Sacrificios. O como no se puede tener dos glorias

Esta palabra no esta en mi vocabulario, puesto a que la verdad soy una persona que cree que todas las cosas pasan por algo y tiene que ser por algo bueno, y que me merezco todo lo que me pasa y que me pasara. Pero ultimamente he reflexionado sobre las cosas que pasan a mi alrededor y obviamente no todos tienen la misma idea que yo y sobre todo muchas personas tienen que decidir.

Por ejemplo. El problema entre ARO y yo fue por que sin importar lo bien que nos llevabamos, el amor, los gustos, la comunicación, lo bien que nos veiamos y nos sentiamos juntos, el ya no me daba el mismo tiempo que cuando iniciamos la relacion, entonces tuve que decidir, tener un novio que solo tenia un defecto, no tenia tiempo para mi. En ese momento decidi que era mejor buscar a alguien que me diera lo que el ya no me daba.

Gran error, ahora me arrepiento, pero espero que se pueda solucionar pronto.

Otro punto es mi amigo Marecitos, el adora a su familia, todos son muy unidos, le encanta andar en la ciudad y tuvo que cambiar de residencia por buscar sus sueños, tiene el trabajo que siempre quiso, el problema es que esta muy lejos de su casa. El mismo tuvo que sacrificar el deporte que ama, el beisbol, cuando comenzo a estudiar y trabajar, soy testiga de lo mucho que le costo dejarlo, pero al final sabia que era por algo mejor.

Mi hermano, que al no alcanzarle el dinero para pagar los gastos del bebe, tiene que vender hamburguesas durante el tiempo que podria disfrutar del bebe mas hermoso del mundo, todo para seguir pagando los gastos posteriores al parto de su esposa.

Mi mama, que debido a no tener a mi sobrino en sus brazos por que no puede ir a verlo todos los dias, tiene que conformarse con los videos que he grabado de el, para no olvidar su cara y sus gestos.

Mis amigos, que debido a diversas enfermedades han decidido dejar de tomar a pesar de que es algo que les ha gustado gran parte de su vida.

Yo, que al no tener trabajo he tenido que sacrificar los "lujos" que me daba antes, maquillaje, desmaquillantes, ropa, tiempo aire del celular, tinte para el cabello, crema para cara y cuerpo, comprar cosas para la casa, salidas al cine, discos, golosinas. Esto y muchas cosas he dejado de comprar debido a mi situación, ahora espero encontrar algo de medido tiempo, para poder sacar aunque sea mis gastos.

Volver a ser estudiante es algo dificil, despues de que te acostumbras a un cierto tipo de vida, supongo que es parte de mi realidad, de saber valorar lo que tengo cuando lo tengo, y saber sacrificar cosas para obtener otras, dejar de dormir tanto para terminar con todo esto lo antes posible, aceptar hacer cosas que antes no keria, ver otras posibles carreras, cosas que pueden gustarme aunque no necesariamente sepa hacerlas. Simpre quise ser teibolera jaja. Seria un nuevo comienzo muy interesante. Ja

Como diria la lulu, una carga menos.

Hoy amaneci siendo otra mujer

Hoy amaneci pensando en que faltan 4 meses para mi cumpleaños numero 25, vaya es un numero grande, y hay muchas cosas que rondan por mi mente cuendo pienso en el.

Lo primero y quizas lo mas estúpido es que despues de los 25 años es recomendable comenzar a utilizar cremas antiarrugas, si por que ya dejo de ser una jovencita y comienzo a ser una adulta joven. Ja

También mi vida terminaba a los 24 años. Cuando yo era mas joven y pensaba en mi futuro mi plan de vida era estudiar, terminar la carrera a los 22 años, trabajar 2 años y casarme a los 24. Ese plan era simple, facil de recordar y resumia lo que yo keria. Pero ahora ya voy a cumplir 25 y no se que hacer con mi vida, nunca tuve un plan B, nunca me detuve a pensar en mis opciones, si realmente era eso lo que yo keria o si era realmente facil de conseguir.

Mi realidad es que no tengo una pareja, de hecho solo he tenido una pareja estable en mi vida, el sujeto T, y precisamente ayer me llamo y me comento algo que me hizo reir mucho.
Me estaba platicando de tenia mucho trabajo, como siempre, que estaba muy cansado, y que en su empresa tambien iba a haber un recorte de personal, por lo cual seguramente iba a tener todavia mas trabajo, el sabado tiene que hacer otro inventario etc. Entonces me dijo: yo era feliz cuando estaba en Amstrong (es el lugar donde trabajaba cuando andabamos) aunque no ganaba mucho era feliz...

