otro pais, tal vez era una persona tan inteligente que esta en otro pais despues de un posgrado o algo asi.

Algunas veces me pregunto que paso conmigo, que paso con la niña que ganaba olimpiadas del conocimiento, que tenia el mejor promedio de la escuela, la abanderada de la escolta, que paso con ella, por que decidi esconderla, por que acepte el dejar de ser esa niña para ser "aceptada" en la sociedad, por ya no estar sola, por no ser vista como la cerebrito o la nerd.

De todas maneras estoy sola, y no he ganano mucho por haberla cambiado, he estado junto a tipos verdaderamente estupidos, he permitido que me lastimen cuando yo deberia estar lastimandolos a ellos, creo que debo empezar a cambiar mi actitud, y hacer lo que siempre he kerido, creo que si no soy buena en esas cosas del amor, deberia entonces dejar de incluirlo en mis prioridades.

Ahora que todo esto del novio termino, vuelvo a mi vida profesional, kiero terminar por fin todo lo de la escuela y si no hay nada bueno para mi aki, largarme a otro lugar donde tenga mejores oportunidades y pues respire un ambiente diferente para aprovechar lo que tengo para dar...

Estoy harta

Seguramente no podremos hablar nunca sobre nosotros, por que? pues por que no hay nosotros, no se que voy a hacer con mis sentimientos, no se que voy a hacer con las ilusiones que mi mente creo para ti, no se que voy a hacer con mis deseos de tener contigo una verdadera pareja, no se que voy a hacer con mis ganas de aprender a vivir con alguien mas que no sea yo, con mis ganas de aprender a cocinar, con mis ganas de todo lo demas.

Cuando te conoci y comenzamos a conocernos pense que habia encontrado lo que siempre habia buscado, alguien alegre, divertido, que me keria y lo mas importante que yo lo keria, alguien con kien compartir y dejar de ser tan egoista, pero como siempre no lo logre, y esta ves creo que yo no tuve la culpa.

Estoy tan triste, de no saber ni que onda contigo, de ya no conocerte o de darme cuenta de que nunk te conoci realmente, no se si vivimos todo tan aprisa, o que fue lo que nos sucedio, siento que tiene siglos que nos separamos, siento que cada minuto lejos de ti significa un recuerdo menos de ti.

Necesito tus besos, necesito que me digas "mi vida" necesito que me abraces y que me hagas cosas, necesito abrazarte y poder decir de frente todo lo ke siento, necesito saber si eres mio solamente, necesito cuidarte y mimarte, necesito dejar de sentir que no me kieres, que ya no te gusta estar conmigo o necesito que por lo menos me digas que es lo que pasa, que me digas si esto ya se fue al demonio, esta a punto de irse o si puede todavia salvarse.

Necesito saber si me kieres o me olvidas, por que tengo tantas dudas, en este momento es el mismo tiempo el que estuvimos juntos al que ya no nos vemos y mi eso causa una gran angustia... Por que decir entonces que me amas, por que decir que soy el amor de tu vida, por que decir que esperas que yo sea tu destino, por que decirme que kieres que me vaya contigo, por que si en el primer momento que te necesito y que me necesitas huyes.

Ya antes te habia dicho que necesito que me cuiden por que mi mente comienza a tener estas dudas, comienza a crear historias de los huecos que deja tu vida en la mia, ya no puedo no puedo esperarte sin tener algo concreto de tu vida.

Es blanco o negro, me kieres o no me kieres, necesito saberlo para no sentirme asi, no estas en la guerra, no estas en otro pais, yo siento que hay algo mas que tu enfermedad, y necesito que seas sincero conmigo, me estas lastimando y habias dicho que no lo harias.

Te kiero pero tambien me kiero a mi misma y no me gusta que me lastimes. Y aunque me duela no lo voy a permitir. Te pido por favor me digas la verdad aunque duela, para por lo menos saber que hacer con esto que siento, me mata la incertidumbre por que te necesito y en eso es lo ultimo que tu has pensado.

Por fin La Boda

El dia 8 de noviembre del 2008 fue la fecha que marco la union en matrimonio de dos de mis mejores amigos, Leticia y Javier.

Todo pintaba para ser un dia muy especial y aunque al principio no estaba segura de acudir a la ceremonia, al final decidi que no podia faltar a este acontecimiento.

No estaba segura de asistir por que en estos momentos mis recursos economicos son limitados, debido a mi falta de trabajo y por esta razon no tenia para el regalo, ademas aunque a la mayoria de la gente les avisaron de la boda con poco tiempo de anticipación, yo recibi el croquis de mi amiga sin mas datos que entre que calles se encontraba el lugar y Javier me envio la hora un dia antes.

Me anime a ir, el hecho de que otra de mis amigas iba a venir desde Cancun para la ceremonia y pues no podia dejar de platicar con ella despues de 6 años y de chismear a gusto ja.

No podia faltar a esta ceremonia debido a que es la culminacion de un amor de telenovela, y un poco para dejar de sentirme culpable por la bateada que tuvo mi amigo Javier en su primer intento de conquistar a Lety.

