Marecitos

Voy a contar una pequeña historia de mi vida, la historia que tengo con un lindo capricorniano, uno de mis mejores amigos, Oscar Mares.

Creo que nunca he hablado de el, es extraño ya que es una de las personas que mas me importan en el mundo, aunque en los ultimo años nos hemos vuelto mas lejanos que antes, pues ya saben la vida, ocupaciones, amores etc.

La historia comienza cuando yo tenia 9 años, al ser yo la unica mujer entre dos hombres tenia dos opciones, jugar juegos de niños o jugar sola. Pues ahi estaba yo, patinando en la cancha de futbol que esta en donde vivo, es un buen lugar para patinar ya que el piso es liso y tiene una pequeña barda, ahi practicaba vueltas y saltos que en la actualidad no me atraveria a hacer, ya que estoy mas consciente de lo que podria pasarme, ademas, ya no tengo la misma condicion fisica.

Pues patinando sola como era mi costumbre un niño se acerco a mi y me pregunto mi nombre, se presento y me dijo que si podia jugar con su prima, me dijo que ella no tenia con kien jugar, y le dije que si, despues de un rato aparecio, la niña era como de mi edad, y traia los patines que a mi siempre me habian gustado, eran morados con unas estrellas amarillas. Estuvimos jugando por una o dos horas, y como es mi costumbre me aburri, soy una persona muy extraña y lo era desde pequeña, soy mujer pero siempre estuve acostumbrada a jugar con niños, y cuando ella ya no me dejaba y que yo no hayaba como deshacerme de ella pues me escondi y me fui a mi casa.

Ahora lo veo y creo que fue muy cruel, pero asi soy yo, cuando me aburro tiendo a salir huyendo. Despues de eso volvi a jugar con esa niña Christina y su primo Oscar. Despues ella dejo de estar ahi, creo que habia estado un par de dias de vacaciones en casa de Oscar y comence a jugar con el y uno de sus amigos Hector.

Ese verano los conoci, nos toco hacer muchas cosas, desde platicar con el viejito que decia que el habia matado a 100 hombres desde la revolucion, y que decia que algun dia iba a matar a la presidenta de la unidad jaja, hasta andar en bicicleta, patines, jugar basquetbol, correteadas, escondidillas y aventarnos desde los columpios.

Esto ultimo es uno de los hechos que marcaron mi niñez, Oscar era el típico niño mimado, en la actualidad mis hermanos lo comparan con Kiko, el del chavo del ocho, por que era hijo unico y digamos que sus actitudes eran muy parecidas a ese personaje, Hector en cambio era mas como del barrio, mientras que uno siempre tenia lo que keria el otro tenia que ahorrar para obtenerlo, los dos vivian unicamente con sus mamas, los papas de Oscar eran divorciados y lo veia constantemente, los de Hector tambien aunque el casi no los veia, creo que no tenian una buena relacion. Yo, pues mis padres estan juntos, no siempre me dieron las cosas que yo keria pero digamos que nunca me falto de comer, no tenia los mejores juguetes, ni un millon de zapatos pero siempre hice lo que quise.

Bueno pues recuerdo que una tarde estabamos los tres en los columpios, al ser yo la niña del grupo ellos siempre creyeron que era debil y miedosa, entonces comenzamos a jugar a lanzarnos del columpio cuando estaba en movimiento desde lo mas alto. Los columpios se encontraban dentro de un cuadro lleno de grava roja, justo en una esquina, asi que nos lanzabamos hacia dentro del cuadro, no es por presumir, pero creo que mi salto fue mas largo que el de Oscar. Entonces Hector lanzo otro reto, lanzarnos hacia fuera del cuadro, entonces el lo hizo, despues segui yo, y al final Oscar, pero cuando el lo realizo, creo que se arrepintio al final y cayo justamente en la orilla que dividia el cuadro de grava, asi que cayo de boca y no pudo poner las manos.

Obviamente Hector y yo nos reimos de eso, y pues al verse lastimado el orgullo de Oscar por que una niña habia podido algo que el no, se levanto, se sacudio el pantalon y se fue a su casa. Esa es una de las cosas por las cuales mis hermanos dicen que el es Kiko, cuando se enojaba agarraba su pelota y los acusaba con su mama.

Esa es tan solo una de las historias que tengo con el, tambien fue con kien jugaba las cosas que mis hermanos no kerian jugar conmigo, el siempre entendio lo feo que se siente al no tener a nadie con kien jugar, asi que soportaba jugar cosas de niñas, aunque estaba un poco acostumbrado a eso por que tenia que jugar con su prima Christina. Aunque no por eso es gay o algo parecido eh.

Conforme fuimos creciendo fuimos haciendo cosas diferentes, el jugaba beisbol en la Liga Maya y pues me llevaban para "hechar porras" creo que esos fueron mis inicios como porrista ya que se formo un grupo de animacion para los equipos de beisbol y como casi era yo una de la familia me integraron a ese grupo. Cris siempre quiso jugar pero por ser niña no lo permitian, (esa era la historia de mi vida y la de ella tambien).

Pues asi terminamos la primaria, el en una escuela privada yo en una publica, y al entrar a la secundaria pues el fue a una publica que estaba de camino a la mia, por tanto tiempo que pasaba con el comenzo a gustarme, aunque tambien me gustaba su primo, el hermano de Cris, Julio, eran iguales, solo que el al ser mayor era como mas atractivo, jaja, creo que siempre me han gustado mas grandes de edad que yo.

Pasamos muchas cosas en la secundaria, mismas que no voy a relatar, ya que muchas de ellas no tienen importancia pero al final pues seguiamos justos, al terminar cuando hicimos el examen para el bachillerato recuendo que fue conmigo y mis otros amigos por el periodico para saber donde nos habiamos quedado, nos quedamos en nuestra primera opcion, yo la voca 13 el en la 6 aunque no era de su total agrado, un poco por que la carrera no le gustaba y otra por que habia puesto esa opcion por que su papa keria que el se fuera a vivir con el, ya que le quedaba mas cerca. Despues de un año se cambio a mi escuela.

Fue muy extraño, su mama me habia encargado que le ayudara a adaptarse a su nueva escuela, lo que hice con mucho gusto, no estabamos en el mismo salon, y pues se adapto con facilidad, obviamente entro a la seleccion de beisbol, ademas Julio fue a la misma escuela solamente que en la mañana, asi que por su parecido y apellido fue identificado facilmente. Creo que ahi fue donde mas cosas pasamos, cosas buenas y malas.

Recuerdo mucho una en especial, ibamos en 2 semestre, yo tenia mi ultima clase a las 5 de la tarde y el ya se keria ir a las 4, cabe señalar que ibamos y regresabamos juntos, asi que le dije que me esperara, y el no kiso, y yo como suelo enojarme cuando alguien no hace lo que yo kiero pues le dije "Si me pasa algo la culpa es tuya", y se fue.

Semanas mas tarde, un viernes, yo comence a andar con un chavo de kien no habia hablado a nadie, por lo cual mis amigas se enojaron conmigo, Oscar tambien, y como no teniamos clase le pregunte a que hora nos iriamos, el dijo que a las 9, asi que me puse a conseguir una tarjeta para llamar a mi casa y con muchos trabajos consegui un peso para la llamada, asi que irian por nosotros a las 9, faltaba una hora y 10 min despues de llamar me dijo, "ya me voy" yo me enoje por que por esa razon le habia preguntado antes y pues yo no me podia ir con el, ademas ya habia gastado mi dinero en unas hojas de contabilidad, ademas sabia que era por que estaba enojado por mi nuevo novio, y como mis amigas estaban enojadas me quede sola, poco antes de las 9 desalojaron la escuela por lo cual tuve que salir, yo estaba triste y recuerdo que me dije a mi misma, "solo falta que me atropellen, me asalten o un perro me haga pipi"

Me quede fuera de la escuela, cerca de las papelerias que estan frente, y de un pesero bajaron 3 tipos uno de ellos se acerco a mi y me pregunto la hora, yo le dije que no sabia, (nunca me ha gustado llevar reloj) el chiste es que me rodeo y me amenazo con una "pistola" que llevaba debajo de la chamarra, keria que caminara hacia un terreno baldio que esta a un costado de la avenida, mientras yo lloraba y le decia que no tenia nada de valor, y de repente se descuido y corri hacia las papelerias, me decia a mi misma que preferia que me diera un balazo antes de que me hiciera algo.

Estuve llorando por 15 minutos en lo que llegaban mis papas, las personas de la papeleria me ayudaron a calmarme hasta que ellos llegaron, y pues despues de explicar todo lo que habia pasado me calme.

Oscar se entero hasta el domingo, y junto a su mama, fueron a pedir disculpas por lo sucedido, por no estar ahi conmigo, por haberse enojado etc. fui muy cruel al decirle eso, realmente lo efecto por que creyo que fue su culpa, yo digo que cuando piensas en cosas negativas generalmente va a sucederte algo malo, ya que lo atraes.

El ha sido una de las personas que mas me han soportado en el mundo, cosas como estas han estado presentes desde ese momento, desde que salimos del bachillerato nos hemos separado mas, pero por mensajes o llamadas seguiamos en contacto, de un tiempo solo nos veiamos en su cumpleaños, en mi cumpleaños y en navidad. Eran 3 abrazos, 3 dias en los cuales nos veiamos y hablabamos de lo que nos pasaba, los ultimos 3 años dejamos esa costumbre, la razon principal por el trabajo, pero siempre hay un pensamiento hacia el, que se encuentre bien al igual que su familia.

Recuerdo en uno de sus cumpleaños, a su mama, a su hermana y a Chis no le caia bien su novia, entonces nos dedicamos a ignorarla y hacerla pasar un mal rato, jaja era divertido, y jamas dijo nada, la vez que le hicismos una fiesta sorpresa, cuando le prepare de cumpleaños una gelatina de limon, o unos chilaquiles por que su mama no se los prepara por que es mucha masa para ella.

