Dependencia

No me gusta que las personas dependan de mi, y tampoco me gusta depender de otras personas, aunque lo hago, necesito que mi mundo se mueva como debe, no me gustan las sorpresas, no me gusta no tener el control, me desespera ver que la gente no pueda tomar decisiones propias aunque tambien eso hago yo.

Nunca me gusto ser jefa de grupo, por que no soy del tipo popular que le agrada a todo mundo, ademas me gusta regirme por mis propias reglas, no me gusta pedir permiso, puedo pasar por alto ciertas cosas, aunque afronto las consecuencias de mis palabras y actos, nunca fui la hermana protectora, solo me preocupo por las personas que kiero, siempre he demostrado independencia hacia mi familia por que no soy como ellos, soy fria, no me gustan las reuniones que impliquen a parientes, me aburro con facilidad y siempre prefiero a mis amig@ antes que aburrirme en ksa.

Por que digo eso, por que tampoco me gusta depender ni que dependan de mi en cuestiones de pareja, he tenido todo tipo de relaciones, me han cortejado, aunque creo que la mayoria de las veces yo lo he hecho por que me gusta tener el control por lo menos de esos primeros momentos, y ademas que segun palabras de amigos, compañeros y ex, no se acercan por que creen que soy payasa, mamona, y creen que voy a batearlos o simplemente ni siquiera los volteo a ver.

Tengo ciertos principios para comenzar una relacion, ya sea de amistad o noviazgo, free, no relacion etc, no por que sea muy exigente, elitista etc. simplemente por que me gusta tener conmigo cosas nuevas y diferentes, personas interesantes que puedan aportar cosas que yo no tengo ni imagino, todos aprendemos de todos, y eso me gusta hacer, si alguien viera los diferentes tipos de personas con las que salgo, se daria cuenta de eso, fisicamente toooodos son inmensamente diferentes y aunque tienen cosas en comun en su forma de pensar cada uno tiene algo diferente que me atrajo.

Es tan facil tenerme contenta, que no se necesita tanto disparate, aunque la mayoria hacer circo maroma y teatro, aunque eso si, en cuanto yo dejo de pasarmela bien, con permiso yo me voy, no me gustan las ataduras, le temo al compromiso, no he tenido una relacion lo suficientemente solida y duradera para pensar en ese tipo de cosas de hecho eso me lleva a mi siguiente problema.

No he podido encontrar en una sola persona todo lo que yo kiero y necesito, por eso me cuesta tanto trabajo portarme bien y fijar mi atencion en la persona que tengo a un lado, (que conste que solo estoy hablando de lo que ha sido mi vida, en estos momentos estoy bien con mi "no relacion").

Me encantaria tener a alguien que fuera la combinacion de lo que me ha gustado de mis ultimos galanes, si pudiera clonar esas cosas de cada uno de ellos y crear a un hombre perfecto (por lo menos para mi) lo haria sin pensarlo 2 veces. Pero eso no va a pasar, solo espero seguir en busca de mi hombre, voy a seguir diviertiendome en el camino, y tratar de acostumbrarme a la idea de ser fiel y no andar buscando que mas hay, aunque no es facil, mi naturaleza coqueta me lleva por el camino del mal, pero soy mas fuerte que ella y ahora quiero portarme bien aunque a veces él mismo me orilla a dejar de hacerlo. ja

Infiel

Ser fiel es una palabra al que no estaba acostumbrada, aunque eso se escucha medio feo, para mi ser infiel no es solo andar con 2 personas al mismo tiempo, besarlas, tener 2 relaciones, tambien implica lo que tienes en la mente, estar con alguien pero recordar las cosas de una relacion pasada, para mi eso es infidelidad.

Yo lo he hecho y se que es malo por que no me gustaria que me lo hicieran a mi, y a sido por que no habia podido cerrar los circulos de las relaciones anteriores, "Cuando rapido tiras lo viejo, más rápido aparece algo nuevo".

Esa dependencia que creas al momento de tener algo pendiente en una relacion, es como la aparicion de un fantasma, el fantasma de esa relacion, que se queda contigo y que solo podra partir cuando enfrentes esa situacion, digas lo que te lastimo, reclames lo que no paso, y aunque el tiempo no cura nada, por que no es un doctor por lo menos en mi caso me ayudo.

La relacion que mas me ha marcado ha sido con un tipo 7 años mayor que yo, el que creia era el amor de mi vida, el cual despues de una separacion volvio a mi, y como dicen "si regresa es tuyo", y aunque la segunda vez fue mas interesante y me ayudo a vivir cosas nuevas tanto buenas como malas, de las cuales no me arrepiento, creo que fue la manera de que ese fantasma por fin viera la luz y se apartara de mi, despues de todo el tenia razon, el conocer gente nueva me ayudaria a comparar y saber que es lo que realmente keria y necesitaba, en ese tiempo yo no lo entendi, yo estaba cegada por el amor que se supone tenia hacia el, y no keria otra cosa mas que estar con el, pero que arrepentida me hubiera dado.