Pues asisti, y como no encontre otra cosa mejor que mi blusa de embarazada ja, para que convinara con mi zapatos de tacon de aguja, pues fui, sola, como siempre ya que ni mis mejores amigos me kisieron acompañar, y como ya no tengo novio pues tampoco, pero Bety iba a ir sola y confiaba que Javier nos presentaria a unos chicos guapos.

Pues como Dios me dio a entender llegue al lugar y me encontre a la novia, entramos y me encontre con mi amiga Bety y pues ya saben hablamos de como nos ha ido y tantos y tantos recuerdos de la escuela, que a kien he visto, a kien kisiera ver, me recordaron la cantidad de "novios" que tuve y me direron algo que hasta ahora era desconocido por mi:

Todo mundo penso que yo seria la primera que se casaria, y supongo que lo pensaron por mis multiples novios de a semana de tuve, en realidad no fueron tantos, solamente que estaba en una epoca en la que me aburria con facilidad, ahora lo sigo haciendo pero creo que ya me tomo las cosas con calma y me gusta conocer al fulano antes de mandarlo a volar.

Bueno el chiste es que se realizo la ceremonia, y fui testigo de que por fin y despues de tanto rogar por parte de Javier por fin le dio el si, pero hubo un hecho por demas desconcertante y este fue que la familia de ella no asistio a la fiesta, y no se el por que, ademas de que no lo comprendo.

No puedo entenderlo por que Javier podria considerarse el hombre perfecto, tierno, atento, buen amigo, te sabe escuchar, se entrega completamente a la relacion, es de esos hombres que dan todo por la chica de sus sueños.

Cuando ibamos en la escuela y una chava le gustaba era capaz de hacer lo imposible por conquistarla, la llevaba a lugares caros, compraba muchos regalos, discos, flores, peluches, velas, hasta en una ocasion compro los boletos 1 y 2 del auditorio Nacional para ver a Sin Bandera. Y como amigo era igual, en mis cumpleaños, siempre me preguntaba que keria y casi siempre me lo cumplia. Asi que con lety no iba a ser la excepción, le ha dado todo lo que ella ha kerido, la escucha, la cuida, la conciente, etc.

Lo unico que se me ocurre es que sus papas no estuvieron de acuerdo por el "poco" tiempo que duro la relación que fue aproximadamente año y medio, o que ella este embarazada, lo cual dudo, que su papa prefiriera a su exnovio Jonathan que era un celoso posesivo, no lo se, Javier es la mejor persona que he conocido para ella y pues ella siempre fue muy racional en sus acciones.

Lo unico que no me gusta es que desde que comenzo a andar con Javier ella cambio muchisimo, ya no tenia la misma alegria que cuando la conoci, se que las personas cambian cuando crecen pero en su caso senti que se apago la luz que habia en ella, ya no habia esa chispa, las ganas de crecer y de vivir la vida, por eso creo que ya no coincidiamos mucho como amigas, por que a mi me enseño muchisimas cosas y me desilucione que ya no era la misma persona.

Yo solo espero que esta decisión haya sido la correcta, que lo hagan por que realmente se aman y no sea un arranque de "ya ni modo, con este me quedo" yo espero que les vaya lo mejor posible y que siempre se kieran, se respeten, se escuchen y se comprendan, que no hay nada en este mundo que no se pueda solucional hablandolo, tolerando y permitiendo que la otra persona se exprese libremente.

Les deseo lo mejor, saben que los kiero muchismo y que espero que se amen por siempre y que sepan que siempre van a contar conmigo.

Ayer agonizo el amor

Que puedo decir, el sueño del amor, de una pareja estable y a alguien a kien kerer termino. De hecho tenia mucho tiempo que no estaba junto a Jonathan, por circunstancias de mi vida y de la suya, diversas actividades que no supimos juntar.

Tenia 2 semanas de no verlo, pocas llamadas, pocos mensajes, falta de interes por parte suya lo que me orillo a no buscarlo tampoco, creo que keria saber cuanto tiempo pasaba para que el reaccionara y me buscara de nuevo, y me canse de esperar esa respuesta.

No puedo decir que lo extraño, por que desde que cumplimos el primer mes ya no lo veia tanto, lo vi si a caso un dia las primeras 2 semanas aunque seguiamos en contacto por el mesenger o bien por SMS, que patetico, que tipo de relacion puede sobrevivir con ese tipo de medios, el amor segun creo debe crecer dia a dia, es una semilla que va creciendo con detalles, con palabras, con precencia, como puedo amar a alguien a kien no conozco, y que tampoco me conoce.

Trate de todas las formas posibles y que conozco de salvar esta relacion, por que me importaba, aunque no estoy segura de kerer hacerlo por la persona con la que estaba, creo que mas bien lo hice por no fallar nuevamente, por creer que realmente puedo estar con alguien, pero creo que no soy buena con eso.