Pero ayer al mandarle su SMS felicitandolo por la navidad me entere de algo tragico, entro a trabajar en la aduana y esta de capacitacion en Matamoros, yo ya lo sabia, su mama me lo dijo, pero ahora que regrese de eso se ira a Tijuana, es una muy buena oportunidad para el, pero no para mi, una cosa es dejar de verlo unos dias o meses pero saber que sigue viviendo aki, pero que el viva lejos de aki me pone muy triste.

No soy absolutamente nadie para quejarme, ni siquiera para dar una opinion, simplemente se que es el principio del resto de nuestras vidas y nunca considere el que nosotros nos pudieramos alejar, ser vecinos por mucho tiempo mas era lo que yo tenia planeado, no puedo evitarlo pero me es dificil separarme de las personas que me importan.

Son 15 años de nuestras vidas, saben lo que significa? platicas, enojos, alegrias, vivencias, y ahora se va, es dificil crecer, es dificil ver crecer lejos de ti a la gente con la que creciste.

Marecitos, voy a extrañarte, espero que te vaya muy bien, espero que seas el mejor en tu trabajo como has sido siempre, gracias por ser mi amigo por estos primeros 15 años, por crecer conmigo y por soportarme, por cuidarme siempre, por acusarme con mi mama cuando lo necesite, por estar ahi cuando te necesite y por confiar en mi.

Eres una de las personas que para mi valen la pena, sabes que si necesitas ahi voy a estar, no me pidas no llorar la proxima vez que vengas a verme, por que temo que no voy a poder cumplirlo, solo espero que te portes como kieras pero que te cuides bien.

Te kiero muchooooooooo, eres como el primo que nunca tuve pero en ti lo encontre, gracias por todo lo que me has enseñado en estos años, y me traes algo de por alla no?

Mi 2008

He hecho muchos borradores explicando lo que ha sido este 2008 en mi vida, muchos de ellos no los he publicado, se han quedado en la libreta donde plasmo esos pensamientos y probablemente nunca salgan a la luz.

Es muy complicado escribir al final del año todas las cosas que fueron importantes. Por ello espero que para el proximo año pueda escribir este recuento al final de cada mes y poder recopilarlos en diciembre para que esta tarea sea mas facil.

Pero por ahora escribire lo que recuerdo de mis mejores y peores momentos.

Mi mejor amigo 2008

Este año no sera Tonatiuh, ya que tuvimos muchas diferencias de opinion por el proyecto Metalfonic.

Este año este título se lo gano Texcuqui, kien me ayudo mucho a pasar tragos amargos. Siempre me cuido, me dio muchos consejos y como siempre sus augurios sobre mis amores, examores y prospectos fueron correctos e importantes. Aunque ya no lo veo por que corrio con la misma suerte de quedarse sin trabajo y tuvo que irse a otro estado, cuando hablamos o nos leemos parece que el tiempo no pasa y se puede decir que me conoce muy bien. Con orgullo puedo decir que soy la unica persona con la que soporta hablar por telefono por varias horas.

Mi mejor beso 2008

Bueno pues decir nombres en esta seccio podria ser peligroso para mia y para el dueño de esta casilla. Solo puedo decir que mi mejor beso fue dado en la clandestinidad, en el festejo de un amigo de mi extrabajo por su cumpleaños, un beso deseado por mucho tiempo y pudo haber desatado muchas cosas pero por el bien de los dos solo quedo en un buen beso.

Mi persona especial

Sin temor a equivocarme fue mi pequeño sobrino Diego Aldair, quien nacio el 26 de octubre de este año. Un bebe hermoso quien me tiene muy emocionada, desgraciadamente no lo veo mucho pues no vive conmigo, pero me gustaria que me ayudara a ser pasciente con los bebes, ya que actualmente no lo soy y algun dia me gustaria tener uno y el podria ayudarme a que naciera en mi un instinto maternal.

Mi evento del año

Fui a algunos conciertos, eventos deportivos y culturales pero sin duda el mejor fue el concierto de los Bunkers. No pude ir al que dieron en el metropolitan, asi que asisti a uno que fue gratuito en Tlalpan y aunque hacia frio pude verlos y escucharlos como yo keria, cantaron las canciones que me encantan, grite, baile y cante como en ningun otro concierto y espero poder verlos mas veces el proximo año.

Mi compra del año

Sin temor a equivocarme: Mi Cama!!! dormir es una de las cosas que mas me gusta hacer en esta vida y haber comprado este colchon tan suavecito me ha dado un descanso sin comparacion, lo único malo es que no lo he podido compartir con nadie.

Mi peor compra

El disco de Alexander Acha, demasiado romántico para mi, ademas ya me cayo gordo desde que supe con kien se caso. Aviso: Cambio su disco por el de David Cavazos.

Mi mejor disco

Los Bunkers en vivo, Aunque fue editado en el 2007 yo lo obtuve en este año, fue un regalo de un "novio" con este disco los conoci y me volvi fan. Sus canciones muestran como me siento en estos momentos, cambios de estado de ánimo, Amor y Desamor. Espero poder adquirir su nuevo disco Barrio Estación pero seguramente será mi regalo de día de reyes 2009.

Mi peor disco

Es el mismo de Mi peor Compra: Alexander Acha Voy.

Mi mejor canción

Tuve que realizar mi top 11 para esta seccion:

1. Una nube cuelga sobre mi. Los Bunkers
2. Viva la vida. Coldplay
3. Un vicio caro es el amor. DLD
4. Rompecabezas. Los concorde
5. Querer. Chetes
6. Nada nuevo bajo el sol. Los Bunkers
7. Makes me wonder. Maroon5
8. Hay muy poca gente. Enrique Bunbury
9. Sobre mis pies. La arrolladora
10. Sex on fire. Kings of Leon
11. Living in a world without you. The Rasmus

Mi mejor DVD

Heroes del silencio Tour 2007, ya que no fui al concierto puedo vivirlo las veces que yo kiera, las mejores canciones: Deshacer el mundo, La Carta, Con Nombre de Guerra y por supuesto Entre dos Tierras.

Mi mejor película

Batman el Caballero de la noche y Crepúsculo.

Mi libro 2008

Las mujeres que aman demasiado.

Lo que mas me dolio perder

Mi trabajo, realmente me gustaba lo que hacia.

Lo que no volveria a hacer

Salir con un amigo de un exnovio, expareja o examante.

Mi mayor desilución

José Luis, es de sistemas y era mi amor platónico, cuando dejo de serlo y se convirtio en una realidad no fue lo que yo esperaba. Creo que nunca debio pasar la línea.

Mi mayor aportación al mundo

Cambiar el concepto de amistad en una persona que kiero.

Por lo que mas llore en este año

Por las despedidas, cuando mi hermano se caso, cuando perdi mi trabajo, cuando me despedi de mis amigos, cuando mis amigos se casaron.

Los mas relevante con mis amigos

La boda de Javier y Leticia.

Lo que cambio en mi familia

Mi hermano menor se caso y eso afecto la vida de todos, lo extrañamos pero sabemos que tenóa que comenzar su vida.

Mi mayor record

La cantidad de citas que tuve este año.

Mi mejor cita

Mmm creo que no recuerdo ninguna, todas estan dentro del promedio.

Mi peor cita

Con Luis Vidrio, no teníamos nada en común y fue una gran lástima por que ese niño realmente me gustaba.

Mi mayor mentira

Decir que voy a una fiesta cuando realmente iba a dormir con alguien.

El cambio más drástico

Pasar de talla 7 a la 9 ademas mi corte de cabello.

Este año no espero regalos

Este año no habra lista de regalos para navidad.

Llegue a esa conclusion debido a que este año no tengo dinero para comprarlos, no tengo kien pueda regalarmelos y sobre todo no tengo dinero para devolver con un regalo a la persona que me lo regalo.

Para las personas que me conocen saben que los regalos no son de mi total agrado, y las listas que he publicado son mas las cosas que me propongo comprar para mi misma, que lo que espero que la gente me regale.

Para mi los regalos deben ser lo que la otra persona realmente kiere y eso no siempre es facil de saber, y especificamente este año me di cuenta de que los hombres no tienen ni idea de lo que realmente kiere una mujer.

Una vez sali con un niño que me gustaba mucho, era de mi trabajo, y era la primera vez en muchos años que realmente keria salir con alguien, y pues creo que quiso impresionarme y termino siendo la peor cita que he tenido en toda mi vida.

Por que no se molestan en pregustar a donde kisiera ir, que es lo que kiero comer, que kiero ver y que lugares kiero visitar, que kiero que me regale, etc. no es tan complicado tenerme contenta, mucho menos mantenerme interesada en alguien, las cosas mas simples de la vida son siempre las mejores.

Bueno pues lo unico que kiero para esta navidad es estabilidad, algo que no he conseguido en los ultimos meses, kiero recobrar las ganas de seguir con mi vida como antes, las ganas de salir, las ganas de conocer gente, de aprender cosas, de terminar las cosas de la escuela que todavia tengo pendientes.

Y para que mentir, kiero un monton de discos que por mi propia crisis no he podido comprarme, y no se por que extraña razon no puedo bajar de internet, maldita sea, para que tenerlo si no puedo escuchar lo que kiero?

Bueno estos son los discos:

• Barrio Estacion, de los Bunkers.
• Mucho, Babasonicos, lo regale a un "novio" y no saben cuanto es lo que me arrepiento
• David Cabazos, de hecho cambio mi disco de Alexander Acha por el de este tipo.
• Hellville Deluxe, de Enrique Bunbury

Creo que es todo, tambien kiero una bufanda de las Aguilas Blancas, poder ir a los conciertos en bares que tengan el proximo año los Bunkers y Enrique Bunbury.