Yo le conteste que yo también era feliz, era un trabajo que le daba para sus gustos, donde salia temprano y estaba relativamente cerca de su casa, el era feliz, yo era feliz, la vida era perfecta en ese momento. por lo cual le dije que mejor ya no dijera nada por que entonces me iba a hacer enojar o llorar.

Muchas veces he pensado que hubiera pasado si hubieramos seguido juntos, nunca sabre si hubieramos sobrevivido a todo lo que ahora estamos pasando, ni siquiera sabemos si hubiera pasado realmente. De hecho creo que siempre me han dado ganas de decirle que regresemos pero cuando ya estoy a punto de hacerlo me acuerdo de las cosas que nos separaron y entonces olvido esa idea.

Pero bueno ya no pienso en mi pasado, por que de nada sirve y actualmente creo que me estoy preocupando mucho por mi presente.

Mi salud.

Ya trato de mejorar mi alimentación, incluyo verduras que odio por que creo que es tiempo de comenzar a cuidarme. Trato de comer en lugares limpios y de ya no comer en la calle, esto por que las enfermedades estomacales son las que mas me han afectado en mi vida, y no kiero que esto sea causa de algo mas complicado.

Ya hago ejercicio, de hecho llevo alrededor de 2 meses haciendo bicicleta por lo menos 3 veces por semana, y a parte de sentirme mejor, un poco menos pesada, que creo tener una mejor condición física, que en esta epoca de calor no voy a sudar. No voy a volver a ser talla 7 y mucho menos voy a tener mis 63 cm de cintura pero creo que con no tener pancita y tener un poco mas de pompa y menos grasa me dare por bien servida en este asunto del ejercicio.

Habia olvidado las bondades de tomar agua, ahora lo hago mas seguido, no solo para quitarme la sed, sino también para tener mejor cuidada mi piel, tener mas vitalidad etc.

Ahora es extraño que al ya no tener a nadie a kien cuidar estoy descubriendo cuidarme a mi misma, es algo que debi hacer desde hace mucho tiempo y me siento muy bien de hacerlo.

Soy una mujer que ama demasiado

Es una mala costumbre que no supe cuando adopte.

Amar demasiado es cuando sufrimos por amor, cuando la mayoria de nuestras conversaciones con amigas son acerca de el, de sus problemas, ideas, acciones, sentimientos.

Yo lo soy, cuando la mayoria de mis pensamientos son para el, como esta, que estará haciendo, que miedos tiene y la manera de solucionarlos. Muchas veces disculpe su mal humor, su indiferencia o sus desaires por problemas de su niñez infeliz y trato siempre de convertirme en su terapeuta, en su protectora, en la persona que siempre estará para el, kien no reclamara, kien no dira que no a nada, por tratar de complacerlo.

En que momento mi gran deseo de amar se convirtio en adicción? Por que creo que los hombres sin problemas y buenos son aburridos? Por que siempre escojo a kienes tienen a alguien mas y su amor no es solo para mi?

Descubri que mucho de eso es debido a lo que siempre vivi en casa, mi mama perdono la infidelidad de mi padre 3 veces o tal vez mas, y esa predisposicion de sufrir en silencio la ausencia, y saber las cosas que el habia hecho hicieron que yo creciera creyendo que eso es lo correcto.

No puedo relacionarme con personas sanas, por que en mi mundo las personas sanas con kienes tienen una doble vida, los engaños y mentiras son parte de el, y aunque en el pasado fui yo la victima, en estos momentos soy victimaria.

Ahora tengo que buscar un grupo de autoayuda donde compartir experiencias y que me ayude a no caer de nuevo pero no creo tener la fuerza para encontrarlo, ya que ese tipo de grupos generalmente estan enfocado a adicciones a las familias de personas con adicciones y el problema que yo tengo es en cuando a engaños en la pareja.

Mi terapeuta en lo susesivo llamado Jack (solo por que ultimamente vi las 3 peliculas de los Piratas del Caribe y se me ocurrio apodarlo asi ja) me comento que podia comenzar por grupos como Optimistas, ya que sabe que es un grupo al que he kerido ir desde hace tiempo pero no me he animado a hacerlo.

Hizo una lista que se supone debo cumplir para tener avances en mi "recuperacion". La cual voy a escribir a continuación.

1. Buscar ayuda. Significa que no debo tener miedo de consultar con un especialista (Terapeuta) para conseguir mejorar mi situación, asi como cambiar de terapeuta si el que tengo no me funciona.
2. Mi bienestar es una prioridad absoluta en mi vida. En pocas palabras no importa que el sol se muera debo pensar en mi primero.
3. Buscar un grupo donde entiendad cual es mi problema. Por ejemplo los optimistas.
4. Desarrollar mi lado espiritual. Acercarme a Dios o en lo que sea que yo crea.
5. Dejar de manejar y controlar a los demas.
6. Cerrar ciclos. Terminar las relaciones que tengo inconclusas con personas que no me han hecho bien.
7. No engancharme en juegos. Dejar de ser victima, victimaria o salvadora.
8. Tener coraje para enfrentar mis problemas y defectos.
9. Buscar una actividad alterna que me permita sentirme bien tanto fisica como mentalmente. Que me mantenga alejada de mis habitos anteriores y me permita crecer como persona.
10. Compartir con otros lo que he experimentado y aprendido.

