Visible o no

He pensado considerablemente el publicar la dirección de mi blog a todos mis amigos y familiares, pero me da miedo, tal vez por que no todos entiendan lo que escribo, y me da miedo lo que puedan pensar de mi.

Se que no debería preocuparme lo que piensen de mi pero tampoco puedo abrir este espacio a todos, hay cosas aki que no creo estar segura de kerer dar a saber.

Pensaré muy bien ya que si lo hago, no puedo dar marcha atras.

Yo despues de la tormenta

Ya paso, los tres años de mi vida laboral en Iusacell, terminaron completamente el lunes 25 de agosto, fimé mi chequecito y me despedi de todo mundo, cayó una tormenta y al terminal vino por fin la calma.

Obtuve muchas señales de afecto, algunas no me las esperaba y otras fueron exajeradas, y creo que de eso yo tuve la culpa.

Soy sumamente llorona, lloro por todo, y más cuando un suceso importante se junta con mi periodo, lo que hace que llore como en mi graduación que hasta con el himno nacional. Entonces debido a esto a cada persona que me preguntó sobre mi salida de Iusa, sobre mi cara de enojada y triste, sobre mis 6 comidas de despedida, sobre la razón por la cual guarde mis cosas antes de tiempo hizo que llorara como si el mundo se estuviera acabando.

Ya al final me harte de mi misma, hasta creo que me gusto el sufrimiento, me harte que toda la gente me preguntaba si estaba bien o no, me harte de que todo mundo hiciera mi voluntad, como si fuera una enferma terminal y estuvieran cumpliendo mi ultima voluntad, ash...

Se supone que mi ultimo día sería el miércoles y me despedi de cada persona importante para mí, fui a la torre Unefon, me despedi de toda la gente que confió en mi en el Call Center y creanme me dolio mucho hacer eso.

Bueno al final, deje ya de trabajar ahi, y aunque si estoy triste se que es por que viene algo mejor. De todo lo malo de mi despido puedo encontrar cosas buenas:

• Ya no voy a ver la cara de mi jefe
• Ya puedo dormir más
• Voy a hacer todas las cosas que había dejado pendientes, (mi servicio social, mi operación, ejercicio, salir más con mis amigos, etc)
• Según mi mejor amigo tendremos más tiempo para pasar juntos, (esto es muy extraño, es el unico que no me preguntó que es lo que iba a hacer, se alegró por que ya me va a tener casi en cualquier momento?¿
• Adiós al trafico matutino, por lo menos en lo que duran mis vacaciones.
• Voy a poder salir de viaje
• Y voy a hacer lo que tanto me gusta DORMIR

Bueno eso ya se acabó y creo que ya estoy preparada para lo que venga adelante aunque la actitud de Tonatiuh me preocupa no pierdo nada con experimental la atención de alguien emocionalmente estable.

Las cosas pasan por algo y tiene que ser por algo bueno...

Hoy me siento sola, me siento triste, me siento que nada de lo que he hecho en los últimos 3 años a valido la pena, el motivo?? pues por que me despidieron de mi trabajo. Razones hay muchas algunas las entiendo y otras no tanto, pero el fin es inevitable.

Me siento mal, por que he dado lo mejor de mi, mi tiempo, mi vida, mi salud y mis ratos libres, todo para que de buenas a primeras te digan "Sabes que hay un recorte de personal... pues de nuestra área te toco a ti" no importa que tanto traten de consolarme, que si soy la mejor, que mi despido no tiene nada que ver con mi trabajo, me brinden oportunidades en otras áreas, que me escogieron a mi por que tengo más y mejores oportunidades de encontrar otro trabajo, por que no tengo hijos y por que tengo una carrera. Patrañas, el punto es el mismo, me quedo sin trabajo.

La verdad no estoy enojada, ni con mi jefe ni con mi directora, mucho menos con mis compañeros de trabajo que conservaron su trabajo por las razones escritas arriba, me molesta no tener el control, me molesta que no sean las cosas como yo las kiero.

O tal vez es que inconsientemente las keria pero al ver la realidad preferiria que no sucediera.

Dejo a las personas con las que crecí 3 años de mi vida, las personas que me apoyaron y a las que apoye, las personas a las que kise como amigos, a alguien que a pesar de sus desplantes y desamor es una parte importante de mi vida.

Nada va a ser como ayer, me olvidaran, a muchas de ellas se les olvidará llamarme alguna vez, se les olvidará si alguna vez las apoye, y tal vez eso es lo que mas miedo me da, el no significar lo suficiente para que apesar de dejar de trabajar en el mismo lugar sigamos siendo los amigos que al menos yo considero.

Es como cuando acabas la escuela, todo mundo te dice que le heches ganas, que vienen cosas mejores, todos promenten llamarte o verte alguna vez, pero tu sabes que en realidad solo unas cuantas personas lo haran realmente, por que? pues por que tal vez no cren que sea importante, por que no consideran que realmente lo necesites, por que no tienen tiempo, o por que solo lo dijeron por tener algo que decirte en ese momento.

Me siento muy mal, soy una persona que depende demasiado de las demas personas, necesito estar en contacto para no sentirme sola, y en este momento me siento mas sola que nunca, me duele dejar a mis amigos.

No se como voy a despedirme de mis compañeros del Call Center, no se que escribir en mi mail de despedida, tengo miedo a desmoronarme al hacerlo, tengo miedo de no conservar la tranquilidad en ese momento.