Kiero tener una pareja estable, es mucho pedir, ya me canse de relaciones a medias, compartir a alguien y tener que lidiar con la "novia oficial" aunque ella no lo sepa, jaja son tan divertidas...

Espero ahora si poder portarme bien, aunque a veces no soy yo la culpable, espero poder ver a amigos que tiene mucho que no veo.

El proximo año cumplire 25, no espero volver a ser talla 7, solo espero disfrutar cada segundo de mi vida, no creo volver a tener cintura de 63 cm, como antes, solo espero poder tener la fuerza de voluntad de alimentarme bien, hacer mas ejercicio, y procurar que mi vida sea mas sana, espero poder ir mas veces al doctor, para prevenir cualquier enfermedad y de paso poder ligarme a mi dentista, mmm que guapo, jaja

Espero poder estar titulada a fin del 2009 o por lo menos por fin terminar con el maldito servicio social que ya me tiene harta y ni siquiera lo he comenzado, espero recobrar mi ambicion por comerme el mundo a mordidas y dejar la flojera a un lado.

Este año me dieron hermosos regalos, un sobrino hermoso, nuevos amigos super lindos, una pareja de recien casados que espero que sean sumamente felices, las palabras mas bonitas por parte de un "amigo", deje de estresarme por mi trabajo aunque lo extraño, nuevos admiradores que aunque no son de mi total agrado, a todas las mujeres nos gusta sentirnos deseadas, jaja

Una de las cosas que kiero para este proximo año es esas cosquillitas que sentias al enamorarte de alguien, ese sentimiento del primer beso, la ilusion de alguien nuevo en tu vida, ya olvide que se siente que de repente te tome de la mano por accidente, extraño eso y espero poder volver a encontrarlo.

El recuento de este año

Bueno como paso el año pasado voy a realizar el recuento de este año de acuerdo a cada uno de los aspectos mas importantes de mi vida, en este momento hablare sobre como me siento.

Este año ha sido lleno de cambios, algunos han sido para bien y otros no tanto, conoci a mucha gente, algunos de ellos continuan en contacto conmigo, otros pues ya no y amigos anteriores se separaron de mi.

FAMILIA

Primero voy a hablar sobre mi familia, mi hermano menor se caso, eso fue como por mayo, se caso por que "tenia que hacerlo" por que su ahora esposa estaba embarazada. Yo considero que esa no es razon para casarse pero por las creencias de la familia de ella y un poco de mi familia, decidieron que deberian hacerlo por la iglesia, y por el civil.

Al principio estaba muy enojada, por que no hizo las cosas como deberia, por que no teniamos dinero para casarlo y por que ella nunca fue de nuestro total agrado. De hecho en una semana no le hable, lloraba mucho por que sabia que iba a perder a mi hermanito, yo iba a dejar de ser la persona que el cuidara, y eso me molestaba mucho.

Despues de un tiempo se me quito esa idea y hasta me comprometi para ser madrina de arras, que son las moneditas que se entregan en la ceremonia que representan la abundancia y prosperidad para cada mes del año, mas una que es para los pobres.

Despues pues vino el nacimiento, de un hermoso bebe que se parece a mi hermano, por desgracia, jaja, al principio hubo muchos temores por que el bebe tuvo problemas para respirar al nacer por lo cual tuvo que quedarse internado en el hospital, y al ser cesarea tambien mi cuñada estuvo hospitalizada, yo trate de acompañar a mi hermano en todo momento, por que se que no esta totalmente preparado para algo como eso, la responsabilidad, la preocupacion etc.

Y creo que por ello fui recompenzada por que solo dejaban entrar a los padres a ver al bebe y como ninguno de los dos pudo ir yo fui a recoger informes y me dejaron entrar, cargarlo y darle de comer, antes de que cualquier persona pudiera verlo a parte de sus papas.

Actualmente no lo veo mucho por que no vive cerca de donde vivo, pero trato de tomarle muchas fotos para poder verlo cuando lo necesite y espero que muy pronto pueda verlo mas seguido.

TRABAJO

Inicie el año con un trabajo que me gustaba, ya me habia a costumbrado a la forma de ser de mi jefe, a mis compañeros y al hecho de tener que andar de un lado para otro, desde MH, el call center y Unefon, los CAE`s etc.

Por ahi por mayo ya estaba harta de todo eso pero decidi esperar a fin de año para salirme, un poco por que keria hacer algunas cosas a fin de año, y tambien para poder pagar todas mis deudas, pero oh sorpersa, en agosto hubo un recorte de personal y pues mi jefe decidio que me tocara a mi, me dolio mucho, por que yo siempre di lo mejor de mi en mi trabajo y creo que no fue justo, pero en fin, nada en esta vida es justo.

Actualmente estoy desempleada, y es mas por gusto que por que deba estarlo, he tenido oportunidades para trabajar y no he kerido hacerlo, flojera, enojo, falta de ganas o interes pueden ser las respuestas, pero simplemente "no me ha llegado la inspiracion".

A partir de enero kiero comenzar con el servicio, tendre que reestructurar mi plan de vida y fijarme nuevamente un plazo especifico a prueba de errores.

AMOR

Este año rompi todos los records de citas, pues dicen que para encontrar al principe azul, hay que besar a un monton de sapos.

Que quede claro que no los bese a todos, pero si trate de conocer gente, ya me harte de regresar a los brazos anteriores cada vez que kiero algo de cariño, pero la experiencia no fue muy grata, ya que no encontre a alguien que me agradara.

El problema de ser aficionada a las comedias romanticas es que nunca podre tener alguna de esas fabulosas relaciones, no existen, no hay tal, no podre encontrar a mi hombre perfecto, atento, cariñoso, amable con mis amigos, inteligente, guapo, etc,

Pues tuve muchas citas, desde el chavo del trabajo que me gustaba, hasta el amigo de una relacion anterior, que tal vez, hubiera terminado muy mal si cada uno de los involucrados conociera la historia del otro, pero en fin, creo que sali bien librada. Tambien con un chavo que me gustaba de la escuela, y que en ese tiempo nunca pudimos salir, mi ex jefe que en estos momentos se esta divorciando y no por mi culpa, un chavo con el que trabajaba muy de cerca, el clasico gordito bonachon, un tipo que conoci en un concierto, el amigo de un amigo, en fin, ninguno me importo lo suficiente como para tener una segunda cita.

Esto demuestra mi falta de decision, el no saber exactamente lo que kiero y mis drasticos cambios de estado de animo, mismos que espero mejorar el proximo año o por lo menos, no salir con cualquier persona que me parezca agradable, pues muchos salieron un poco lastimados y no kiero dar falsas esperanzas.

El amor despues del amor

El amor es un concepto universal relacionado con la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento y con frecuencia el término se asocia con el amor romántico.

El concepto de amor va cambiando conforme vas creciendo, y todo depende de las circunstancias, las personas, tus pensamientos, tus prioridades.

Voy a escribir a cerca de como ha cambiado este concepto en mi, desde cuando lo recuerdo, espero no dar nombres, solo conceptos, vivencias, etc.

Amor en el kinder

Lo primero que recuerdo es en el kinder, recuerdo que habia un chavito hijo de un amigo de mis tios de la infancia que keria que fuera su "nuera" y ya tenia planeado todo para que cuando crecieramos nos casaramos y vivieramos felices para siempre, jajajajajajaja una persona normal no anda viendo con kien casar a sus hijos y menos a esa edad, bueno eso es lo que yo pienso. A mi nunca me importo, el concepto de novio, o amor no estaba incluido en mi vida, yo simplemente iba a la escuela a estudiar no a buscarme marido.

Amor en la primaria

Cuando estaba en primaria en segundo especificamente me cambiaron de escuela a mitad del año, entonces las niñas no me aceptaban, por ser la "nueva", por tener buenas calificaciones entre muchas cosas, entonces me hice amiga de 2 niños, los mas desmadrosos del salon, kiernes me protegian de cualkier cosa que me hicieran las demas, desde ese momento, el amor hacia mis amigos hombres fue muy importante, me demostraron que los hombres nunca van a preferir algo material en lugar de kererte, cuidarte y protegerte a pesar de cualquier cosa.

Siguiendo con la primaria ya cuando iba en 4, se habia corregido lo de ser la nueva, de hecho la niña mala se cambio de escuela debido a que ya nadie la keria, habia un niño nuevo, que me molestaba mucho, segun era por que yo le gustaba, como nos sentaban por promedios a el le tocaba sentarse junto a mi, sufri mucho por que me cantaba canciones de los tigres del norte y yo lo odiaba, a mi no me interesaba nada de andar de novia con ningun niño, y menos de mi edad, yo solo pensaba en mi promedio, habia otros niños a los que yo les gustaba, de hecho, recuerdo que alguien me llego a decir que yo le gustaba y a mi me enojaba mucho.

Pero si me gustaba alguien, era de 6, amigo de mi hermano y de hecho vive en la misma unidad en la que yo vivo, recuerdo que cuando podia lo perseguia supongo que eso lo asustaba jaja , en la kermes de primavera mi mama me caso con el, por muchos años conserve el anillo, el acta y todo eso, y realmente no se donde quedo todo eso.

Amor adolescente

Ese fue mi primer amor de niña, despues en sexto año llego otro chico nuevo, (al escribir esto creo que me gustan los "nuevos" jaja) kien fue mi primer novio, el me escribia muchas cartas y todas las guarde en un diario que tenia en ese entonces, pero un dia me abrieron la mochila en el camion y se la robaron, y pues ahi se fueron todos los recuerdos de ese primer novio.