He descubierto que hay muchas mujeres que se encuentran en la misma situacion que yo y que no todas entienden cual es su problema y mucho menos como poder solcionarlo, asi que espero poder ayudar aunque sea un poquito a entender que esto se puede convertir en una enfermedad si no buscamos ayuda lo antes posible.

San Valentin

Estamos en el mes del amor y la amistad...

Estudie mercadotecnia, ademas no es un secreto que este tipo de fechas son creadas para que los establecimientos, los comerciantes y los productores puedan tener mayores ganancias, lo que les permite incrementar los costos de los productos por que simplemente la gente tiene la necesidad de comprar el afecto que no tienen.

En estos momentos no se si estoy molesta o solo escribo con el fin de chingar un poco por ciertas frustraciones que tengo a mi alrededor.

Nunca he festejado un 14 de febrero con un novio, razones ha habido muchas, la principal que mis relaciones no duran lo suficiente como para llegar a febrero o a navidad. y como la verdad los regalos no son de mi total agrado pues esta fecha me da igual.

Hace un par de años, en la epoca de mi principe plateado, precisamente un dia como hoy, le tuve que preguntar que tipo de relacion teniamos, debido a que hacia 2 semanas ya no nos buscabamos ni hablabamos, entonces antes de comprar algo para un novio que tal vez ya no tenia decidi preguntarle y quedamos en buenos terminos y dimos por finalizada nuestra relación, le compre una linda tarjeta de amistad y fuimos a la fiesta que hubo.

En esos tiempos yo no era tan popular ni tan asediada por los hombres asi que no recibi flores, globos ni nada de eso, solo recuerdo que con mis amig@s hicimos un intercambio y tambien mi amigo Mares me regalo unos chocolates y una linda tarjeta misma que me hizo llorar por las cosas que decia.

Dos años despues cuando estaba en 2 semestre de la carrera un 14 de febrero fui nombrada por mis amigas como "Lina Valina" debido a que no tenia apodo entre ellas. Dias antes del 14 mis amigas habia comenzado con la "Combi del amor" por que kerian conseguirme novio por que tenia 2 años sola, y debido a la presion que ellas ejercian en mi llegue a pensar que realmente me estaba quedando, y precisamente el día 14 decidi que eso ya no iba a afectarme y extrañamente yo estaba muy feliz, cuando todas ellas se habian peleado con sus respectivos novios en un día "tan especial".

Meses despues aparecio el sujeto T y volvi a creer en el amor, aunque nunca festeje esta fecha siendo su novia, y creo que ni falta me ha hecho creo que no es necesario que sea 14 para dar un detalle, decir Te kiero, ver a tus amigos o recordar que los tienes.

La ventaja de que mis mejores amigos son hombres es que ninguno se va a ofender por que yo no les regale nada, por que tambien para ellos no es importante, tampoco espero nada de ellos, creo que para dar amor primero debes quererte a ti mism@ y en todo caso la persona a kien debes darle el primer regalo seria a ti mism@, por que si das algo que no tienes al final te sales debiendo a ti mism@.

Pues yo no puedo regalarme nada, me hubiera encantado por fin comprarme el disco de los Bunkers, pero mis recursos ahora si son limitados, creo que debere conseguirme un novio o un marido que pueda mantenerme jaja.

Pues asi es, este año no dare abrazos mas que a un amigo que cumple años el 14, no habra SMS, no habra besos para alguien a kien yo le guste, no enviare mails, tampoco escribire en los hi5 o maispeis, es un dia como cualquier otro, solo que en la calle habra muchos globos, las flores estaran mas caras que de costumbre, en los moteles y hoteles habra fila para ingresar, no kiero escuchar musica romantica, tampoco ire al cine por que estara llena de parejitas fajando en la obscuridad, tampoco llorare por mis amores frustrados, si extrañare a mis amigos que no puedo ver pero les dire que me importan otro dia, como lo hago siempre, festejare un cumpleaños en un bar con gente que piensa que ligara ese dia, y yo lo unico que kiero hacer, es olvidar que tengo miedos, olvidar que hay algo que me preocupa y que no puedo hacer nada, olvidar que tal vez nadie este pensando en mi o me este extrañando, esperar que sea el ultimo año que paso sola...

