Bastardos sin gloria

No soy muy afecta a las películas de Nazis, por que aunque la gente crea que soy una persona superficial y sin sentimientos, odio la discriminación, me provoca hasta dolor de cabeza y me choca verla aunque sea ficción.

He llorado de leer o ver las atrocidades que se generaron en ese tiempo a un pueblo que no pudo defenderse, aunque ellos tampoco soy un pan de Dios, creo que es increible que alguien pueda odiar a alguien sin siquiera conocerlo.

Adicional a esto, el director de esta película es Quentin Tarantino que se me hace un loco que en sus películas saca todos los traumas o perversidades que su retorcida mente pueden crear, basta con decir, que en la película de Kill Bill no soporte ver como en una de las escenas Uma Thurman que se encuentra en el hospital inválida y asechada por unos matones, se esconde detrás de la puerta y con un sable le corta los tendones de aquiles a un enfermero que iba a martarla o algo así.

Esa imágen se quedó en mi cabeza por mucho tiempo, tal vez por eso, alguna vez soñé que Bunbury me secuestraba y para no dejarme ir me cortaba una pierna, bueno esa es otra historia, regresando al hecho de que nunca había visto una película completa de Tarantino, me animé por que en el trailer de la película, vi la escena en la que Brat Pitt decía algo así como que debían matar Nazis.

La película fue buena, me gustó, las actuaciones realmente me hicieron estremecer, el hecho de que Tarantino haya escogido a los actores que hablaran el idioma de la nacionalidad que se supone interpretaban me gustó, por que no es un americano fingiendo hablar alemán, simplemente un alemán hablando alemán, y darme de un hecho real, un final alterno, mas acorde con lo que la humanidad hubiera querido y de lo que se merecían esas personas me agrado.

Veanla, una buena película, donde Brat Pitt dejo de ser el niño bonito para ser un actor...

Enemigos Públicos.

No soy muy afecta a películas donde incluyan balas, sangre, en general nada de violencia, pero tengo una debilidad, Jonny Deep, quien creo que es un gran actor, y por el que he visto películas como Charly y la fábrica de chocolate, Piratas del Caribe y muy seguramente, la adaptación de Alicia en el país de las maravillas.

Me dí cuenta de que no me agrada mucho ver películas basadas en hechos reales y menos cuando en esos hechos no salen victoriosos los protagonistas, eso pasó con Operación Valquiria y en este caso, hubiera preferido que sí hubieran podido burlar a los agentes de Buró, que robará el tren y que huyera con su amor, como decía, más lejos que Cuba.

Prueba de que las cosas no son como quisieramos nunca y que la mayoría de las veces el amor es sufrir y tenerlo pero al final perderlo por las circunstancias...

Como novia, soy la mejor amiga

Toda la vida me he preguntado, cual es la razón por la cual, mis relaciones amorosas son tan complicadas, al principio pense que el problema era por las infidelidades que yo habia pasado cuando era muy chavita, de hecho con el primer novio, el ver lo que pasaba con mis papas, y en general de la mayor parte de mis primeros amores.

Despues de me di cuenta de que el miedo que tengo a estar sola me hacía aceptar una serie de situaciones y acontecimientos que una persona sana no aceptaría. Como recuerdo la primera vez que termine con el sujeto T, que por cierto fue mas o menos en esta época pero de hace... mmm.. como 4 años, cuando le di a escoger entre su novia y yo, y el muy cínico me dijo: No me hagas decidir... no hagas esto... no puedo dejarla, son muchos años (la conocia desde que tenían 8 años y eso fue a los 26) lo deje solo ahí, yo obviamente llorando a mares y me habla y me dice, ¿por qué lo hiciste? por que me dejaste ir.

Yo lo deje ir??? el decidió eso, no la dejo, pero para sentirse menos culpable me hecho la culpa y yo de tonta caí en su juego.

Me tomaron varios años para curarme de esas y de otras tantas decepciones pero creo que el amor a misma me ayudo a no cometer ninguna tontería. Y sobre todo dejar eso bien atras.

Ahora un amigo tiene una decepción y he pasado toda la tarde en tratar de hacerlo entender que el problema no es él, el problema es la persona que el escoge y los motivos por las que las escoge.

Según yo, cuando basas una relación solamente en lo físico, ya sea por que sea la/el chav@ más guapo, con mejor cuerpo, con mejores pechos o nalgas, lo que sientes no es amor, es atracción. Y se vuelve un problema cuando basas una relación a largo plazo en eso, por que generalmente no viven en el mismo canal, lo que para tí es importante, para la otra persona no, y lo que tu quieres la otra persona no.