• Desamor, parte del amor adolescente

Ya a los 11 años, habia un niño en la unidad, el tenia 13 y era el mas guapo, todas kerian andar con el y comenzamos a ser novios de hecho con el fue con kien di mi primer beso, si a los 11 años, estuvimos juntos 2 años, en ese tiempo pasaba mas tiempo en su casa que en la mia, de hecho toda la gente penso que nos casariamos muy chiquitos y que kisa me embarazaria antes de los 18 años, pero con el comence lo que hasta la fecha me ha perseguido por años, me engaño con su vecina, nunca hable con el sobre eso, simplemente un dia los vi besandose y abrazandose, y yo no hice nada, supongo por que pense que no deberia rebajarme a hacer un gran teatro por eso, sin embargo eso me cambio por completo.

Antes de ese engaño yo creia en el amor para siempre, en la fidelidad, en el "vivieron felices para siempre" y todo se derrumbo, ya no creo en eso, me cuesta mucho trabajo en hablar de mis sentimientos y en confiar en la otra persona. Pienso solo en mi, y no creo en que pueda tener una relacion basada en el amor.

Termine la secundaria con el corazon roto, pensando solamente en la escuela a la que keria ingresar, y cuando lo logre conoci otro ambiente.

Kise dejar de ser la niña aplicada, dejar atras el amor que tuve en mi adolescencia, creo que lo que hice no fue la mejor forma, comence a "andar" con niños que solo me gustaban, ni siquiera los conocia, y en cuanto me aburrian los desechaba, se escucha feo pero esa era mi realidad, terminaba con ellos por razones tan tontas y aunque muchos se quejaron la mayoria lo acepto sin ningun otro remedio.

El problema comenzo cuando conoci a un niño que realmente me importo, mi principe plateado, era lo que en ese momento necesitaba, y cambie completamente, y trate de ser la mejor novia del mundo, lo keria, pero el a mi no, el estaba pasando por la etapa que yo ya habia dejado atras, nos llevabamos bien y nos gustabamos pero el no keria una relacion como la que yo keria asi que decidimos alejarmos, me da gusto que hace unos meses que lo volvi a ver me di cuenta de que el tambien me keria a mi, y nos separamos en el momento justo para recordar solamente las cosas buenas de nuestra relacion y lo logramos.

Amor propio

Despues de eso decidi fortalecer el amor mas grande, el amor por mi misma, disfrute de mi soledad, fue una gran epoca para mi, fui feliz sin necesidad de estar con nadie mas, por eso creo que la persona que llego a mi, despues de eso la disfrute sin importar las circusntancias.

Primer amor

Puedo decir que esa persona ha sido mi primer gran amor, todas las cosas que he vivido con el, lo mucho que me apoyo en la escuela, la comunicación que existia entre nosotros, el que a pesar de tanto tiempo cada vez que nos volvemos a ver o volvemos a hablar parece que no ha pasado el tiempo, seguimos pensando lo mismo, es la primer persona a la que no necesito explicarle lo que pienso y siento, el lo sabe con tan solo mirarme la persona en la que confio plenamente.

Lo que creo del amor hoy

En conclusion, el amor es una farza que nos enseñan cuando eres niño, tu vas haciendo tu propio concepto con lo que te sucede. En lo personal el amor no existe, se trata de cuanto sabes soportar a una persona ajena a tus costumbres, ideales y cuanto de ti puedes adaptar para poder vivir de manera civilizada con ella.

Con forme vas creciendo te das cuenta de lo complicado que puede ser tener una relacion, basas una relacion en las cosas que te gustan mas, y aprendes a kerer esas cosas y las buscas en las demas personas.

Cuando una persona menor de 20 años se enamora comete muchos errores, generalmente se enamora del primer concepto del amor, que la gente es fiel, que existe una media naranja que en alguna parte, en algun lugar, y en cualquie momento aparecera tu principe azul que te sacara del lugar donde vives, que resolvera tus problemas, que te bajara el cielo la luna y las estrellas, que solo de amor vas a poder vivir, y generalmente no saben lo dificil que es la vida, las consecuencias de los actos y lo caro que pueden llegar a ser las conseguencias.

Por eso hay tantos matrimonios de adolescentes que fracasan, los niños unen sus vidas por la razon equivocada, con la persona equivocada, es mas la mayoria se embarazan en la primera vez y creo que ni siquiera son capaces de disfrutarla, tal vez viviran sin saber lo que es tener un buen sexo, por la inexperincia y por no conocer mas de lo que el puberto con el que esta vio-escucho alguna vez en un programa de TV.

Por eso agradezco lo que el sujeto T me decia, el es mayor que yo por 7 años y siempre me dijo: Muñe, yo kiero que conozcas mas gente, que tengas mas experiencias, lo que tu estas viviendo yo ya lo vivi. Y cuanta razon tenia, si hubiera unido mi vida en ese momento hubiera sido por la razon equivocada, ahora pienso diferente y si volviera a tomar la decision, se que estaria con el no solo por lo que sentia, sino por lo que pensaba tambien.

Una de mis teorias es que entre mas pasa el tiempo, entre mas conoces a personas o tienes experiencias amorosas, entre mas grande eres y mas estudios, las razones por la que escoges una pareja son diferentes. Sabes que el amor eterno no existe, sabes que la etapa de enamoramiento dura de 2 a 3 años, por eso debes preguntarte si despues de esos años vas a kerer seguir con esa persona, y debes tomar la decision por otras razones.

El amor a los 24

A mi edad, debo saber distinguier entre lo complicado y lo simple, debo preguntarme si los defectos de la otra persona me molestan o no, si puedo vivir con ellos, si sus aspiraciones son iguales que las mias o por lo menos no son opuestas, si podre adaptarme a su forma de vida de 24 horas, no solo verlo despues de que ya se baño, comio, se lavo los dientes, fue al baño, todos tenemos manias, el punto es que esas manias las puedas soportar, si eres adaptable, saber si te gustara hasta la forma en como duerme, el lado de la cama que escoge, si duerme de lado, boca arriba, boca abajo, si soportaras darle un beso por la mañana sin importar su aliento.

Si despues de pensar en todas esas cosas, eres capaz de kerer vivir con alguien, debes preguntarte si vas a vivir con el, el resto de tu vida, si vas a comprometerte solo con el o por todas las leyes que debas hacerlo.

Las mujeres de hoy no solo piensan es esto, tambien si el hombre en cuestion va a poder darle la vida que ellas han planeado, es algo muy material, pero realmente es algo que la mayoria de las mujeres pensamos, carrera, auto, una madre que no sea entrometida, que no le disguste hacer quehaceres del hogar, que le gusten los niños, etc son tan solo algunas de las cosas que la mujer moderna buscara aunque nunca lo diga.

El amor a los 24 años cambia, no busca el compartir las palomitas y el refresco del cine, busca la tolerancia hacia una persona ajena a tus costumbres, que cubra el perfil que con el paso de los años has creado de tu hombre perfecto, no en balde padeciste sin sabores de relaciones anteriores para no haber aprendido algo, busca a una persona con kien, muy probablemente podrer comparartir un futuro proximo e ir aprendiendo cosas nuevas que te ayuden a crecer de manera personal y a la pareja en cuestion. Pero sin esperar lo imposible, con una mentalidad realista sobre lo que puedes esperar de una persona mortal, tal vez comun, tal vez corriente, pero una persona de carne y hueso, esperanzas estupidas en que pueda cambiar algun dia, las personas no cambian solo se adaptan y esconden por algun tiempo su verdadera cara, solo hay que esperar siempre lo peor y generalmente acertaremos.

Vuelve la tradicion, clasico Pumas Politecnico

Mis mejores amigos considera que soy defensora de las causas perdidas, creo en que se debe hacer el bien a pesar de las circunstancias, hago lo mejor posible para ser mejor cada dia aunque muchas veces no lo logro. En el call center me decian Licenciada o Abogada pues sin querer me metia en discusiones cuando creia que algo estaba mal, defendia al que lo necesitaba muchas veces gracias a que recuerdo muchos detalles con facilidad.


Cuando escribi con respecto a la retransmision de los partidos del politecnico por television, el haber enviado mi comentario a canal 11 felicitando que hayan decidido en transmitir nuevamente los partidos, el haberme enojado por que no hubo clasico en la temporada regular de este espectacular partido y esperar con ansias el partido del sabado me hicieron escribir sobre mis sentimientos hacia este partido.


Durante muchos años, principalmente a partir de que mi hermano mayor ingreso a la Universidad y de que yo ingresara a la ESCA kise ir a uno de estos partidos, debido a la pasion que tengo por mi institucion pero nunca pude, primero por trabajos escolares, generalmente en esa fecha habia examenes, o trabajos muy pesados, tambien por no tener ningun amigo Politecnico que aceptara acompañarme o por el trabajo.


Mi primer partido fue hace 3 años para ser exactos el 17 de septiembre de 2005, el lugar el Foro Sol, donde el politecnico fue local. Mi acompañante fue el Sujeto T, debido a que por esas fechas andabamos otra vez, ese dia recuerdo que conoci a mis cuñados, su hermana Lili y su hermano Martin, junto con otros amigos.




Yo obiamente estaba muy nerviosa, era la primera vez que tenia contacto con ellos pero no me importaba por que staba con el, no recuerdo el marcador pero recuerdo que perdimos, jaja, me la pase muy bien y disfrute sin muchas preocupaciones de este partido.


Despues de eso, por el trabajo no puede acudir a ningun partido, tambien por no conseguir boletos a tiempo, pero este año cuando iban a jugar compre mis boletos muy temprano, invite al niño con el que yo salia en ese momento pero por la noche, debido a la quema del burro, se cancelo el partido.


Se dice que hubo un muerto, se dice que hubo detenidos, y hasta se dice que fue algo planeado por la Universidad, pues curiosamente se escuchan versiones de que antes de que hubiera disturbios ya habian cerrado Insurgentes Sur y habia paramedicos y policias, cuando ni siquiera se habian concentrado los "porros" en la universidad.