Me di cuenta de que no es el principe azul que crei al principio, que soy mas fuerte y que puedo seguir adelante sin el, el ver el otro lado de la moneda, ver con su novia lo que el hacia conmigo, el tenerlo a mi disposición y que esperara que estaria aki cuando a el se le diera la gana ver realmente la persona que es y que y no me gusto lo que estaba viendo.

Tambien he podido separarme de mi "amigo" una persona con la que tuve algo que ver en algun tiempo, me volvio a buscar casi despues de un año de no verlo, pero debido a mi situacion actual, realmente me importa estar bien con mi "no relacion" y por ello no puedo volver a verlo, jamas pense que estaria yo diciendo esto.

A partir de ahora soy una mujer diferente, kiero ser mas cariñosa, buscar siempre mi felicidad y que a pesar de todas las cosas que me han pasado, voy a concentrarme en mi "no relacion" para seguir buscando ser una pareja y disfrutar todo los momentos de mi presente...

Fria como el viento?

Estoy en un punto de mi vida al que no pense que podria llegar, he cerrado los circulos mas importantes de mi vida y me siento vacia, creo que me volvi dependiente de esas relaciones destructivas trato de portarme bien por primera vez en mi vida, soy fiel de pensamiento, palabra y accion, ja, por que no lo sé, supongo que por que me costo tanto mi "no relación" que hecharla a perder seria algo estúpido de mi parte, mas cuando realmente kiero estar bien con esa persona aunque no tengamos aquello del "titulo".

Es extraño, durante mi vida habia tenido no relaciones, frees, etc. y a ninguno lo tome tan en serio como en esta ocasión, lo acepto he sido la amante de alguien, la amiga cariñosa e incluso he andado con alguien solo por no estar sola, que es realmente patético, pero en esta ves me importa mucho, a pesar de las limitantes que se tienen en el camino.

El no dice realmente lo que siente y si yo decido tratarlo como al principio sin mucho acercamiento y valiendome un poco le molesta o lo lastimo, es dificil desacostumbrarse a un modo de vida lleno de sarcasmo, distanciamiento, frialdad y a veces tambien maldad, para convertirlo en amor, cariño, querer etc, y lo es mas para alguien como yo, toda mi vida he sido señalada por fria y calculadora, yo no soy de decir siempre te kiero, te amo, te extraño, no por que no lo sienta pero como ya he dicho tengo miedo a ser lastimada, cuando alguien dice esas cosas se arriesga mucho; ej. la otra persona puede aprovecharse y lastimarte, confiar que siempre estaras ahi para el, entre otras cosas, creo que he visto muchos "lo que callamos las mujeres, y mujer casos de la vida real".

Se que todo eso me limita, por que no puedo mostar realmente que alguien me importa; durante mi adolescencia hubo muchisimas fricciones con mi madre por ello, por que segun ella siempre he querido mas a mis amigas que a ella, se que esa edad es muy dificil, pero jamas nadie podra reemplazar a mi mamy me costo mucho tiempo el demostrarle mi cariño, no por que no lo sintiera sino por que no soy muy expresiva.

Por ello prefiero los hechos no palabras, (bueno es un decir) prefiero demostrar lo que siento, tal vez no toda la gente entiende eso pero soy de las personas que siempre estaran ahi para escucharte, te diran tal vez una palabra de aliento, y que te daran una mano tendida cuando pierdas el camino. Espero me entiendas y sepas sacar lo mejor de mi, por que creo que si algo necesitamos los dos es ese cariño que comenzamos a darnos, que tal vez sea un poco dificil demostrarlo, pero creo que vamos por buen camino, por que hemos dejado un poco de lado el deseo y lo hemos convertido en querer, aunque todavia nos faltan muchas cosas, espero lo logremos...

Que es ser bonita? Es bueno, malo o regular..

Nunca me he considerado bonita, hasta hace poco tiempo no creia ser de ese tipo de personas, hasta la fecha he creido que el por que la gente me voltea a ver es mas que nada por mi forma de ser, por lo que proyecto o aparento.

He sido criticada por que aparento serm uy mamona, por que me creo la ultima coca del desierto, por ser muy seria, ese ha sido el problema de todas mis relaciones, por que se cree que soy elitista, selectiva, payasa, arrogante, por que me gustan las cosas a mi manera; lo acepto me rodeo de gente especial, no por que me crea que la demas gente no me merecen, sino por que me gusta tener cerca a personas que aporten cosas nuevas a mi vida, y la verdad acepto que he usado esa condicion de "bonita" en mi trabajo.