Lo que me choca de tener estos momentos es todo lo que piensas al terminar una relacion, y lo he pasado con mis ultimas 3 relaciones:

• Las promesas que no cumplimos,
• Los sueños que tratamos de construir,
• La vida que keriamos compartir.
• Las palabras que dijiste y las palabras que te dedique
• Las historias falsas con las que fabricaste la felicidad en mi
• Las cosas que cambie y deje por ti

Por que el amor dura tan poco, por que no se compartir la vida con alguien, por que no puedo acostumbrarme a que las cosas no siempre son como yo kiero.

Algo que aprendi en esta ocasion es que no debes vivir tan rapido el "amor", todas las cosas que dices sin pensarlas realmente, y en mi caso particular, he tenido una suerte de que mis respectivos novios me propongan vivir juntos, eso no seria problema a no ser que no lo han cumplido o que kieren hacerlo sin el debido compromiso, y eso no lo digo por que kiera casarme, bueno de hecho con los 2 primeros no, pero con este ultimo realmente keria hacerlo.

Pensar en un futuro juntos esta vez no me asusto, keria estar con el mucho tiempo me imagine creciendo junto a el, y crei todo los que me decia, cuando me dijo que rentariamos un departamento y viviriamos juntos, ke keria casarse conmigo y keria tener hijos, todas las cosas de las que hui anteriormente keria hacerlas con el y no se por que, supongo que la ilusion me cego.

Estoy confundida, no se si lo extraño, pues ya me desacostumbre a estar con el, aunque a veces recuerdo su besos, sus caricias, su sonrisa y sus palabrejas, su musica. Agradezco que me haya acercado a los Bunkers, en estos momentos su musica me ha ayudado a expresar ciertas cosas, Los Auténticos Decadentes, con el Osito de Peluche de Taiwan.

Tengo algunas cosas por agradecer, el estar con el me ayudo a superar la perdida de mi trabajo, y aunque mi mejor amigo cree que empece a andar con el para que fuera un poco mas facil, yo estuve con el para conocer algo nuevo y para conocerme un poco mejor.

No se que decirte, no se si agradecerte el tiempo que estuviste junto a mi o mandarte al demonio por no cumplir con lo que prometiste, pero tengo algo que reclamarte, deja de hacerte el martir, los dos sabemos que comenzaste a cambiar conmigo depues de ver a tu estupida exnovia, si ella te lastimo es problema de ustedes dos, que debiste haber terminado antes de comenzar algo conmigo, no estoy como para ser la segunda de alguien, ya no, no lo voy a permitir, o por lo menos no contigo.

Alguna vez fui infiel, lo acepto, de pensamiento o de accion, pero soy una persona complicada, para estar conmigo es necesario que me tengan contenta e interesada sin sentirme atada, cosa que no entendiste, cuando te dije que me aburria con facilidad tambien te incluia a ti, tu falta de interes me hizo cambiar mi atención en alguien mas, que tampoco es para mi, que tiene una relación pero aun asi tiene poco o mucho tiempo para mantenerme interesada en el.

Contigo queria cambiar mis malos habitos pero no me lo permitiste, pero ahora voy a cambiar uno, a partir de hoy no voy a regresar con un novio, y tu eres el primero, si kieres podemos hablar de esto que paso, pero no esperes que te espere, si no me hiciste parte de tu vida tu no seras parte de la mia. Los problemas se deben enfrentar en pareja y el hecho de que estes enfermo pudimos afrontarlo, juntos pero si no kieres que sea parte de tu vida tu no seras parte de la mia.

Tengo tantas cosas que decir, que no puedo recordar, pienso que es muy tarde para mi, pienso que es momento de olvidarme ya de ti, Tu vida y mi vida no se pondran de acuerdo, no somos compatibles, nuestras diferencias son muy grandes, ahora estas en mi lista de promesas a olvidar, sabes que no podras dormir en mis brazos otra vez, ahora que te miro, pareces otro, entiendo las palabras que salen de tu boca, ahora es evidente que tu duermes con otra y no era tan dificil como me dijiste ayer.

Creo que mañana olvidare, para emprezar me sobran lagrimas, creo que mañana escondere todas las penas que ayer alce, el sueño que mataste, la herida que sangre, para que contar estrellas, para que he de vivir por ti, mañana habra promesas en mi puerta por abrir, mañana habra una lagrima en mi ojos para ti, mañana habra promesas en mi puerta por vivir. Hemos intentado seguir por seguir, sin reconocer que ya no hay mas nada por hacer, y hemos aceptado sufrir por sufrir, sin querer creer. Pasa el tiempo y pienso en el momento en que podre volverte a ver, espero que te encuentre alguna vez.

Escuchame bien, dejalo asi, en mi perdiste tu lugar, y no luchare, no hay que salvar, tal vez te falle, no importa kien puso menos o mas, el caso es que hoy mueres en mi y no doy medio paso a tras, me enamore y lo hice todo por ser tuya, keria mucho mas que una aventura, a tus mentiras sinceramente les crei, era tan facil pensar, que fueras simplemente alguien diferente, pero yo ya me canse de tanto aki esperar, mi corazon ya no te kiere mas...