El punto es que me quede sin clasico, fue muy triste tener que ir a devolver mis boletos, pero la campaña que iban realizando tanto Aguilas Blancas como Pumas CU me daban la esperanza de que volviera ese partido, pero seria en la final, y asi fue.


Estuve 3 dias revisando cuando se pusieran a la venta los boletos y en cuanto lo estuvieron fui a comprarlos.

Pues ahi estaba yo, lista para ir al partido, a pesar de estar desvelada, medio borracha ja, y muy triste por algo que me paso en la noche del viernes pero no podia faltar a la cita, fue el primer partido de futbol americano de mi mama, kien es tambien del politecnico, y nunca tuve la oportunidad de invitarla, pero ahora era diferente y pues se veia la emocion en sus actos.

Llegamos, y el ambiente era muy familiar, no vi porros ya hasta que casi termino el partido, el estado se veia genial, poco a poco fueron llegando, y el ambiente se volvio Fiesta total.

Nuevamente perdimos 17 a 0, y hubiera soportado cualquier marcador adverso siempre y cuando, las aguilas blancas hubieran demostrado mas garra para querer ganar el partido. Les realizaron 7 veces la misma jugada, y 2 de esas fue motivo de anotación, perdieron el balon 4 veces, y les interceptaron un pase mas o menos en la yarda 20 que con muchos trabajos habian conseguido.



La tribuna se apago desde el medio tiempo, poco podiamos hacer ante la impotencia de que poco importaron nuestros gritos y apoyo cuando en la cancha se comportaron como si se tratara de los burros blancos.


El ambiente fue genial a pesar de la derrota, los porros fueon controlados por una gran operativo de seguridad, mi mama salio de ahi con una sonrisa a pesar de haber perdido, pero como ella dice su corazon esta dividido y aunque muchas veces confundio un huelum con Goya, se lo perdono por que se emociono con las jugadas de las blancas.


Les dejo la guerra de porras que hubo en el partido, esperando que el politecnico reaccione y pueda cambiar de Couch por que Jacinto Licea no puede seguir al frente, en una de esas se nos muere de un infarto. Con la consigna de que Liberen al Willi, en relacion a que decidan reabrir el estadio Wilfrido Massieu o en caso contrario construir un estadio digno para este gran equipo, no puede ser que cada temporada pidamos "posada" en campos que no tienen nada que ver con la institucion o que se encuentran muy lejos de la comunidad politecnica.


Esta no es una causa perdida, es cuestion de querer apoyar este deporte que es el alma de la educacion superior en Mexico, la rivalidad que existe no tiene nada que ver con porros, marchas, petardos y desadaptados sociales, se trata de que renazca la pasion por la institución que nos formo, por ser un deporte familiar, por el orgullo de ser Politecnico y ser Universitario.


Soy politecnico por conviccion no por circunstancia.


Guinda y Blanco de corazon.

La forma en que te kiero ahora

Ya son casi 3 años desde que te conocí, desde esa fecha he pasado por muchas etapas en mi relación contigo, y ahora que creo que debe llegar a su final quiero decirte la diferencia en mis sentimientos hacia ti.

Lo acepto cuando te conocí no esperaba que llegáramos a tener nada y mucho menos que eso fuera serio, siendo totalmente sincera no me gustabas, de hecho hasta la fecha no serias mi prototipo de tipo "guapo", como dijiste cuando quieres a la otra persona a pesar de las cosas malas que tiene en su actitud, que aprendes a vivir con sus defectos y las cosas buenas que pueda tener, y no te importa su físico puedes decir realmente que quieres a esa persona.

Pues así era yo, físicamente no me gustabas, al principio yo solo quería quitarte la idea de que yo era demasiado freza para ti, era un pensamiento demasiado ñoño, pues no te conocía en absoluto y no conocía tampoco lo que yo era capaz de hacer, simplemente quise aventurarme a conocer a alguien a quien no ponía nervioso al momento de hablar con el.

Suerte quizá, pero la mayoría de las personas con las que estuve antes que contigo, se podría decir que yo ponía las condiciones, siempre fui la madura, la que tenia las respuestas y decía que hacer y cuando hacerlo, pero contigo siempre fue muy diferente. Desde el primer instante me pusiste nerviosa, y no sabia el porque, pero eso me hizo sentir que debía conocerte, ya que antes nadie lo había hecho.

No recuerdo muchas cosas de ti hasta el día en que me entere que tu dejarías de trabajar en el Call Center, recuerdo que alguna vez que llame, recuerdo que algunas veces platicamos en el trabajo pero nada mas, también recuerdo que cuando me dijiste que ya te ibas me pediste una foto mía, y pediste que escribiera algo para ti, espero que todavía conserves esa foto y pues la verdad no recuerdo que escribí, pero seguramente algo "lindo" jaja.

Cuando te dolía tu muela que tenias cara de borrego a medio morir, y recuerdo que cuando era tu ultimo día pensé si te besaría o no, pero decidí que no por que no quería que pensaras que era yo una loca indecente. Pero al final tu me besaste y me pusiste nerviosa y eso fue algo que no me gusto, porque me gusta tener el control.

Bueno pues ya después yo seguía mi vida aunque había ciertos mensajes tuyos de vez en cuando, y creo que cuando para mi comenzó todo esto fue cuando te volví a besar cuando yo llegue a Montes.

He pasado de quererte, odiarte, amarte, a volverte odiar y a volver a querer.

Me gusta lo que conozco de ti, me gusta lo que he visto, se que a veces eres lindo, simpático y que has sabido soportarme, y eso me gusta por que pensé que nunca lo ibas a hacer, y eso ha sido realmente un logro para mi, el que a ti te guste llamarme, y que lo hagas aunque sea de vez en cuando me hace sentir que ha valido la pena, sin importar que ya no tienes que hacerlo, que ya no nos une ni siquiera el trabajo, y espero que sin importar lo que pase nunca te hartes de hacerlo.

Pero ahora me gusta mas que ya no me siento mal, al hablar contigo creo que me siento mas libre, ya no tengo la presión de que vas a enojarte o vas a juzgarme, siento que puedo volver a ser yo sin importar que tu estés ahí, y no digo esto como reclamo, simplemente creo que muchas veces cambie lo que pensaba o no lo dije por tratar de que a ti te agradara, hice de mi una Lina que fuera de tu agrado, pero eso ya no me gusto, por que esa Lina no es quien yo quiero ser, no quiero ser triste, no quiero ser oscura, esa Lina solo funcionaba contigo y ahora que ya no estas aquí no quiero que ella siga aquí.

Me has dejado muchísimas cosas, algunas de ellas no han sido tan buenas pero creo que si he aprendido. Cuando platicamos la otra noche no te dije muchas cosas, y ahora quiero hacerlo.

Gracias por enseñarme a valerme por mi misma, muchas veces cuando te llame para una consulta, consejo, o que me ayudaras no lo hiciste, y me enojaba mucho que no lo hicieras, por que creo que siempre trate de ayudarte en lo que pude, pero ahora se que fue para que yo no dependiera de nadie, y ahora lo entiendo y lo aplico, hasta contigo.

Gracias por no hacer siempre lo que yo quiera, fuiste un alto a mis pasiones desenfrenadas pero quien sabe que habría hecho si tu no hubieras empezado con lo de tus "principios".

Me demostraste que sin importar las tentaciones puedes ser fuerte en una decisión, la verdad espero poder aplicar eso realmente, te admiro por que la verdad no confiaba en ti cuando me lo dijiste, pero mirate ya llevamos mucho tiempo y no ha pasado nada.

Cada minuto contigo y cada minuto sin ti me han ayudado, a crecer, a conocer algo diferente y a conocerte mas, me gustaría que nunca terminara, me gustaría seguirte conociendo y creciendo pero supongo que no depende de mi, ni de ti, tal vez las circunstancias lo dirán, pero lo disfrutare mientras dure, como he hecho cada cosa contigo, totalmente convencida de hacerlo y que quiero.

No acabaría de decirte lo que has significado en mi vida, eres lo mas estable que he tenido en años a pesar de que se supone que no tenemos nada, y solo hay algo que sigue sin gustarme es que cada vez que amenazo en alejarme siempre quieres acercarte mas, por favor decídete, no puedo seguir así, tomame o dejame, pero no me pidas que te crea mas, jaja eso es una canción, bueno quisiera que dejaras de hacerlo por que sabes que esa actitud va a cambiar mi decisión, aunque no debería, pero contigo nunca he sido lo suficientemente fuerte como para que no me afecte lo que haces aunque a veces yo lo disimule.

Gracias por seguir aquí, por no botarme como a las demás, por quererme a tu manera y por todo lo que me has dado, significa mucho para mi, y pase lo que pase, sabes que puedes confiar en mi, y que siempre que pueda voy a ayudarte.

Te quiero como pocas veces he querido y quiero que no lo olvides.

Bunkers

Mi fanatismo por este grupo de rock es reciente, a decir verdad fue gracias a mi ahora exnovio Jonathan. El primer fin de semana que estuvimos juntos, me acompaño temprano a comprar la cuna para mi sobrino, y me habia dicho que solo iba a estar conmigo hasta las siete por que despues iba a ir a un concierto con sus amigos.



Platicando me puso el disco del grupo que iba a ver, yo reconoci alguna cancion y de repente me dijo que me regalaba el disco, y lo acepte, realmente no me llamaba tanto la atención este grupo, pero al ser uno de sus preferidos decidi conocerlo, si ya antes habia escuchado canciones de un grupo mas "pesado" como es The Mars Volta, y otros muchos grupos como Pantera, Metalica, que mas da si escuchaba un disco de un grupo que no se oia tan peor ademas era en español asi sabria que es lo que estaban diciendo en sus canciones.