No por que haya obtenido como beneficio un puesto mas alto, una comision, o algo asi, sino que me ha ayudado a obtener informacion, ayuda o explicaciones para la solucion a mis problemas pero no solo ha ayudado a mis compañeros, y creo que eso na ha estado tan mal.

Solo una ocasion he obtenido beneficio premeditado de esta condicion, fue al inicio de 6to semestre de la vocacional, yo debia la materia de sueldos y salarios, una materia que hasta la fecha no me gust, faltaba la ultima vuelta de los examenes a titulo, y si no pasaba podia olvidarme de salir en 3 fabulosos años de ahi, asi que decidi una csa, tenia que pasar ese examen a como diera lugar. No recuerdo si fue ese dia o un dia antes del examen yo me vesti con una faldita, tipo tenista, color hueso, una blusa azul y tenis, la verdad parecia tenista o porrista, y me decidir a hablar con el maestro, no hice nada, no hablamos mas que cosas referentes al examen y le pedi queme hechara la mano y uno de mis amigos, que me acompaño a hablar con el, pasamos con 7 el examen y pudimos salir de la escuela.

Ayude y me ayude, tal vez no era la mejor manera, me fui por el camino facil, no tuve el valor me valio, ja y pensandolo bien me arriesgue mucho, aunque pense en todas las posibilidades y me protegi acompañandome de mi amigo, no hice nada en contra de mis principios, aunque a mi mejor amigo no le hizo mucha gracia, creo que lo decepcione, y seguramente no sera el unico que sienta eso por esto que estoy contando pero una sincera disculpa, pero no lo he usado para cosas vanales, y ninguna me ha traido problemas, y solo por que el me lo pidio voy a dejar deh acerlo, la verdad creo que es mi naturaleza ser coqueta, tal vez la forma en como le comente no fue la adecuada, pero voy a hacer que me vean por lo que se hacer, mis ideas y actos y no por como me veo.

Disculpame si te decepcione, odio hacerlo y te prometo que andare por el camino del bien, por que no kiero que creas que estoy donde estoy por esas razones solo lo he usado los ultimos 2 meses todo lo anterior han sido mis propios meritos lo juro.

Gracias por preocuparte, apoyarme y decirme tu punto de vista, no lo tomo como un regaño se que es algo que tu ves mal, y que eses mi mejor amigo y lo dices por que me kieres y te preocupo y te prometo que voy a cambiar para bien.

TQM GRACIAS

Tal vez algun dia diga la verdad...

Lo confiezo he mentido, miento y seguramente seguire mintiendo, por que no lo se, tal vez por miedo, siempre tengo miedo, a crecer, a conocer cosas nuevas, a mostrar realmente como soy, pocas son las personas que se han adentrado lo suficiente en mi para creer conocerme, me da miedo ser lastimada por eso me cubro con esas verdades a medias, pero se que eso me ha traido problemas, los tengo en este momento por esa razon, no soy digna de la confianza de alguien que me importa mucho, por que tal vez por que el principio de nuestra relacion no fue muy bueno, y aunque no le guste escucharlo, el tiene mucho que ver en este pequeño problema.

Es dificil decir lo que siento cuando no me siento segura, escuche una frase muy buena que voy a aplicar y espero que no me cobren derechos de autor; "No doy nada sentimentalmente si no piso seguro", he sido lastimada un millon de veces por esa razon soy muy fria y muchas veces digo las cosas sin pensarlas y casi siempre es todo lo contrario a lo que realmente siento, y si no he sabido amar no es por la persona que tengo a un lado, sino por mi, no creo ya en ese amor del que me sentia segura hace algunos años.

Cuando miro hacia atras te me cuenta de las cosas buenas y malas que pasan a tu alrededor, no puedo culpar del todo a esas personas que me han hecho daño yo tuve tambien culpa al dejarlos, pero de lo que soy completamente culpable es dejar que todo este afectando mis relaciones presentes y si sigo asi tambien las del futuro.

Hay veces que pienso que eso del amor ya no es para mi, hubo un punto en el que perdi el camino, deje de confiar, creer, sentir, aunque siempre he tenido un lado en el cual me preocupo demasiado por las personas que kiero, rayos creo que realmente tengo 2 personalidades, hay una parte que kiere pero otra que la detiene, cuando empiezo a divagar sobre estas cuestiones es cuando me pongo a pensar que realmente tengo un problema, en fin.

Pero hoy kiero cambiar, ser la misma niña linda y tierna que kiere sin limite, que lo demuestra y no le importa ser lastimada, por que tiene la esperanza de encontrar a alguien que valore lo que hace por esa persona, no kiero un principe azul, solo a una persona que kiera estar conmigo, que me entienda, proteja, cuide, y que pueda aguantar todo lo que mi mente insegura pueda crear. Es mucho pedir?