Tampoco he tenido el apoyo del sujeto T kien se supone que debería estar apoyandome aunque se que ya no es su responsabilidad, nadie me ha dejado llorar o ha llorado conmigo, todos kieren que deje de sentirme mal, por que "no vale la pena estar así" pero no entienden que esta muriendo una parte de mi, que es obvio que me siento mal y que debería sacarlo para que no me afecte, no me gusta que crean que debo simplemente olvidarlo, es mi vida, son 3 años super importantes, y no puedo hacer como que nunca existieron.

Agradeceré a la persona que me deje sacar todo lo que siento para dejarlo ir y poder comenzar nuevas cosas...

Conociendo a la familia política

Esta semana descubrí una nueva actitud en mi vida, que aunque siempre está presente pocas veces aplico de verdad, y solo unos cuantos son privilegiados.

He sido criticada por ser elitista, puesto a que la gente que está alrededor es gente muy especial, y no cualquiera puede darse el lujo de conocerme.

Bueno pues el domingo pasado acudí junto con mis papás a una invitación por parte de los padres de mi mejor amigo Tonatiuh.

Al principio lo tomé como algo muy normal, llevo aproximadamente conocierto a Tona 9 años, hemos crecido juntos y en todo este tiempo nunca había tratado con su familia mas que por teléfono y con uno de sus hermanos.

Entonces hubo esta oportunidad, su papa trabaja tocando el violochelo para la filarmónica de la UNAM y por mucho tiempo insistí a Tona que me invitara a uno de sus conciertos, la verdad lo hacía más por molestar que por quererlo realmente, puesto a que a mí la música clásica no es muy llamativa y además que eso de tratar a los padres de mis amigos, novios o amantes no es muy común.

Como sea, acudimos a la cita y paso lo inevitable conocí a sus padres, esas personas que creyeron que yo era novia de Julian, mi otro amigo, y pues mis papas y los suyos se dispusieron a hablar largo y tendido de nuestra amistad, de las veces que salimos, las cosas que hacemos, etc etc.

Yo me puse nerviosa, jamás había tenido una experiencia similar, sus papás estuvieron de los más curiosos por conocerme, hacerme preguntas, y al parecer les gustó mucho conocerme. Después del concierto me invitaron a cenar y lo mismo, las preguntas se centraron en conocerme mejor, hubo comentarios de todo tipo, su hermano que insinuó por varias ocasiones de que deberíamos andar, su papá que me hacía muchas preguntas y su mamá que no se cansó de decirme lo feliz que se sentía de conocerme al fin.

Fue cuando me dí cuenta lo afortunada de tener un amigo como Tona, es la persona que mejor me conoce, la que me ha soportado por muchísimo tiempo y a quien le he brindado toda mi confianza.

Me pregunte por que decidí que fuera solo mi amigo y recordé la forma en como comenzamos a hablarnos. Nunca fuimos en el mismo salón, y la verdad en la secundaria hablamos pocas veces, las suficientes para que tuviéramos nuestros respectivos teléfonos y tener la confianza para marcarnos.

Los 3 primeros años, después de salir de la secundaria, solo hablábamos por teléfono y en diciembre acudíamos a la cita de ver la película del Señor de los Anillos juntos. Conforme crecíamos hacíamos cosas nuevas, aunque todas muy sanas, a excepción del día que le deje de hablar por que después del cumpleaños de Julián me quiso obligar a tomar cerveza, lo que no me agradó y un año completo dejamos de hablarnos hasta de Giovanni nos reconcilió.

Recuerdo la primera vez que fuimos a Coyoacán en automóvil, puesto que Tona aprendió a manejar y su papá le prestó el carro, cuando aprendió por la fureza a dar vuelta en el retorno que está fuera de mi casa, cuando casi me desmayo por que Tona y Julián intentaron inducirme al ejercicio y casi muero en el intento, la primera vez que fuimos a un concierto del Olin Kan, y casi se emborrachan con cerveza (no aguantan mucho tomando) y percibimos el olor a marihuana y se quedó impregnada en nuestra ropa.

Ya perdí la cuenta de todas las películas que he visto con él, las humillaciones que ha sufrido por jugar con el xbox con mis hermanos, también cuando lo obligue a acompañarme a un baby shower, cuando se vistió del mismo color que yo cuando fue la boda de mi hermano.

Gracias tona y disculpa todo lo que te he hecho pasar, pero saber que te quiero mucho, que daría mi vida por tí y que pase lo que pase vas a contar conmigo para todo, tienes mi hombro para llorar, mis piernas para avanzar juntos y mi coraje para luchar juntos por nuestros ideales, disculpame si algún día te hice enojar, si te hice sentir mal o te obligue a hacer algo que tal vez no querías pero gracias por quererme y soportarme.

Eres el hombre más importante en mi vida, después de mi papá y mis hermanos, por que me has querido y apoyado por sobre todas las cosas y personas, por que no te importa si soy bonita o no, por que no soy tu amiga por que quieras presumirme con alguien o solo por como luzco, por que me dices en lo que me equivoco y aunque siento que en algunas cosas te he fallado sigues conmigo y me demuestras que cada día puedo ser mejor que el anterior y por que se que este hay alguien que se preocupa por mi felicidad.

Gracias por enseñarme cosas diferentes de la vida y por estar conmigo a pesar de tanto tiempo y por mis errores continuos...