Recuerdo que antes habia visto el video del sencillo Ahora que no estas, y no lo soporte, supongo que por que no tenia ningun interes por conocer su musica, pero ese dia fue diferente, asi que me dispuse a ver del DVD de un concierto que estos chavos dieron en Chile.
Pues ahi estaba yo, acostadita en mi cama viendo-escuchando el concierto, de inmediato me agradaron algunas canciones, de eso tiene como 2 meses y poco a poco me han gustado mas.

El viernes pasado, estaba viendo unas cosas en internet y me tope con el maispeis del grupo y me di cuenta de que tendrian una presentacion cerk de donde yo vivo, asi que me dispuse a buscar acompañante para ir, era un concierto gratis, cerk y conmigo, crei que nadie se negaria, pero triste realidad, confirme lo que muchas veces pense, que soy tan especial, que no es facil encontrar a alguien que coincida en mis gustos, ni siquiera mis amigos, relatare los pretextos utilizados esta vez:

• Jonathan, es mi ex supuse que por que a el le gustaban iba a aceptar de inmediato, pero resulta que tenia que ir a verificar uno de sus carros, y no sabia a que hora saldria, buuu eso me pasa por invitarlo primero.
• Gabo, trabajaba conmigo y siempre se quejo de que nunk sali con el, pero siempre que lo he invitado nunk puede.
• Tonatiuh, mi mejor amigo, yo lo he acopañado a conciertos y cosas super aburridas, se supone que era momento de devolver el favor pero me dijo que "ya tenia planes".
• Toño, fue una de mis ultimas opciones, hemos salido un par de veces pero aun no estoy segura de kerer conocerlo mas, pero tenia que buscar acopañante, pero cuando me comento que tenia que ir a la escuela y no podia, ademas de que casi no le gustan.
• Julian, me contesto hasta el sabado por la mañana y pues me dijo que si llegaban a sustituirlo en el puesto temprano pues si me acompañaba pero llegaron demasiado tarde.
• John, me dijo que haria lo posible, pero entraba a trabajar a las 3 yo sabia que solo dijo eso para hacerme sentir mejor, pero estuvo mejor ir sola.
  

A los que no les mencione nada por que sabia que me batearian son:

• El sujeto T, por lo que me dijo el dia que vino a verme iba a tener inventario.
• Jose Luis, por que los fines de semana son para su "novia", ja si ella supiera lo que hace entre semana...

Ya como a las 10 am del sabado decidi que no le rogaria a nadie, asi que me dispuse a ir sola al concierto, desayune y parti rumbo al concierto. De camino me preguntaba si aguantaria ir sola, estar tanto tiempo parada y sin saber a ciencia cierta que tipo de espectaculo me esperaba.

Cuando llegue, habia poca gente, todos niños entre 15 a 20 años, y me senti un poco mal, cuando unos niños me comenzaron a hacer la platica les dije que yo tenia 21, me pregunte si se tragaron la mentira, ja yo creo que si, por que no dijeron nada, despues agradeci haber llegado sola, por que al momento de entrar separaron a los niños de las niñas y pues eramos menos asi que entre y me toco ksi hasta delante.

Frente a mi estaban unas tipas que se veia que ya estaban casadas, por que una de ellas estaba nerviosa por que no le habia dejado de comer al marido, asi que se fueron antes de que empezara a tocar el primer grupo, eso me permitio tomar su lugar y estar a 5 metros del escenario. Me tuve que aguantar 3 grupos super chafas, desde el conjunto barato de hippies que cren que hacen musica alternativa, el clasico grupo de rock freza, y hasta un grupo de reggue, hay no se si asi se escriba, ja.

Como a las 5 de la tarde, sin haber comido nada, sin haber tomado nada senti que no aguantaria, estaba a dos minutos de desmayarme cuando muy gentilmente un niño del staf me ofrecio una coca de lata, es cuando agradezco que diosito me haya dado una linda carita por que me ha ayudado en momentos dificiles, y sin hacer nada, alguien me ayudo. Hubiera sido mejor si me hubiera pasado a los "camerinos" improvisados y poderme tomar una foto con ellos, pero ni modo, me conformo con que me haya revivido.

Ya como a las 7 estaba deseperada, ya keria irme a mi ksa, pero no espere 6 horas para no escucharlos ni verlos, como 7:15 subieron al escenario y me encanto que se escuchan muy bien en vivo, y kiero pensar que cuando Francisco sonrio hacia donde yo estaba me estaba sonriendo a mi, ja.

Tocaron poco mas de una hora, y ha sido uno de mis conciertos mas sufridos pero donde mejor me la habia pasado, la lista de knciones estan en el mejor orden que recuerdo, pero espero no me falte ninguna.

1. Te vistes y te vas.
2. Mientele.

1. Deudas
2. Una nube cuelga sobre mi
3. Fiesta

1. Miño
2. Me muelen a palos

1. Llueve sobre la Ciudad

1. Ven aqui.

1. Nada nuevo bajo el sol

1. Fantasias animadas de ayer y hoy
2. No me hables de sufrir
3. Y Volvere
4. Ahora que no estas

Pues este fue mi primer concierto de rock sola, y me gusto, por que estuve a mis anchas, sin necesitad de esperar a alguien, llegue a la hora que kise, me fui como y cuando kise, grite, cante, baile como kise, consegui una coca gratis, vi a uno de mis grupos favoritos, y quiero pensar que alguno de estos chicos realmente me vio y sonrio conmigo, de algo sirvio haber pasado 6 horas de frio, hambre y de pie.

Para lo unico que extrañe ir acompañada fue por que con ese frio se antojaban un par de besos bien dados como me gustan, unos brazos que me kitaran el frio que hacia en ese lugar, en fin, esto es lo que tengo y me tengo que acostumbrar a andar sola por la vida, aunque despues de mis dos sueños donde me secuestran la verdad ya me da un poco de miedito, pero de eso platicare en otra ocasion.

Ash...

Supongo que tengo que aceptar mi realidad, no soy buena teniendo una pareja, no soy buena compartiendo, no soy buena cuidando a la otra persona y no soy buena en general.

Mis dos mejores relaciones han sido una con una persona que tenia novia, la otra basta con decir que ni siquiera era una realcion real, por ello tengo que aceptar mi realidad.

Me habia dejado llevar por una ilusion estupida de que por fin podria tener algo de verdad, algo por lo que valia la pena pensar en alguien mas que no fuera yo, con kien pude tomarlo en cuenta para una decisión, para una forma de vida, o para disfrutar.

Por ello tengo que aceptar que si necesito mejorar algo tengo que hacerlo por mi misma, no confiar en alguien mas, no puedo seguir pensando que va a llegar alguien "especial" yo creo que ese alguien le debio haber pasado algo, tal vez, murio en el temblor del 85, tal vez emigro a otro pais, tal vez era una persona tan inteligente que esta en otro pais despues de un posgrado o algo asi.

Algunas veces me pregunto que paso conmigo, que paso con la niña que ganaba olimpiadas del conocimiento, que tenia el mejor promedio de la escuela, la abanderada de la escolta, que paso con ella, por que decidi esconderla, por que acepte el dejar de ser esa niña para ser "aceptada" en la sociedad, por ya no estar sola, por no ser vista como la cerebrito o la nerd.

De todas maneras estoy sola, y no he ganano mucho por haberla cambiado, he estado junto a tipos verdaderamente estupidos, he permitido que me lastimen cuando yo deberia estar lastimandolos a ellos, creo que debo empezar a cambiar mi actitud, y hacer lo que siempre he kerido, creo que si no soy buena en esas cosas del amor, deberia entonces dejar de incluirlo en mis prioridades.

Ahora que todo esto del novio termino, vuelvo a mi vida profesional, kiero terminar por fin todo lo de la escuela y si no hay nada bueno para mi aki, largarme a otro lugar donde tenga mejores oportunidades y pues respire un ambiente diferente para aprovechar lo que tengo para dar...

Estoy harta

Seguramente no podremos hablar nunca sobre nosotros, por que? pues por que no hay nosotros, no se que voy a hacer con mis sentimientos, no se que voy a hacer con las ilusiones que mi mente creo para ti, no se que voy a hacer con mis deseos de tener contigo una verdadera pareja, no se que voy a hacer con mis ganas de aprender a vivir con alguien mas que no sea yo, con mis ganas de aprender a cocinar, con mis ganas de todo lo demas.

Cuando te conoci y comenzamos a conocernos pense que habia encontrado lo que siempre habia buscado, alguien alegre, divertido, que me keria y lo mas importante que yo lo keria, alguien con kien compartir y dejar de ser tan egoista, pero como siempre no lo logre, y esta ves creo que yo no tuve la culpa.

Estoy tan triste, de no saber ni que onda contigo, de ya no conocerte o de darme cuenta de que nunk te conoci realmente, no se si vivimos todo tan aprisa, o que fue lo que nos sucedio, siento que tiene siglos que nos separamos, siento que cada minuto lejos de ti significa un recuerdo menos de ti.

Necesito tus besos, necesito que me digas "mi vida" necesito que me abraces y que me hagas cosas, necesito abrazarte y poder decir de frente todo lo ke siento, necesito saber si eres mio solamente, necesito cuidarte y mimarte, necesito dejar de sentir que no me kieres, que ya no te gusta estar conmigo o necesito que por lo menos me digas que es lo que pasa, que me digas si esto ya se fue al demonio, esta a punto de irse o si puede todavia salvarse.

Necesito saber si me kieres o me olvidas, por que tengo tantas dudas, en este momento es el mismo tiempo el que estuvimos juntos al que ya no nos vemos y mi eso causa una gran angustia... Por que decir entonces que me amas, por que decir que soy el amor de tu vida, por que decir que esperas que yo sea tu destino, por que decirme que kieres que me vaya contigo, por que si en el primer momento que te necesito y que me necesitas huyes.