Ambos pueden finjir que la otra persona les importa, incluso pueden llegar a formalizar la relación, casarse o tener hijos, pero tarde o temprano todo sale a la luz, es decir, alguno o ambos se darán cuenta de que realmente no es la persona correcta con la que esten y comiencen los problemas.

Al tratar con este chico este tema (que por cierto, en algún momento fuimos novios) pues comenzo a hablarme de muchas cosas, de la verdad que siempre me ocultó cuando andabamos, incluso cuando ya habíamos terminado, es como cuando mantienes la esperanza de regresar con alguien por eso nunca le dices toda la verdad.

Este niño siempre me decía que me quería mucho, y ahora que me platica de su exnovia que lo engañó el solito se hecho de cabeza por que me hizo ver que fue por ella por lo que nuestra relación se fue al caño.

El punto de este post es que creo que son mejor amiga que novia, por que soy demasiado comprensiva en mis relaciones, acepto cosas que veo que otras novias no, y la verdad estoy confundida, estoy haciendo mal? realmente a los hombres les gusta que su pareja los agobie? yo no lo hago por que creo que eso es lo que los aleja pero... entonces por que sigo sola, realmente creo tener un monton de cosas buenas, y realmente espero encontrar a una persona que lo valore, pero ha sido dificil hasta el momento.

No soy de las que arma panchos en la calle, no hago una escenita de celos por que volteo a ver a otra mujer, tampoco lo voy a espiar al trabajo para saber con quien sale, le doy su espacio y confio en el, si acepto que hay veces que me enojo por una tontería, pero, muy pocas veces exploto y hago un gran alboroto, por lo general, prefiero pensar las cosas y cuando ya me he calmado hablar sobre el tema, es más, más de una vez en la vida, he pensado en terminar con alguien, decir un monton de cosas feas, pero despues de un rato, se me olvida y obviamente nunca se entera de eso, entonces?? cual es el problema?

Debo dejar de ser la chica buena onda?, debo de empezar a engañar, empezar a ser indiferente y que me valga la vida de la otra persona? realmente no quisiera hacerlo, realmente creo que alguien algún día va a valorame realmente, el único problema es que ya me canse de esperar, por tengo ganas de ya compartir mi vida con alguien, y tengo miedo de equivocarme en la persona que escogeré para eso.

Trabajo, trabajo...

Juntas con sistemas, capacitaciones, resolver problemas, reportar cuando no puedo resolverlos, darles seguimiento, coordinar un concurso, hablar con los ganadores, encontrar los premios, enviarlos, responder mails, muchos mails, canalizar prospectos de venta, garantizar que les den seguimiento, hacer pruebas, subir o bajar información de internet, resolver dudas de atención a clientes, hacer bonificaciones por que el sistema falló, hacer mi propuesta para que ya no falle, reportes a mi jefe, presentaciones a mi directora o al director de plaza que no le da la gana revisar su mail o hacer su propio reporte, levantar requerimientos, explicarlos a sistemas (por que nunca hacen lo que les pido), juntas con auditoria, explicarles con peras y manzanas, ayudarle a mi compañerita por que no se lleva con mi coordinadora, coordinar un artículo de la revista, mis clases de inglés, arreglarme muy bien para una sesión fotográfica que se ha pospuesto 3 veces.

Dormir bien, comer lo mejor posible, cuidar mi peso y mi cutis, mantener el contacto con mis amigos y familia, cuidarme de no enfermarme de gripa o de la garganta o peor aún del estómago, procurar que me dé el sol o por lo menor el aire para no olvidar lo que es la vida de día, escuchar música, ver los conciertos que vienen, buscar el amor de mi vida, o por lo menos de este momento...

Esta fue y será mi semana, el sábado y el domingo no me saben a nada, se pasan super rápido, en estos momentos es cuando me dan ganas de conseguirme un marido millonario pa que me saque de trabajar, pero cuando me acuerdo de lo mucho que me aburriría y de que no me gusta depender de nadie, doy gracias por todas las cosas que tengo por hacer...

Te extrañooooo

Ya en otras ocasiones he he hablado de él, se trata de un niño que despues de salir de Iusacell se convirtió en mi novio.

Muchos dicen que anduve con él por la nostalgia de recordar el lugar donde trabaje por casi 3 años, yo creo que fue por esas ganas enormes que siempre tengo por experimentar, por mi miedo eterno de estar sola, por que realmente me gustaba, por que realmente me hacía feliz.

El se llama Jonathan Abel, por cierto, como a su papá le decian abejita, a mi me gustaba decirle así, aunque a el no tanto jaja. Me hacía mucho reir, es un niño super lindo, buena onda, caballeroso, es de esos que te abren la puerta del carro al bajar, es de esos que no te dejan hasta que ya te metiste a tu casa, es de esos que no dejan que tu pagues aunque ya hayan acordado eso.