Terapia

Hace ya casi 2 años que acudi por primera vez, muy pocas personas saben o sabian que yo acudia a ver a un terapeuta, realmente comence a ir por ciertos conflictos existenciales que se agudizaron en mi vida hace 2 años, no fueron cosas graves, simplemente me parecio que era necesario comenzar a ver un especialista que pudiera guiar mis pasos ya que yo sabia que no estaba haciendo las cosas correctamente, ademas de que me habia dado cuenta de que no era la misma niña feliz y positiva que era y yo debia saber el origen de todas esas cosas.

Mi terapeuta es amigo de una de mis primas, realmente ella podia llevar mi caso pero no kise por que precisamente era parte de mi familia, del lado con el que mi familia no se lleva completamente bien y el secreto profesional me hace pensar que lo que pasa en terapia realmente se queda ahi.

Realmente creo que he tenido avances, ya descubri el motivo de mis problemas de pareja y aun trabajo en solucionarlos, pero no he sido constante.

Al comenzar el año decidi que debia retomar las terapias apesar de que ya no cuento con recursos, por eso trato de que cada sesion sea provechosa para que por lo menos me ayude lo que estoy gastando.

Descubri que el hecho de ir a terapia no es precisamente por que este loca, deberia preocuparme cuando tenga que tomar medicamentos o comience a ver o escuchar cosas que realmente no existen jaja.

Todo este año he tenido muchas cosas que me preocupan, sigo teniendo muchos miedos y aun no estoy segura de haberlos superado pero realmente estoy trabajando en ello.

Las razones por las que volvi fue por que no he podido dormir como antes desde que comenzo el año, muchos piensan que es por que como siempre no tengo muchas cosas que hacer pero yo no pienso lo mismo, por que se que hay algo que me preocupa y no soy capaz de manejarlo por mi misma, ademas tengo sueños raros que al parecer reflejan mi estado de animo.

Pues asi es como esta mi vida, por fin entendi que no debo culpar a mi mama por mis malas decisiones con los hombres, por que siempre he buscado personas que son inalcanzables y emocionalmente dañadas para intentar salvarlos, cuando realmente necesito que alguien me salve y me haga sentir segura, justo lo que no he logrado desde que termine con el sujeto T.

Descubri que esa fue mi ultima relacion real y formal que yo entable con otra persona y es lo mas formal que he tenido a pesar de que el principio fue un engaño hacia la otra relación que el mantenia.

Me he proyectado con las personas con las que salgo brindando lo que me gustaria que me brindaran y eso no es bueno y en estos momentos estoy tratando de resolverlos lo que tal vez me ayude a que me afecten menos aquellas situaciones que no puedo controlar de mi entorno y lo que les afecta a la gente que me rodea.

Plato de segunda mesa

Ok lo acepto, no soy la mejor persona del mundo, suelo ser mala onda sobre todo cuando me lo propongo, hay mas de una novia, exnovia de mis amigos o de algun amigovio que me odian profundamente y muchas de esas ocasiones yo no he hecho nada malo.

Salvo la estupida novia del sujeto T, que se atrevio a meterse conmigo y trato de hostigarme a ninguna he hecho nada para yo ser odiada. Soy la tipica amiga que les dice, hablale si no se va a enojar, por que no mejor sales con ella, y si me dicen que les deje de hablar por que ella se enoja, lo respeto y me alejo.

Pero soy de la idea que cuando uno comienza una relacion es por que ya termino con una anterior, cosa que creo que es por respeto a uno mismo y a la persona con la que comienzas a salir.

Pero no todas las personas piensan igual, y eso paso nuevamente con el estupido con el que estaba saliendo, el que me tenia muy contenta por que no me habia discriminado y con el que podia ser realmente yo.

Pues resulta que tuvo una relacion de mucho tiempo, que termino hace mas de medio año, y pues lo clasico, cuando comenzamos a salir, yo era lo mejor que le habia pasado, bla bla bla total, despues de que varias veces me pidio que "fueramos a otro lugar" y que yo no aceptara, pues resulta que hablo conmigo y me dijo que "estaba confundido" que no keria lastimarme y no keria que yo fuera el clavo que saque al otro clavo.

En el momento no le dije nada, pero ya con la cabeza fria y pensando los pro y contas estoy harta de que me crean que soy la estupida que los esperara pa cuando ellos esten listos. Tengo una vida que vivir, y no estoy mal como para esperar. La vida es para vivirla y no para esperar a alguien que tal vez no llegara.

Realmente me molesta que crean que soy la mujer amnegada que no tiene nada mejor que hacer ni nadie mejor con kien salir.

Pero conmigo solo hay una oportunidad, y en este caso ya la perdio, pidio ser mi amigo para "conocernos" y para saber que era lo que el sentia pero so sorry ya me harte de relaciones a medias asi que me tenias era tuya y me dejaste ir.