Ya antes te habia dicho que necesito que me cuiden por que mi mente comienza a tener estas dudas, comienza a crear historias de los huecos que deja tu vida en la mia, ya no puedo no puedo esperarte sin tener algo concreto de tu vida.

Es blanco o negro, me kieres o no me kieres, necesito saberlo para no sentirme asi, no estas en la guerra, no estas en otro pais, yo siento que hay algo mas que tu enfermedad, y necesito que seas sincero conmigo, me estas lastimando y habias dicho que no lo harias.

Te kiero pero tambien me kiero a mi misma y no me gusta que me lastimes. Y aunque me duela no lo voy a permitir. Te pido por favor me digas la verdad aunque duela, para por lo menos saber que hacer con esto que siento, me mata la incertidumbre por que te necesito y en eso es lo ultimo que tu has pensado.

Por fin La Boda

El dia 8 de noviembre del 2008 fue la fecha que marco la union en matrimonio de dos de mis mejores amigos, Leticia y Javier.

Todo pintaba para ser un dia muy especial y aunque al principio no estaba segura de acudir a la ceremonia, al final decidi que no podia faltar a este acontecimiento.

No estaba segura de asistir por que en estos momentos mis recursos economicos son limitados, debido a mi falta de trabajo y por esta razon no tenia para el regalo, ademas aunque a la mayoria de la gente les avisaron de la boda con poco tiempo de anticipación, yo recibi el croquis de mi amiga sin mas datos que entre que calles se encontraba el lugar y Javier me envio la hora un dia antes.

Me anime a ir, el hecho de que otra de mis amigas iba a venir desde Cancun para la ceremonia y pues no podia dejar de platicar con ella despues de 6 años y de chismear a gusto ja.

No podia faltar a esta ceremonia debido a que es la culminacion de un amor de telenovela, y un poco para dejar de sentirme culpable por la bateada que tuvo mi amigo Javier en su primer intento de conquistar a Lety.

Pues asisti, y como no encontre otra cosa mejor que mi blusa de embarazada ja, para que convinara con mi zapatos de tacon de aguja, pues fui, sola, como siempre ya que ni mis mejores amigos me kisieron acompañar, y como ya no tengo novio pues tampoco, pero Bety iba a ir sola y confiaba que Javier nos presentaria a unos chicos guapos.

Pues como Dios me dio a entender llegue al lugar y me encontre a la novia, entramos y me encontre con mi amiga Bety y pues ya saben hablamos de como nos ha ido y tantos y tantos recuerdos de la escuela, que a kien he visto, a kien kisiera ver, me recordaron la cantidad de "novios" que tuve y me direron algo que hasta ahora era desconocido por mi:

Todo mundo penso que yo seria la primera que se casaria, y supongo que lo pensaron por mis multiples novios de a semana de tuve, en realidad no fueron tantos, solamente que estaba en una epoca en la que me aburria con facilidad, ahora lo sigo haciendo pero creo que ya me tomo las cosas con calma y me gusta conocer al fulano antes de mandarlo a volar.

Bueno el chiste es que se realizo la ceremonia, y fui testigo de que por fin y despues de tanto rogar por parte de Javier por fin le dio el si, pero hubo un hecho por demas desconcertante y este fue que la familia de ella no asistio a la fiesta, y no se el por que, ademas de que no lo comprendo.

No puedo entenderlo por que Javier podria considerarse el hombre perfecto, tierno, atento, buen amigo, te sabe escuchar, se entrega completamente a la relacion, es de esos hombres que dan todo por la chica de sus sueños.

Cuando ibamos en la escuela y una chava le gustaba era capaz de hacer lo imposible por conquistarla, la llevaba a lugares caros, compraba muchos regalos, discos, flores, peluches, velas, hasta en una ocasion compro los boletos 1 y 2 del auditorio Nacional para ver a Sin Bandera. Y como amigo era igual, en mis cumpleaños, siempre me preguntaba que keria y casi siempre me lo cumplia. Asi que con lety no iba a ser la excepción, le ha dado todo lo que ella ha kerido, la escucha, la cuida, la conciente, etc.

Lo unico que se me ocurre es que sus papas no estuvieron de acuerdo por el "poco" tiempo que duro la relación que fue aproximadamente año y medio, o que ella este embarazada, lo cual dudo, que su papa prefiriera a su exnovio Jonathan que era un celoso posesivo, no lo se, Javier es la mejor persona que he conocido para ella y pues ella siempre fue muy racional en sus acciones.

Lo unico que no me gusta es que desde que comenzo a andar con Javier ella cambio muchisimo, ya no tenia la misma alegria que cuando la conoci, se que las personas cambian cuando crecen pero en su caso senti que se apago la luz que habia en ella, ya no habia esa chispa, las ganas de crecer y de vivir la vida, por eso creo que ya no coincidiamos mucho como amigas, por que a mi me enseño muchisimas cosas y me desilucione que ya no era la misma persona.

Yo solo espero que esta decisión haya sido la correcta, que lo hagan por que realmente se aman y no sea un arranque de "ya ni modo, con este me quedo" yo espero que les vaya lo mejor posible y que siempre se kieran, se respeten, se escuchen y se comprendan, que no hay nada en este mundo que no se pueda solucional hablandolo, tolerando y permitiendo que la otra persona se exprese libremente.

Les deseo lo mejor, saben que los kiero muchismo y que espero que se amen por siempre y que sepan que siempre van a contar conmigo.

Ayer agonizo el amor

Que puedo decir, el sueño del amor, de una pareja estable y a alguien a kien kerer termino. De hecho tenia mucho tiempo que no estaba junto a Jonathan, por circunstancias de mi vida y de la suya, diversas actividades que no supimos juntar.

Tenia 2 semanas de no verlo, pocas llamadas, pocos mensajes, falta de interes por parte suya lo que me orillo a no buscarlo tampoco, creo que keria saber cuanto tiempo pasaba para que el reaccionara y me buscara de nuevo, y me canse de esperar esa respuesta.

No puedo decir que lo extraño, por que desde que cumplimos el primer mes ya no lo veia tanto, lo vi si a caso un dia las primeras 2 semanas aunque seguiamos en contacto por el mesenger o bien por SMS, que patetico, que tipo de relacion puede sobrevivir con ese tipo de medios, el amor segun creo debe crecer dia a dia, es una semilla que va creciendo con detalles, con palabras, con precencia, como puedo amar a alguien a kien no conozco, y que tampoco me conoce.

Trate de todas las formas posibles y que conozco de salvar esta relacion, por que me importaba, aunque no estoy segura de kerer hacerlo por la persona con la que estaba, creo que mas bien lo hice por no fallar nuevamente, por creer que realmente puedo estar con alguien, pero creo que no soy buena con eso.

Lo que me choca de tener estos momentos es todo lo que piensas al terminar una relacion, y lo he pasado con mis ultimas 3 relaciones:

• Las promesas que no cumplimos,
• Los sueños que tratamos de construir,
• La vida que keriamos compartir.
• Las palabras que dijiste y las palabras que te dedique
• Las historias falsas con las que fabricaste la felicidad en mi
• Las cosas que cambie y deje por ti

Por que el amor dura tan poco, por que no se compartir la vida con alguien, por que no puedo acostumbrarme a que las cosas no siempre son como yo kiero.

Algo que aprendi en esta ocasion es que no debes vivir tan rapido el "amor", todas las cosas que dices sin pensarlas realmente, y en mi caso particular, he tenido una suerte de que mis respectivos novios me propongan vivir juntos, eso no seria problema a no ser que no lo han cumplido o que kieren hacerlo sin el debido compromiso, y eso no lo digo por que kiera casarme, bueno de hecho con los 2 primeros no, pero con este ultimo realmente keria hacerlo.

Pensar en un futuro juntos esta vez no me asusto, keria estar con el mucho tiempo me imagine creciendo junto a el, y crei todo los que me decia, cuando me dijo que rentariamos un departamento y viviriamos juntos, ke keria casarse conmigo y keria tener hijos, todas las cosas de las que hui anteriormente keria hacerlas con el y no se por que, supongo que la ilusion me cego.

Estoy confundida, no se si lo extraño, pues ya me desacostumbre a estar con el, aunque a veces recuerdo su besos, sus caricias, su sonrisa y sus palabrejas, su musica. Agradezco que me haya acercado a los Bunkers, en estos momentos su musica me ha ayudado a expresar ciertas cosas, Los Auténticos Decadentes, con el Osito de Peluche de Taiwan.

Tengo algunas cosas por agradecer, el estar con el me ayudo a superar la perdida de mi trabajo, y aunque mi mejor amigo cree que empece a andar con el para que fuera un poco mas facil, yo estuve con el para conocer algo nuevo y para conocerme un poco mejor.

No se que decirte, no se si agradecerte el tiempo que estuviste junto a mi o mandarte al demonio por no cumplir con lo que prometiste, pero tengo algo que reclamarte, deja de hacerte el martir, los dos sabemos que comenzaste a cambiar conmigo depues de ver a tu estupida exnovia, si ella te lastimo es problema de ustedes dos, que debiste haber terminado antes de comenzar algo conmigo, no estoy como para ser la segunda de alguien, ya no, no lo voy a permitir, o por lo menos no contigo.

Alguna vez fui infiel, lo acepto, de pensamiento o de accion, pero soy una persona complicada, para estar conmigo es necesario que me tengan contenta e interesada sin sentirme atada, cosa que no entendiste, cuando te dije que me aburria con facilidad tambien te incluia a ti, tu falta de interes me hizo cambiar mi atención en alguien mas, que tampoco es para mi, que tiene una relación pero aun asi tiene poco o mucho tiempo para mantenerme interesada en el.