Como me encantaba que me dijera Mi vida... aunque los dos veniamos de relaciones tormentosas y que de hecho, el habia terminado con una ex como 3 días antes de andar conmigo siempre tratamos de conocernos y de hacer nuestro mayor esfuerzo, aunque el si me haya agarrado borracha cuando me pidió que fueramos novios jajaja.

En fin, no duramos mucho, por complicaciones propias de nuestras personalidades y signos zodiacales jaja, dicen que no me llevo con los capricornios jajaja, pero sin duda es el único con el cual he durado mas de 2 meses, como sea, el punto es que despues de andar seguimos siendo muy buenos amigos a pesar de que siempre me dijo que yo era lo mejor que le había pasado, incluso alguna vez hablamos de vivir juntos, se supone que según nuestros cálculos en estos momentos deberíamos vivir en un lindo departamento que él iba a comprar.

Hemos salido a tomar unas chelas, a un par de conciertos, (Bunkers y DLD) y en general siempre estuvimos mucho en contacto, de hecho, por el es que siempre me conectaba a internet, siempre hemos platicado a gusto, y aunque últimamente no iba mucho al área de sistemas el era una de las razones por las que me gustaba ir.

Hace un par de semanas me pidió disculpas por alejarse de mi, por no ser lo que yo esperaba y por no tener el valor de pedirme tiempo y de no decir nada cuando yo decidi dejar de ser novios, creo que hablamos realmente de lo que sentimos y lo mucho que nos extrañamos y aunque la verdad no creo que volvamos a estar juntos por que me di cuenta de que lo quiero mas como amigo, tal vez es que ahora ya veo sus defectos y no creo poder vivir con ellos, pero sin importar eso, el me preocupa y me gusta tener contacto con él.

Pero hace una semana lo despidieron, las razones no las se, solo se que ya no esta ahi, que ya no se conecta y eso me preocupa por que estaba pasando por un proceso de depresión muy fuerte, y esto creo que lo hace más grande, y no se como ayudarlo.

Lo extraño, no me contesta las llamadas, los mails, o mensajes, solo donde me dice que está bien, supongo que nada será como ayer, solo quiero que siga aquí y saber que esta bien.

John, te extraño, por favor no te elejes, recuerda que te necesito...

Pretextos, para ir a Cancùn

Otra vez tuve que despedirme de mi pequeño hermano...

Cuando era pequeña jamás imaginé que tendría que despedirme tantas veces de una misma persona, aunque eso en la actualidad ha sido más común de lo que yo hubiera querido.

Quien me conoce sabe lo dificil que me es separarme de alguien a quien quiero, basta mencionar lo dificil que fue separarme de ARO, lo mucho que sufri cuando mi amiguito Marecitos se fue a vivir a Tijuana, cuando mi hermano se caso y tuvo que irse a vivir a casa de los papas de ella, y aunque he ido mejorando en aquello de las despedidas, creo que tal vez nunca me dejara de afectar , pero supongo que mis terapias anteriores deben ayudar en algo no? si no, ese fue un gran desperdicio de dinero.

Pero ahora volvi a sufrir, mi hermano pequeño se fue a vivir a Cancún por cuestiones de trabajo, es una gran oportunidad para él y su familia, pero sin duda es otro gran golpe a mi estabilidad, por que sin menospreciar a mi hermano mayor, Diego siempre ha sido más cercano amí.

Algo tan simple como el que siempre me ha aceptado tal cual soy fue fundamental para que yo siempre me sintiera a gusto con su compañía, me cuidaba, y me a compañaba a hacer cosas que el mayor no, comprar ropa, zapatos, discos, no le importaba el tipo de música que yo escuchaba, lo respetaba, incluso de pequeños que jugaba conmigo, aunque él obviamente sentia mayor gusto por que mi hermano mayor quisiera jugar con él y muchas veces me quedaba sola.

En fin, se fue, espero que le vaya super bien, se que es un gran reto y aunque muchas veces no hemos creido en sus capacidades creo que es tiempo de brindale la confianza que necesita y que esperemos que le ayude a mejorar y madurar, ya que al estar solo, debe aprender a valerse por sí mismo, cosa que nunca le ha salido muy bien que digamos, pero ya es hora de demostrarlo, su familia lo alcanzará despues y yo... tendre que ir a ver como le va, así que tengo planeado un viajecito a Cancún por ahi de enero, para supervisar su desempleño y ver en que ambiente se desarrolla, ja.

Hermanito, recuerda que te quiero mucho, que te extrañamos en casa, tu música a todo volumen, tu voz imitando a tigger, extreñare a quien decirle "niño Feo" pero espero que aproveches esta oportunidad, que te cuides y que siempre recuerdes que aquí hay quienes te queremos y esperamos que te vaya muy bien.