Contigo queria cambiar mis malos habitos pero no me lo permitiste, pero ahora voy a cambiar uno, a partir de hoy no voy a regresar con un novio, y tu eres el primero, si kieres podemos hablar de esto que paso, pero no esperes que te espere, si no me hiciste parte de tu vida tu no seras parte de la mia. Los problemas se deben enfrentar en pareja y el hecho de que estes enfermo pudimos afrontarlo, juntos pero si no kieres que sea parte de tu vida tu no seras parte de la mia.

Tengo tantas cosas que decir, que no puedo recordar, pienso que es muy tarde para mi, pienso que es momento de olvidarme ya de ti, Tu vida y mi vida no se pondran de acuerdo, no somos compatibles, nuestras diferencias son muy grandes, ahora estas en mi lista de promesas a olvidar, sabes que no podras dormir en mis brazos otra vez, ahora que te miro, pareces otro, entiendo las palabras que salen de tu boca, ahora es evidente que tu duermes con otra y no era tan dificil como me dijiste ayer.

Creo que mañana olvidare, para emprezar me sobran lagrimas, creo que mañana escondere todas las penas que ayer alce, el sueño que mataste, la herida que sangre, para que contar estrellas, para que he de vivir por ti, mañana habra promesas en mi puerta por abrir, mañana habra una lagrima en mi ojos para ti, mañana habra promesas en mi puerta por vivir. Hemos intentado seguir por seguir, sin reconocer que ya no hay mas nada por hacer, y hemos aceptado sufrir por sufrir, sin querer creer. Pasa el tiempo y pienso en el momento en que podre volverte a ver, espero que te encuentre alguna vez.

Escuchame bien, dejalo asi, en mi perdiste tu lugar, y no luchare, no hay que salvar, tal vez te falle, no importa kien puso menos o mas, el caso es que hoy mueres en mi y no doy medio paso a tras, me enamore y lo hice todo por ser tuya, keria mucho mas que una aventura, a tus mentiras sinceramente les crei, era tan facil pensar, que fueras simplemente alguien diferente, pero yo ya me canse de tanto aki esperar, mi corazon ya no te kiere mas...

Soy tia

El dia 26 de octubre nacio el primogenito de mi hermano menor, el que no hace mucho tiempo se caso.

El sabado 25 por la tarde mi hermano me llamo informandome que mi cuñada habia comenzado con las contracciones, pero que eran muy breves todavia, fue la forma de avisarnos que el momento se acercaba, yo estaba medio muerta ya que el sabado por la mañana mi mama me chantajeo diciendo que keria cortar el pasto del jardin pero como se habia sentido mal no podia y por el tono de voz y el hecho de que mi hermano no estaba en casa me hizo suponer que keria que me ofreciera a hacerlo, y bueno pues al final acepte, me dirigi con mi short, playerita y gorra a cortar el pasto para complacer a mi mama.

En la tarde llego a mi casa mi prima, una de las pocas primas solteras y como de mi edad que me cae bien, y yo creo que me cae bien por que la veo cada año, bueno pues llego con su "amigo" y paso la tarde en mi casa.

Me dormi a eso de las 12:30 del nuevo horario por estar viendo la tele y como a las 2 am recibi un mensaje de mi hermanito diciendo que estaba suspendido el celular de mi cuñada que tambien es iusacell, bueno pues revise el mio y resulta que por el cambio de horario no habia servicio en esta compañia, (a buena hora se les vino a ocurrir), total le llame y me dijo que los dolores eran mas fuertes y frecuentes pero no keria que despertara todavia a mis papas.

A las 3 am me volvio a llamar, diciendome que ya estaba en el hospital, les avise a mis papas pero como han tenido problemas de salud no kisieron ir de madrugada asi que hasta que dieron las 6 am fuimos a parar al hospital.

Gracias a Dios es la primera vez que stoy en un hospital, mi familia no ha tenido problemas graves salvo la operacion de las anginas de mi hermano menor o cuando el se lasltimo la ceja, asi que esta experiencia fue totalmente nueva para mi. Al llegar vi a mi hermano, a su suegra y a su cuñada, todavia a la expectativa de lo que estaba sucediendo, conforme paso el tiempo nos fuimos enterando de los detalles del nacimiento, como que tuvo que ser cesarea, que el bebé esta muy grande y que tuvo problemas al respirar por primera vez, ya que al parecer se tardo en hacerlo.

Me preocupo mucho esto, se los problemas que puede traer el hecho de que no respire un bebe en sus primeros momentos, eso es lo malo de ver tantos programas de bebes jaja pero tengo fe en que todo estara bien.

Es increible como puede cambiarte la vida cuando llega una personiita especial, te das cuenta que sin conocerla y en mi caso sin tenerla entre mis brazos ya es dueño de una buena parte de mi tiempo y de mis pensamientos, que me preocupa no saber bien todo lo que le pasa y no poder escucharlo llorar o reir, estoy triste por no saber que esta bien y que daria lo que fuera por que ya dejara ese hospital.

Espero que ya pronto pueda star con sus papas y que no me vaya a tomar la medida como una tia barco que le conciente todos sus caprichos. De alguna manera se que el tenerlo como sobrino es lo mas cerca que tengo de un BB por que aun no se si algun dia pueda tener uno propio, ya que debido a mis circunstancias eso es lo mas lejos que puedo soñar tener.

Futbol americano en TV abierta

No recuerdo hace cuanto tiempo se transmitian los partidos de futbol americano de la Onefa por el Canal 11 del Instituto Politecnico Nacional, tampoco recuerdo hace cuanto los dejaron de transmitir y cual fue la razon, solo recuerdo que ver los partidos los sabados por la mañana era un clasico en mi casa.

Tal vez estaba en secundaria, tal vez fue en la epoca en la que keria ingresar a la Voca 13 (CECYT 13) solo por el hecho de que ahi estudio mi mama, el punto que es que algo en esos partidos me hacia emocionarme.

Muchos fueron los encuentros de las Aguilas Blancas que vi en ese canal, fueron varios los clasicos que pude ver, y en cada uno las ganas de asistir eran mas grandes, pero las anecdotas de algunos de mis tios Pumas me desalentaban ya que me decian que no se debia ir a esos partidos por los porros, los petardos y las peleas que constantemente se presenciaban en esos partidos.

Creo que cuando yo asistia a la vocacional quitaron esos partidos de Canal 11, por que? la verdad no lo se, lo que recuerdo es que Televisa quiso meter su cuchara para comenzar a transmitir los partidos y al no ponerse de acuerdo con los Tec´s decidieron sacar de la televisión abierta estos partidos.

No me gusto la decición como a mucha gente Politecnica y Puma que gustaban de ver dichos partidos pero poco podiamos hacer ya que era un conflicto de intereses donde las instituciones con mas dinero (televisa y Tec) tenian la ultima palabra.

Muchos tuvimos que conformarnos con escuchar los partidos por radio en el 95.7 otros con mejor suerte y mas valor asistian a los eventos.

Yo tuve mi primer clasico hace ya 3 años, y los vivi con el sujeto T, fue el dia 17 de septiempre de 2005 el partido se jugaria en el Foro Sol de la Cd. de México, no recuerdo que hubiera desmanes, por buscar nuestros boletos fuimos a parar a la tribuna de los Pumas, y no nos paso absolutamente nada, estaba repleto de familias, egresados de la UNAM con esposas e hijos pequeños, era una gran fiesta donde solo estarian invitadas las 2 escuelas mas importantes del pais.

Del lado Politecnico si habia porros o por lo menos estuve junto de ellos, encontre a un par de amigos de la vocacional infiltrados y a pesar de que las Aguilas Blancas perdieron lo disfrute mucho, gritar cada Huelum, recordar cuando kise ser una de sus porristas me hizo sentir sumamente orgullosa de ser parte de esta gran institución.

No he podido asistir a otro partido por diversas cirsuntancias, por que por lo general las Aguilas son locales en estadios que se encuentran muy lejos, por cuestiones de trabajo o escuela, y este ultimo por que debido a actos delictivos por parte de seudoestudiantes me privaron de un partido que perdimos jaja.

Bueno el punto es que el dia de hoy regresaron las transmisiones de partidos de la Onefa a televisión abierta donde los Burros Blancos del IPN se impusieron 45 a 34 a los Centinelas de Guardias Presidenciales, lo cual me hizo sumamente feliz, al estar fuera los Tec´s creo que no debe haber problemas para que el canal 11 transmita los partidos de los equipos de su institución y de paso transmitir a los Pumas Cu y Acatlan.

Vi todo el partido a pesar de no conocer mucho sobre el deporte, me emocione con cada Toch Down, recorde mis años de porrista y tantos huelums que pude gritar en mi escuela, espero que no sea ni el primero ni el ultimo partido que puedan transmitir, por ello necesitamos el apoyo de toda la comunidad tanto del Politecnico como de la Unam para que pidamos que continuen estos partidos, viendo las transmisiones y hacer presente que queremos que este deporte colegial tenga el apoyo que tiene el futbol soccer, por que a caso las autoridades han cancelado un partido de los Pumas y lo han mandado a puertas cerradas por los desmanes antes, durante y despues de un partido contra en America, Chivas, o Cruz Azul? claro que no por que los intereses $$$ estan de por medio.

Por eso pido que apoyen cada partido que transmitan por Canal 11, al parecer la cita son los sabados 12 del día, pasen la voz a todos aquellos que gusten de este deporte o bien Politecnicos o Pumas que seguramente conocen por ahi.

Yo pondre mi felicitacion al canal por esta grandiosa idea, si desean cooperar con esta causa pueden enviar un mail a info@mail.oncetv.ipn.mx y ojala brindar nuestra opinión pueda fortalecer este esfuerzo por transmitir estos partidos y recuperar la importancia en la comunidad estudiantil que representaban los clasicos, que desde 1936 se han realizado.

Gracias

Guinda y Blanco de Corazon.